 |
Присоединяйтесь
    |
Война со свекровью дубль два или как ей пояснить не лезть не в своё дело?
Суть - мой отец нашёл человека, который занял моему мужу денег на покупку автомобиля. Свекровь узнав о приобретении готова с моего мужа скальп снять, а моему отцу пару ласковых сказать хочет. Чего она лезет? Её жаба давит, что муж мой не на неё деньги потратил, вернее не на оплату долгов по квартире где живет его мать, отец и младший брат. Переживает чем он отдавать будет? Это вообще её дело? Как курить по 2 пачки в день, так у неё деньги есть, да и выпить может с подругами, курит не только она, но и мои свекор и их младший сын. Завязали бы с вредными привычками глядишь и деньги бы появились... Машина куплена в нашу семью, а не для её царской особы, уже руки чешутся зубоньки дорогой свекрови посчитать...
Согласна, что лучше не попрекать свекровь вредными привычками,только хуже сделаете!А в книгах психологи советуют на все упреки свекрови только говорить "да,вы правы".Якобы,соглашаясь с ее мнением ,вы и конфликт уладите и в глазах мужа будете выглядеть мудрой женщиной,а не сварливой бабой.И свекрови не будет за что "прицепиться" и продолжать спор дальше
У меня не тот характер, на меня косо посмотреть, так я закипаю. Она просто уже достала. Молчать практически никогда не получается, она вчера наехала на него, мол побьёш, не отдашь, короче пожелала счастья ему и машине, так он сегодня капот поцарапал на пустом месте, за лестницу над машиной зацепился, всегда было нормально, а тут как-будто она ниже стала. У меня сил нет, может она сглазила или ему пороблено?
Вы понимаете, ваши нервы и ваши переживания по этому поводу мужу передаются. Зачем злиться? Конечно, он и так нервничает, вы еще закипаете рядышком. Надо постараться не закипать, а не реагировать на свекровь. Это лучший выход. Если она (свекровь) истеричная особа, нервы сыну своему мотает, то ваша задача сделать так, чтоб рядом с вами мужу было тихо, спокойно, уютно и никаких скандалов. В споры мужа и его матери лучше не лезть. Это я вам как человек с опытом говорю. Даже если они передерутся - потом помирятся, обязательно, они кровная родня. Но если вы влезете, мужа станете защищать, потом все может против вас же обернуться.
Свекровь сына ругает, а вы хвалите его. Поддерживайте в нем уверенность.
ПС: если хочется очень поругаться и высказать все ей - посчитайте про себя до десяти, пыл немного спадет, это совет такой психологи дают. Я так делаю, когда вскипаю. Спорить со свекровью - дохлый номер. Ругаться с ней - дохлый номер, плюс сын может на сторону матери встать, будь вы трижды правы. Так что не обращайте на выпады свекрови внимания. Ну, старайтесь, учитесь не обращать внимания, хоть это и тяжело.
Начала с завидной регулярностью считать до десяти, не много не работает система, так приходится начинать счёт по 10 раз к ряду, хоть до ста считай! Но есть плюс, реально считая я начинаю думать о счёте и интуитивно не слушаю "мамочку", чтобы не сбиться, а значит где-то внутри я остываю. Накал страстей и градус злости резко падает.
Если боитесь сглаза или порчи, пригласите священника освятить машину. С другой стороны, что сейчас ни случится с машиной, виноватой вы будете считать свекровь. Просто накопился между вами негатив, а критическая масса негатива чревата взрывом. Царапина - это всего лишь царапина, их машина за свою жизнь получает немеряно. Отстраниться, мне кажется, верный выход. Куда уж дальше накручивать.
Leta, Вы в каком веке живете? "Сглазила, пороблено..." средневековый шабаш какой-то. А не думаете, что муж нервничает просто во всей этой ситуации, когда с одной стороны мать зудит, а с другой жена такая же "чуткая", а он переживает и так, что машина в долг, отдавать придется. Отстаньте все от мужика, дайте своей головой все обдумать, тогда и машину царапать не будет, когда поток "сочувствия" со всех сторон поутихнет.
Конечно это ни какой не сглаз, а просто совпадение, и вы накручиваете себя этой ситуацией. Я пожалуй соглашусь с теми, кто советует не вмешиваться в ситуацию, пусть ваш любимый сам разберется. А вам нужно успокоится и посмотреть на свекровь с другой стороны, все таки эта женщина воспитала мужчину которого вы любите, а значит не такая уж она и плохая. Со своими недостатками (как и все мы), но все же не плохая. Может вам что-то почитать, типа А. Свияша, у него есть отличные книги по психологии семейных отношений.
Если бы она его воспитала, то он был бы как его младший брат, которым она якобы занималась. Знаете как малой себя ведёт (разница 9 лет)? Он на моего с ножом кидается чтобы живот вспороть, а причина простая ему мама денег на сигареты не дала, а мой тоже отказал. Там дурдом дома, он как оттуда придёт - так злой как собака, а сколько я была раз свидетелем, что она даже едой его попрекает. Куска хлеба жалко сыну, а я не могу на такую "дамочку" смотреть молча...
Если у них дома такая ситуация, то тем более, не следует ввязываться в их внутренние разборки, пусть сами ругаются между собой. Сведите общение с ними до минимума и мужа попросите, чтобы пореже к ним заходил, у вас дома спокойнее будет. По поводу денег это не их дело, пусть сами зарабатывают на покрытие своих долгов.
Вам бы неплохо себе представить какой свекровью будете Вы при вашем "закипании".
Сглаза тут может быть и нет, но нервы вы со свекровью мужику помотали здорово. С двух сторон-то! От этого может быть и попадает в ДТП на ровном месте. Кто-то из двоих должен уняться. Попробуйте начать с себя. Глядишь, и свекровь со временем поостынет.
Leta, вы слышали об энергетических вампирах? Ситуации, конечно, я вашей знать не могу. Возможно ваша свекровь - как раз представитель таких людей, которые "питаются" чужой энергией. Вы понимаете, что вы - лакомый кусочек для мамы вашего мужа? Вам это надо? Единственный способ бороться с энергетическими вампирами, не поддаваться на провокации, т.е. либо совсем молчать, либо активно со врем соглашаться. Если не будет повода поругаться, свекровь оставит вас в покое.
В том, что ваш муж поцарапал машину свекровь точно не виновата. Это со всяким может случиться. А насчет того, что она лезет в вашу жизнь - начните с себя. Старайтесь поменьше нервничать и обращать на неё внимание. И перестаньте считать её деньги. На что хочет, на то и тратит. На сигареты или выпивку - это не ваше дело.
Я тоже придерживаюсь подобного мнения. Не стоит лезть в их дела и уж тем более слушать упреки. В этом деле главное донести до свекрови, что ей тоже не следует вникать в мужские дела, которые связаны с финансовыми вопросами. Пусть сложившуюся ситуацию разруливает супруг, ведь и долги его, и мама тоже его. А то вы еще и крайней останетесь.
Это да, лучше не заикаться, на что она деньги тратит. В конце концов, не вы же им выдаете наличку на вредные привычки. А вот с мужем можно и поговорить. Именно поговорить. Спокойно, нежно, без упреков, сцен и скандалов. Берите хитростью. А то она ж мать его, манипулировать им умеет, не один год опыта в этом деле. Меня бабушка моего мужа пыталась упрекать, так я просто перестала с ней общаться. Сейчас минимум общения, потому что все равно наши разговоры перерастают в конфликт. Старайтесь быть мудрее.
Я так понимаю, Вам не повезло со свекровью, а ей - с невесткой. Ей не знакомо право на личную жизнь своих детей, Вам не знаком такт и субординация. Я, категорически против покупок в долг вообще, если это не связано с вложением в бизнес или не принес в будущем прибыль. Но что свекровь расстроена, что Ваш муж не сможет отдать долг, то значит сын дал повод так о себе думать. А с другой стороны, Вы когда выходили замуж прекрасно видело куда Вы влезли. Теперь только нужно проявлять терпение и такт и не уподобляться мелочным и склочным людям. Моя свекровь тоже имеет свои недостатки, о которых я могу ей сказать или намекнуть. Но в то же время, я ее очень люблю и она это видит. и когда она дает абсолютно ненужный совет, то мы ее благодарим за участие и понимание, но им не пользуемся. Если Вы не усмирите свой пыл, то счастливой жизни Вам не видать, это точно. Это мама мужа и ее нужно уважать, как минимум. Не нравится, не общайтесь, но ругаться и орать благим матом - то сразу вопрос: что вырастет из Ваших детей и как они будут к Вам относится?
Ох эта нелюбовь к свекрови. Мне тоже не повезло со свекровью, но радует лишь то, что мы ну оооочень редко видимся и созваниваемся лишь для того, чтобы поздравить друг друга с днем рождения))) Она не знает о нашей семье почти ничего, потому что не хочет...но зато любит клянчить денег и бесконечно жаловаться на здоровье (она с 45 лет не работает, болеет видите ли....),а то что у детей ни кола, ни двора - ей пофиг, она никогда ничем не интересуется даже...Думаю вам от имени мужа можно даже сказать, что "мол ему надоели разговоры про машину, сказал, что это его личное решение и чтоб никто не лез", а вообще такой даме лучше ничего не рассказывать. Купили машину и всё! Где деньги взяли ?! Это наше личное дело! Тогда только так...Поругаться можно всегда, но для мужа, какой бы она не была, она все равно будет матерью и в таком возрасте вы ее не утихомирите по-любовно и не переделаете.
Если честно - я не увидела ничего, кроме агрессии к свёкрам и младшему брату мужа. Может ваша свекровь и перегибает палку, но вы тоже считаете их деньги. Вы уверены, что поступаете правильно.
И ещё..жён может быть много, а мама только одна. Не стоит забывать это вступая со свекровью в войну. Проигравшим в любом случае окажется ваш муж.
Ну и толку, что вы "зубоньки дорогой свекрови посчитаете"? Проблема от этого не решиться, а врагами на всю жизнь останетесь. В вашей ситуации и свекровь любит ваши деньги посчитать, и вы - её. У них долги по квартире, у вас - за машину. Вывод одинаковый: ни она, ни вы не живете по средствам. И при этом осуждаете друг друга. Не хотите стычек со свекровью - сведите общение до минимума. Не отвечайте на её выпады и не нападайте сами. Пусть муж даст ей понять, что проблемы своей семьи вы решаете самостоятельно: сами взяли в долг, сами и отдадим. И в будущем меньше посвящайте её в свои финансовые дела. А страсти по машине со временем поутихнут, еще и радоваться будет за сына, что смог купить.
Многие в своих комментариях отметили, что я считаю её деньги. А как назвать то, что она мои деньги хочет взять себе на свои нужды, как я должна в такой ситуации реагировать. Ей мало своих, так вот пускай потуже затянет поясок и перестанет разлагаться морально как сама так и её муженёк и сынишка младший. Агрессия к младшему? Конечно, он на старшего брата с ножом кидается. Агрессия к свекрови? Естественно, она постоянно нравоучениями занимается, даже если я туда не прихожу и не звоню, она мужу накручивает, что я такая сякая и это началось с того дня как мама его узнала, что у него девушка появилась, то есть я. Как же так, сынок деньги на тёлку тратит теперь. Помню с роддома выписалась они пришли в гости, она всё хвасталась как свою свекровь на место ставила - "Я ей как один раз лямнула, она и ноги задрала". И как с таким человеком дело иметь? Её не трогаешь она всё равно воняет. Отвечаю относительно того по средствам ли мы живём? Так вот долг только для того, чтобы был стимул отдать деньги, а не купить за то, что есть, а потом забыть, что копеечку на место положить. Моему отцу дали деньги безвозмездно, это он моему сказал, за два года вернуть. Так, что моя семья по средствам живёт, стимулы нужны для развития.
Она вас конкретно провоцирует. Это такой тип людей, которые не могут жить спокойно, пока какую-нибудь гадость не сделают. Никаких денег давать на её нужды вы не обязаны. Я понимаю, если бы она была больной и недееспособной, но ведь она здорова. С какой стати вы должны содержать её семью? Сведите все контакты в минимуму. А муж поддается на ее накручивания? Какую вообще позицию он занял во всем этом деле?
Мы живём на расстояние километра, свести к минимуму не реально, он каждый день там, я сейчас там не бываю, малость приболела. Он за маму глотку перегрызть временами готов, но даже его она тут бесит. Он вообще не любит когда женсовет лезит без просьбы. Ко мне за советами бежит чаще, пояснять почему не буду, но причины есть. Она на столько сложный человек, но сыновей она якобы любит, она же их двоих "вылупила"... У меня иногда культурный шок бывает.
Судя по вашим темам (сходила к вам "в гости" - уж извините за любопытство), у вашего мужа сильный и властный характер. У вас, впрочем, тоже 
И он вполне может противостоять своей маме и принимать решения сам. Он ведь понимал, что вы его маме не нравитесь, но все равно выбрал вас. Он сделал так, как посчитал нужным. И в ситуации с машиной он же не с мамой советовался, а с вами. Свекровь вообще узнала о покупке после. Значит, на данном этапе вы играете в его жизни более важную роль. Но он же не может между вами разорваться. Не думаю, что ему приятно слушать о вашей неприязни к его матери, равно как и о её - к вам. Меньше уделяйте времени разговорам о ней, если не получается совсем с ней не общаться.
Я уже научилась не нервничать из за выходок своей свекрови, но единственное, что меня очень задевает за живое - это ее нежелание приходить поиграть к детям. Когда она заходит на 5 мин. раз в две недели, то дети ее чуть ли не за ноги ловят и просят "Бабушка, останься !!!" а она всегда говорит, что очень спешит, хотя, я знаю, что она может остаться на часок-другой. Никогда не придет их больных проведать, ко мне почти никогда не звонит, только к своему сыну.
Хотите хороший совет? Вообще не лезьте в эту ситуацию. Ваш муж - взрослый дядя. Сам решил взять денег в долг - сам и отдаст. Кроме того, разбираться ему со своей мамой гораздо проще, поскольку он ее гораздо лучше знает. А если свекровь на вас наезжает, так и скажите, что куплена машина для всех (в том числе и для нее). Можно еще сказать какого она заботливого сына воспитала. Только не вздумайте ее расходами на сигаретамы упрекать, если не хотите кровной войны.