 |
Присоединяйтесь
    |
Как часто вы балуете своих детей поцелуями, объятиями и словами любви?
Мы с мужем просто обожаем свое дочку и периодически по всякому это показываем. Обожаю ее целовать, обнимать и тискать, но как то в гости к нам пришла подруга ( у нее самой двое детей) и была не много настороженна нашим поведением. Позже объяснила, что видите ли так нельзя вести себя с детьми, типа сядут на гею или будут вообще не самостоятельны. По мне это полная ерунда. Ведь как можно не целовать и не обнимать своего ребенка? А как часто вы показываете свою любовь ребенку?
Полностью соглашусь с Вами Ташенька. Нет такого детского диагноза - испорчен любовью. Дети и ласковое к ним отношение - это единое понятие и если взрослые их не обнимают, не целуют, то ждите беды дорогие родители, ответят они тем же, вырастая холодными и безучастными. Я конечно ежедневно говорю своим детям о том, как я их люблю и насколько сильно они мне дороги, это делает их только добрее, увереннее в себе и идёт им на пользу. Мамино "Люблю" - это своего рода защита ребёнка и я бы никому не советовала лишать своего малыша этой защиты.
Странная у вашей подруги теория, конечно. Баловать можно игрушками, вещами и прочими материальными ценностями - но уж точно не любовью! Любовь демонстрировать можно и нужно. Во-первых, так ребенок будет чувствовать себя в безопасности, вырастет уверенным в себе и в поддержке родителей. А во-вторых, ели не проявлять свою любовь, то и ребенок в будущей своей семье будет холодным - а это априори проблема.
Да вы правы, приятно вас читать. Любви много не бывает. Конечно есть не здоровое отношение, но это уже совсем другой вопрос. Случаи когда бабушка свекровь, начинает хотеть заменить внучке или внуку маму и делает всё, чтобы привязать ребёнка к себе, есть и такие няни и случаи похищения детей с ними. Просто считаю, чужих детей любить надо и целовать и приласкать, только в здравом смысле.
Мне приятно читать про такие взаимоотношения в семье, Лидия. Слова любви, объятья, поцелуи и прочие приятные события должны быть взаимными, с завидным постоянством и регулярностью. Подруга стала свидетелем вашего трепетно-любящего отношения к дочери и насторожилась... Что ж, это ее позиция и я считаю ее неправильной. А отсутствие душевной близости и ласки в детстве может привести к тому, что ребенок вырастет не самостоятельным, а одиноким. И если он создаст семью, то какую модель поведения изберет??? Это вопрос риторический, ответ на который можно дать, имея множество примеров жизни детей в семьях, где их недолюбили, недоласкали и недообнимали.
Такой же обожаемый в нашей семье сынок. Но любовь эта не слепая, если сын делает что-то неправильно, он знает, что за это по голове его не погладят.
Постоянно обнимаю и целую своего сыночка, хвалю его за достижения, но и ругаю за пакости. Конечно, если не только постоянно обцеловывать, а еще и все под ряд разрешать, то ребенок на шею сядет и ножки свесит. Любовь любовью, а самостоятельность, опрятность, аккуратность и прочие нужные на мой взгляд качества, я в нем воспитывать не забываю. Но, не представляю, как можно не целовать и не говорить ребенку, что любишь его. Мы с мужем и друг другу каждый день слова любви говорим. Хоть один раз, пусть только перед сном, но непременно скажем, что любим и друг другу и сыночку. Для меня, взрослой женщины, важно слышать приятные слова о чувствах близких ко мне, а ребенку это необходимо и подавно.
Придерживаюсь абсолютно такого же мнения по отношению к детям. Просто не могу себя сдержать: если рядом мои малыши, не могу не поцеловать их в щечку, а руки сами тянуться их обнять, приласкать, погладить по головке-спинке. Но, конечно, если виноваты в чем-то, то наказания им не избежать. А поцелуи и мамины объятья, считаю, нужны не только нам, но и нашим деткам. Мне кажется, что только таким образом мы можем показать им, что любим их, всегда поддержим, поможем. Это укрепляет их уверенность в жизни, они же только узнают, как она устроена. И знаю по своему опыту, что если не было и нет вот такого нежного телесного контакта между мамой и детьми, то всю жизнь, уже будучи даже взрослыми, они чувствуют себя одинокими и неуверенными.
И я постоянно целую своего маленького сыночка. Такой уж он мне сладенький!) Да и как только его беру на руки, то сам губки наставляет, чтобы поцеловала. Пока есть возможность, то целую, потому что дети вырастают и уже не проявляют свою любовь к родителям так нежно и искренне, как они это делали в детстве.
Совершенно согласна. Ничего в целовашках-обнимашках страшного нет. Ребенок должен знать, что его любят. А когда еще его приласкать, как не в детстве? Очень скоро он вырастет и скажет:"Ну маа-ам, хватит". Знаете, как вы будете скучать по тем временам, когда могли целовать и обнимать ребенка всегда, и ему нравилось. Целуйте, обнимайте, материнская любовь окрыляет и вселяет веру в себя. Наоборот, ребенок вырастет уверенным, потому что знает, что мама верит в него и любит.
Наверное, все мамочки целуют своих детей. Как же без этого?
Я целую все время, когда есть настроение у нас обоих. А это часто. А еще дочка приходит, приползает и сама лезет целоваться. Так что у нас за день поцелуев много.
Как по мне, то надо целовать ребенка всегда, когда хочется. Когда же их целовать, этих ангелочков, если не тогда пока они еще маленькие?
Одним детям нужен телесный контакт, вот такой вид любви, а другие дети не понимают смысла в этих телячьих нежностях. Дочка любит обниматься, если прихожу с работы, то 15 минут мы обнимаемся и целуемся. А сын просит не входить в его личное пространство, для него любовь это возможность обговорить его идеи, планы. И такой он с рождения недотрога.
Все зависит от возраста и самого ребенка. А когда их еще не целовать и обнимать, как маленькими?! Потом вырастут и все, у меня старший уже под настроение со мной обнимается. Хотя я ему каждый день, при каждой возможности говорю, как сильно люблю. Любви много не бывает, проблемы как раз таки возникают когда ее нет.
У меня так со старшей дочерью. Вроде уже как стесняется, ее и не обнять, не поцеловать. Иногда хочется, но держу себя. А меньшая, так та сама лезет обниматься всегда. И я тискаю, целую, обнимаю.
Себя в детстве вспоминаю и меня не обнимали родители. Не было так принято. Я поэтому сама не очень часто деток целовала, стеснялась что ли. Или старалась так вести себя, как со мной родители вели себя. А теперь понимаю, что мало обнимала, мало целовала деток. Зря стеснялась, сдерживала себя. Дети купаться должны в любви. Я любовь свою вроде как делами подкрепляю, но стесняюсь лишний раз обнять, целовать. Просто стесняюсь.
Не стесняюсь обнимать своего ребенка и с удовольствием это делаю. Он должен не просто знать, а ощущать, что нужен и любим, потому ничего плохого не вижу в том, чтоб не скупиться на ласку. В любом возрасте ребенку необходима поддержка родителей, правда, когда дети взрослеют, они уже не проявляют интереса к обнимашкам с мамой. Заметила, что сын потихоньку отучивает меня идти с ним за руку, взрослеет и это нормально.
Да, должна быть умеренность с нежностями и любовью. Именно баловаться с ребёнком и смешить его по всяким пустякам - вот этого я против категорически. Моя знакомая усю-сю-кала свою любимейшую дочку, муж так же относился, то дочка в свои 4 годика не знает границ минимального этикета и резкая в движениях, часто дерётся и кусается вовсе не игриво. Она на столько ими любима и расцелована была, что не воспринимает запреты и наказания для неё не эффективны.
Любите, но знайте меру нежностям и поцелуям.
Большинство детей либо сами стремятся к телесному контакту, либо он им нравиться. Это природой заложено и учеными давно доказано. Даже детеныши обезьян так себя ведут. А мы что бестолковей мартышек? ))
Детей надо обнимать и целовать, и называть ласковыми словами. Это для них важная жизненная потребность.
Мне кажется, что нежности и поцелуи и хорошее воспитание - это немножко разные понятия. Я не устаю говорить своим сыновья, что я их люблю, периодически целую обоих, обнимаю. Дети тоже очень часто произносят "Я люблю тебя мама". В то же время, сказать, что у меня мальчики - невоспитанные , не могу - мои дети вполне адекватные, ведут себя хорошо, я ими довольна.
Вы знаете, во всем должна быть мера. Я предпочту поступки, доказывающие любовь, чем тысячу раз лепетать о своих чувствах и ничего не делать. Обычно те, кто много о любви говорит, славится только разговорами. Раньше я редко говорила о любви. Как-то и у меня в семье было, что мы не говорили друг другу "Мама, папа, я тебя люблю". Но я всегда знала, что меня любят и очень сильно. А вот своему полугодовалому сыну я говорю это по 20 раз на день и он мне в ответ улыбается. Единственное что, я не люблю проявлять чувства на людях. Мне кажется, что от объятий и поцелуев ребенок на голову не вылезет. Это необходимость, человек должен чувствовать, что он любим и нужен.
Я обнимаю и целую дочь по поводу и без. Иногда даже мимо нее не могу спокойно пройти, чтобы не обнять. Со старшим уже так не получается, уже взрослый (точнее считает себя таким). Но бывает, что он просто подойдет ко мне на кухню и обнимет, просто так, без причины. Мне очень приятно и ничего плохого в этом не вижу.
А мой муж часто просил малую дать поцелуйчик, при этом говорил - дай мне, потому что мама не любит целоваться (так дразнился). А она себе взяла в голову и начала меня бить и кричать - ты не любишь целоваться, когда я ее целовала. Так муж сильно получил от меня, а малая со временем забыла. Теперь же меня обнимает, говорит - ты моя кошечка ... и целует! Так смешно и приятно!
Есть такое правило, что ребенку, чтобы он нормально рос и развивался необходимо 12 объятий в день. Тут суть даже не в количествах, а в том, что любой малыш нуждается в ласке. Пусть с самых пеленок он будет стремиться к самостоятельности, пытаясь доказывать, что он взрослый, убегать от мамы, пытающейся обнять его на людях. Подсознательно любой ребенок хочет чувствовать, что он любимый. Прикосновения родителей так же важны для ребенка, как и поддержка словом.
А по поводу вопроса поцелуев, можно ответить однозначно – надо и целовать, и обнимать, и хвалить. Все это станет опорой для ребенка в его будущей взрослой жизни. Если его поддерживать, обнимать, показывать, что родители его любят, то, повзрослев, сын или дочь будут верить в свои силы, правильно относиться к окружающим, а также позитивно и реалистично воспринимать мир.
Любовь, если она в дефиците приведет к тому, что ребенок вырастет обиженным на весь мир, будет рассчитывать только на себя и не считаться с другими. Избыток родительского внимания приведет к эгоизму, убьет самостоятельность.
Навредить родительской любовью можно только в том случае, если она принимает определенные формы. Например, когда родители умиляются абсолютно всем действиям ребенка. Обычно дети, воспитанные в такой атмосфере, абсолютно не знают слова нет, они растут во вседозволенности и думают, что лучшие во всем. Капризы, болезненное восприятие неудач и безответственность станут основными чертами характера такого ребенка. Постоянное умиление не воспитает ответственности за семью, делового подхода к работе и заботы о родителях.
Другая крайность – это чрезмерная деспотичность родителей. Ребенок ведет себя прекрасно, слушается родителей, хорошо учится, помогает по жому и т.п. Но все равно грозные мама или папа находят, за что пожурить и поругать. Конечно же, родители должны говорить твердое нет в определенных ситуациях, но делать это постоянно нельзя. Но не стоит злоупотреблять этим, иначе существует риск лишить ребенка желания быть хорошим и любимым. Нужно уметь хвалить в нужный момент, приласкать, рассказать близким о его успехах в школе. Только в этом случае добрый и ласковый ребенок не станет грубияном, а будет ценить и уважать своих родителей.
Еще одна разновидность любви, приносящей вред – это любовь откупа. Теперь стало обычным делом, когда родители постоянно на работе, особенно отцы, и у них есть время на детей лишь на выходных, при этом они скупы на эмоции и проявление любви к ним. Вместе себя отцы пытаются завалить ребенка кучей одежды, гаджетами, репетиторами. Только заменить материальным ласку, любовь и отцовский совет невозможно. Остается только надеяться на маму, которая должна дать ребенку втрое больше ласки, внимания, заботы. Иначе, в душе будет чувствоваться пустота, которая приведет к отсутствию жалости, сострадания, романтики и милосердия.
Задача родителей проявлять любовь так, чтобы она вдохновляла детей к новым победам. Нужно верить в них, чтобы это чувствовалось на экзамене, при первой влюбленности и неудаче. Пусть ребенок будет самостоятелен, а в случае ошибки необходимо вместе разобрать ее. Нужно советоваться с ним с раннего возраста, уважать его выбор и помогать развивать имеющиеся таланты.
Ну почему же балуете? Любовью разбаловать детей нельзя.
Любого хорошего ребёнка всегда хочется обнять, приласкать, поцеловать и это нормально. А дети тем более постоянно нуждаются в таком отношении к себе.
Однажды ко мне обратилась одна очень известная семья и пригласила поработать только с их двумя детьми, оставив всю другую работу и всех других детей. Гонорар за год воспитания их детей измерялся шестью нолями и было над чем подумать. Пробежав глазами контракт я увидела только один пункт который меня не устроил, он гласил о том, что нельзя никогда целовать детей, их целовать имеют право только родители. А я бы нарушила договор при первых детских успехах, желании называть меня мамой, любых детских нежностях или достижениях. Я тогда уехала из Москвы не подписав контракт и не меняя своих принципов. Не буду называть их имена и фамилии - их знают абсолютно все, это известные люди, вы бы очень удивились, если бы узнали кто додумался до такого невежества.
Мамы! Целуйте, обнимайте, говорите, что вы их любите и ласкайте своих детей, а если умеете, то и чужих тоже.
Поверьте, нецелованные дети добрыми не вырастут. 