 |
Присоединяйтесь
    |
Чем лучше всего поощрять ребенка?
То, что ребенок нуждается в поощрениях за хорошее поведение, мне кажется, очевидным воспитательным приемом. Но вот какими именно должны быть эти поощрения? С одной стороны, материальные подарки - это хорошо, ребенок будет знать, что желанную вещь нужно заслужить, но ведь это подкуп! А эмоциональные поощрения типа объятий: в любом ли возрасте они важны для ребенка?
Я часто метод поощрения материальными подарками применяю для воспитания. Действует. Но злоупотреблять не надо, т.к. ребенок будет требовать награду за все, а это не хорошо.
Поощрение может быть разным. Могу сказать "если ты это сделаешь, то и мама тебе сделает что-то (купит, поиграет, разрешит и т.д.)", а могу сказать "если ты это не сделаешь, то тогда тебе это запрещается".
Хочу проинформировать, что метод поощрения, труднее применить, а точнее действие его замедляется в кризисные периоды. Поэтому родителям не стоит разочаровываться, если ваш трехлетний или полуторагодовалый малыш не сразу отреагирует и подхватит линию поощрения.
У меня знакомая поощряет ребенка, чтобы хорошо училась - деньгами. Девочка очень умная, уже накопила себе приличную суму. Но за каждое непослушание или нежелание - минусует. Говорит что способ действенный.
Объятия у нас и так присутствуют каждый день, не важно поощряю я сына или просто успокаиваю, или прощаемся перед школой, или просто бужу после сна. По поводу поощрений я придумала такую игру. На листе бумаги мы отмечаем палочками красными - хорошие поступки, оценки и поведение, помощь по дому. Черными - плохие. Набирается определенное количество красных, значит покупаем недорогой подарочек.
Очень интересный метод для деток постарше, возьму заметку на будущее. Эмоциональную поддержку и обнимашки стараюсь не привязывать к воспитательным аспектам. Этот процесс спонтанный и не нуждается в привязке к рациональным вещам. Подарки за заслуги - хорошо, но мне кажется тут нужно определить меру.
Мне кажется, объятие, поцелуй, слова о том, что Вы любите ребенка - это не те вещи, которые нужно заслужить. Это все, действительно, важно для ребенка и показывает ему, что он Вам дорог и Вы его любите несмотря ни на что. Что касается поощрения, то оно может быть не обязательно материальным. К примеру, похвала (для моего ребенка это очень ценно) или можно разрешить ребенку немного нарушить режим и провести, предположим больше, чем обычно, времени за играми, или провести выходной день не как Вы (взрослые) планировали, а так, как этого хочет ребенок. Да много способов на самом деле.
У нас в семье и так принято помогать друг-другу без всяких поощрений. Карманные деньги - это либо остаток из тех денег, которые даем на питание в школу, либо же, так как молодежь нынче хитрая и до боли продуманная, устраивают нам каждые выходные настоящие концерты, по настоящим билетам, и соответственно за настоящие деньги. Чем больше интересных номеров на концерте (выученные на память стихи, песни, танцы, загадки, в последнее время и очень смешные кукольные театры) тем цена, соответственно, больше.
Сладостями они у нас не обделены, так же как и объятьями, поцелуями и словами благодарности. Поэтому, такого понятия как поощрение за хорошее поведение, хорошие оценки, либо же за какую либо помощь по дому, у нас нет.
Конечно - метод верного сочетания кнута с пряником никто не отменял, это в человеческой природе. Так что родители, которые воспитывают без поощрений, рискуют превратить свое дитя либо в забитого жизнью неудачника, либо в озлобленного на весь мир социопата. Каким должно быть поощрение? В первую очередь, позитивно-эмоциональным. Это должно быть что-то, что вызовет именно у вашего ребенка радость - это может быть и конфета, и игрушка, и мамины объятья. Объятья, правда, должны быть регулярно. Вообще-то, даже взрослый человек должен получать в день не менее восьми объятий для комфортного мироощущения, что же говорить о малыше, который гораздо сильнее нуждается в проявлении к себе любви?
А я считаю, что материальные подарки вовсе не подкуп, если ими вознаграждается какое-то крупное достижение, требующее от ребенка значительных усилий. Например, победа в танцевальном конкурсе или учебный год, законченный на отлично. Взрослые ведь на работе получают премии, а ребенок чем хуже? Для него учеба и внеклассные занятия - тоже серьезный труд. Но вместе с тем я не понимаю, когда как-то оплачивается работа по дому или помощь родителям. Мне кажется, что такие вещи ребенок должен делать как сами собой разумеющиеся.
Что же касается эмоциональных проявлений, то объястия и поцелуи мамы важны детям при любом их поведении - это проявление безусловной любви и принятия. Ребенок должен знать и быть уверенным, что его любят, каким бы он ни был и что бы не натворил. Поступок может быть плохим, а ребенок всегда хороший, и не должен заслуживать чем-то родительскую ласку. В отличии от похвалы и одобрения, которыми можно и нужно вознаграждать успехи детей. Главное - не переборщить слишком сильно, чтобы не сделать ребенка зависимым от похвал за каждую мелочь. Я стараюсь не столько даже хвалить самого ребенка, сколько выражаю собственные эмоции: "Я так рада", "Мне очень нравится" и т.д.
Надо как поощрение максимально использовать то, что вы и так сделаете для ребенка.
Например я даю ребенку лекарства. Ребенок капризничает, не хочет открывать рот.
Я использую поощрения:
- Если ты откроешь широко-широко ротик, то мама даст тебе вкусного компотик. С ягодками. Розовенький.
Все это таким тоном, чтобы слюнка катилась.
Я ребенку и так компот дам запить лекарство. Но теперь компот обернулся на сюрприз, что-то привлекательное.
Поощрение — это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным». Чтобы не навредить своему собственному ребенку, нужно придерживаться ряду простых правил. В первую очередь, необходимо понимать, что нельзя разбрасываться похвалой направо и налево, стремясь любыми путями расположить к себе ребенка. Очень многие родители в дальнейшем рассказывают, что платили за это очень дорогую плату, когда их ребенок начинал вести себя совершенно невыносимо. А происходит вот что: дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.
Ребенок всегда чувствует, когда его хвалят совершенно искренне. Например, за убранную комнату, не стоит спешить восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Нужно просто сказать с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Ребенок оценит по достоинству именно эти слова, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.
Особенно важно, чтобы вся похвала была по делу и не была столь преувеличенной. Например, за красивый рисунок не стоит восхищаться и говорить, что ребенок рисует словно настоящий художник. В дальнейшем, малыш очень сильно расстроится, если работа получится несколько хуже. Лучше оценивать не весь рисунок, а конкретно то, что он нарисовал. Например, какой большой дом получился, какой яркий и про животных не забыл.
Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, ребенок помогает в уборке и вместо слов, какой ты молодец, как ты отлично справился, сказать несколько по-иному. Необходимо подчеркнуть, что пыли было очень много и пришлось приложить немало усилий, чтобы привести все в порядок. В таком случае ребенок сам сделает выводы, что он такой молодец и очень помог.
Похвала должна быть направлена именно на поступок ребенка, но никак не на его личность. Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.
Вероятен больше такой, что ребенок не будет ждать, пока окружающие поймут, что он не такой замечательный, а сам начнет доказывать и показывать, что он неидеален, а делать это с помощью плохого поведения.
И другой вариант, который также весьма вероятен, что когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. Все вокруг будут бесконечно восклицать и восхищаться его исключительными способностями, говорить какой он замечательный и что другим далеко до него. В дальнейшем, такой ребенок вырастит самовлюбленным эгоцентриком. Более того, остальные ведь будут понимать, что ничего сверхъестественного в его поведении нет.
Порою очень сложно найти ту грань, когда перехвалив ребенка, можно навредить ему на всю оставшуюся жизнь. Потом, став взрослым, он вдруг неожиданно поймет, что в нем нет ничего особенного и хвалить его особо не за что. Именно поэтому его нельзя хвалить за вполне естественные вещи, т.е. это будет, как вы выразились, «вредной» похвалой, которая делает из социальности нечто необычайное.
Еще одна «вредная» разновидность похвалы – это выражение одобрения в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если ребенок поймет, что за его действия будет следовать оплата, то он всегда будет делать хорошие поступки лишь из-за денег.
Примерно тоже самое происходит, когда ребенка поощряют сладостями. Только еще добавляется, что у малыша вполне может возникнуть культ из еды и чрезмерный интерес к ней. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.
В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды. Поощряя детей, родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.
Надо еще придерживаться правила, что поощрение должно быть только после совершенного поступка, а не заранее. Обещать, что ребенок получит то или иное после того, как он сделает то-то – нельзя. Он должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.
Немаловажным будет и то, если ребенок научится быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, и не станет дифференцировать их по стоимости. Когда ребенку дарят подарки, никогда нельзя анализировать с ним их стоимость и ценность, это может привести к серьезным нравственным проблемам.
Отношения к объятиям и прочим знакам нежности в каждой семье индивидуально. В моей семье всегда было принято обниматься и целоваться между взрослыми и детьми, показывая таким образом свою любовь. Поэтому мои дети (13 лет и 4 лет) постоянно сами подходят за поощрением в виде поцелуя за то, что помогли мне в чём-то! Им это действительно важно, так как даёт ощущение материнской любви.