 |
Присоединяйтесь
    |
Стоит ли знакомить ребенка с родным отцом?
Предыстория такая. Моя подруга родила дочь от бывшего мужа, но с ним не живет и не собирается. Сейчас у нее есть мужчина, который взял на себя все обязательства по ребенку. Даже записал девочку на себя, она называет его папой. Ей полтора года сейчас. Так вот, у подруги долго была дилемма, рассказывать ли ребенку о настоящем отце. В итоге она решила оставить все, как есть. Папа у малышки есть, зачем путать ее и рассказывать еще об одном. А мне кажется, что нельзя терять связь со своим родом, и ребенок должен знать о своих корнях. Тем более, что все тайное становится явным, и хуже будет, если девочка узнает обо всем сама или от "добрых людей". Тогда это будет для нее травмой. А как вы считаете?
Солидарна с Вами. Как в пословице "Меньше знаешь, лучше спишь". Здесь может быть два развития: либо ему будет все равно, либо начнет навязываться. Во втором случае будет проблемой для семьи. Ребенку тяжело, станет на разрыв между двумя семьями. У меня практически такая же ситуация. Зачал меня, бросил и не воспитывал, а сейчас, когда мне 30, жалуется и преследует, что жизнь плохая и нужно помочь. Лучше бы не знал обо мне. Поэтому правильно, что не знает.
Я считаю, что ребенок должен знать правду, так как в жизни могут возникнуть ситуации, когда она откроется самым неожиданным способом. Конечно, не сейчас рассказывать малышке о существовании биологического папы, а позднее, но лучше когда-нибудь это сделать, а там пусть сама решает, стоит ли ей с ним общаться.
И я также считаю, потому что, наверное, из нас самих никто бы не хотел, чтобы от нас мама всю жизнь скрывала такую тайну, а потом мы узнали от кого-то всю правду и не поняли бы мать или не простили, что еще хуже. Да, когда станет более взрослой, можно рассказать, а сейчас смысла в этом вообще пока нет.
Абсолютно с вами не согласна! Ребёнок точно такая же личность как и вы и он сам когда станет немного старше решит для себя хочет ли наладить общение с биологическим отцом или ему это не нужно. А не сказав ребёнку правду вы и вовсе лишаете его права выбора, а это всё таки его жизнь. Можно ребёнку донести информацию правильно, даже в формате какой-нибудь выдуманной вами сказки. Вот как ему повезло у других деток 1 папа, а у тебя целых два на земле . Это так пример.
А род (он же - биологический отец) поддерживает связь со своим ребенком? Или выступил исключительно "донором спермы", как пишет Нюсичка, и только его и видели? Если биологическому отцу не нужен ребенок и он не принимает никакого участия в его жизни, то о каком поддержании родственных связей можно говорить?
Да, "добрых" людей хватает. Сложный вопрос, нужно ли рассказать ребенку всю правду или нет... Если и решаться на этот разговор, то явно не в полтора годика. Когда - маме девочки виднее.
Пока девочка маленькая, и биологический папа, видимо, не проявляет к ней никакого интереса, то и делать ничего не надо для их знакомства. А дальше время покажет. Мне кажется, тут много зависит именно от самого биологического папы. Если ему девочка не нужна, и он не стремится к общению с ней, то даже если кто-то девочке сообщит о существовании такого «настоящего» папы, то ничего не случится, и девочка при правильном объяснении мамы, всё поймёт и вряд ли тоже захочет искать с ним встреч.
У меня сложилось такое впечатление, что он хочет познакомиться с дочерью чисто из интереса, потому что других детей у него нет. Не особо она ему нужна. Но я могу и ошибаться. Со слов мамы, он то появляется и настаивает на встрече, то пропадает надолго.
Мне кажется что пора ребенку рано, он ничего не поймет, если бы родной отец хотел бы этой встречи, то пусть увидятся. Только при этом малышка ничего не запомнит, вот через 2-3 года уже можно пробовать рассказать ей за настоящего отца, и делать им встречи, если они оба этого захотят. Но скрывать это от ребенка конечно не стоит. Рано или поздно она узнает, только потом будет хуже.
Не понятно только, отец родной знает о дочери или бывшая жена скрыла этот факт? Если мужчина порядочный и просто не знал о факте рождения, я думаю что он вправе знать о ребенке. Вместе нужно и решить, как поступить. Если выстроить уважительные отношения между всеми - ребенок не пострадает. А вот правду если узнает от чужих людей - проблем будет больше. И не обязательно кто-то проговорится. Ситуация может быть связана с медицинским вмешательством. Не факт, что группа крови у них совпадет с новым папой. Правда откроется рано или поздно, поэтому лучше не делать из этого тайну для девочки.
Отец знает о ребенке. Они расстались окончательно в середине ее беременности. Про медпоказания я тоже говорю, что такое может быть, а меня подняли на смех ,что я насмотрелась сериалов 
Да, ситуация не простая: знать о ребенке и до сих пор не быть с ним знакомым, вначале отстраниться, потом возгореться желанием встречи... Решать только маме девочки, впускать его в жизнь дочери или нет. Не помешал бы совет хорошего психолога, как все сделать правильно (с учетом характера ребенка).
Там папа периодически появляется в соцсетях и просит познакомить с дочкой. Потом пропадает на время. Не знаю, насколько сильно он хочет принимать участие в их судьбе.
В полтора года, конечно, не будешь рассказывать. А с другой стороны, может, чем раньше, тем проще все пройдет? Может, ребенок примет, как данность такое положение вещей?
Если уж рассказывать, то думаю, нужно по-раньше. У ребенка еще нет четкого социального определения семьи и сколько родителей 1, 2 или 3, собственно разницы нет - главное, что бы любили. А то дождутся, когда ребенку будет 13-17 лет и удивляются, а почему подростку крышу снесло, вдруг стал неуправляемым. А вот по поводу "рассказывать/не рассказывать", тут нужно решать всем троим: маме, биологическому папе и отчиму. Пусть соберутся и определяться, что, как и когда.
А какое положение вещей должен принять ребенок? Он должен понять, почему дядя-папа то появляется в ее жизни в соцсетях, то пропадает? Это под силу ребенку? Я так поняла, что родители между собой еще сами не разобрались, куда уж тут малышку втягивать...
Главное, чтобы биологический отец четко знал чего он хочет и отдавал себе отчет в том, как его появления/пропадания будут сказываться на ребенке.
Однозначно то, что вопрос поднят слишком рано. Это дело нескольких лет и сложно сказать, когда лучше это сделать и вообще, нужно ли будет делать. Скорее всего, все-таки нужно будет, чтобы вдруг открывшаяся правда не стала ударом для ребенка и поводом обид на родителей и родственников, утаивших это от нее.
Вот и у меня возник вопрос: а... скажем так, донору сперматозоида это общение вообще интересно? Если биологический отец жаждет общения (при условии, что это адекватный человек), встречи позволить можно, а пояснить их суть тогда, когда у девочки возникнет вопрос , точно не раньше 5 лет, когда ребенок вообще сможет это осознать.
А как же родной папа, он что вообще не интересуется жизнью своего ребенка?Если так, то конечно зачем такой хороший нужен, пусть живет своей жизнью.А если нашелся хороший человек, который принял чужого ребенка, как своего, то он и есть настоящий отец.Правильно девочки ниже отметили, не тот, кто родил, а тот кто вырастил и поставил на ноги.
Никогда не думала, что подбор донора может быть таким простым и эффективным. "Ультрабанк" https://ultrabank-nn.ru/ в Нижнем Новгороде - это то место, где вас ждут профессионалы своего дела. Они помогут найти идеального донора спермы или яйцеклеток, учитывая все ваши пожелания. Рекомендую.
Я считаю, что отец, это тот, кто растит и воспитывает, кто возится с ребенком. А не тот, кто "сделал". Биологический отец - такой вот термин, но скажите, зачем же ребенку рассказывать о биологическом отце, если есть настоящий папа, реальный, который всегда рядом, который воспитывает и заботится о ребенке? Это все равно что разыскивать донора спермы. Мое мнение, наверняка многим не понравится.
А "добрые люди" должны знать, что за свое желание раскрыть правду они рискуют сесть в тюрьму. Это подсудное дело. Усыновление - установленный судом факт и всякий, кто пожелает раскрыть тайну, поступает вне закона.