 |
Присоединяйтесь
    |
Свекровь не дает покоя
Моя свекровь не пилит меня. не дает советов, но она постоянно дергает мужа из дома. Как только у мужа выходной она сразу же звонит с просьбой прийти и что-то починить, сходить ей скупиться, поехать с ней на дачу. С первого дня с ребенком она не помогает, но и не дает мне спокойно что-то поделать, пока муж гуляется с ней. Как с ней поступить?
Вы знаете, у меня у подруги очень похожа ситуация на вашу, но только у них еще нет детей. Раньше муж практически каждый выходной по какой-то причине ехал к маме, она ему вызванивала и слезно просила помощи, он один сын в семье. Подруга ругалась с мужем и аналогично со свекровью, в итоге он стал реже туда ездить, но со свекровью она вообще не общается. Нужно все-таки найти какой-то контакт и со свекровью.
Какой-то компромисс искать нужно, несомненно. Нужно нормально поговорить с мужем и объяснить ситуацию со своей стороны. Понятно, что мама есть мама, но и своей семье нужно уделять больше внимания, ребенок все-таки есть. Пусть муж поймет это и в свою очередь маме то же самое объяснит, что не может каждые выходные у нее проводить.
Если по этому поводу начать самой разговаривать со свекровью, то наверняка будет конфликт и обиды, так что лучше для начала поговорить с мужем и высказать ему свои претензии. Если муж поймет, то сможет объяснить маме, что он и своей семье нужен в выходные дни, что у него маленький ребенок все-таки. Иначе так и будет бегать от домашних забот.
Я лично единственную причину наблюдаю - она ревнует сына к жене, мысленно так и не сумела отпустить его во взрослую жизнь, вот и дергает. Для оформления покупок ныне интернет есть, а на дачу зачем ехать с ней, мне вообще неясно. Ситуация действительно крайне щекотливая, если супруг автора покорно к маме ездит, значит, перечить ей не желает, и любые негативные обсуждения свекрови его разозлят, отношения испортятся (а свекровь, наверное, того и добивается).
Соглашусь с вами по поводу того, что мама так и не смогла отпустить сына. Самое страшное в этом то , что от этого страдает его собственная семья, жена и ребенок. Подобное поведение обычно заканчивается большим конфликтом. Нервы ведь не железные и злость имеет свойство накапливаться. А некоторым мужьям такая ситуация иногда и на руку, уехал к маме, мама покормила, встретился со старыми друзьями, отдохнул, потом мама снова пожалела и отпустила домой, а жена в это время не знает за что хвататься, ведь одной справляться по хозяйству и с ребенком, это очень тяжело, а если еще и ночи бессонные... Конечно женщине хочется и отдохнуть и чтоб муж помог. Просто потом жены начинают задумываться о том зачем им мужья, если дома его никогда нет, помощи нет, а в выходной он помогает маме. Так семьи и рушатся(
Да, часто свекрови семьи разрушают, причем, не понимают даже, какой ущерб нанесли. Вот не сумели ребенка отпустить, тянут к себе, как следствие, сын/дочь от жены/мужа отдаляются, в итоге развод. Есть и такие бабули, которые вообще создавать семью запрещают, недавно только от знакомых историю слышала, что одной женщине уж 35, а мать ей и замуж не позволяет выйти, истерики устраивает, хватается за сердце, более того, стремится спать со взрослой дочерью в одной кровати. Это просто запредельно, да и ситуация, рассказанная автором показывает нездоровую привязанность свекрови к сыну.
Это все, к сожалению, правда, но почему-то характерная для славянских народов, на Западе таких проблем в отношениях практически нет. Возможно, это все связано с последствиями Второй мировой войны, когда мужиков стало мало, вот мы их и холим и лелеем, боимся отпустить и потерять. Моей маме довелось через это пройти, только не свекровь кровь пила, а бабушка отца. Она его с братом, как мать, вырастила и очень берегла. Когда папа уехал в другой город и нашел там маму, очень переживала. Мама приехала жить с отцом и бабой вместе, так та ей истерики закатывала, готовила отдельно для папы. Он с работы приходил голодный, а на кухне две тарелки стояло - от мамы и от бабы, и обе ждали, какую папа возьмет. Мама моя из-за нервов в больницу попала с язвой желудка. Дядина жена просто не могла жить с бабой и ушла из дома, а дядя с ней ушел. Но после больницы баба чуть угомонилась.
Много сейчас можно привести историй, где свекрови брак разрушали. Вот, например, подруга моя Лена в 20 лет замуж вышла за полицейского. Девочка из деревни, жила до этого в общежитии, училась на четвертом курсе, в школе подрабатывала. Встретила в магазине парня, они приглянулись друг друга и сразу же решили жениться. Ее мама отгуляла пышную свадьбу и даже кредит взяла на нее. Лена переехала к мужу и свекрови. Та стала капать на мозги, а потом сыну стала намекать о неверности жены, мол, ее дома нет часто. А Лена в это время либо на уроках была, либо на парах, либо в библиотеке. Муж же позволял гулять, в то время как от нее требовалось сидеть дома. Через год пара рассталась на радость свекрови.
Я замечаю, что и моя мама сильно брата ревнует к его девушке. Тоже готовит ужин, зная, что он после работы заскочет. Но никогда не просит что-то собрать или починить. Возможно, это оттого, что у меня есть папа, а мама всегда занята на работе, плюс, кроме сына, у нее еще две дочери - я и сестра. Ну и о собаке не стоит забывать. Я к тому, что забот хватает, поэтому нет времени концентрировать все мысли на сыне. В ситуации автора, скорее всего, речь идет об одинокой свекрови, у которой только один ребенок, то есть ее голову ничего не занимает. Может, ей на работу устроиться или в клуб по интересам какой? Собачку или кошечку завести? Подругу найти или друга. В общем, не внимание должно быть занято чем-то, иначе житья она не даст.
У нас, что касаемо семейных ценностей, во многом старообрядчество какое-то. Чего стоит поныне живущий стереотип, что максимум до 25 замуж выйти надо, а то без мужа смысл жизни для дамы потерян. Или стереотип, что замужняя женщина только стряпать должна, или максимум, вязать-вышивать. Опять же из советских времен это идет, когда развлечений, магазинов и возможности путешествовать было считай что ноль, и вправду, кроме кручения котлет и вышивания, наверное, делать было нечего. Ну правда, чтением еще можно было заняться, хотя с книжками тоже не разбежаться было, одалживали собрания сочинений классиков друг у друга, или на книжных развалах будто охотники ходили, выискивая нормальную добычу.
Мне тоже так кажется, что мама не смогла сына отпустить, ей хочется, чтобы он как можно больше был рядом, помогал ей во всем. Тем более, единственный сын. В такой ситуации можно лишь поговорить с мужем и сказать, что тоже нужна помощь в то время, когда он уезжает к маме. Понятно, что ездить не перестанет, но хоть пусть пореже.
Маму понять можно, если сын единственный, помощник всегда в радость и вообще хочется проводить с ним больше времени. Но и сам сын должен понимать, что теперь у него кроме мамы еще есть жена и ребенок. Может так быть, что мужу проще уехать к маме, чем помогать жене и сидеть с ребенком, но это уже немного другой вопрос. В любом случае, нужно не молчать, а разговаривать с мужем и объяснить свою позицию и претензии.
Ой, согласна - свекровь ревнует, и она не отпустит своего сына в семейную жизнь ни при каких условиях. Если вы живете близко, то выхода нет - она будет дергать его постоянно и никакие доводы ее не убедят. Но можно попробовать одно средство - на очередной вызов поезжайте вместе с мужем и с ребенком. Понимаю - сложно и не удобно, но думаю, что 3-4 таких визита отрезвят эту женщину.
Можно попробовать такой вариант, но не уверена, что это будет эффективно. Просто ребенок еще маленький, чтобы возить его с собой в таких случаях, да и дома дел полно, которые останутся, никто ведь их не переделает. Думаю, что если муж сбегает таким образом от домашних забот, то вряд ли что поможет, он сам будет искать повод, чтобы увильнуть от них.
Я тоже считаю, что данную проблему сможет решить только муж. Именно он может тактично объяснить своей маме, что у него есть своя семья, которой он должен уделять большое количество времени. Вам самой вообще не стоит что-то говорить свекрови, тем самым только усугубите ситуацию и может только поругаться с ней.
Мне тоже кажется, что свекрови что-то говорить бесполезно, если она не понимает, что в семье маленький ребенок и дергает сына по любому поводу. Мне странно, что сам муж не скажет маме, что дома дел хватает. Может, ему так проще. Но с ним нужно поговорить и объяснить, что семья по выходным нуждается в его помощи не меньше мамы.
Муж и должен решать эту проблему, ведь речь о его маме идет. Если невестка начнет с ней разговаривать, то это неизбежно приведет у ухудшению отношений, а сын может нормально поговорить с мамой и объяснить, что семья нуждается в его помощи не меньше. Но если он не хочет, если ходить к маме больше нравится, то это хуже и тогда уже жене сначала с самим мужем нужно разговаривать.
А вы сами как общаетесь со своей мамой, помогаете ей? Свекровь на пенсии, страдает одиночеством, как у нее здоровье? Знаете, моя мама иногда жалуется, что ее невестка считает, что только ее мама устает. При любой возможности бежит ей помогать сама да еще и своего мужа берет. И почему-то решила, что моя мама не устает и в помощи не нуждается. Если вдруг мама попросит брата приехать и помочь ей ( что случается редко), то невестка каждые пол-часа звонит и психует. Требует, чтобы он ехал домой, что она очень устала.
К сожалению, я живу от мамы очень далеко и помочь мало чем могу.
В любом случае, маме помогать нужно и вам лучше поговорить с мужем, чтобы он помогал ей не каждые выходные. Ведь она мама, а ваш муж - ее ребенок, представьте, что ваш сын вырастет и уйдет к чужой тете, а про вас совсем забудет. Страшно стало? Мне да, поэтому я стараюсь со свекровью ладить и детей к ней отпускать и мужу про нее сама напоминаю.
Это всё вроде правильно, но и каждые выходные постоянно сидеть дома без мужа, зная, что он пошёл помогать свекрови, как-то тоскливо. Тут лучше всего проговорить с супругом. Пусть совмещает помощь матери с семейными делами. Вполне реально съездить на пару часов к свекрови всем вместе, а потом приехать домой и отдыхать семьёй. Я-бы так и поступала.
У нас была похожая ситуация. Я поговорила с мужем, муж - со своей матерью. В итоге и я с ней нормально общаюсь, и муж больше по пустякам не ездит. А когда появились дети, так вообще практически с родителями мужа не видимся, потому что присматривать за детьми они вообще не хотят, в гости не просят, только на большие праздники два-три раза в год и дни рождения.
У меня со свекровью такой ситуации не было, мой муж частенько ей помогал и по дому, и на даче, так как моя свекровь – одна, без мужа, и мой муж – её единственный сын. У меня это раздражение не вызывало, потому что пожилым людям надо помогать и вносить из-за этого раздор не нужно. Я всегда уважительно отзывалась о своей свекрови в разговорах с мужем, и она это знала, потому у нас с ней прекрасные отношения. Если я её о чем-то прошу, она всегда готова откликнуться.
У нас тоже не было таких ситуаций. Бывало, конечно, что родителям мужа требовалась его помощь, но я не препятствовала этому, да и сами родители просили об этом очень редко, когда сами не могли справиться, а муж от домашних дел не отлынивал. При этом и сами помогали нам по мере возможности, им всегда можно было детей оставить.
Многое в этой проблеме зависит от позиции самого мужа. Если он просто не может отказать маме и откликается на любую ее просьбу о помощи, то может поговорить с ней и объяснить, что семья тоже желает видеть его в выходные дома и она должна понять это. Помогать маме можно, но как-то делить время в выходные дни со своей семьей.
Как Вы правы! Все мамы мальчиков когда-то будут свекровями. И если самой относиться к свекрови без уважения, то непроизвольно это отношение отражается на собственном ребенке и очень возможно, что во взрослую жизнь он перенесет то отношение к матери, которое видел на примере своего отца. А ведь всем мамам хочется, чтобы сыновья были заботливыми и внимательными.
Мне вот страшно не стало, у меня тоже сын и надо уметь отпускать и не злоупотреблять вниманием и добротой, а также не напоминать, что он должен и обязан, она его же родила. У меня у мужа мама не подарок, постоянно помощь ей нужна. Учитывая, что ей только 50 и она курит как паровоз и понедельно не напрягаясь работает, она просто задрачивает. То у неё астма, то рука болит, то скорую - видала я таких показушниц, зато у него мама болеет, а то что моя с артрозом коленых суставов 4 степени ежедневно на обезбаливающих и практически ничего не видит так это фигня в его понимании - маме моей и нагрубить можно, хотя ей 65 лет!!!. Всё зависит от воспитания, моя свекровь мотивирует, что раз вылупила (!!!) то ей должны по гроб жизни, хотя сама воспитанием толком не занималась своих детей. Про помощь нам вообще говорить не приходится. У меня позиция простоя, после случая на 5 месяце беременности, когда в очередной перепалке она заявила, что не знает зачем он меня завёл, жопа к жопе и разбежались - она для меня не существует - пустое место и муж об этом знает.
Помогать маме нужно, конечно, но в разумных пределах, не оставляя без помощи свою семью. А то в данном случае сложилось впечатление, что муж только рад тому, что мама зовет его к себе, ему легче помочь ей, чем заниматься делами по дому. Если это так, то трудно будет с ним разговаривать и объяснять, он все равно будет искать повод сбежать к маме.
Ну родителям нужно помогать, это для вас она свекровь - чужой человек, а для вашего мужа - она родная мать, так что смеритесь. Лично у нас выходные проходят так: сначала мы едим к моим (они ближе дистанционно), помогаем моим, потом заезжаем к родителям мужа и уже помогаем им. Вот так скучно и однообразно проходят выходные. Иногда в течении недели проведываем наших родителей и тогда выходные проводим дома, для нас это праздник.
Я бы вам посоветовала просто отправить ребенка к свекрови вместе с папой, когда она очередной раз дернет вашего мужа из дома. Спланируйте для себя какое-то важное и срочное дело, куда ребенка у вас взять не получится, а идти надо обязательно. И пусть тогда папа вместе с бабушкой занимаются не только решением бабушкиных проблем, но и ребенком.
Да, согласна - это классный способ решения. Я тоже иногда так поступала, правда у меня свекровь далеко и отправлять приходилось дня на 3, а то и на неделю. Конечно, чаще едем все вместе. Зато моя невестка так почти всегда делает с моим братом, ее мужем. Когда он едет к нашим родителям, то она отправляет с ним помогать и двух маленьких детей. Моя мама, конечно всегда рада внукам, но иногда, например когда они хотели перекрыть крышу, такая помощь совсем не желательная, а вообще говоря, даже опасная. Так что невестке тоже надо думать когда можно отправлять детей с папой, а когда нет. Но зато такой способ еще и свекровь заставляет думать, просить о помощи или нет. Мама иногда так и говорит: "Сама быстрее сделаю, а детей потом поеду и там поняньчу".
Вам нужно прежде всего поговорить с мужем спокойно, без истерик. Сказать, что он очень хороший сын, его очень хорошо, видимо воспитали, раз он так помогает своим родителям, начните с похвалы. Скажите, а как это своего ребенка так воспитать, чтобы он в будущем уважал своих родителей. А еще спросите его хочет ли он так воспитать своего ребенка, как его воспитали родители? Что он делает для его воспитания? Если ему кажется, что он прав на 100%, ходите вместе с ним к его родителям еженедельно. Поверьте, им быстро тогда надоедят такие гости (вот почему то мне так кажется). А еще лучше оставьте свекрови ребенка пару раз на выходные, она же бабушка и скажите, что Вам с мужем куда-то срочно надо уйти, уехать, решить какие-то дела.
Ну не знаю, я думаю что я бы это очень быстро остановила. Например, не стала бы мужа вообще никак обслуживать, в точности скопировала бы его поведения и преподнесла назад. Хочешь кушать - к маме, постирать тебе штаны - к маме. Я думаю через дня 3-4 он бы понял что к чему и начал бы думать своей головой, а не разрешал маме управлять им как маленьким.
Расскажите о своих чувствах мужу. Самой свекрови ничего не делайте, пока кипят эмоции и не посоветуетесь с мужем. Ваша свекровь - родная мама мужа, а троньте не аккуратно её, испортите отношения с мужем. Та много причин, почему она так забирает сына своего при каждой возможности. Не накручивайте себя на лишние мысли, просто нужно обсудить с мужем все нюансы и изменить ситуацию либо отношение к ней.