 |
Присоединяйтесь
    |
Воспитание методом "кнута и пряника", за и против!
Мы с мужем воспитываем нашу дочь ( практически два года) в частности данным методом. Не то что мы ее лупим и бьем всем чем попадется под руку. Нет. Просто ребенок знает угол, атата и конечно же поощрение при хорошем поведении. Знаю дети разные и разные родители, но вот интересно как вы воспитываете ребенка чтобы избежать в дальнейшем упущения в воспитании?
Не думаю,что Лидия ставит дочку в угол из-за нелюбви к ней.Наоборот, мама хочет вырастить адекватную к себе и другим дочь, чтоб не дралась ,не отбирала чужих вещей.Я котегорически против побоев,но угол -это хорошая альтернатива.Угол не унижает детского достоинства,не приносит увечий,а только ограничивает двигательную активность.
Я полностью с вами не согласна. Маленькому ребёнку до 3-х лет в углу делать нечего. Это для него не наказание, а самое настоящее унижение его детского человеческого достоинства. Я как-то разговаривала с повзрослевшими детьми, которые длительное время находились у меня в центре на обучении и все они назвали время проведённое в домашних углах самым страшным для них временем и наказанием. Хорошо хотя бы то, что хуже наказаний они не вЕдали и очень плохо, когда родители не понимают, что если их дети в углу, то это они - плохие родители и совсем никудышные воспитатели своих малышей.
А как на меня, то лучше бы меня в угол поставили, чем отлупили. Меня и в угол ставили в детстве и по жопе давали, но вот ремня я боялась больше. Вообще считаю, что каждого родителя можно осудить за методы его воспитания, ведь каждый человек считает, что только он воспитывает правильно... Главное в воспитании не перегибать палку и не забывать, что ребенок такой же человек, просто еще не научился различать хорошее и плохое и мы должны ему в этом помочь.
А я, например, не вижу другого метода очертить ребёнку границы допустимого. Не бывает воспитания без наказания. Тем более в возрасте двух лет. Ребёнку невозможно понять, что мама переживает или огорчена, зато он сразу увидит недовольное лицо, резкий голос и почувствует, что он сделал что-то не так, поэтому мама из ласковой превратилась в злую. Угол - это тоже материальное воплощение недовольства мамы. У меня это была ванная комната. Пусть кому-то это покажется жестоким, однако другого способа справится с неконтролируемыми выходками дочери я не нашла.
Но до года вообще бесполезно воспитывать. Только ухаживаешь за ребенком, оберегаешь, следишь, чтоб не влезла куда, когда уже топать ножками начал ребенок. Воспитывать можно уже с того момента, когда ребенок твои слова понимает и сам пытается тебе что-то сказать, пожаловаться или радостью поделиться.
Читала давно, что воспитывать надо до четырех лет, а потом уже бесполезно. А как по мне, так пока ребенок дома живет с матерью, до тех пор и продолжается воспитание.
Я ставила дочек в угол, но не на долго. Угол, кстати, хорошо помогает, действенный метод. И хвалить надо не забывать ребенка, а то все только про наказание думают, ну а где же поощрения, похвала, да просто обнимашки и поцелуи?
Меня в детстве мать ставила в угол на гречку. Насыпала на газету гречку и коленками ставила. Ужасно больно, я против такого. Но просто угол - это действительно проверенный метод наказания, я против того, чтоб ремня дать. Вообще не понимаю, как бить можно? Это ребенок...
Девочки, а если полностью в любви, без наказания ребенка воспитывать, будет толк? Как у евреев, они ж вообще деток не наказывают.
больше года назад
Это смотря какие евреи. Знакомые мне вполне себе и ремня могут дать распоясавшемуся чаду - хотя чадо у них вообще весьма вежливое и воспитанное. Говорят, японцы деткам до 7 лет позволяют хоть на голове ходить, а потом берут ребенка в ежовые рукавицы... Не знаю. Может, миф. С японцами не знакома. Но стресс такое дитя явно переживает серьезный, так что не знаю, правильно ли это.
Свою дочурку воспитываю больше лаской и словесными объяснениями, но и полотенцем моя красавица по попе пару раз огребала - и как раз в возрасте с 2 до 4 лет. Теперь уже (нам почти 6) знает, что за парой замечаний и недовольным тоном может последовать мера пожестче, и не доводит ситуацию до того. Забавно знаете что? В угол ее не ставила никогда в жизни - но вот теперь, когда чувствует, что натворила что-то и я буду недовольна, сама садится в самый дальний угол на стульчик и сидит тихо-тихо... Откуда взяла такую манеру - не знаю.
Что касается в целом метода "кнута и пряника" - так это единственный работающий метод и воспитания, и управления людьми. Согласно психологии, причем не только детской. Все педагогические споры - лишь о допустимых видах кнута, да о балансе сладкого с горьким. Тут только чувство меры и собственная адекватность мамы может подсказать верное решение в каждой конкретной ситуации.
Вот эта формулировка и отображает индивидуальный подход в воспитательном процессе. До года, понятное дело, ни о каких наказаниях и речи идти не может. А вот ближе к полутора-двум годам одних спокойных и тактичных объяснений может оказаться недостаточно. Я говорю, не дай Бог, о насилии и как результат унижении человеческого достоинства. Просто ребенок должен понимать "можно" и "нельзя", "плохо", "хорошо". Тут также учитываются индивидуальные особенности развития. Я так размышляю потому, что мой сынуля понимает, когда мама и папа одобряют его действия, а когда - нет. И когда он в сто первый раз подходит к запрещенному предмету, тянет руку к нему и смотрит хитрющими глазами, ожидая реакции мамы и папы, - сдается мне, что таким образом он расширяет границы дозволенного. И наша с мужем непреклонность принесет плоды. Пока методы кнута у нас - только лишь изменение интонации голоса, чтобы сын понимал, что родители недовольны его поступком, поведением. Хотелось бы, чтобы "кнутов" было все-таки поменьше.
Мой одноклассник мигрировал, живет давно уже в Израиле, так вот мы с ним частенько в скайпе на тему воспитания общаемся. И он мне рассказывал, что у евреев так заведено традицией, что воспитания по сути нет вообще. Оно отсутствует. Ребенок просто живет в семье и делает все, что хочет. Хочет всю ночь смотреть мультфильмы - смотрит. Просит что купить - покупают. Хочет кричат, баловаться - кричит. Это норма, так еврейские дети "находят" себя и родители им не должны мешать. Ремень и любое другое наказание - это строго запрещено! Получается, что только пряники, пряники... а сладкое - вредно.
Не знаю, как там у евреев, но по собственному опыту вижу, если сглаживать ситуации и обходить наказания стороной, то сын садится на голову. Я бы с удовольствием "кормила его только пряниками", но "без кнута" обойтись не можем. На гречку я его не ставлю, но, когда после десятка замечаний, сын и ухом не ведет, то на помощь приходит ремешок. Один его вид приводит сына в вменяемое состояние, поэтому бить не приходиться.
Знаете такую пословицу: «За одного битого двух небитых дают". Это я к тому, что легонько дать ремешком по попе еще никому из детей не повредило. И ничего это не унижает достоинство ребенка. За то дети успокаиваются, как только видят в моих руках ремень, даже шлепать зачастую не приходится. От истерик или непослушания ремешок лучшее "лекарство".
Тоже не нахожу выхода, если ребенок совсем не слушается, бывает до такой степени, что катается по полу, топает ногами, кричит во весь голос. В такие моменты не знаешь, как утихомирить, приходиться шлепать слегка по попе. Иногда и такой метод не помогает, тогда уговариваем сладостями. Когда уговариваем сладким, получается, что уже балуем ребенка.
Я тоже придерживаюсь мнения, что ребенка надо учить различать хорошее и плохое поведение, а наказания и поощрения - лучшие в этом помощники. Если бы я все разрешала, не ругала бы за всякого рода вредительства и баловство, то сын уже бы на голову залез, ножки свесил и творил бы что хотел. Есть же рамки приличия в обществе и рамки дозволенного в нашей семье. Уже убедилась, что одними разговорами и постоянными объяснениями, к сожалению, не воспитаешь. Просто у нас, строгий голос и шлепок по попе - это крайние меры, когда уже ну совсем ничего не помогает. А в угол не ставим. Муж пару раз пытался, так малой смеется, думает, что это игра такая, вот и решили в этому методу не прибегать, не работает он у нас.
Метод кнута и пряника используется чаще всего при воспитании детей. При этом специалисты советуют четко разграничить, когда можно баловать ребенка, а когда наказывать. Все хорошо в меру, поэтому применять оба действия практически одновременно не следует. Например, сначала идет наказание, а практически сразу ребенка жалеют, ласкают и балуют. Дети очень быстро понимают это и таким способом пытаются манипулировать родителями.
Нельзя допускать и такого, что мама наказывает, а папа в этот момент поощряет или наоборот. То, что говорит один родитель, не должно оспариваться другим, особенно в присутствии ребенка. Иначе он тут же разберется, с кем нужно общаться, чтобы добиться того или иного.
Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Ведь наказание не обязательно бывает только физическим, оно и то, когда ребенка ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним или другие формы наказания, которые рассчитаны на боязнь ребенка потерять родительскую любовь. Очень часто родители говорят, что дети без подзатыльника, без угрозы их слушаться не хотят.
С помощью постоянных физических наказаний и угроз добиться послушания можно. Только получается, что ребенок не воспитывается, а дрессируется. Все это негативно скажется на формировании личности в дальнейшем. После постоянных физических наказаний ребенок может превратиться в безвольного человека, который не способен иметь собственное мнение и принимать какие-либо решения. Именно поэтому родителям нужно научиться избегать физических наказаний.
Чтобы ребенок слушался без угроз, необходимо с самого рождения учить его понимать слова и уважать авторитет родителей. Дети не должны слушаться от страха боли ремешка или только после шлепки по попке. Только лишь своим примером, определенным тоном и поведением можно дать понять ребенку, что данное поручение необходимо обязательно выполнить. Даже если наказание неминуемо, нужно обязательно объяснить, в чем именно он провинился. Но перед этим нужно перебрать абсолютно все методы внушения.
Предварительно надо предупредить, что его действия или слова родителям не нравятся, и за них последует наказание. Это даст возможность ребенку понять и вовремя исправить свое поведение, а маме с папой не придется наказывать.
Выражение любви и ласки, поощрение какого-то поступка, доброе отношение, подарки являются теми "пряниками", которые применяют родители в воспитании ребенка. Хвалить ребенка за его успехи, за старания и стремление достичь своей цели необходимо для вдохновения его на освоение новых высот. Если ребенок видит, что его любят родители, то это повышает его самооценку и учит правильно общаться с окружающими.
Нужно найти то, за что можно любить ребенка. Только постоянно баловать, заваливать игрушками, покупать все, что он захочет нельзя. Если постоянно будут только «пряники», то в результате получится эгоистичная и самоуверенная личность. Всего должно быть в меру. Ребенок должен четко знать, что его любят, но за определенные действия он будет наказан заслуженно.
Вашему ребёнку нет ещё и двух лет, а она уже так много познала: и угол, и атата, и награды за хорошее поведение. На мой взгляд необходимо срочным образом отменить угол, упростить атата до "ты поступаешь плохо и огорчаешь маму" и вручить ей побольше пряников. А то мне методика вашего с мужем воспитания напоминает кадетский корпус, в который малышка зачислена вами без вступительных экзаменов.
Лидия - она ещё у вас маленькая и никаких наказаний, кроме любви, не заслуживает. Наказывайте её любовью!