 |
Присоединяйтесь
    |
Бабушки постоянно заступаются за своего внука.Что делать?
Наверно тема банальная, но требуется совет. У меня в семье две бабушки, мама и свекровь. Отношения у меня в принципе с ними хорошие, но есть одно но… Они постоянно заступаются за моего сына, своего внука. Мама я очень строгая, могу и поругаться, и по попе стукнуть. «А тут не шуми на ребёнка!» Разговоры не помогают, обе в один голос: «Мы не заступаемся!» Что делать?
Отличные чувство юмора и язык)) Вы написали абсолютно точно те мои мысли, что возникли при чтении темы.
Добавлю только, по себе замечаю - когда меньше защитников вокруг, то и я менее строга, становлюсь лояльнее и терпимее. Поэтому нахожу плюс в том, что воспитанием занимаемся только мы с мужем (а раньше расстраивало неучастие бабушек-дедушек)
Ну по попе стукнуть - я бы тоже не одобряла, но в любом случае считаю, что самое страшное, что могут сделать бабушки, то это подорвать авторитет мамы. Если наказать ребенка нужно немедленно и в их присутствии, то бить точно не стоит - если детей часто бить, то они не будут реагировать на слова, а будут ждать шлепка как последней капли терпения. Объясните бабушкам, что все претензии к Вам, как к воспитателю и маме, озвучивать без малыша. Если ребенок будет слышать неодобрение поступка мамы другими людьми, то и сам не будет к ней относится серьезно и с одобрением. Своей свекрови сразу сказала - мой авторитет словами и репликами не подрывать, дети должны меня слушать в первую очередь, Вас во вторую. А то иногда, ой ну ладно, давай еще раз у мамы спросим, может передумает, или - на конфетку, только маме не говори и т.д. Категорическое НЕТ для обсуждения мамино или папиного поведения в присутствии детей.
По попе нехорошо, согласна, но иногда даже полезно детям, если словами не понимают. С бабушками тоже нужно построже, пусть понимают, что родители несут ответственность за своих детей, а не их бабушки и дедушки. Если родители придерживаются определенных принципов в воспитании, то бабушки не должны их оспаривать при внуках.
Очень много есть информации в интернете о насилии в семье - стукнуть по попе или крикнуть - прямое насилие над ребенком. Я категорический противник таких методов воспитания современных детей. И самое страшное - во время взросления сами дети оправдывают насильственные методы и применяют их потом к своим и чужим. "Меня били в детстве" - слышали, наверно, от 99% людей. Меня не били (исключение 1 раз, который помнит вся семья). Никакого "по попе" у ребенка в воспитательных целях полезности не вызывает. А слова не понимают, потому что их нет. Мамы или орут, или бьют, вместо 20-30-50 раз повторить или взять за руку и остановить - болтая с подружками многие мамы позволяют деткам, то что запрещено обычно. Кто будет маме давать по попе за непоследовательность в запретах? сначала воспитать нужно себя, потом ребенка.
Это правильно, с ребенком нужно разговаривать, а не кричать на него и бить или еще как-то наказывать, в этом случае ребенок все равно ничего не поймет. Но родители часто впопыхах именно кричат, полагая, что это они так разговаривают. Действительно, нужно больше внимания обращать на себя, а потом что-то требовать от ребенка.
У нас тоже периодами всплывает эта проблема. Но если я уже считаю, что надо дать по попе - то разговоры бабушек мне не помешают. Утащу ребенка куда-то подальше от них, запрусь - да хоть в ванную - и там натрескаю.
С одной стороны, вроде иногда хорошо, когда другие родственники срабатывают как сдерживающий фактор - ведь нам потом стыдно за свое рукоприкладство. С другой - хуже нет, чем когда родители и бабушки не могут прийти к общему знаменателю в вопросах, что можно позволить ребенку, а что - нет. В любом случае, ваше слово должно быть решающим и помешать наказать ребенка имеет право лишь отец, да и то - при условии, что он принимает в его воспитании участие, сравнимое с вашим. Поэтому, бабушек тоже надо заставить держать дистанцию. Им можно многое, но не все.
Степень участия бабушек в воспитании внуков всегда была проблемой во многих семьях. Неправильно, когда бабушки позволяют себе слишком много, забывая, что решающее слово всегда должно оставаться за родителями, а они в любых спорных вопросах должны советоваться с родителями, а не наоборот, как это часто бывает.
А попробуйте договориться со своими бабушками о том, как и за что стоит наказывать внука и почему. Со своей стороны постарайтесь отказаться от метода "стукнуть по попе". Этим вы просто показываете, что не в состоянии сдержаться или найти правильный подход. А в душе ребенка тем временем накапливаются обиды. Я тоже когда-то позволила себе пару раз шлепнуть ребенка, но потом вспомнила свое детство и отвернуло сразу. Меня в детстве могли ударить рукой, прутом, удилищем, скакалкой, палкой, поставить часа на два в угол. При чем я не была сорвиголовой или непоседой. Я сейчас уже не помню за что, но сами наказания помню очень четко. Наказывал всегда отец, маме или бабушке заступаться было нельзя. Вот и получается, что ласки от отца я практически не видела. Обидно. Очень. До сих пор. Поэтому в воспитании своего ребенка я использую ласку, похвалу, разговариваю, объясняю, но очень редко наказываю. В основном, за такие поступки, последствия которых могут угрожать жизни и здоровью самого ребенка, других людей, животных. Первые раз объясняю спокойно, второй - немного повышаю голос и предупреждаю о наказании (конкретное, а не абстрактное), третий - выполняю обещанное. Например, когда сыну было три года, он не послушался и побежал на дорогу, по которой мчался поток машин. Поймала его у самого края тротуара. До этого было пару раз, что он бежал куда-то и не слышал меня, но чтобы так близко к опасности - впервые. Значит, мои объяснения не возымели действия. Прогулка наша сразу была окончена, а наказанием было: посидеть на стуле три минуты (сколько лет - столько и минут) и никуда не вставать. После этого еще раз поговорили, почему и за что был наказан. Больше такого не было.
Конечно, я понимаю, что не каждому ребенку подойдет такой метод. Но на то мы и мамы, чтобы уметь найти подход к своему ребенку воспитать из него человека.
Бабушки для того, чтобы баловать, а родители для того, чтобы воспитывать. Правильно делают, ребенок должен чувствовать поддержку бабушек. А то, что вы строжите - это нормальный процесс, на то вы и родители. Вы же с сыном изо дня в день, а бабушек он видит в ряды реже. Поэтому четко граничьте то, что разрешают бабушки и то, чего не разрешаете вы и все в порядке будет. Согласитесь, это счастье, когда у ребенка такие золотые бабули:)
Соглашусь с вами - золотые и любящие бабушки - это несомненно большой плюс. Но часто всё же их вседозволенность по отношению к внуку не правильное. Но тут разговаривать нужно не с ребёнком, а с бабушками. Да и своё отношение к воспитанию пересмотреть. Может мама тоже палку перегибает в воспитании ребёнка?
Но здесь ведь палка двух концов. Во-первых, бабушки на то они и бабушки, чтоб защищать и баловать внуков. Во-вторых, такое поведение бабушек подрывает авторитет родителей, так как ребенок понимает, что мама накричит, а бабушка пожалеет, даст вкусняшку и ни в коем случае не накажет... Так что бабушки должны хоть немного придерживаться позиции родителей, но в тоже время не забывать, что они бабушки.
Ну и что? Живет же ребенок с мамой и папой, а не бабушками. И любовь матери ни с чем, ни с кем не сравнить. Тем более, мама же не тиран, что не дает шагу ступить и вечно ругает. Просто в некоторых моментах мама строже бабушки и я считаю, что так и должно быть. Мне кажется, что когда мама наказывает, а папа жалеет (или наоборот) - вот это подрывание авторитета.
Они любят своего внука, поэтому и заступаются постоянно за него. В этом нет ничего плохого, ведь их можно понять, на то они и бабушки. Ребенок должен воспитываться в строгости и Ваше поведение правильное, а бабушки пусть продолжают так себя вести, они не помешают этим в воспитании Вашего сына. Их точно невозможно переубедить.
А я вот думаю, что бабушки могут "помешать" мамыному воспитанию.Пока ребенок еще маленький, он особо не понимает ситуации.Но когда вырастет - будет слушать того, кого ему "выгодно" слушать.Поэтому маме лучше воспитывать ребенка не при родственницах,а если такой возможности нет - то хотя бы в соседнюю комнату с сыном выходить.
Однозначно, отпор бабушкам нужно давать и скажу, что ихнее баловство реально портит воспитанние ребенка, поэтому мы как родители не должны не под кого подстраиваться, а делать так как у нас получается. Считаю, что муж также должен поддерживать ваше мнение и со своей матерью говорил он, а вы со своей.
Часто бывает так, что родители что-то запрещают ребенку, а бабушки жалеют и разрешают. Это недопустимо, конечно, и порой даже вредит здоровью ребенка. Нужно разговаривать с бабушками и настаивать, чтобы они поддерживали родительскую линию воспитания, а не выдумывали что-то свое. Как родители сказали, так и должно быть.
Уверена, что здесь одним разговором не обойдется. Очень часто наши мужья бояться что-нибудь говорить своим дорогим мамочкам, а вот когда мы невестки им делаем замечания, то становимся врагами народа. Разговор должен быть серьезным, ведь он прежде всего касается нашего ребенка. Но лучше все же видеться раз в месяц.
Любовь бабушек часто все портит – и маленьких детей, и отношения с взрослыми детьми, которые просят не вмешиваться. Я наказываю, бабушка отменяет наказание. Я запрещаю смотреть мульты целый день, бабушка разрешает. И все это от большой любви к внуку. У нас состоялся очень серьезный разговор. Мама сделала выводы и старается иначе проявлять свою любовь к внуку.
Любовь ничего не может портить. Взаимоотношения портятся от неправильного поведения обеих сторон. Нужно просто сесть и за чашкой чая поговорить всем вместе, найти компромисс, удовлетворяющий обе стороны. Ребёнка можно бабушкам баловать (а кому ещё, как не им?), но нельзя, чтобы он садился потом маме на голову.
Так зачастую и бывает. У нас бабушка все позволяет, а потом когда мы начинаем запрещать или поучать как нужно поступать, тогда мы плохие. Все это неправильно. Нужно действовать сообща, никогда нельзя баловать ребенка и поощрять его плохое поведение.
Моя племянница свободно себя чувствует в гостях у бабушки с дедушкой, ведь они на нее никогда не кричат и покупаю все, что ей захочется. Вот и выросла балованная, так как бабушку никто не смог переубедить, что ее поступки до добра не доведут.
Вот молодцы у вас бабули обе!
Пусть занимают вместе с внуком круговую оборону, чтобы как можно меньше ему доставалось "по попе стукнуть".
То, время когда они "стукали" своих детей они уже забыли, теперь они мудры, рассудительны и сдержаны в своих поступках, пересмотрели своё отношение к детским проказам и будут внука защищать во что бы то ни стало. Не наказывайте сына в их присутствии, да и вообще не наказывайте его в присутствии кого бы то ни было. Говорите с сыном один - на один, так быстрее доходит и меньше страдает его человеческое достоинство.