 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как бороться с неуправляемостью ребенка и надо ли?
Сыну ровно два года. Из милого малыша от превратился в неуправляемого забияку и драчуна. Все запреты воспринимаются с точностью наоборот. Еще столкнулась с проблемой, когда дома есть определенные запреты, например прыгать по кровати, не баловаться едой, а как едем к бабушке так там все можно, хоть на голове ходи, он от туда приезжает разбалованным. И еще нужно ли игнорировать истерики?
Я думаю не все так страшно. Любой нормальный ребенок был когда-нибудь монстриком. Ну не видела я в своей жизни идеально послушных детей, нет таких. Просто малыш подрастает, формируется как личность. Вот и прощупывает границы дозволенного. Я бы посоветовала маме почаще хвалить ребенка, когда он слушается. По поводу бабушек, то они большинство такие. У нас тоже все разрешает сыну. Боремся с этим.
Прежде всего, мне кажется, что раз уж Вы столкнулись с подобной ситуацией, подумайте и проанализируйте причины, которые могли к этому привести. Очень часто бывает, что дети начинают себя плохо вести и закатывать истерики, когда им не хватает внимания и общения со стороны родителей, и, таким образом, пытаются по максимуму привлечь к себе внимание. Встречается же много случаев, когда по вечерам родители заняты, в основном, своими делами, а на выходных - оправляют ребёнка к бабушкам и дедушкам. И вполне, возможно, что при такой ситуации ребёнку может не хватать эмоционального контакта с мамой и папой, общения с ними, и своими действиями он просто пытается обратить на себя внимание, восполнить таким образом недостаток внимания со стороны родителей.
Ещё достаточно частое явление, когда дети начинают себя вести подобным образом, может быть спровоцировано непоследовательным поведением родителей. Например, если сегодня это разрешают, а завтра - нет, и если мама позволяет что-то, а папа, наоборот, в этом ограничивает, дети же всё понимают, и могут вполне манипулировать при таких разногласиях. Как мне кажется, очень важно, чтобы существовала единая согласованная тактика воспитания с неоспоримыми запретами и чёткими границами дозволенного. Если так будет изо дня в день, то постепенно у ребёнка в голове отложатся эти правила, и он будет им следовать. И всегда взрослый должен помнить, что именно он выстраивает линию взаимоотношений с ребёнком, именно он направляет, а не наоборот. Дети очень точно и быстро ориентируются, кого нужно слушаться, а с кем можно и побаловаться, что необходимо делать, а где можно и увильнуть. И это зависит только от взрослых, только взрослые своим поведением определяют линию поведения ребёнка.
При вспышках гнева, думаю, что можно попытаться отвлечь ребёнка на что-либо интересное, например, какую-то игру, или просто с помощью юмора сгладить возникшую негативную эмоцию. А, когда уже ребёнок успокоится, то спокойно и доброжелательно объяснить ему, почему нехорошо так поступать. Главное, при истерике - не становится её зрителем и участником, если проявить к этому безразличие и попытаться просто это сгладить, то ребёнку просто будет неинтересно устраивать капризы.
А так всё-таки мне кажется, что если поведение детей начинает сильно меняться, и не в лучшую сторону, то это сигнал для родителей и других близких людей подумать, проанализировать, что могло подобное спровоцировать, и как возможно с этим бороться.
В этом возрасте дети проверяют вашу эмоциональную выносливость, порог дозволенного, выкидывая такие фортели ребенок точно знает, что бабушкой можно крутить как хочешь, маму можно довести слезами до согласия, а папа самый трудный орешек. Бороться нужно всей семьей, говорить с ребенком, если баловаться начинает отвлекать на другое, полезное занятие, которое будет похоже на удивительную игру. Если начнете нервничать, выходите в соседнюю комнату, возвращайтесь с улыбкой обратно, так ребенок не увидит, что его капризы работают и не удвоит усилия.
Я делаю практически так, как вы описали и истерики у нас пошли на спад. Малышка видит, что так маму не пробьёшь. А бабушке дала четкие указания, что можно доченьке у неё делать, а что категорически НЕТ. А вот с папой у нас по началу были проблемы, он тает от одной малюсенькой слезинки своей принцессы, его пришлось долго перевоспитывать :)
Это точно, как раз 2-3 года, это когда ребенок вырос из пеленок и началось у него активное познавание мира во все возможных и невозможных проявлениях) Моему почти 2 года и тоже, говоришь нельзя, он все делает назло, я еще думаю, что это мальчишки такие, так как первая у меня дочка и она была очень послушная. Мне кажется все таки этот возраст просто нужно просто пережить, очень сложно, но бороться с этим надо. Конечно же необходимо переключать его на полезный вид деятельности, и тем самым не удовлетворять его капризы.
Хорошая тактика со стороны взрослых, а самое главное - действенная. Этот способ помог нам стабилизировать поведение и эмоциональное состояние сына. В этом возрасте дети пытаются привлечь как можно больше внимания со стороны родителей, поэтому делают всё для этого, пусть даже через ругань. В таких случаях нужно набираться терпения и закрывать глаза на многие вещи.
По-другому это можно назвать первым возрастным кризисом 2-3 лет. Если говорить кратко, то это этап перехода ребенка на новый уровень развития. теперь малыш желает, чтобы не только удовлетворялись его потребности, но и учитывались его права. Отныне перед родителями независимая персона с собственным «я».
Происходят колоссальные изменения в поведении ребенка. Родители в первую очередь отмечают негативизм. Малыш негативно реагирует практически на все просьбы взрослых. Главный мотив – сделать наоборот, прямо противоположное тому, что говорят. Это реакция не на содержание фразы, а на тот факт, что она собственно исходит от мамы или папы. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения, которую нужно учитывать. А все, что исходит от взрослых, прежде чем принять, жизненно важно сначала подвергнуть сомнению.
Отмечается напрямую связанное с негативизмом упрямство. Оно отличается от настойчивости, ведь зачастую малыш настаивает на том, чего не так уж и сильно хочет или уже давно расхотел. Но вся беда в том, что он уже этого потребовал и связан своим первоначальным решением. Сказав «нет», он не может разделиться сам в себе и потом сказать «да». Ведь его первостепенная задача – заявить о своем желании и добиться, чтобы с ним считались.
Еще отмечается появление своеволия. Ребенок стремится все делать сам, и в основе этого лежит личное намерение: «Я сам решил!». Это трудно, ведь делать что-то самостоятельно всегда нелегко, особенно когда твои собственные руки и ноги тебя не слушаются. Но еще хуже, если при этом мама и папа раздражаются, отбирают экспонат в самый разгар учебного процесса.
Ребенок становится более строптивым. Привычный, подчиненный порядку мир рушится. Обесценивается многое из того, что было дорого и интересно раньше. Теперь малыш ведет себя иначе: он борется со старыми правилами, с принятыми ранее нормами поведения. Это трудно, ведь малыши так консервативны, и перемены обескураживают их, но теперь жизненно необходимо многое поменять.
Начинает ярко проявляться деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует, диктуя всем свою волю и находясь в состоянии войны и конфликта с окружающими. Это трудно, потому что малыш не чувствует себя защищенным, он не получает четких границ, к тому же, вследствие его плохого поведения он испытывает дефицит любви.
Со стороны все это кажется чем-то страшным и непонятным, но на самом деле ,если родители правильно себя поведут, то данный переходный период пройдет мягко, быстро и незаметно. В первую очередь нужно понять для себя, что устанавливать железную дисциплину нельзя, стараясь переломить волю ребенка – будет только хуже. У малыша должна быть некая свобода, но только в рамках предоставленных родителями. Нужно давать право выбора. Не заставлять надеть шапку, а спросить, какую именно он хочет надеть – зеленую, красную. Но при этом идти на поводу ребенка нельзя, разрешать ему абсолютно все. Должны быть четкие запреты на то или иное – не ходить в грязной обуви по квартире, например. Причем выполняться они должны всегда и истерики не могут стать поводом для их отмены.
Начните с бабушки, подробно объяснив ей, что своей позицией на подрывает ваш родительский авторитет и дает поводы и возможности для истерик и манипуляций.Что до истерик, их, конечно, стоит игнорировать. Если вы установили какое-то правило, то ему нужно следовать. Чем чаще истерики смогут отменить правило, тем чаще они будут повторяться.
Игнорировать подобное поведение, с одной стороны - нужно, но с другой, ребенок должен в таком возрасте уже понимать, что плохо, а что нет. И еще, воспитанием ребенка однозначно должна заниматься ВСЯ семья, то есть мама, папа, дедушка, бабушка и т. д., дабы Ваша семья не делилась на плохих и хороших.
Лично нам такие беседы не принесли желаемого результата. На территории бабушки и дедушки дочка больше балуется, потому что они тоже выбрали тактику вседозволенности в адрес внучки. По своему мнению скажу: они так позволяют очень многое дочке моей, потому что не хотят быть в её глазах строгой и что-бы она их любила.
Да, в первую очередь родитель переламывает и воспитывает характер в ребёнке, не стоит опускать рук в воспитании всего лишь двух-летнего мальчика. Переходные периоды ещё будут, тоже из адекватного и спокойного ребёнка временами будет нервный и плаксивый ребёнок.
На истерики я реагирую спокойно, стараюсь ребёнка погладить и обнять, угостить сладким и поговорить о его поведении со взглядом в будущее, а не просто сказать сухо "так нельзя себя так вести".
Поздравляю вас, ваш малыш растет и вы приближаетесь к первому психологическому кризису жизни. В этот период вас ожидает поведение описанное вами же. Это нормально и это постепенно пройдет. Вам необходимо правильно вести себя в ситуациях протеста маленького бунтаря. Запомните, никогда не кричите. Запретов не должно быть много, все запреты должны объясняться необходимостью и обсуждаться совместно с ребенком.
Необходимо дать больше свободы выбора малышу. Звать ребенка на совет, учитывать его мнения в любых ситуациях, которые его касаются. Малыш должен знать что он любим вами, дорого вам, что он хороший, что его мнение значимо, что вы всегда придете ему на помощь и что вы его не ограничиваете, а уберегаете.
Нельзя: бить, кричать, ругать на повышенных тонах.
Можно и нужно: объяснять, разговаривать, обсуждать, слушать.
Из наказаний можно применять лишение просмотра мультиков, сладких блюд.
Нельзя наказывать в виде игнорации, запрещать прогулки и игры. Не должно быть запрет на общение.
Кризис 3 лет постепенно пройдет. А за ним последуют новые. Но все будет хорошо! 
Вы описали какого - то маленького монстрика и на мой взгляд безнадёжно опоздали с его воспитанием.
Дорогие родители начинайте воспитание не с бабушки или малыша. А с себя конечно. Как Вы допустили, его превращение в драчуна и забияку? Вы с папой взрослые люди, отвечающие за все состояния своего ребёнка, за его развитие и образование, за формирование его характера, не имеете права перекладывать свои прямые обязанности на него самого.
Как воспитать ребёнка добрым? Да личным примером и никак иначе.
Яблоки падают возле яблонь, вишни под вишнями, каштаны под каштанами. Иногда каштан может покатиться под яблоню, но это бывает в исключительных случаях. Наши дети - это мы сами, наше образование, наше развитие, наше воспитание и наше окружение.