 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как объяснить чужому ребенку, что я никогда не стану его мамой?
Моя восьмилетняя дочь давно дружит с девочкой из соседнего подъезда. Раньше они вместе рисовали мне рисунки, собирали для меня цветочки и т.д. Вчера эта девчушка начала уговаривать меня стать её мамой. Сначала я думала, что это - шутка, но оказалось, что она серьезно. Я стала объяснять ей, что мама у нее уже есть и она одна-единственная на всю жизнь и все в том же духе. Но она стоит на своем: "Хочу, чтобы Вы были моей мамой!", да так жалобно... Сегодня она опять начала свои уговоры. Мне все это не нравится, но как деликатно объяснить ей, что я - не ее мама и никогда ею не буду.
Боюсь даже сказать кому-то из знакомых. Район у нас маленький, все друг-друга знают. Не хочу, чтобы узнала мама девочки об этом. Представляете, как ей все это будет неприятно. Что делать - ума не приложу.
Тоже думаю, что нужно посмотреть, что за семья у той девочки. И уже на основании добытых знаний и фактов разговаривать с ней. Но в любом случае придется объяснить ей, что мама может быть только одна и она не выбирается по желанию самой девочки. Если семья у девочки неблагополучная, то это нужно сказать как можно мягче.
Мне кажется, что, скорее всего, у этой ситуации далеко не простая психологическая подоплёка, которая тянется из семьи девочки. И раз уж Вы оказались в центре этой ситуации, думаю, что нужно максимально грамотно выйти из неё, дабы не нанести девочке моральную травму и обиду. Может быть, постараться в форме лёгкой игры, например, игра в "дочки-матери", объяснить, что у каждого ребёнка есть своя мама, любимая и родная, и мама не может быть одна на всех. Если же увидите, что не помогает, можно постараться постоянно отвлекать внимание девочки в другом направлении, не акцентируя внимания на её словах, а как-бы деликатно переводить разговор в иное русло, например, предлагая девочкам увлекательные совместные занятия (игры с мячом, прыжки со скакалкой, прятки, рисование мелками и т.д.).
Безусловно, если ситуация будет набирать, как Вам покажется, уже больших оборотов, то можно попробовать установить контакт с мамой девочки, но, думаю, что можно будет вполне обойтись и без этого. Но, в любом случае, какой бы способ решения Вы не выбрали, необходимо подходить к этому очень тонко и чутко, не торопясь, делая это ненавязчиво и постепенно, ведь это, прежде всего, ребёнок со своими переживаниями и эмоциями, которого очень легко обидеть.
Ваша дочь давно дружит с этой девочкой из соседнего подъезда. А из этого следует, что маму этой девочки Вы тоже хорошо знаете и дружбу своих детей видимо одобряете. Если бы было иначе, то подружками бы они не являлись. Думаю Вы в состоянии и самостоятельно оценить откуда возникли эти фантазии у ребёнка, бережно отнесясь к её чувствам в свой адрес, не акцентируя внимания на её предпочтении. И главное, у Вас есть повод поближе познакомиться с маленькой подружкой Вашей дочери и её мамой. Вам есть о чём с ней серьёзно поговорить потому, что беседовать на эту тему с ребёнком нежелательно. А к детским нелепостям надо относиться соответственно.
Ситуация очень неприятная. Не хотелось бы оказаться в такой, на месте ни одной из мам. Н я согласна с вами. Тут нужно все таки пообщаться с мамой этой девочки. Хочется надеяться, что она из благополучной семьи. Конечно для той мамы это будет стресс, но нужно реагировать на этот достаточно серьезный звоночек.
Предложите девочке- стать её подругой. Именно подругой, а не мамой. Думаю, стоит посадить ребёнка и объяснить, что мама -какая бы та не была - всё же одна у неё. так же выясните, что не хватает ребёнку в своей семье.
Если же вы не готовы стать другом ребёнку - сократите общение с ней. Как бы тяжело всем не было.
Наоборот вам просто необходимо поговорить и рассказать все маме той девочки. Она должна сама всеми силами вернуть и любовь и доверие ребенка. Если в захотите все исправить самой, то возможно останетесь крайней в данной ситуации. Девочке не надо ни чего объяснять, думаю с ней должна поговорить ваша дочка!
Согласна с Вами: в такой ситуации нужно обязательно поговорить с мамой девочки, ввести ее в курс дела. Возможно, она слишком занята и мало уделяет времени своей малышке, не задумываясь о последствиях. А с девочкой Вы уже поговорили, думаю этого достаточно: такая навязчивость с ее стороны выглядит странно. Пообщайтесь со своей дочей, может она слишком Вами хвалиться или они обе решили оказывать на Вас такое влияние и стать, так сказать, сестрами :)
Кстати да,возможно инициатором такого поведения подружки выступила сама дочь. Девочки часто себя хотят сестричку. Если у подружки благополучная семья, то скорее всего придумки и фантазии обоих девчушек. Но это может быть и знаком, обязательно нужно уточнить у девочки - как с ней обращаются дома. Одна моя знакомая девушка вот так привела домой одноклассницу - мама и папа у той умерли, бабушка пила и била девочку. Родители подруги удочерили ту девочку - обе выросли прекрасными и успешными. Хотя у подруги была еще и сестра, но она очень упрашивала забрать к себе одноклассницу. Вот так бывает.
Я не представляю как можно сказать, глядя в глаза маме этой девочки о ТАКОМ! Наверняка у этой девочки проблемы в семье или может это просто временное замешательство, к примеру, мама ее вышла на вторую работу и практически не проводит с ней время или же развод психологически повлиял. Вы бы поспрашивали у своей дочери о ее подруги, об обстановке в семье. И эта девочка говорит эти слова в присутствии вашей дочери или наедине?! Думаю сейчас вам самое время меньше общаться с девочкой, а тем временем постарайтесь выяснить, что же случилось у этой девочки.
Ситуация крайне сложная. Восьмилетний ребёнок не так уж мал, чтобы делать такие заявления на пустом месте. Думаю, что здесь объяснять ребёнку, что он не прав, бесполезно. Скорее всего у такого поведения есть глубинные причины. Я бы постаралась на Вашем месте побольше узнать о семье девочки. Если семья благополучная, то воспринимайте слова девочки немного шутливо. Скажите, что так любите всех детей, что готовы стать мамой для всех. Если семья неблагополучная, то тогда всё сложнее. Возможно для ребёнка Вы стали той отдушиной, в которой он спасается от кошмара своей жизни. И тут уже на Вашей совести, как себя вести. По мере сил поддержать ребёнка, или полностью его оттолкнуть.