 |
Присоединяйтесь
    |
Ребенок начал истериками реагировать на отказ или запрет чего-либо. Как вы выходили из ситуации?
Как поступать в ситуации, когда малыш начинает истерить при попытке что-то запретить, чтобы обезопасить его. (Например, когда крутится около газовой плиты и пытается повернуть ручку горелки.)
больше года назад
Хуже было бы,если б ребенок свою собственную руку на горячую плиту положил. На счет того,чтоб отвлекать ребенка - да, можно, но до определенного возраста.Тем более, что и "отвлекалочки" далеко не всегда работают. Порой игрушки или что-то другое,чем родители пытаются отвлечь чадо, ребенок в них же и швыряет, начиная орать при этом ещё сильнее, чем показывает своё возмущение по поводу того, что он хотел одно, а ему дают совсем другое. Психологи объясняют, что после 2 лет пытаться отвлекать нельзя, т.к это уход от проблемы , а не её решение. Ребенок СРАЗУ, с маленького, должен усваивать, что существуют запреты, что где-то нужно подождать и потерпеть, и вообще ,что он - не король(ева), а окружающие - не прислуга, обязанная немедленно выполнять любое его требование по первому писку. Так что лучше не идти на поводу , а говорить нельзя, объясняя при этом почему нельзя. Не хочет слушать - пусть идет в другую комнату и орёт там, пока не надоест самому.
Дочитав до последнего вашего изречения, я вспомнила своих, пока они были маленькими.
Тоже пытались криками и истериками выжимать из меня требуемое.
Я поступала так же, как вы и описали. Я отправляла зарвавшегося в другую комнату и оставляла его там до тех пор, пока он не проорётся. Затем выпускала его и уже спокойно объясняла, ПОЧЕМУ я не дала ему то или это.
Иногда все трое отправлялись в "ссылку". Это происходило из-за того, что они что-то не поделят и тогда начинался ор с возмущениями. В этот момент ничего нельзя было понять и те более разобрать - кто прав, а кто виноват.
Я им говорила: "Успокоитесь – выйдите". Они буквально уже через пять минут выходили со словами: "Мы успокоились".
Дальше начинался разбор полётов.
А вот в внучкой такое не прокатывает. Вернее, бесполезно говорить невестке, что не стоит на все истерики отвечать сюсюканием. Внучке уже скоро пять лет, а она своим ором донимает родителей и доводит их до белого каления. Но чтобы просто взять за руку и отвести в другую комнату - что ты, что ты, ведь девочка будет нервничать! А ей это вредно! В конце концов, я из-за своих советов из разряда друзей оказалась в стане врагов.
Из-за того, что я сказала, мол, носитесь с ней, как с писаной торбой, со мной даже общаться перестали. Зато сами чуть ли не валерьянку пьют (со слов моей мамы, которая с ними живёт). Вот, жду, чем всё закончится...
Я с вами полностью солидарна. Спокойный разговор - это самый лучший способ успокоить и отвлечь ребенка. Ну и конечно строгость в голосе должна присутствовать, чтоб дать ребенку понять, что вы с ним не шутите. Ваш пример с игрушкой тоже заслуживает внимание, это еще один очень разумный способ обьяснить ребенку об опасности.
Интересный способ показать опасность. Мой ребенок начал интересоваться ручками на окнах, пробует вертеть. Пока, правда, не очень получается. Сегодня я ему пробовала объяснить, почему на окно лазать нельзя (у нас восьмой этаж), но он не очень понял. Может, Ваш опыт подойдет.
Насчет "переключить внимание и объяснить позже" - после того, как переключилось внимание, сын уже даже не помнит, зачем ревел. Объяснять бесполезно.
Ребёнок с детства должен точно уяснить некоторые элементарные правила поведения, то есть, что можно делать и что нет. Чтобы он это понял, нужно строго ему об этом сказать: нельзя трогать плиту, нельзя лезть в розетки, нельзя таскать еду по комнате (кушают на кухне) и так далее. Не нужно бояться слова "нет", без него воспитания не получится. Вы очень наглядно объяснили причину запрета...
Iriska. Добрый день, нам 1 год и месяц. Я когда раньше запрещала что-то Тимурчику и говорила "нельзя", он вырывал ручку, огрызаться, сейчас - просто делает вид, что не слышит, игнорирует. Я уже приноровилась, просто подхожу, беру за руку и увожу, также пытаюсь, чем-либо отвлечь другим. Практически всегда получается.
Мы тоже уже с этим столкнулись: когда ребенок начинает активно познавать мир вокруг себя, запреты неизбежны. Поэтому и возникают истерики, как способ добиться желаемого. Полностью с Вами согласна: самый действенный метод в этом случае - переключение внимания. Психологи утверждают, что дети 1-3 лет либо не реагируют, либо бунтуют на так называемые команды "стоп" (это когда родители пытаются криком заставить замолчать ребенка, прекратить истерику). Вместо этого рекомендуют использовать команду "вперед" (переключать ребенка на другой вид деятельности). Например, подойди ко мне, давай посмотрим, что там интересного за окном, пошли успокоим плюшевого мишку, он тоже плачет и т.д.
Наш сын перестал приближаться к новогодней елке не после многочисленных запретов, а после того, как я его пальчиком прикоснулась к еловым иголкам. Было не больно, но достаточно неприятно. У сына больше не возникало желания подходить к елке, тянуть за игрушки, он останавливался возле нее и говорил: "Коль, коль".
А мне не совсем понятны ваши методы. Дать потрогать дверцу духовки - это нормально, ребенок ощущает опасность и больше не подходит, я сама так делала. Но кидать пупсика в духовка - мне кажется через чур пугающим методом, вы и пупсика изуродовали и ребенка сильно напугали, пупсик ведь как ребенок, получается мама ребенка в духовку кинула... слишком жестко для детской психики, я бы не рекомендовала никому такое делать.
Я так думаю, что начался период, когда ребенок вас всячески испытывает. Это как раз то время, когда будут закладываться основы поведения запретов и разрешений с маминой стороны. Я советую вам решить, на что точно нужно говорить ребенку нет, а что разрешать. Если очередной плач и истерика совпадают с вашим устойчивым "нет" - значит будьте тверды и настаивайте на своей позиции. Через несколько таких истерик ребенок это поймет и вам. и ему станет легче.
К сожалению запрет и истерика очень тесно связаны между собой, особенно в возрасте от 1 года до трех. На все запреты которые родители дают для блага и безопасности ребенка он как правило истерит. На своем опыте с двумя малышами убедилась что нужно для начала попробовать объяснить ребенку почему нельзя, а если не помогло то просто забрать его от объекта желания и не реагировать на истерику.
Это точно подмечено. У меня сын постоянно пытается впасть в истерику. По началу, истериками он добивался своего. Но потом я поняла, что так воспитаю капризного и раздражительного ребенка. Поэтому я, когда чувствую намек на истерику, пытаюсь переключить его внимание. А если в комнате есть еще кто-то, прошу не обращать внимания на истерики, либо увожу его в другую комнату. Когда немного успокоится – объясняю, почему так делать нельзя.
Полностью согласна с Вами, сама так делаю. Считаю что лучше после того как ребенок переистерит поговорить с ним, рассказать почему так нельзя. Так как на своем опыте убедилась что пытаться объяснить ребенку когда он ложиться на пол и истерил, от етого смысла никакого не было, только истерика затягивалась.
Истерики начинаются примерно в 1,5 года, а пик капризности и упрямства приходится на 2,5-3 года, в так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому даже самому незначительному поводу. После четырех лет такое поведение обычно сходит на нет, и ребенок уже должен быть в состоянии выражать свои чувства, эмоции.
Возникновение истерик у детей связано в первую очередь с тем, что ребенок взрослеет, у него появляются свои собственные интересы, желания, которые могут не совпадать с позицией взрослых. Если малыш не получает того, что он хочет, то из-за этого начинает испытывать злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. На самом деле все ситуации, приводящие к истерикам и скандалам в семье, можно упорядочить.
Например, когда ребенок не может выразить словами свои чувства и желания, играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту из-за чего успеха в игре он не может добиться. Также истерики возможны, когда малыш не получает от окружающих желаемого, отрывается от интересного занятия, переутомился, устал или же попросту хочет привлечь внимание взрослых.
Нужно всегда помнить, что ребенок пока еще только учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что как раз таки и приводит к истерике. Наблюдая за малышом, необходимо постараться понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если данные признаки замечены, то нужно постараться сразу же переключить внимание ребенка на что-то другое более интересное. Можно предложить игрушку, книжку, перейти в другую комнату, показать, что происходит за окном. Но этот прием эффективен только лишь в самом начале истерики, когда она еще только начинается. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.
Именно поэтому лучше заниматься профилактикой истерик у детей, тем самым предотвращая их совсем. В первую очередь, необходим полноценный отдых. Нужно стараться вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон, не допуская тем самым переутомления. Если заметно, что ребенок устал, то стоит предложить ему что-то спокойное, например, почитать или же порисовать. При этом не стоит идти в магазин, если ребенок голоден. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
Кроме того, очень важно разъяснять чувства, которые испытывает ребенок. Нужно их называть и дать понять, что мама их полностью разделяет. Сказав, например, что она понимает, что малыш разозлился. Проговорив, это связано с усталостью, ведь до этого они очень много гуляли. Или же все дело может быть в обиде на соседского мальчика, который не дал поиграть со своей машинкой. Бывает, что мама не разрешила съесть конфету, поэтому ребенок и сердится.
Это все поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Только нужно обязательно подчеркнуть, что есть определенные пределы, например, даже если ребенок устал, то кричать в магазине нельзя.
В опасной ситуации (как Ваша например) резко отвожу и строго говорю с ней. Обычно не ревет, а вот если триста раз сказать и ничего не сделать, то тоже истерит, когда убираю ее. В других неопасных ситуациях, если не помогают уговоры, стараюсь проявлять холоднокровие и дать проораться.
Возможно, я покажусь монстром воспитательного процесса. Закатившего истерику и упавшего на землю сына, не говоря ни слова, взяла за руку и повела, скорее потащила домой. После того, как закрылась дверь, шлёпнула по заднему месту и ушла на кухню. Пришла подруга, сын продолжал истерику ещё около получаса. за это время знакомая несколько раз порывалась его утешить, я была неумолима. Что же вы думаете было дальше? Утирая слёзы, малыш зашёл в комнату, крепко прижался ко мне и прошептал: "Прости!".
Мой тоже постоянно крутился возле меня, когда я гладила. Тысячу раз объясняла, что когда мама гладит - не подходи, не бегай - все без толку. Однажды случайно прикоснулся к утюгу, пока я отвернулась - был небольшой ожог. После этого только и дошло! Теперь обходит меня стороной. Иногда дети просто не понимают и не чувствуют опасности. Только глаз да глаз!.
К ребенку, впавшему в истерику, лучше поменьше проявлять внимание, относясь к таким моментам спокойнее. Если она началась, то не стоит пытаться в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики. Кроме того, нельзя бросать ребенка одного, как часто делается. Такой шаг способен напугать его. Спокойствие и уверенность в себе необходимо, но бросать малыша нельзя, необходимо быть в поле его зрения.
Также нужно помнить, что если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, то ни в коем случае нельзя уступать. Выполняя желания ребенка в момент истерики, тем самым закрепляется такая форма поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику разрешить взять то, чего брать нельзя, то можно быть уверенным, что истерика повторится, причем неоднократно.
Кроме того, ни в коем случае, нельзя прибегать к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Лучше заниматься своими делами, тем самым игнорируя истерику. Ребенок сам поймет, что это не приносит желаемого внимания, и впредь не будет попросту тратить на это свои силы.
Для маленьких детей очень важен тактильный контакт. В моменты истерик нужно попробовать крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторять при этом, что его очень любят, даже в те моменты, когда он злится, но все равно родителей огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
Самое главное, не позволять, чтобы ребенок управлял взрослыми. Если нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, все равно необходимо спокойно попрощаться с ним и уходить из дома. Чем дольше оттягивать этот момент, тем дольше эта истерика будет продолжаться, а если мама уйдет, то и причин для плача не останется, и ребенок постепенно успокоится.
Данные правила довольно легко выполнять, когда истерика происходит дома, когда вокруг мало людей, нет чужих. Совершенно другая ситуация, если все происходит в общественном месте, например, в магазине. Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Тут гораздо проще уступить и отдать все, что требует ребенок, только этот способ в конечном итоге ни к чему хорошему не приведет.
Необходимо постараться не обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если уступить сейчас только для того, чтобы избежать публичного скандала, то в будущем такие скандалы будут происходить постоянно, ведь желаемое всегда достается.
Если в результате отказа от покупки игрушки началась истерика, то отступать нельзя. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если уверенно заявить о своем решении, то ребенок сразу уяснит, что истерика плодов не приносит. Необходимо учить детей договариваться и говорить о своих желаниях.
Нет - должно означать нет. Установите определенные правила, которые не нарушаются ни при каких обстоятельствах (объясняйте, какими неприятными могут быть последствия). И как бы малыш не требовал отмены правила, не уступайте. Вытерпеть детскую истерику - задача для мамы не из легких. Но поверьте, этим вы решите (точнее избавитесь) проблемы куда более сложные, перспектива возникновения которых вас ждет в будущем. Ведь под вопросом ваш авторитет, усвоение социальных норм, склонность к манипуляциям и так далее.
Полностью согласна с вами,главное потом не разрешать то ,что запретили и наоборот,а то будет еще хуже(У нас папа строже мамы,то и папа главный,а на маме можно поездить..Я некоторое время пила успокоительное,а то нервы вообще сдавали.До 3 лет у сына были постоянные истерики и часто в людных местах,что меня выводило страшно.
Мой ребенок очень непослушный.Он вечно безобразничает в доме,раскидывает И ломает все что под руки попадается.Я его и ругала и просила больше не шалить и даже наказывала за непослушание.Он все равно истерит если я что-то запрещаю ему и продолжает делать по-своему.Только отца своего он боится и слушается.
Я слышала об одном методе и решила его испробовать на своем ребенке (1 год 1 мес.). Когда он пытается сделать что-то запрещенное (например, начинает крутить ручки у газовой плиты), нужно незаметно ущипнуть его за попу. Но ущипнуть так, чтобы это было ощутимо. При этом, сразу же отвернуться, как бы "я не при делах". И так действовать каждый раз, когда он начинает снова крутить ручки. Несколько раз испытав боль, он поймет, что это неприятно, и интерес к плите пропадет. Здесь главное - чтобы ребенок не понял, что это по вашей вине ему больно. Около пяти раз я пробовала так поступать в случае с плитой - и нам помогли щипки: больше он к ней не подходит))
Спасибо всем мамочкам за отклики и помощь!
Пробовала игнорировать такое поведение, уходить в другую комнату, но сын идёт за мной и продолжает гнуть свою линию, плачет и всячески показывает свои "страдания" ))) Лучше всего пока помогает переключение внимания на что-то иное, сразу прекращается плач, ребенок начинает заниматься другим делом и истерики как ни бывало.
Вот и у меня так. Когда игнорирую и ухожу в другую комнату, дочь с ревом бежит за мной. И все повторяет "пожалей меня". Может оооочень долго так за мной ходить и совсем не успокаивается. Иногда жалеть ну совсем не хочется, тем более, что так она обычно и не успокаивается, а ревет еще сильнее. Переключаю, а уже потом жалею и пытаюсь объяснить.
Так пожалейте дочь! У малышей процессы возбуждения нервной системы намного сильней, чем процессы торможения. Ей действительно очень сложно самой успокоиться и она просит вас о помощи. Помогите, утешьте, но запретного при этом разрешать не стоит. Помочь успокоиться и разрешить запретное - это совершенно разные вещи.
Точно. У нас самый быстрый способ успокоить был - обнять и пожалеть. Умолкал сразу же. Если этого не сделаешь, орет до потери голоса, сам успокоиться не может. Не всегда хотелось уступать капризуле, но я понимала, что это самый адекватный выход из истерики. Когда сын затихал, объясняла, что он неправильно сделал.
Исходя из своего опыта, могу посоветовать вам не потакать ребенку и не идти у него на поводу. Если сказали нет - значит нет и никак иначе. Иногда нужно применять и силу. Уговоры действуют не на любого ребенка. Иногда полезен и угол. Ребенок должен четко понимать, что ему можно делать, а чего нельзя.
Мой, когда ему что-то не нравилось, мог просто сидеть на одном месте и ни на что не реагировать. Самое смешное, что иногда он просто ложился на пол, демонстрируя так свою обидчивость. Потом это проходило и он готов был к перемирию, первый шаг к которому делал сам. Начсет уговоров, да, срабатывало не всегда, ведь у каждого маленького человечка свой уникальный индивидуальный мир, в который он не всегда и не всех пускает.
Я категоричный противник применения силы на ребенке, даже не потому, что это не правильно бить их, а потому, что без этого потом не обойтись и вовсе, как по мне, ребенок должен понимать интонацией, даже произнося его имя, он с детства должен знать что от него хотят. Наказывать конечно нужно, но однозначно не бить.
Наш малыш тоже показывает истерики, если запрещаем ему что-то, что он очень хочет. Главное не подрывать авторитет родителей в глазах ребёнка. Ели нельзя - значит нельзя. Ребёнок должен понимать, кто в доме главный. Поэтому мы с мужем не поддаёмся на его истерики. Стараемся переключить его внимание на что-то другое или поем песенку, и он забывает куда хотел.
Терпение, и у вас все получится!
Я говорю громким и строгим голосом - нельзя - если ребенок лезет куда не надо. По началу дочь тоже истерики закатывала, но потом поняла, что это бессмысленно, и теперь, после моего "нелязя", она отходит и все.
Тоже поначалу пыталась переключить внимание, когда она куда-то лезла. Да, она отвлекалась, но через 5 минут опять лезла.
У меня дочка начала истерить на запреты примерно в 1,1. Любой запрет вызывал крики и истерику, дикий рев. Долго сама мучилась – что с этим делать . Выход оказался очень прост – теперь когда она начинает истерить, я спокойным голосом спрашиваю –«А где лошадка твоя? Дай мне лошадку». Ребенок тут же переключается, и с энтузиазмом бежит искать ту самую лошадку (с некоторых пор это наша любимая мягкая игрушка). Иногда, например, что-то специально роняю и прошу подать мне. Анютке очень нравится. Криков теперь намного меньше!!
больше года назад
я мама двоих мальчиков-двойняшек и очень тяжело мне было это терпеть когда они оба начинали закатывать истерику,идем в магазин мама купи это,купи то я объясняла что это нельзя или у мамы нету денек,но они еще больше кричали со временем я вообще перестала обращать на них внимание и они мне даже теперь помогают по дому,в магазине не психуют,дети все разные и не каждому будет интересна другая игрушка!
Это хорошо, когда все в семье имеют определенную общую точку зрения на то, что ребенку нельзя, а что можно. Потому что, например, у нас то, что я не разрешаю, бабушка втихаря разрешает. Например, что-то из взрослой еды сын просит, что ему вредно, бабушка кусочек все равно дает. А потом у него истерики, что мама это запрещает. Пробовала с бабушкой говорить по этому поводу, хоть бы что. Иногда, конечно, своими истериками так доводит, и думаешь, ну я же нормальная мать вроде, и объяснить могу. Но в большинстве случаев объяснения мимо ушей у него пролетают. Осталось надеяться на то, что перерастет это.
Некоторые родители считают, что лучше просто игнорировать истерики ребенка. Я же убедилась на своем опыте, что лучше поступить иначе, постараться быстро переключить внимание ребенка на другой объект, например, пригласив его посмотреть в окно на самолетик, птичку, машинку или спросить его о чем-то, например, не замерзла ли кукла Катя, сидя перед открытой форточкой и т.п. А позднее, когда малыш успокоится, попытаться объяснить почему нельзя делать то, что он хочет, т.к. это опасно.
У нас тоже была история с газовой плитой, к которой сыночка тянуло, как магнитом. Никакие объяснения и запреты не помогали и ручки его так и хотели что-то покрутить. Ну, что ж. Я взяла его ручку и приложила к горячей дверце духовки: ожога не было, но ему стало неприятно, т.к. дверца была все же горячей и пальчик чуть покраснел. Потом, я взяла какого-то маленького пластмассового пупсика и бросила его в раскаленную духовку и, естественно, он тут же обгорел и местами растаял. На лице сына был ужас, он даже не плакал, зато очень хорошо уяснил, к чему может привести приближение к плите. С тех пор он к ней не приближался. Да, многие меня могут упрекнуть в том, что этот метод слишком жесток, но зато действенен.