 |
Присоединяйтесь
    |
Сын не воспринимает замечания от папы.
У меня муж с сыном ладят хорошо, играют вместе, ходят на прогулки. Но сын все равно больше привязан ко мне. Ему нужно, чтобы я постоянно была рядом. Если уж они погуляют с папой без меня пару часов, то потом сынок висит на мне и ни в какую не хочет отходить. А с замечаниями вовсе беда. Я могу его и поругать, и в угол поставить - он надуется, информацию примет и придет обниматься. Мы миримся и дальше играем. А вот с мужем ситуация абсолютно другая. Стоит ему сделать сыну замечание, как тот сразу же обижается, уходит от него и не хочет с ним играть. Получается, что адекватно реагирует он только на мои замечания. А на папу сразу обижается. Что с этим делать - ума не приложу. А ведь уже скоро они останутся вдвоем на неделю минимум, я же в роддоме буду. Да и потом им предстоит проводить больше времени вместе. Как изменить поведение обоих в этой непростой ситуации? Как же мне научить их взаимопониманию?
Поддерживаю ваше мнение. Многое зависит от женщины в такой ситуации. Стоит объяснить мужу, что сын нуждается в его окружении и побольше находиться с ним наедине. В таком возрасте почти все детки тянутся больше к маме, потому что им нужна забота и ласки, но и роль папы делать менее значимой не нужно. Муж должен быть авторитетным как для детей, так и для самой жены.
Тоже согласна. Надо переговорить с и сыном и с папой. Папу попросить быть помягче какое-то время с ребенком, а сыну объяснить, что замечания от папы такие же как и от мамы, и надо на них реагировать нормально. Возможно, была ситуация, когда папа сделал неверно замечание и вы при ребенке об этом сказали мужу.
Ребенок все чувствует. Видимо, муж не является для Вас авторитетом — так к нему и сын относится. Если бы он чувствовал с Вашей стороны уважение, то и сам проникся бы.
Что делать? — начать с себя. Проще ребенка заставлять, "объяснять", подавлять и прочее. Над собой работать сложнее и не приятно в себе копаться — никто не хочет.
Папа, ребенок видит, деньги приносит, исполняет приказы и с ним играют иногда. Ровно так к нему сын и относится.
Пока нет маленького и есть свободное время, поработайте над собой и своим поведением .
Согласна. Даже если и создаётся видимость авторитета папы, ребёнок всё равно чувствует, кто главный в семье. Мои папу не только любят, но и побаиваются. Хотя я на них рычу постоянно, а он лишь в качестве тяжёлой артиллерии может унять. С другой стороны папа подкупает тем, что "учит плохому" тайком от меня. Дочке покупает мороженное, когда я запрещаю. Может подсказать, как довести меня до белого каления побыстрее и тайком похихикать с дочкой (когда сынок подрастёт, и его научит). То есть папа не только кнут, но и "дружбан" против мамы.
При том и мой авторитет постоянно поддерживает. Когда дочка на голову садится, может осадить в пару слов, и напомнить, что мама главная и даже он её слушает.
Так что папа в конечном итоге должен быть не для виду главным. Пусть и общаться меньше, чем мама, но его слово должно быть законом. И никогда не обманывать ребёнка. Не обещать, если не выполнит. Не угрожать наказать, если не накажет. И наказывать не под настроение, а за чётко сформулированную вину. И если сегодня за это наказал, то и завтра должен. И вообще не рычать, если ребёнок провинился в первый раз. Может он просто не понимает, почему папа его отругал, вот и дуется. Может не понимает, почему вчера было можно, а сегодня нельзя.
В том то и дело, что муж для меня авторитетен и почти по всем вопросам я с ним непременно советуюсь. У нас в семье в принципе не принято решать что-либо, касающееся нашей общей жизни, единолично. Да и скандалим мы редко. Папа у нас своевольный и подчиняться не любит, поэтому приказы, как вы пишите, он не выполняет. 
С ним надо ласково, нежно, идя на компромиссы.
Мне больше кажется, что сын пугается папиного громкого голоса, ведь он не привык, чтобы я на него так уж сильно кричала. А у папы нашего работа такая, что он в принципе громко разговаривает, а как гаркнет, так и у меня голова болеть начинает. Вот пытаюсь его от этого отучить. Да и заметила, что когда он пытается говорить с сыном интонациями, похожими на мои, тот реагирует на замечания нормально. Но ведь хочется мне, чтобы муж не копировал мое поведение с сыном, а нашел свои подход.
Научатся взаимодействовать, не переживайте. Только есть пару основных правил, от которых зависит успех данного мероприятия. Одно из главных - в воспитательных моментах, замечаниях, моралях и (если потребуется) наказаниях выступать с мужем единым целым. На первый взгляд, что же может быть проще. Но на практике не все так радужно. Мне поначалу было очень тяжело не сделать мужу замечание при сыне, принять безраздельно его позицию и смолчать, особенно когда за папиным воспитательным моментом следовала бурная реакция ребенка. Но мы преодолели этот сложный этап. Теперь сын понял: если не разрешает что-то папа, то маму можно и не спрашивать, она тоже не разрешит и наоборот.
А было такое, что сын на мужа обиделся и выдал: "Папа, уходи" (из комнаты имелось в виду). Я тогда сказала, что если он папе говорит уходи, то и мама уйдет. Практически сразу формулировка и тон изменились, больше такого не говорит, может бурчать, что обиделся или сердится, а папин авторитет крепчает с каждым днем, да и мой не страдает.
Больше оставлять их вдвоем и не жалеть ребенка, если его накажет папа. Если папа сделал замечание и ребенок плачет, то пусть папа и утешает. Знаю, что это очень тяжело как для мамы так и для ребенка, но папа должен быть папой. И папино слово должно быть для ребенка законом. Кстати, пока я была в роддоме, то проблем у них практически не было, чаще всего такая проблема появляется именно когда я в пределах досягаемости, например, вышла во двор на прогулку.
Так было у нас со старшим сыном. Папа был практически всегда на работе, пока он был очень маленьким. График работы у мужа поменялся когда сыну было уже 4 года. Так у нас вообще страшные конфликты были между сыном и мужем, так как папа для сына - это был человек, который раз в неделю с ним играет и все позволяет, а тут все поменялось. Папа рядом каждый вечер, делает замечания, воспитывает, может повысить голос и отругать. В общем, был кошмар, слезы и обида мужа на меня, что мол не так воспитывала. Аж зло брало, но постепенно они притерлись друг к другу, сын научился адекватно воспринимать замечания отца. Так продолжалось пока муж не начал ездить в длительные командировки и теперь после каждой командировки у нас опять "битва титанов". Сын снова и снова проверяет границы дозволенного и каждый раз мужу нужно отстаивать свое главенство и показывать, что его нужно слушать и его слово "закон" в нашей семье.
При этом я никогда не подрывала авторитет мужа, просто за время отсутствия папы сын решает, что он главный мужчина в доме и трения у них чаще всего проходят в мое отсутствие. Я застаю лишь отголоски скандала, чаще всего - это слезы и обиду сына и злость мужа.