 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Дети выясняют отношения силой. Что предпринять?
Сыну и дочке уже по три года, и у нас каждый вечер начинается выяснение отношения, то игрушку не поделят, то кресло, то еще что-то. Повод для ссоры появляется на ровном месте, Проблема решается только дракой, криками, слезами и жалобами друг на друга. Вот сколько учу, что наоборот должны жить дружно и защищать друг друга. Каждый раз прошу их помириться и обняться. Но такой мир у нас до ближайшей следующей драки. Как повлиять на детей?
Это правда, дети всегда найдут повод для конфликта и бесполезно делить игрушки, комнаты, пространство, все равно найдется повод для обиды и драки. Родителям ничего не остается, как периодически вмешиваться в их разборки, когда они переходят рамки дозволенного и выступать в качестве судьи. Дети вырастут и все изменится.
Пока дети не повзрослеют, перед родителями стоит задача научить их жить в мире и согласии. Найти способы, которых на самом деле множество, с помощью которых родители модно поместить драки близнецов в определенные рамки. Это умение требует способности посмотреть на ситуацию со стороны, максимально охватив ее взглядом с высоты птичьего полета. Во-первых, нужно выяснить, в какие моменты близнецы обычно начинают ссориться друг с другом.
Тут может быть несколько вариантов. Возможно, что они устали, голодны или разочарованы, им не хватает слов, чтобы выразить свои эмоции, им скучно. Часто ли они дерутся из-за конкретной игрушки, пытаются наладить контакт друг с другом или же, наоборот, стараются установить дистанцию между собой. Хорошо бы разобраться, когда начинаются драки между близнецами. Имеется ли между ними скрытая вражда или непонимание.
Очень хороший способ противодействия конфликтам – это постараться отвлечь внимание близнецов. Короткий сон, легкая закуска или непродолжительная разлука – это часто самый лучший выход. Небольшой отрезок времени, проведенный порознь, позволяет близнецам любого возраста остыть, после чего им снова становится хорошо в компании друг друга.
Надеяться на то, что близнецы никогда не будут драться, бесполезно. В данной ситуации гораздо проще установить список запрещенных драк. Можно отнести туда физические стычки и словесные перепалки.
Кроме того, родителям нужно обязательно следить за собой, ведь для детей они являются примером для подражания. Физическое насилие между родителями должно быть полностью исключено. Но и словесные перепалки родителей для детей могут оказаться не менее деструктивными. Нужно объяснить близнецам, что существует такая вещь, как культурное выражение несогласия. В честной борьбе никто не обзывает и не оскорбляет партнера, а старается отстоять свою позицию с помощью критического мышления и четких аргументов.
Как только родители разобрались в ситуациях, из-за которых разгораются драки, то в дальнейшем необходимо попытаться смоделировать их поведение, чтобы до конфликтов не доходило. Кроме того, нужно установить четкие границы, за которые при драках заходить нельзя, последовательно укрепляя их.
Последовательность – это настоящее испытание для родителей близнецов, потому что вокруг них ситуация все время меняется. Все труды будут вознаграждены тем, что близнецы научатся играть и бороться по правилам, установленным в вашей семье.
Психологи еще советуют включать близнецов в процесс решения семейных проблем. С ранних лет нужно установить традицию еженедельных или даже ежедневных семейных собраний, где обсуждаются все обиды. Убедиться при этом, что все могут выслушать каждого. Полезным будет попросить близнецов повторить все, что они слышали для предотвращения непонимания. Необходимо помочь им понять ценность разговора о своих чувствах вместо обвинений.
Когда близнецы совсем маленькие, то нужно попытаться помочь им прояснить свои чувства путем указания на изображение лица, выражающего ту или иную явную эмоцию – счастливое лицо, злое лицо, грустное лицо и т.д.
Также очень важно поощрение, когда близнецы смогли самостоятельно решить ту или иную проблему. Чем больше они будут вовлечены в изобретение собственных решений, тем больше они их будут ценить.
Сказать однозначно можно одно – оставлять конфликты между родными братьями и сестрами нельзя. Ведь очень часто родители придерживаются совершенно неправильных точек зрения. Когда между их родными детьми возникают конфликты, они ошибочно считают, что драки и соперничества все равно не избежать, а родителям лучше не вмешиваться, не стоит обращать внимание, с возрастом у них это все прекратится само собой и т.п. На самом деле отношения между братьями и сестрами формируются в основном за счет отношения и действий родителей.
Не желая того, многие мамы и папы могут усиливать конфликты и драки между своими собственными детьми. Например, если они не устанавливают адекватные ограничения на агрессивные проявления, которые позволяют одному ребенку доминировать над другим, то такое необузданное соперничество между детьми может им настолько навредить, что это отразится на их личностном, социальном развитии и на их отношениях между собой на всю оставшуюся жизнь.
Для начала нужно разобраться, в чем же смысл драк. Конфликты между родными детьми могут иметь разные мотивы. Распространенные причины связаны со стремлением завоевать всю любовь и внимание со стороны родителей, причем они будут влиять на отношения даже, когда те повзрослеют.
Если уже точно ясно, что дети ругаются между собой из-за ревности, то родители обязаны вмешаться. При этом задача состоит не в том, чтобы разрешить саму ссору в этот настоящий момент, а в том, чтобы повлиять на основную причину ревности. Для осуществления этого дети должны получать всегда абсолютно одинаковое количество времени от каждого родителя. Мама с папой должны относиться к каждому ребенку одинаково, если речь о правилах с дисциплиной и давать порцию любви, заботы и внимания поровну.
Обычно один из детей становится зачинщиком конфликта, а у родителей при этом инстинктивно возникает желание защитить другого ребенка. Такая позиция только усугубляет ситуацию, потому что ребенок, который начал борьбу, чувствует себя окончательно загнанным в ловушку, и в итоге страдания зачинщика приводят к следующим дракам, как только ему представится такая возможность. Дети — очень творческие натуры и достаточно умные, они знают, какие слабые стороны у братьев с сестрами и как на них надавить. И достаточно часто таким образом они выглядят невинно, ведь конфликт будто начала такая плохая сестра или неслушающийся брат.
Каждый из нас неоднократно видел, что некоторые дети ссорятся, кричат гораздо чаще остальных. Объяснить это можно их врожденным темпераментом, который заставляет действовать их несколько агрессивнее. Надо понимать, что темперамент является врожденным и в течение жизни изменить его нельзя. Можно только лишь слегка его подкорректировать правильным воспитанием. Дети не рождаются со знаниями, как разрешать разногласия, как реагировать при ссоре и драках, но все дети могут обучиться необходимым навыкам для совладания с конфликтами.
Дети, без сомнения, обучиться, как правильно вести себя в конфликтной ситуации могут, но разбираются они в этом, наблюдая и копируя поведение, которое они видят в семейной среде. Если родители сами прекрасно умеют ладить между собой, сглаживать разногласия, различия, то и дети смоделируют это все в своем поведении. Так что если мама или папа импульсивны, не склонны к самодисциплине и при малейшем поводе кричат, то и дети, скорее всего, тоже будут бить своих братьев, сестер, друзей или даже родителей.
Вероятность ввязываться в драки будет гораздо выше, если они постоянно видят, как люди агрессивны по отношению друг к другу, особенно если это родители, старшие братья и сестры, друзья. Или же ребенок получает желаемое только в результате давления, борьбы, а родители при этом не устанавливают ограничения в отношении драк или агрессии или непоследовательны в этих ограничениях. Да и фильмы, передачи по телевизору, в которых есть сцены насилия умения решать проблемы полюбовно точно не добавят.
Агрессивное поведение с возрастом должно, по идее, снижаться, поскольку дети растут и учатся тому, как конструктивно разрешать конфликты.
Дети в два года обычно борются за игрушки, расстраиваясь довольно сильно, если у них отбирают то, что они хотят, причем совершенно неважно, кто это сделал – брат или же сосед. В этом возрасте дети могут подраться даже из-за очередности, поскольку еще совершенно не понимают причин, по которым есть правила и инструкции, не говоря уже о самих правилах. Двухлетние дети еще не способны объяснить другим детям, что они чувствуют, поэтому драка, физическое воздействие — это аналог давления, чтобы показать свой гнев. Они пока не умеют выражать свои чувства, желания словами.
Став постарше, дети 3-4 лет уже должны научиться сотрудничеству и понимать, что надо делиться, что существует очередь. В результате количество драк уменьшается, но дети при этом все равно нуждаются в напоминаниях и положительной обратной связи со стороны родителей.
В 5–7 лет дети начинают осваивать такие коммуникативные навыки, как соблюдение договоренностей, поиск компромиссов, при этом они уже намного меньше нуждаются в участии взрослых, но для них по-прежнему важно их поощрение.
Дети, став школьниками, уже в разы лучше умеют выражать свои протесты с помощью слов. Они становятся все более социально развитыми, и, как правило, стремятся участвовать в групповой деятельности, которая связана с сотрудничеством, переговорами.
Родители могут и должны стараться снижать напряженность между братьями и сестрами, тогда количество боев уменьшиться на порядок. Необходимо развивать их социально-эмоциональные навыки, помогая им учиться играть по правилам, и убедиться, что они все получают равную долю внимания и времени со стороны родителей. Это будет означать, что им просто не придется больше конкурировать.
Улучшить взаимоотношения между детьми можно том случае, если родители смогут выделить для каждого ребенка личное время, которое он смогут провести лично с ним. Нужно определить, какие у него потребности с учетом возраста, личности, обозначив их для всех в семье. Также надо знать, что позволяется каждому ребенку, и какие вещи принадлежат только ему, чем он не обязан делиться с братьями и сестрами. Иными словами, это звучит, что у старшего брата 10 лет могут быть свои привилегии, которых не должно быть у 4-летней сестры, которой это надо доходчиво объяснить.
Попробуйте заинтересовать детей совместной игрой. Например, можно поиграть в дочки-матери, но только вы будьте организатором этой игры. Можно построить детям дом из одеяла и стульев или из одеяла и стола. В этом домике организуйте кухоньку, спальню для кукол. Когда дети разыграются, вы можете "выйти" из игры. Совместные игры учат детей дружбе и показывают, что в компании играть веселее, интереснее.
Сдается мне, что это не поможет. Можеть быть, наоборот, взять и разделить их и не давать им общаться, чтобы соскучились. Взять и четко разделить игрушки. Меняться можно только с разрешения папы или мамы. Кресла, стулья, посуду - все разделить. А вот потом через какое-то время попробовать совместную игру, как предлагаете вы.
Ой как мне это знакомо! Я так понимаю речь идёт о двойняшках.
Проблему эту знаю изнутри, она имела место быть и в моей семье, так, как меня однажды угораздило родиться вместе с моим братом в один день. 
На второй день после рождения двойни началась весёленькая жизнь у наших родителей, а потом и у нас с братом. Игрушки также делились с трудом, конфеты - скрепя сердце, потасовки случались, но как только нас разделяли, то начиналась вселенская тоска друг по другу и мы делали всё возможное и невозможное, чтобы как можно быстрее быть рядом. Апогеем стало когда его призвали в Вооружённые силы и терпеть разлуку стало совсем невыносимо, поэтому видели меня сначала в учебке, а потом и под забором воинской части обнимающей и целующей своего брата довольно часто.
Anele - права, любое разделение близнецов и двойняшек даже на минимальный срок приводит к их быстрому примирению и дружбе.
Я являюсь самой младшей в семье своих родителей. Помню, что старший брат, которой был старше на 6 лет, особо отношения к нам младшим особо не имел. Зато, со средним братом мы воевали все детство. Что мы только не пережили за это время и мирились и дрались. Подружились мы где - то только к 17 -18 моим годам. Сейчас отношения довольно ровные, однако вот со старшим братиком который раньше нас не замечал активно дружим и сейчас.
Дети часто дерутся во многих семьях. У меня тоже 2 детей, мальчик и девочка, разница у них 4 года. Пока вроде не происходит у них физических столкновений. Мне кажется разъяснительную работу нужно проводить с обоими детьми одновременно. Виноваты в драке всегда оба ребенка. Учите старшего уступать, а младшего не увлекаться своим благоприятным положением.