 |
Присоединяйтесь
    |
Как справится с порывом ярости?
Я очень люблю нашу двухгодовалую дочку. Случаются такие моменты когда до дочки тяжело достучаться. Мы с мужем выбрали моральный тип воспитания. Пытаемся донести до нее разговорами. Но иногда крики и истерики доводят и меня до ярости и ребенок поучает по жопе. Я очень хочу контролировать себя, но в некоторых случаях это не получается. Подскажите кто-нибудь сталкивался с таким чувством и как вы его подавили?
Такой хороший совет дали про представление, что показывают по телевизору. На улице на ребенка никогда рука не поднимается, но вот дома бывает совсем уж срываюсь. Дочка получала за все время только пару раз по попе. Считаю, что можно и разговорами воспитывать, но сколько уж надо запастись терпением! Я постоянно в порывах ярости думаю , что она ведь еще совсем маленькая и сколько огорчений ее ждет в жизни еще, а тут мама будет ругаться и обижать.
Лидия, Вы не одна такая, я тоже иногда очень злюсь на детей и шлепаю их. Психологи советуют, если накатывает приступ ярости просто посчитать медленно до десяти, а потом, что- то предпринимать. Пробовала так делать, скажу честно, помогает такой способ не очень. Но может это только мне, а у Вас получится, до десяти посчитаете, и гнев немного утихнет.
Ни до десяти, ни до ста не помогает. Приступ ярости это не хорошо, как-то ходила к психологу детскому, давно уже, еще со старшим, так вот она сказала, что есть вещи которые ни один психолог не признает и не скажет в открытую, так вот она свою дочку иногда шлепала и дочка ее внучку шлепает, не всегда можно удержаться от крика.
Я сама за то, что бы воспитывать уговорами и разговорами, но каждый раз когда я перехожу на крик, то кричу: - Вот поговорили значит, советуют они, разговаривайте со своими детьми, но я ж уже и так с тобой и так, как не кричать, пока не крикнешь - не сделает ведь не чего.
Это я на старшего так, а вообще в моем доме живет психолог, встретила ее и говорю, так и так, не слушается Вы же под нами живете, слышите как я бываю кричу, что делать, то же ведь не хочется орать. А она мне ответила, орать не надо, помогает попотерапия!!!
Ой, да. Насоветовать психологи могут. Только иногда все советы вразрез с практикой идут. У меня сын изредка тоже получает по попке. Я лучше раз его шлепну, пусть поплачет, нежели он себе шею со своими выкрутасами свернёт. Пытаюсь, конечно, себя контролировать - выхожу в ванну либо на кухню, дабы остыть.
Думаю, это был скорее не совет психолога, а совет соседки, которая не хочет слышать Ваши крики. У многих родителей бывают срывы, но нужно стараться держать себя в руках. Мы же понимаем, что ребенок такой же человек, как и мы, и мы не идеальны. Но по отношению к себе мы не потерпим ни рукоприкладство, ни крики. Но иногда позволяем себе это по отношению к ребенку… В Норвегии, например, даже самое малейшее физическое наказание ребенка может привести к тому, что норвежская организация защиты детей у Вас ребенка заберет и вернуть его Вы сможете только через суд. При условии, что сможете доказать, что являетесь хорошими родителями. И пожаловаться в эту организацию на Вас может любой: воспитатель, учитель в школе, соседи, которые услышали Ваш крик и плач ребенка, и сам ребенок. Пожалуй, это самый действенный способ. Один раз такое пережить и, уверенна, тут же найдется миллион способов воздействия на ребенка помимо крика и «попатерапии».
Часто замечает за собой, что "порывы ярости" мне помогают навести идеальную чистоту в доме и тем самым меня сразу и успокаивают.
Я еще тот "псих", в последнее время очень сильно нервничаю, раньше я такой не была, я все держала в себе, а сейчас и выкричаться могу на мужа.
У ребенка кризис 2-х лет, а у меня гормоны буянят, так как у меня проблемы с щитовидкой. Я этими "порывами" себе здоровье порчу, сейчас сердце начало болеть не на шутку, лечусь. Пью чай из мелиссы и мяты, чтобы немного успокоить нервы.
Чаще всего нервничаю из-за ребенка, когда объясняешь ей, что так делать нельзя, а она все равно делает свое и не слушает, тогда и срываюсь. Стараюсь в последнее время смотреть на все сквозь пальцы, чтобы так себя не доводить, но когда мне плохо и хочется прилечь хоть на 5 минут и отдохнуть, а ребенок вылезает сразу на тебя и толчется по тебе. Ну как тогда не нервничать еще больше?
А я и без гормонов ещё тот "псих"... Тоже пью травяные чаи, чередую мелиссу и мяту, даже таблетки пила, но ненадолго эффект сохраняется. Да, кризис пока только 2-х лет. А дальше тогда что будет? Конечно, эмоциональные срывы - причина хронической усталости и недосыпания. Если может кто-то хоть ненадолго заменить мамочку, надо просто отдохнуть или поспать, помогает на 100%. Но чаще всего приходится справляться самостоятельно. Я за собой тоже заметила "комплекс Бри" (помните "Отчаянных домохозяек"?). Когда нервы на пределе, уборка-готовка как-то помогают навести порядок, переключиться и посмотреть на всё со стороны. Появляется, знаете ли, некое ощущение удовлетворения перфекционизма от сделанной на совесть работы, что помогает справиться с нервным напряжением. А действенный "экспресс-метод" борьбы с приступом гнева взят с форума, кто-то из девочек советовал представить себя в этот момент глазами своего ребёнка. Остываешь мгновенно.
Уже легче становится, когда читаешь, что ты не одна такая. А то я думала, что какая-то больная и другой такой нервной мамочки и жены нет. Временами тоже так доводят дети, однообразие, ежедневный быт ... но потом задумываюсь, что имею самое дорогое в мире: любимых детей и мужа, мы здоровы, с голоду не умирает, а все остальное уже и не столь важно, чтобы нервничать.
Меня быстро успокаивает вышивание, вязание или разгадывание кроссвордов. Но чтобы никто не мешал, потому что если начнут мешать, то еще больше рассердишься.
Также успокаивает поиск ответа на вопрос: "в чем истинная причина моей раздражительности, гнева?"
Сразу переосмысливаешь ситуацию и уже реакция не та. Очень часто ответ на этот вопрос, дает понять, что мой гнев вызван совсем другим.
В такие довольно сложные моменты необходимо справляться сначала с собой, а уже потом искать пути воздействия на ребенка. Необходимо в первую очередь справиться с гневом самостоятельно. Лучший способ успокоиться – это глубокое дыхание. Оно помогает снизить частоту сердечных сокращений. Нужно всего лишь замереть, сделать шаг назад. Затем, глубоко вдохнуть и медленно-медленно выдыхать. Повторить эти упражнения нужно несколько раз. Очень помогает счет про себя: вдох на два счета (раз-два), выдох на три счета (раз-два-три).
Бывают ситуации, когда остановиться ребенка нужно мгновенно и успокаивать себя времени нет. Происходит это в моменты, когда существует реальная угроза жизни и здоровью ребенка или кого-то из окружающих. Если ничего подобного нет и в помине, то гнев в этом случае вообще неуместен.
Если же реальная опасность существует, например, ребенок тянется к чайнику, хочет ударить брата чем-то опасным, то действовать надо незамедлительно. Твердо, но при этом без лишних эмоций. Нужно сразу же остановить ребенка физически, не причиняя ему боли. Необходимо мягко и надежно обнять его. При этом сказать что-то наподобие: «Так делать нельзя». Надо обязательно глубоко дышать, чтобы успокоиться самой. К тому же, и дыхание, и крепкие объятия помогут прийти в себя и ребенку. Только после того, как эмоции утихнут, нужно поговорить, объяснить, почему такое поведение было недопустимо.
Если же ситуация не такая срочная и личное вмешательство можно отложить, то в первую очередь нужно позаботиться о себе. Например, плохо себя вел в школе, схлопотал двойку. В такие моменты, когда что-то открылось совершенно неожиданно, негативные эмоции могут нахлынуть сразу же и можно наговорить многого и наделать не того, что нужно. Находясь в таком состоянии, воспитанием детей лучше не заниматься – ничего хорошего не получится точно.
Нужно взять паузу и подумать, чтобы хотелось в этот момент. Может хочется полежать, налить чаю, посмотреть телевизор, почитать книжку, т.е. сделать то, что сделало бы жизнь немного лучше. Нужно порадовать себя этим, а уже упокоившись, когда на душе станет лучше и эмоции схлынут нужно подумать над воспитанием ребенка. Подумать, как помочь ребенку в сложной ситуации, к которой привело его поведение. Мы все совершаем ошибки, это неизбежно, ошибки нужны для того, чтобы научиться вести себя правильно.
Задача родителей не в том, чтобы наказать детей, тем самым вселяя им страх на будущее. В первую очередь, ребенок должен понять, что привело к проблемному поведению. Как можно компенсировать причиненный ущерб, и каким образом можно получить желаемое.
Если получил двойку, значит нужно постараться выучить несданный материал, или же необходимо подготовиться к следующему уроку, тем самым закрыть плохую оценку хорошей. А в дальнейшем, чтобы подобного не происходило, нужно уже учить дома гораздо лучше и прилежнее.
Такое подход как раз согласовывается с вашей моделью воспитания. При этом воспитывается не вседозволенность, а понимание границ: что хорошо, а что плохо. Показать и объяснить ребенку, что именно не так в его поведении, чтобы он это понял и исправился.
Очень хорошо отрезвляет, когда ребенок болеет и лежит целый день пластом. Потом, когда начинает ходить, проказничать, скакать и кричать - родители сидят с блаженной улыбкой, и готовы позволить чадушке хоть на голову влезть. Проходит некоторое время, и все возвращается. Увы, я сама из тех самых родителей, которые иногда не могут сдержать порывы - отнюдь не самые прекрасные. Сейчас дочке 5 - и она значительно реже получает по попе, чем пару лет назад. То ли я научилась себя контролировать, то ли мне просто стыдно "дрессировать" такую большую девочку.
Как мне советовала моя подруга - прежде, чем ударить, представь, что тебя показывают по телевизору. Или - вокруг много людей. А еще лучше - пойти в другую комнату, поотжиматься или поприседать 10 раз, а потом уже идти разбираться с ребенком.
Применяю все вышеперечисленные методы взависимости от ситуации.
Желаю вам жить дружно!