 |
Присоединяйтесь
    |
Как правильно бороться с психами ребенка?
Совершенно недавно наша дочка (1,9 месяцев) начала устраивать истерики если что то делается не о ее. Мы конечно с мужем реагируем спокойно, объясняем ей что так нельзя, иногда дело так плохо что доходит до угла. Но дочь совершенно и там не успокаивается орет и слюни изо рта пузырями пускает. Мы все так же пытаемся сохранят спокойствие и пока она нас не услышит и не успокоится разговариваем с ней! Подскажите у кого была такая ситуация как вы смогли успокоить ребенка и в дальнейшем избежать подобного повторения?
Совершенно с вами согласна! Нам два годика и та же проблема: капризы или истерика если что-то не так, как это хочется сыну. Пока получается переключать внимание на другое, типа "Ой, собака залаяла, может, кто-то к нам в гости идет?" Идем проверяем, оказывается "показалось", начинаем заниматься другим делом. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка, что-то доказывать, если он "орет", плачет - этим быстрее дойдет до настоящей истерики, с которой справиться будет уже сложнее. Все объяснять спокойно и твердо.
Я тоже считаю, что в данном случае хорошо отвлечь внимание ребенка чем-то, и он перестанет плакать. Также неплохо просто начистоту поговорить с дочкой, когда она спокойная, что так делать нельзя. Иногда я просто стараюсь не обращать внимания, и тогда истерики быстро проходят. В любом случае, главное выдержка и терпение.
А я например стараюсь делать каменное лицо при плохом поведении своей младшей дочери (она у меня барышня с характером, да ещё и склонность к манипулированию уже сейчас в глаза бросается).
Так вот. На все крики и психи - ноль эмоций, с таким же беспристрастным выражением лица и наказание (запрет на мультики, отмена прогулки, и т.д.). На вопрос дочери за что она наказана - напоминаю ей о её поведении. Тяжело конечно же, но буду надеяться что моя тактика окажется хоть сколь-нибудь действенной.
О да, пока эмоции в разгаре взывать к мозгу бесполезно и в ситуации со взрослым человеком, а с детьми, у которых волевая регуляция отсутствует, и подавно. Вы правильно делаете, что сохраняете спокойствие, но вот разговоры лучше отложить, дать ребенку время успокоиться, только в этом случае дочь действительно вас услышит.
Сама сталкиваюсь с такой проблемой, "приз" тоже отбираю, только вот я чего-то не кричу. Просто забираю и молчу, а он рыдает и когда понимает, что на "публику" это не действует успокаивается сам. Я просто не придаю значения его капризам, стараюсь переключать его внимание чем-то новым. Игрушку дам новую взамен или музыку включу, он сразу успокаивается тоже.
Важнее всего во время истерики ни в коем случае не давать ребенку то, что он пытается получить таким путем. Можете дать это потом - когда успокоится и пройдет некоторое время после скандала. Тогда метод "истерического спектакля" после некоторых попыток будет записан ребенком в "неэффективные методы получения желаемого от родителей". Возможно, не с первого раза это произойдет - у нас "истерический период" длился примерно месяц или два. Потом моя дочь уяснила, что гораздо эффективнее просто попросить, особенно если еще и со словом "позалуста"...
А как бороться сейчас и на месте, особенно общественном? У 1-2-хлетних малышей еще очень легко переключается внимание на другой предмет, чем и необходимо пользоваться. Носите с собой в сумке что-нибудь интересное для вашего ребенка, что показать или дать ему в случае такого экстренного случая.
"Обнять и успокоить" у нас не работало. У нас объятья - это награда за хорошее поведение, которая дается ребенку очень часто, по поводу и без - но только когда ведет себя хорошо. А вот лишение объятий, отстранение, игнорирование работало как неплохой выключатель.
Малыши растут и осваивают мир. В том числе они учатся управлять средой обитания, ищут методы получения желаемого - методом проб и ошибок. Научите вашу малышку управлять вами так, чтобы вам это было хотя бы приятно.
Целиком и полностью с вами соглашаюсь, главное не дать ребенку то, что он хочет получить истерикой. Мы живем с бабушкой и дедушкою, и мой сын в возрасте двух лет, когда не получал желаемое, падал на пол, очень громко кричал и при этом еще стучал ногами по полу. Картина просто жуть, и самое правильное, что надо было предпринять, это не обращать на него внимание. Но дедушка не выдерживал и давал сыну то чего он добывался. И эти истерические припадки затянули на очень долгое время, пока дедушка не понял, что усугубляет ситуацию. Тогда пару десятков скандалов и истерик, и ребенок перестал так поступать.
А у нас бабушка. Откуда-то она взяла убеждение, что нельзя давать ребенку сильно кричать – типа накричит себе грыжу. Грыж, конечно, никаких у нас не было, зато были танцы с бубном вокруг орущего чада в попытках его успокоить. В результате привычка истерить сохранилась чуть не до пяти лет, пока сама бабушка не стала уходить в другую комнату с валерьянкой вместо успокаиваний.
Вот-вот. У нас бабушки аналогично пытались делать. Как только сынок захнычет - тут же дают то, что он просит и не важно разрешаю я или нет. Пришлось перевоспитывать всех: и бабушек, и сыночка. Если уж сильно орет и требует что-либо, я просто говорю ему: "Мне неприятно слышать как ты орешь, я тоже на тебя могу обидеться" и ухожу в другую комнату, через 1-2 минуты он успокаивался. Если же не помогало, то игнорировала его плачь. Он запомнил, что крики ни к чему хорошему не приводят. К тому же, когда он успокаивался, я шепотом рассказывала ему причины моего поступка и объясняла, как правильно показывать нам свои "хотелки". Истерик стало намного меньше. Он показывает, просит, пытается рассказать на своем языке, чего хочет. Главное, иметь терпение и выдержку в достижении своих целей. Минутная слабость - и истерика станет излюбленным способом получить желаемое - это же самый простой путь.
К сожалению, такая ситуация затягивается на месяцы, а у некоторых и на годы. У моей дочери такого рода истерики периодически повторялись с года до трёх. Обычно я старалась успокоить ребёнка, находящегося в истерике, но это срабатывает только если я сама нахожусь в спокойном состоянии. В состоянии нервном, взвинченном и раздражённом успокоить ребёнка практически невозможно. Лучше уж выйти в другую комнату, предоставив ему самому успокаиваться. Я так и делала.
Читала в журнале - ребенок так проверяет границы дозволенного. Вот захотелось ребенку чего то а родители не разрешают - ребенок закатывает истерику. Если родители отреагировали и выполнили желание - дальше так и будет. Если же родители не отреагировали то ребенок будет еще и еще проверять что можно а что нет в других ситуациях, пока наконец то не сформируются рамки дозволенности. Просто потерпите
И я недавно интересовалась этим вопросом и нашла аналогичное объяснение поведению ребенка после одного года. Это своего рода возрастной кризис. И проверку эту малыш устраивает криками. Заметила, что стали возникать истерики после того, как малыш стал проявлять самостоятельность в некоторых вопросах. Например, стремится сам пить из чашки (мою руку отталкивает), та же ситуация с ложкой, сам пытается одеть панамку на голову (а когда не получается - психует и кричит). Если в этой ситуации я пытаюсь говорить с ним и что-то пытаться объяснять - не просто не успокаивается - просто плач переходит в истерику. Переключать внимание - хороший совет. Но я стала замечать, что не всем его теперь можно завлечь. Если раньше достаточно было показать котика или собачку за окном, машинку - сейчас это может и не сработать. Помогает песня, да, я начинаю ему петь и он успокаивается. Еще очень любит слушать, когда я ему наизусть рассказываю стихотворения или сказки (лучше рифмованные), очень любит "Доктора Айболита" и "Кота Василия".
Тоже ребенок часто устраивает истерики из-за мелочей, кричит-визжит. То одеться, то какую-нибудь игрушку не может найти, то ему уже печенье подавай, здесь и сейчас. А раздует, будто это большая трагедия. Возможно, для ребенка это действительно так, т.к. очень дорожит вещами/телом и все ему кажется суперважным, но мне такое поведение реально мозги выносит. А за минуту у ребенку все пройдет, а я еще долго в этом стрессовом состоянии нахожусь.
А моя кричит и плачет если у нее что-то не получается сделать или я делаю не то, что она хочет. Начинает орать и разбрасывать игрушки. Я стараюсь объяснить, что принцессы так не поступают, но видимо ей все равно что и как делают эти самые принцессы). Лично для меня такое поведение дочери большой стресс, надеюсь, что в скором времени перерастет.
А у нас первая истерика. Дочери год и месяц, а уже истерит!
Ходим в школу раннего развития. Дочери нравится и уже вижу результаты. Но вот в прошлый раз наша дочь захотела сразу садиться за столик (они там рисуют). Я ее забрала назад, а она падает на пол, бьет ногами и кричит. Взяла на руки, хотела обнять, она выкручивается и продолжает падать. Тогда посадили за стол - моментально тихо. Пока рисовали ребенок был спокоен и сосредоточен, но когда все встали из за стола мой ребенок снова поднял крик и упал на пол. Я старалась стоять рядом спокойно смотреть, но впоследствии помогло лишь дать грудь.
Каждый ребенок индивидуален, и к каждому нужен особый подход, кому то помогают разговоры, кому то какие то другие действия. Например моей дочке больше помогают разговоры, а особенно когда при этом смотреть в глаза, тогда она хоть немножко но понимает что так делать нельзя. Потому что криками и углами их ничему не научите, только для Вас и ребенка стресс.
Как мне-это знакомо! Я беру её одеялко, такое как покрывало детское или можно разобрать диван и простынь взять, в случае с покрывалом, то я просто как бы накидываю на неё , как на птичку и начинаю говорить типа-Где моя доча? Где моя рыбка? Она затихает, молчит, мать же её ищет. И ещё она любит играть с простынёй, я её укрываю, а она там по всему дивану хохочет-это вообще безотказный вариант, попробуйте, потом поделитесь опытом.
У нас тоже сейчас на любое "нельзя" ребенок реагирует криками. Стараемся его просто отвлечь, потому что когда кричит, не слышит ничего вообще.. да и сама себя иногда не слышу. А ставить в угол не получалось, потому что еще больше кричит и тогда еще труднее успокоить. Поэтому пытаемся беречь свои нервы. Как только ротик в крике открыл, отвлекаем, смотрим в окошко или бедную нашу кошку начинаем гладить.
Такой период и у нас был. С обеими дочурками. Мы с мужем никак не реагировали, дети истерики устраивают, видят, что в пустую и сами успокаиваются. Меня так делать научила знакомая, мама четверых деток. Она из своего опыта рассказала, что если не реагировать на психи ребенка - не будет психов. А если реагировать - все будет повторяться с регулярностью.
У каждого ребенка такой период бывает, когда он испытывает нервы родителей на прочность. Просто нужно набраться терпения и как бы истерично не вел себя ребенок - в ответ показывать сплошное непоколебимое спокойствие. Это действует. Но нельзя кричать, ругаться, расстраиваться, ребенок видит, что нашел слабую нотку и будет истерики устраивать снова и снова.
С каждым годом у детей, а у совсем малышей буквально каждый месяц, появляются новые личные интересы, желания, которые иногда идут в разрез с тем, что хотят взрослые. Обычно, если ребенку не удается добиться своего, то он испытывает раздражение и злость. Получается, что истерика появляется при столкновении интересов родителей и ребенка. Выделяют типичные ситуации, провоцирующие это состояние в семье.
Одна из самых распространенных причин возникновения истерик – это неспособность выразить вербально личное недовольство, когда присутствует желание достичь что-то очень важное и необходимое. Также очень часто таким способом ребенок пытается привлечь к себе внимание. Еще истерики могут быть связаны с недосыпанием, утомлением, чувством голода, желанием подражать сверстникам или взрослым или, возможно, что ребенок протестует против отрыва его от какого-либо интересного занятия. Нельзя забывать и про промахи в воспитании, допущенные родителями. Например, если они проявляют чрезмерную опеку и патологическую строгость или же пускают все на самотек. Во втором случае у ребенка будет отсутствовать выраженное отношение к отрицательным и положительным поступкам малыша, и нет четко выработанной системы наказаний и поощрений ребенка.
С недовольством со стороны детей в той или иной степени столкнутся все родители, и проблема в том, что они зачастую не знают, как правильно вести себя в подобной ситуации. Желание обычно одно, чтоб истерика немедленно прекратилась. Только все это зависит от поведения взрослых. В случаях, если они особо не реагируют и относятся спокойно к истерическим выпадам, то исправить подобную ситуацию возможно достаточно быстро.
Прежде всего, нужно научиться различать такие понятия, как каприз и истерика. К капризам малыш прибегает преднамеренно, для того чтобы получить желаемое и что-то невозможное, а также запретное именно в данный момент. Капризы, как и истерические приступы, сопровождаются топаньем ног, плачем, криком, разбрасыванием предметов. Иногда основная проблема связана с тем, выполнить желание ребенка попросту невозможно. Например, если он хочет сладкого, а в доме их нет или хочет на улицу, хотя там ливень или буран.
А вот истерики чаще всего возникают совершенно непроизвольно и обычно в такой ситуации ребенком движут сильные эмоции, с которыми он не может справиться. Он может кричать, биться головой, стучать кулаками и т.п. Обычно начало истерики можно распознать по определенным признакам – это может быть легкое хныканье, поджатые губы, сопение. Как только они замечены, необходимо сразу переключать внимание ребенка на что-то более интересное.
При первых признаках внимание ребенка нужно переключить на что-то интересное. Предложить ему книжку, другую игрушку, перейти в другую комнату, показать, что происходит за окном. Этот прием эффективен в случае, если истерика еще не разгорелась. Если приступ начался, то этот метод не принесет желаемых результатов. Так что лучше заниматься профилактикой истерик. А именно следить за соблюдением режима, т.е. не допускать переутомления ребенка, давать ему полноценный отдых и отводить достаточно времени на игры. Кроме того, у малыша должно быть право выбора, например, пусть сам решит какого цвета футболку хочет одеть или куда пойти на прогулку, и необходимо давать ему достаточно самостоятельности – ребенок вполне может справиться с одеждой, принести то или иное.
У детей в возрасте 1,5 лет истерики связаны с нервным перенапряжением и усталостью, потому что психика пока еще не успела устояться, т.е. происходят они скорее неосознанно и сдерживать их довольно проблематично. А вот ближе к двум годам ситуация несколько меняется, себя контролировать малыши уже умеют и у них потихоньку приходит понимание, что с помощью истерик можно манипулировать родителями и добиваться своего. В 2 года малыш уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением. Родителей такое поведение вводит в ступор, и они попросту не понимают, как им себя нужно вести, когда собственный ребенок катается по полу, кричит, ревет и т.п. Обычно выбирается один из вариантов – или дать то, что он хочет, лишь бы стало тихо, или же дать сильную взбучку, чтобы напрочь отбить желание устраивать такие концерты.
Ни то, ни другое в корне неверно. Если истерика началась, то пытаться успокоить ребенка бесполезно, а ругань, уговоры, крики в ответ только лишь раззадорят к продолжению истерики с большей силой. Ни в коем случае нельзя бросать ребенка, потому что это может его сильно напугать. Надо быть поблизости, держа его в поле зрения, сохраняя тем самым уверенность и спокойствие в себе.
Если малыш устроил истерику для достижения желаемого, то уступать ему нельзя. Выполнив его желание один раз, второй, родители закрепляют в нем таким образом данную форму поведения. В дальнейшем малыш будет и дальше применять истерику, для достижения желаемого. Уступив раз можно быть уверенным, что истерика повторится еще. Прибегая к физическим наказаниям, можно только усугубить состояние малыша. А вот игнорируя истерику, малыш успокоится сам и поймет, что это не приносит желаемого внимания и в будущем не стоит на это тратить силы.
Лучше крепко обнять ребенка и удерживая его некоторое время в объятиях, повторить ему, что его любят, даже, если его переполняет злость, он бросается на пол и громко кричит. Настойчиво держать малыша в объятиях, если он вырывается, конечно же, нельзя – лучше его отпустить. Но разрешать управлять взрослыми тоже недопустимо. Если ребенок не желает оставаться с кем-то из взрослых, например, с бабушкой, папой, воспитателем, то нужно сохранять спокойствие при этом и сразу же без колебаний уходить из помещения. Чем дольше оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.
Огромное испытание для родителей – это истерики детей в общественных местах. На глазах у людей обычно становится очень стыдно за такое поведение ребенка. Гораздо легче уступить, лишь бы тот замолчал, чтобы не привлекать косых взглядов окружающих. Но в этом случае надо быть готовым, что такие концерты будут устраиваться регулярно.
Уступать ни в коем случае нельзя. Лучше постоять в стороне и подождать, пока ребенок успокоится. В таком случае он уже будет точно знать, что плач и крики до желаемого результата не доводят, и смысла в них нет. Как только ребенок успокоится, нужно взять его на руки и приласкать.
Пока ребенок орет, разговаривать и что-то объяснять - бесполезно. Он вас не услышит. Как только закатил истерику, ваша задача - или переключить внимание на что-то другое (ой, смотри что у меня есть), или если не получается - крепко обнять ребенка и дать ему успокоится. Чем быстрее, тем лучше. Нервный срыв никому не нужен. Сейчас у нее такой период, что она начинает чувствовать себя самостоятельной личностью - проверяет границы, испытывает вас - что ей можно, что нельзя. Плач - единственное, чем ребенок может эти границы двигать и проверять. Когда вы ставите ее в угол и отворачиваетесь, вы тем самым подрываете доверие ребенка к вам - он еще маленький. Ему нужно чувствовать заботу и поддержку всегда. Ведь вы же любите своего ребенка и когда он совершает хорошие поступки, и когда безобразничает. Да, вам не нравятся его поступки, но его-то вы любить не перестаете. Покажите это - обнимите, дайте понять, что вы рядом и готовы вместе с ним решать его проблему. Успокоился - теперь разговаривайте и объясняйте свою позицию, говорите, почему не хотите выполнить ее просьбу - аргументированно, спокойно, уверенно. Как по другому ребенок сможет понять что можно, а что нельзя, если ему не будут объяснять? он же не рождается с этими понятиями. Крики и углы не дадут ему этих объяснений. Представьте себя на месте ребенка - вот вы захотели изучить стеклянную вазу. Трудились, лезли за ней, а мама вдруг раз - отбирает вазу и орет на вас. Почему? Ведь вы же просто хотели познать что-то новое, трудились - лезли за ней, а на вас наорали, да еще и "приз" отобрали. Старайтесь успокаивать ребенка и объяснять - в будущем истерик будет меньше.