 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Муж, жена и свекровь- это наша семья.
У моего мужа и его матери есть свое жилье- один дом на двоих. оба они являются его владельцами и понятно что мы живем втроем. Честно, я не знаю что делать. То мы спим до обеда в выходные дни, то муж не так что-то делает, то в нашей комнате ей не нравится. Я понимаю что надо жить отдельно но пока никак. Вроде хорошая и добрая женщина, но порой четко дает мне понять что я тут не хозяйка и нечего мне мешаться. Да и с со своим сыном иногда ругается, а я потом как " между двух огней". порой мне кажется что это два разных человека и не всегда угаешь какой она придет с работы.
Согласна! Свекровь постоянно будет придираться к своей невестке, да и вообще редко когда свекровь и невестка находят общий язык. Будет недопонимания, но если муж и его мама ругаются, то лезть в их разборки не стоит, сами разберутся и помириться. Но как бы того не было, молодой семье надо жить отдельно от родителей.
Вот почему столько проблем со свекровью, а анекдоты про тещу сочиняют?:) Ищите пути отдельного проживания, поддерживаю такие советы. Разменивайте дом, снимайте квартиру и т.д. Или же проблема не настолько серьезна, чтобы идти на такие крайние меры? Тогда просто научитесь спокойно относиться к проявлениям высокомерия и придирчивости свекрови. Ни в коем случае не настраивайте мужа против нее, иначе все это обернется против вас же.
Действительно настраивать мужа против его мамы категорически нельзя. На счет разменивания жилья, или переезда на съемное жилье, идея хорошая, но неплохо бы узнать мнение мужа по этому поводу. Может такое быть, что хоть они с матерью и ссорятся и ругаются, а переезжать он никуда не захочет, в силу нежелания съезжать с родного дома или финансовых проблем, ведь затраты на аренду жилья зачастую могут составлять до четверти семейного бюджета.
Конечно, идеальным вариантом был бы переезд на свою квартиру или съемную, но понимаю, что если копить деньги на свою квартиру, то жить на съемной крайне невыгодно, ведь эти деньги лучше на свою откладывать. Значит, нужно как-то уживаться со свекровью. Я бы мужа на помощь привлекала, чтобы он сглаживал любые конфликтные ситуации.
Дело не в желании придираться, а в том, что в доме должен быть один хозяин или хозяйка, которая делает все по-своему. Когда появляется вторая, то есть невестка, то сразу возникают конфликты. Здесь от мужа много зависит, как он себя поведет. Вообще, нужно как-то так наладить свою жизнь, чтобы не было поводов для конфликтов.
Зависят отношения между людьми не от роли свекровь-невестка, а от человека. От его личностных качеств. И если не складываются отношения по вине старшей женщины, бегите. Соберитесь с возможностями и мужа в охапку, и хоть в съемный угол, но отдельно! Иначе не миновать развода, добиваться правды бесполезно, она уже заявила свои права - она хозяйка в доме, а не Вы. А будете терпеть, нервы себе испортите. Надо отделяться.
Хорошо, если есть возможность куда сбежать или снимать квартиру, но ведь всю жизнь по съемным квартирам бегать не сахар. Может, лучше как-то со свекровью ужиться, хотя и понимаю, что это может быть непросто. Это на самом деле зависит от личных качеств людей, одни могут жить вместе, другие категорически несовместимы.
Свекровь ведь на самом деле хозяйка в этом доме если она в чем-то видит покушение на ее эту роль, то сразу начинает защищать это право и ее можно понять. Идеальным выходом из этой ситуации будет приобретение своего жилья, но если это невозможно, то нужно как-то находить компромиссы, выяснить у нее, что можно делать и что нежелательно.
Мы живём отдельно от Его мамы, но она задолбала. Живёт в 20 минутах ходьбы от меня, ей всегда и всё было не так, то носки не те купила сыночке, то трусы не такие, а её коронная фраза я не знаю зачем он тебя вообще завёл на 5 месяце беременности в мой адрес была приятно донельзя. То пища у нас пресная, то малого не так воспитываю, не так кормлю, не учу жевать, не даю булки и печенье, зачем заморачиваться готовить - купила кило печенья и хай ест, главное обрывала мне телефон с придирками регулярно. А Ему наплевать, он на её стороне, мама то лучше его знает, что и как, а моя мама вообще как кость в горле - помню её слова - я сочувствую твоему отцу как с такой жить 40 лет можно, хотя видела её раз 5 максимум. А свою свекровь била - она хвасталась даже этим, так что если свекровь скотина, то это навсегда и где бы Вы не жили достанет.
Моя свекровь поначалу жила еще ближе, это сейчас мы переехали и пешком уже более получаса выходит, в гости ехать надо. Но и тогда не было никаких проблем с вмешательством в нашу жизнь, хотя вопросы были, как и советы, но все ненавязчиво и я их в штыки не воспринимала. Наверное, это от самих людей зависит.
В такой ситуации я бы постаралась поскорее найти себе отдельное жилье, а свекрови кавалера (если она женщина одинокая). Оставаясь все под одной крышей рискуете все разругаться и разрушить свою семью. Не зря говорят, что каждая семья должна по возможности жить отдельно, потому что в ней свои правила, свои отношения. Да и двух хозяек на одной кухне не бывает никогда. Все недовольство будет накапливаться пока не выльется в огромную и уже неразрешимую проблему.
Жилье свое найти - да, найти кавалера для свекрови - нет. Вы представляете себе, что будет, если спустя какое-то время кавалер для этой дамы-свекрови превратится в лягушку? А случится именно так (судя по противоречивому характеру мамы мужа). И угадайте с одного раза, кто будет виноват. А если кавалер предприимчивый найдется (как та дама, что нашему дедушке попалась), тогда и дом может уже не на двоих быть, а на троих... Нет, в личную жизнь свекрови лезть не стоит, пусть сама разбирается, если у нее есть потребность ощутить себя любимой.
То, что жилье найти надо свое поскорее, тут я с вами согласна полностью. А вот на счет кавалера для свекрови не согласна. У свекрови скорее всего климакс "бушует", от сюда и очень точное сравнение о двух разных людях - в лице одной свекрови. Забудьте "случайно" открытый журнал со статьей о том, что женщинам в этот период необходимо посетить врача, выбрать правильные таблетки и жить счастливо и долго.
Так ведь вы и правда там не хозяйка, разве что муж вас ка-то юридически на своей половине дома пропишет. Эта проблема со свекровью решается только переездом. Другое дело, если вы планируете рождение ребенка в ближайшее время, свекровь может быть дополнительной нянькой на подхвате, так что жить рядом с ней может оказаться полезным.
Не, ну что значить "не хозяйка"? Дом ведь на двоих. И почему сразу переезжать? Тут с мужем поговорить конкретно нужно. Объяснить, что такое положение не устраивает. Почему девушка должна страдать только от того, что свекрови настроение испортили? И сомневаюсь, что рождение детей изменит ситуацию в лучшую сторону, коль всё сейчас не прояснить.
Мужа можно привлечь только в самом крайнем случае, и то, если он сам стал свидетелем какой-нибудь безобразной сцены, в которой жена была чиста как ромашка и весь негатив шел со стороны мамы. Поймите, девочки-невестки, что для свекрови еще одна женщина на ее территории - это стресс. Его можно минимизировать, если разделить хозяйство. Можно параллельно, когда каждая семья живет автономно, со своим холодильником, распорядком и укладом, а можно перпендикулярно - отдав свекрови на откуп что-то для нее архиважное, взяв что-то максимально важное для себя, а остальное воспринимать философски.
Невестка, конечно, не хозяйка в доме свекрови. Поставьте себя на ее место, жила она всю жизнь в своем доме, всем заправляла и тут сын женится, приводит жену и та начинает все в доме менять. Кому это понравится? Есть же правило, что в доме должен быть один хозяин и одна хозяйка, вот и нужно стремиться к своему дому.
Да не переживайте Вы так, свекрови они все такие. Говорят что тещи плохие, но нет, человека хуже свекрови просто не найти! Как бы Вы не старались, все равно ей угодить нельзя, всегда найдет кучу других придирок. Я так поняла что времени после свадьбы прошло немного, так это Вы еще притираетесь друг к другу. Свекровь хочет изначально показать, что она самая главная, а Вы так, что-то вроде "мебели" в этом доме. Не обижайтесь, но на самом деле все невестки проходят этот период. А борьба за территорию будет всегда.
Скандалы тут не помогут. Единственный и самый верный вариант, как уже многие сказали, - переезд. Если на данный момент не получается съехать, тогда просто нужно набраться терпения и с достоинством переносить все упреки.
Своей историей Вы напомнили мне сестру с ее мужем. Они не жили с мамой в одной квартире, но жили именно в ее квартире. Через два года она все же их выжила. Пришлось переезжать. Но и там она их не оставила в покое. После их переезда она продала свою квартиру, так как живет в деревне, а к ним приезжала в гости. Что сестра вытерпела, это известно только Богу, но нервы подорвала конкретно. Самой главное скажу - сын всегда становился на защиту своей мамы, пусть даже та была неправа. Так что не повторяйте чужих ошибок, не становитесь между сыном и матерью.
Моя свекровь тоже не подарок, но хорошо, что она живет далеко и не может часто приезжать к нам. Хотя скандалы устраивает и на расстоянии. Не только я выслушиваю весь негатив, но и мой муж.
Я не знаю, что нужно таким женщинам, наверное им просто необходимо портить настроение всем окружающим.
Постарайтесь выработать тактику мирной борьбы и посмотрите, как она будет реагировать на Ваши действия.
Немного не так. Ваша семья - это муж, жена и ваши будущие или настоящие дети. А мама мужа - это расширенный вариант семьи, ситуация временная и безусловно разрешимая. И вам главное не становиться между ними, они ведь оба уверенны в своей правоте, а устраивать свою семью так, чтобы не было необходимости охранять свою территорию от своих мам. Рассмотрите все возможные варианты ухода от его мамы, от её принципов и характера для того, чтобы сохранить ваши родственные отношения и не стать врагами. Мама ведь вряд ли изменится и станет другой.
Семьи можно рассматривать по-разному. Правильнее считать за семью все, кто живет под одной крышей и маму в том числе. Вот когда семья переезжает в отдельное жилье, тогда она становится полностью самостоятельной и отделяется от родительской. Конечно, без мамы семье будет житься намного лучше, уйдут многие проблемы.
У нас была та же ситуация. Только хозяевами в этом доме были не сын и мать, а целиком и полностью свекровь, хоть и муж там тоже прописан. Поэтому ни шагу влево, ни в право, иначе расстрел. Мне было абсолютно все равно, кем она выдвигала себя в этом доме. Когда она была на работе, я хозяйничала в доме вместе с малышкой, то есть убирала, мыла посуду и готовила кушать. Но как только она приходила домой, все эти права ложились на ее плечи, так ей уж хотелось - чувствовать себя полноправной хозяйкой над всем и над всеми. Мне даже было приятно, что свекровь хлопочет на кухне готовя обед, что-то убирает, куда руки у меня не дошли в течение дня, в общем я понимала, что для нее это приятные заботы, но а для меня это работа, которую завтра мне не придется делать, поэтому будет лишняя минутка, чтоб уделить время себе любимой, но все равно в это время я старалась не попадаться ей на глаза. Летом, когда она в доме, я хлопочу в цветнике, когда она во дворе, я навожу порядки в шкафу переглаживая, например, очередной раз белье, в общем делала все, чтоб лишний раз не пересекаться. Потом родилась младшая, и тогда она нам очень помогала, ведь справится с двумя, когда одна из них первоклашка, а вторая грудной ребенок, не так уж и просто. Потом детки подросли и она поняла, что для всех в этом доме уже места мало, поэтому переехала жить за квартал от нас в свою комнату в общежитии. Теперь же она приходит к нам один раз в будние дни, а мы к ней на выходных. Так и живем теперь, можно сказать "душа в душу", но поначалу, конечно, было трудновато.
Также как вы притираетесь с мужем, так и с его родственниками идёт период притирки. Посоветую из моего опыта, жили и отдельно, и у моих родителей и у родителей мужа. Сейчас опять живём у свекрови, так вот получилось. Предоставьте разбираться со свекровью своему мужу. У меня с моим любимым ещё до брака была договорённость, с его родителями разбирается он, с моими - я. Всё равно свой ребёнок для любых родителей будет самый лучший по определению, и прав будет он а не вы. Вот и получалось, что когда мы жили у родителей мужа, крайним был он. Не довольна я чем-то говорю: "Скажи своей маме..", она не довольна:"Скажи своей жене..". Но так лучше чем со свекровью ссорится. Зато у моих когда жили, крайней я была. И скандалов ни каких не было.
Мама у Вашего мужа одна и другой не будет. Они родные люди и она быстрее с ним помирится, чем с Вами, так что Вам ругаться с ней не к чему. А в одном окопе со своим мужем с гранатой наперевес против мамы стоять нельзя тоже. И маме же виднее сколько Вам надо спать в выходные. Вот если бы Вы встали раньше мамы и бегали бы стучали по дому, спать ей не давали, деятельность изображали, то она бы имела бы к Вам другие претензии - зачем Вы встаёте рано. Эти придирки к невестке из разряда: не там стоишь - не то свистишь заканчиваются сразу же как только молодая семья начинает жить самостоятельно и отдельно от всех мам. Да она ещё скучать за Вами будет!