 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Что делать, если муж постоянно сравнивает жизнь в новом браке со старыми отношениями?
Со вторым мужем я в браке уже 8 лет. За это время наши отношения более-менее устаканились. Но! Его первый брак был очень проблематичным и болезненным. Всякий раз, когда у нас возникают проблемы или недопонимание, он сравнивает меня с бывшей женой (а это для него Очень болезненный момент), и переносит на меня все ее недостатки. Сказать, что это меня обижает - ничего не сказать. Мы с ней абсолютно разные личности, но стереотипы мужа не дают ему расслабиться. Он извиняется, объясняет свое поведение долгими годами несчастливого брака, но мне от этого не легче. Мучают сомнения, может и я - неидеальная жена и обо мне со временем он будет говорить так нелестно?
Думаю, такой муж не любит никого - ни прошлую супругу, ни нынешнюю. Ведь как автор сказала, он переносит именно недостатки бывшей на нее, о достоинствах не идет речи. Той недоволен был, и этой, и третьей недоволен будет. Такого точно оставлять надо, не то ожидают многие лета ссор и слез. Один пускай живет.
Такой муж любит только себя, своими женами, настоящей и бывшей, он просто пользуется. Есть такой тип мужчин, которых никогда никакая женщина не устраивает, все ищет идеальную, хотя сам далеко не идеален. Лично меня бы очень обижало сравнивание меня с бывшей женой и я бы такое хамское отношение не терпела.
Да что вы все на мужа набросились-то, у него и так проблем выше крыши. Естественно, вас обижают и сравнения, и постоянные упоминания о прошлом браке - но супруг не может не делать таких комментариев, потому что брак предыдущий был болезненным и травматичным, и вся эта боль, травмы и обиды муж не пережил и не отпустил. К психологу ему надо.
Конечно, мужчинам свойственен эгоизм, и можно своими рассуждениями довести до распада семьи. А ведь Хелена в браке не первый год, и отношения устаканились. Сравнение с бывшей супругой, говорит , что есть обида на женщину, которая уже в прошлом. К психологу муж врят ли пойдет, поэтому нужно в такие болезненные моменты сравнения не обращать и не концентрировать на этом внимание. Принять это за недостаток мужа и научиться с этим жить. Ведь он же извиняется, значит не хочет терять отношения. Поэтому оставте все свои сомнения и просто живите счастливо.
Проще всего сказать, что не любит, разводись, уходи и т.п. Но 8 лет брака – это все-таки стаж, это ж не на 8-й день после свадьбы такие «сюрпризы» характера вылезли. Мое мнение, если у мужа нет других глобальных недостатков (пьет, бьет, изменяет, не приносит денег), то нужно попытаться исправить ситуацию. Например, начать сравнивать его с соседом, с братом, с мужем подруги или другими подобными персонажами. Вот мол, у Кати какой муж хороший, золотые сережки ей просто так подарил. И в том же духе. И при этом постоянно подчеркивать, что я с тебя родной беру пример, да еще и с хорошим человеком тебя сравниваю, а не так как ты, с плохой женой. Может, муж таким образом осознает свои ошибки.
Девочки, вы все так категоричны...А может у мужа реально проблема с головой, я в том плане, что он не может справиться с этим и ему нужна помощь психотерапевта, а признаться в этом сложно...точнее стыдно, из разряда " я ж мужик". Можно помочь ему, любовью и лаской затащить туда. Да, трудно, но это же не чужой человек. А еще раз развестись проще простого.
И мне так показалось с рассказ авторки, что это супругу необходимо меняться, разбираться в самом себе и своих внутренних каких-то проблемах или комплексах, а не на бывшую и новую жен все спихивать, желая, чтобы это они менялись, и чтобы мужу было наконец-то жить комфортно, а не тем, кто рядом живет.
Если бы постоянно говорил о достоинствах бывшей, это было бы тоже очень обидно. Я в таком расхваливании видела бы скрытый упрек. А вообще уже сам факт сравнения обижает. Прошлые отношения надо оставлять в прошлом и жить настоящим. У меня тоже второй брак. Если он и сравнивает, то делает это молча, и старается это скрывать от меня, чтобы не обижать.
Действительно, это эгоистичное отношение со стороны мужа. Ни в коем случае нельзя вспоминать старые отношения в новых, тем самым можно очень сильно обидеть своего любимого человека. Я бы в такой ситуации откровенно сказала мужу, что такое сравнение терпеть не буду и всем своим видом показала обиду. Стоит задуматься над тем, любит ли вас муж.
Сложная ситуация. По всему видно, что муж еще не остыл от тех отношений, раз забыть не может. И конечно плохо, что сравнивает. Это говорит в нем ревность и незрелость. У меня второй брак, но мы однажды с мужем договорились, что не будем обсуждать те прошлые отношения. Я пыталась пару раз сравнить его с бывшим супругом, но муж пресек это. И он никогда не сравнивал меня, за что спасибо огромное. Представляю, как сложно, когда сравнивают, но видать должно время пройти и муж полностью забудет о прошедшем. Просто время должно пройти.
Думаю, надо серьезно поговорить и сказать мужу один раз, чтоб он никогда не пытался сравнивать! Никогда! Все мы не идеальные жены, а идеальной и не надо быть, будьте такой, какая вы есть, такой вас полюбил муж.
Да, муж не остыл от прошлых отношений. Возможно, это была его первая женщина, которую он безумно любил, а инициатива расставания исходила от нее. У меня тоже подобное было. Я встречалась с молодым человеком, ради него была на все готова, даже собиралась за границу переехать жить. И вот я к нему прилетаю в Хорватию (меня чуть с работы не уволили за эту поездку, долгая история) и узнаю, что ради получения гражданства Евросоюза он начал спать с четырьмя разными женщинами, мол, какая клюнет - на той и женюсь. Мне было больно, что любимый человек променял мою любовь на штамп в паспорте, было вдвойне больно, вспоминая его раннего, когда он еще не бредил Европой и оказывал мне знаки внимания. И втройне больно, что это был мой первый мужчина.
Вскоре я познакомилась с другим мужчиной. Разведенным. Его после 20 лет брака бросила жена, так сказать, кризис среднего возраста. Брак был счастливым, трое деток. Мой друг ушел в себя, даже уехал жить в другую страну, долго не мог пережить развода, но все же решил начать новые отношения. Поначалу я ему часто говорила о моем первом мужчине, сравнивала начало отношений, что очень бесило моего теперешнего мужчину. Он же никогда жену не вспоминал, я даже не знаю, как ее зовут. Он просто отпустил ее и решил начать все сначала. Я вижу, что ему непросто, что он боится сделать мне предложение, что не хочет снова обжечься. Я тоже осторожничаю, но все чаще замечаю, что сравнивать с прошлым кавалером мне не хочется. Видимо, я действительно влюбилась, и мне хорошо в новых отношениях. А если я начну вспоминать прошлое, то мой избранник нервничает, а зачем мне расшатывать его нервную систему?
Вам стоит поговорить с мужем. Конечно, это будет непросто, так как мужчины - эгоисты и видят только свои проблемы. Видимо, он до сих пор не смог ее отпустить, мало времени прошло. Окрудите его заботой и теплом и докажите, что ему с Вами намного лучше. Не хочется верить, что он ее до сих пор любит. Если и так, то влюбите его в себя. Если же терпения Вашего не хватает, тогда , как ни больно это звучит, вам придется расстаться: жить с призраками невозможно.
Мужу нужно с психологом поработать, сам не решит эту проблем (за 8 лет не решил же!). Лучше, если Вы вместе будете ходить, потому что сами мужчины у нас не любят такие кабинеты посещать. Тем более у Вас уже тоже наблюдаются пунктики (Мучают сомнения, может и я - неидеальная жена и обо мне со временем он будет говорить так нелестно?). Вы разводиться собираетесь?
Да, идеальных людей не бывает, нужно всегда мириться с какими-то недостатками. Выясните, что именно мужа так раздражает (например, нет ужина, когда он пришел уставший с работы), возможно в прошлой семье было именно так и Вы повторяете...все остальное уже допридумал. Устраните в своем поведении, то что вызывает в нем такие эмоции.
Работайте над собой и живете счастливо.
Не хочется еще и мне своими рассуждениями причинять вам боль (и без того ситуация, мягко говоря, неприятная), но похоже ваш муж не смог прошлые отношения оставить в прошлом. Что же так сильно его угнетает: неостывшие чувства или сильная душевная травма - трудно судить, однако проблема имеет место быть. И самое опасное, что она, таким образом, отравляет и ваши нынешние отношения.
И пусть вас не гложут сомнения - проблема в вашем муже, именно его комплексы не дают строить нормальные отношения в новом браке. Если он этого не поймет, то потеряет вас и за его плечами будет уже два неудавшихся брака.
Ваш муж в этом категорически не прав. Это эгоизм с его стороны, разрушающий ваши отношения. Если к этому эгоизму приводит душевная травма из прошлого - тогда вашему мужу нужно обратится к психотерапевту и разобраться с этим с профессиональной помощью.
Почему вы должны страдать из-за того, что у него не вышли отношения совершенно с другой женщиной? Я так понимаю, что вы с ним сошлись уже после того, как первый брак у него не сложился и вообще к той истории никакого отношения не имеете?
И у меня, и у моего мужа, до того, как мы познакомились, тоже были неудачные отношения. И он жил с женщиной, с которой разошелся из-за ее измены, и у меня был брак и очень болезненный развод с первым мужем. Но мы любим друг друга и бережем нервы и чувства друг друга, поэтому обсуждения этих тем предыдущей жизни с кем-то другим у нас - табу . Если не вспоминать всякие беды и обиды из прошлого, они вообще-то стираются, забываются. А вот если постоянно их вспоминать и говорить о них - сами понимаете... О чем думаешь - в том и живешь, думаешь о прошлом - тогда и живешь в прошлом.
Кроме того, есть еще вариант объяснения поведения вашего мужа. Сравнение и пример прошлых партнеров - это способ контроля над партнером нынешним, то есть - способ манипуляции вами, давления на вас, управления вами (и все равно в каких это формулировках проявляется - "ты ведешь себя так же плохо, как она", или "она лучше тебя, потому что делала для меня то-то, давай, делай это тоже и лучше"), а если ваш муж так манипулирует, то он вас просто не уважает.
Все равно... что пнем об сову, что совой об пень - либо ваш муж законченный эгоист, которому плевать на ваши чувства, либо он манипулятор, третирующий вас сознательно ради своих целей, либо все это он делает неосознанно, и ему просто нужна очень серьезная помощь профессионального психолога.
И, конечно же, ему и вам нужно понять, а не любит ли он часом до сих пор свою прошлую жену, раз через 8 лет жизни с вами все еще не может ее забыть. И не нужно ли вам оставить его, пока вы еще молоды, и не заняться ли вам поисками другого человека, который будет любить именно вас, и думать именно о вас даже во время ссор?