 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Кризис одного года: миф или реальность?
Доброй ночи. До года у меня был абсолютно спокойный ребёнок. Мне не доставляло хлопот его воспитание, я могла спокойно с ним выйти куда-либо, не переживая, что он устроит или начнёт капризничать. Но после года все изменилось. Ребёнок, как с цепи сорвался. Если что-то не так, как он хочет-дикий крик, плач, падает на пол, истерит. Чувствую себя ужасной матерью, порой даже плачу вместе с ним. Дайте совет, как отучить его от подобного поведения? Что нужно сделать, чтоб не было чувства вины за его капризы?
Мои родители и родители мужа вообще не верят и не понимают природу таких кризисов. Но я, как мама двух детей, четко наблюдала их в каждом ребенке. Изначально прочитав много литературы по этому поводу, я старалась максимально адаптировать свое поведение под особенности психики ребенка в период каждого кризиса. Общие черты в каждом кризисе я тоже наблюдала, дочь и сын вели себя очень схоже. И периоды кризисов были примерно одинаковыми.
Как говорят психологи - кризис у детей это проблемы родителей, а не детей. Пришло время ребенку меняться, переходить на следующий этап узнавания мира и общения с детьми. А родители хотят видеть прежнего малыша, вот и блокируют его морально и физически. Как результат истерики ребенка и подавленное настроение у мамы. Присмотритесь, что хочет ребенок, и если это не угрожает жизни, то дайте.
Я тоже читала в книгах по детской психологии, что возрастные кризисы просто неизбежны, так как они на прямую связаны с определенными этапами развития ребенка и винить себя в изменениях поведения ребенка не стоит. Главное в такие моменты не срываться, а быть полностью уравновешенной и просто перетерпеть.
Ой, эти кризисы. Что я для себя из них вынесла - это действительно не срываться, хотя порой это не удается и винишь себя потом. И перед ребенком вину чувствуешь. Очень, очень сложно оставаться спокойной, видя очередную истерику, уже 20 за день. Если есть возможность, попросите бабушку/папу посидеть, хоть 5 минут, а сами успокойтесь. Если нет, то придется развивать навык самоконтроля, сдержанности и доброжелательности и представить, что выпили успокоительное и вам хорошо, что даже разбитая ваза из китайского фарфора 15 века не пошатнет ваше спокойствие.
Опять же есть такая чудесная фраза "Шкафу истерики не устраивают". Не ко всем ситуациям она применима, конечно.
По поводу шкафа точно сказано, но я к этому методу стала прибегать, когда настал кризис 3-х лет. Видела одну передачу типа "Няня спешит на помощь", там как раз говорилось про метод "тайм-аута" - родитель удаляется на перерыв, ребёнку не перед кем устраивать концерт, и все устаканивается. Но с годовасом это вряд ли применимо, скорее ребёнок почувствует себя ещё более некомфортно.
У меня была и есть такая проблема, что я позволяю своему ребенку абсолютно все. Он, естественно, это чувствует и этим пользуется. Но это не правильно. Границы обязательно должны быть, иначе ребенок сядет на голову и в моем случае это уже произошло. Теперь не знаю, что и делать. Прекрасно понимаю, что нужно было это не запускать еще когда сыну был год.
А я вот училась не запрещать абсолютно все. Поначалу, когда сын начал активно передвигаться по дому и, соответственно, все изучать, у меня было состояние близкое к паническому страху. Потом я поняла, что это тоже крайность, которая ни к чему хорошему не приведет. Были у сына и истерики (считаю, что эти так называемые кризисы так или иначе проходят все дети и родители в большей или меньшей степени), и на пол ложился или садился - чуть что не по его. Очень эффективно (но очень тяжело) сохранять спокойствие, переключать ребенка на что-то другое, спокойно разговаривать и объяснять. Но это действует! Постепенно такие виды протеста у нас сошли на нет. Сейчас, если сыну чего-то захочется, он может, конечно, закричать, требуя. Но это нельзя назвать истерикой, он слышит мое объяснение и очень быстро успокаивается.
Для так называемого кризиса первого года характерны трудновоспитуемость, когда ребенок словно не слышит родителей и требует внимания, также резко возрастает желание сделать все самому, малыш обостренно реагирует на замечания, учащаются капризы на, казалось бы, пустом месте. По поводу разного рода кризисов верно уже тут заметили, что это проблема не детей, а родителей. Ведь они еще не успели подстроиться под новый скачок в росте и развитии своего ребенка. Им он по-прежнему кажется маленьким несмышленышем, за которого они должны принимать все решения. Если вчера он довольствовался погремушкой, которую родители вешали ему над кроваткой, то сегодня ему непременно нужно достать папину компьютерную мышку, мамину косметику и любимую фарфоровую куклу старшей сестры.
Первое, что приходит на ум взрослых – это запретить ребенку абсолютно все. Но проявление самостоятельности, а также связанные с этим капризы, слезы, скандалы не связаны с плохим характером и избалованностью. Именно так малыш взрослеет. Абсолютно за любым его действием стоит очень серьезная причина, пусть даже все кажется со стороны опасным и бессмысленным.
Истерики, слезы, крики используются ребенком для того, чтобы добиться желаемого результата. Это так называемый манипуляторный плач. Конечно, родителей это выводит из душевного равновесия, они готовы на все, лишь бы прекратить эти душераздирающие вопли.
Но следует помнить, что манипуляторный плач – это один из этапов взросления малыша, и он присутствует абсолютно у всех. Это своего рода проверка, насколько прочны социальные рамки и чего можно добиться, используя истерики. Но некоторые запреты и рамки должны быть. Если этого не будет, то тяжело станет не только родителям, но и самому ребенку. Но у всех запретов должны быть логические основания. Они должны касаться того, что представляет опасность жизни и здоровью, что связано с работой или же что очень дорого.
Надо помнить, что запретов слишком много быть не может, в противном случае они не будут соблюдаться. Велика вероятность, что ребенок решит нарушить самый важный запрет. Значительно легче регулировать поведение ребенка, просто убрав запрещенные вещи из его поля зрения. Но безопасные предметы должны оставаться на местах, и необходимо дать возможность ребенку лазить в некоторые ящики, в которых нет ничего, что он может испортить.
Надо также помнить про чувство юмора. Множество конфликтов можно избежать, если перевести все в шутку. Основная задача – направить энергию ребенка по мирному пути, а опасному найти не менее интересную замену. На той же кухне, где куча горячих сковородок, ножей, можно ребенку дать возможность повозиться с пластмассовыми мисками или корзинкой с луком. Тогда интерес к другим опасным вещам временно пропадет. Можно выдать и небольшую небьющуюся тарелочку с горсткой отварного риса или овощей. Пусть малыш рассадит вокруг кукол и мишек и угощает их.
Если ему хочется залазить на взрослую неустойчивую табуретку, то можно предложить ему для преодоления кресло. Если ребенка привлекает стиральная машина, то загрузку белья и выгрузку лучше производить вместе. Так что нужны не запреты, а достаточно лишь подключить фантазию, что поможет избежать детских истерик.
Кризисные периоды - вовсе не миф, и скорее всего, вы столкнулись именно с ним. Рекомендую почитать книги по возрастной и детской психологии, лучше понимая происходящее, вам будет яснее, как реагировать на те или иные поведенческие проявления. К тому же, вы будете понимать источник перемен в реакциях малыша и не будете во всем винить себя. Кризис первого года связан с навыком хождения: расширение пространства приводит к расширению возможностей, ребенок хочет получить как можно больше и исследует границы дозволенного Ваша задача - эти границы четко и понятно для ребенка определить.