 |
Присоединяйтесь
    |
Как правильно мириться с ребенком после ссоры?
Избежать конфликтов и ссор с ребенком неспособны даже самые лояльные и любящие родители. Но не это является самым страшным. Проблема скорее кроется в том, что мамы и папы не всегда готовы признать свою неправоту. В редких случаях родители просят у ребенка прощение. Чаще всего конфликт разрешает сам собой, а в душе ребенка тем временем селится обида. Стараетесь ли вы вовремя мириться с ребенком? И считаете ли необходимым просить прощение за свою неправоту?
Мне очень понравился Ваш ответ, особенно про родительскую любовь и понимание. Детские обиды, накопленные в детстве, имеют очень глубокие корни и очень неприятные последствия, как для самого ребенка, так и для его родителей.
У нас в семье благодаря моей маме никогда не копили проблемы и обиды. Этому сложно научится, особенно взрослым. Но мое детское обостренное чувство справедливости никогда не страдало: если мама была не права, она обязательно извинялась и объясняла причину своего поступка. Я, имея наглядный пример из детства, тоже буду поступать по совести: если не права, должна извинится. Такие отношения закладывают фундамент доверия и понимания в семье.
Я не допускаю ни единой обиды ребёнка, чтобы потом не возникла ситуация за которую мне надо было бы просить у него прощение.
Все дети для меня в любом их возрасте "человеки взрослые", всех уважаю и разговариваю я с ними на равных, общаюсь на их языке и никогда не перекладываю на них свои проблемы, своим настроением и эмоциями я умею хорошо управлять. Ситуация с извинялками для меня нетипичная и никогда не возникает. Но если такое когда - либо произойдёт, то я готова просить у детей прощение потому, что сама учила этому, в их отношениях друг с другом.
Из детства помню, что взрослые далеко не всегда готовы признать свою неправоту и мне всегда было это непонятно. Теперь, когда есть свои дети, хорошо помню и понимаю детскую обиду, когда взрослый неправ. Мне не трудно признать вину и получается это естественно. Если неправ ребенок, то стараюсь подтолкнуть его к осознанию своей неправоты, объяснить и убедить.
вы очень правильно ведете себя с детьми! Низкий вам поклон за это. Придерживаюсь такого же мнения, что с ребенком нужно общаться как с равным, не пренебрегать его интересами, всегда внимательно выслушивать, все что он говорит (ведь ему это важно). И конечно же искренне просить прощение, если ты не прав. Дочке пока год. Посмотрим на практике, смогу ли я придерживаться этих правил в жизни.
Я всегда извиняюсь перед своими детьми, если почувствовала, что перегнула палку. Так, к сожалению, бывает, когда из-за своего плохого настроения я срываюсь на детей по пустякам. Я обязательно говорю - "Прости меня, пожалуйста!" и стараюсь объяснить, почему я накричала. Я для того, чтобы помириться, мы пользуемся обычным стишком "мирись-мирись-мирись и больше не дерись", потом обязательно целуемся и обнимаемся.
Не понимаю, почему некоторые родители так боятся признать свою вину и извиниться перед ребенком. Ведь ребенок точно такой же человек и остро чувствует несправедливость. Мне лично несложно извиниться и попросить прощения, в этом случае процесс примирения происходит очень легко и быстро. Если неправ ребенок, то стараюсь объяснить, что он неправ и должен извиниться.
Конечно, обязательно надо извиняться перед ребенком, если что-то было не так. В разгар ссоры можно вспылить и сказать что-то лишнее. Правда, потом, быстро наступает раскаяние, особенно, если видишь слезы своего ребенка. Нужно правильно мириться и учить малыша прощать и не таить зла. Помню, что еще в детстве был один мальчик, который был "злопамятен". Проходило время, мы нормально играли, а он неожиданно делал какую-нибудь пакость и на мое удивление говорил, что это он сделал за какие-то давние обиды.
Я с вами согласна Ирина бывает из-за своего плохого настроения, мы порой ругаем ребенка за простые вещи, тем самым срываясь на нем. Но конечно бывает и такое что ребенок действительно не прав. Вот мой Илюша хоть ему только 3 года но он уже знает что такое обида, и я в основном улаживаю с ним конфликт через некоторое время после сори, когда мы с ним перестаем злится друг на друга. Я просто обнимаю его говорю что люблю, и мы в месте проводим время.
Если ссора была не обоснованная со стороны родителей, то однозначно надо признавать это и объяснять ребенку свое поведение. Однако, тут тоже не надо перебарщивать: дети очень хорошо чувствуют слабость родителей и могут потом этим легко манипулировать, выворачивая ситуацию всегда против вас. Все хорошо в меру. А лучше - избегайте ссор и конфликтов, ведь спокойный диалог родителей и детей - лучшее решение сложных и спорных ситуаций.
Конечно, родителям нужно стараться избегать конфликтных ситуаций, тогда и дети будут учиться решать проблемы не скандалами, а мирным путем. А если взрослые часто позволяют себе начинать необоснованные ссоры, а потом так же легко просят прощения у ребенка, ценность этого прощения невелика и ничему не учит.
Полностью солидарна с Вашим мнением. В первую очередь на поведение ребёнка влияет пример, который подают ему взрослые, и конечно же сама атмосфера в доме. Гораздо лучше не допускать ситуации, которая может обидеть ребёнка, чем обидеть его, а потом задабривать ( они хиитрые, и достаточно быстро берут модель "обиделся-пожалели-побаловали" на вооружение). Ровные отношения и здоровый климат самое важное в семье, и именно это оказывает наибольшее влияние на формирование характера ребёнка.
Правильно, пример взрослых для ребенка очень важен. И если мама или папа легко могут извиниться и попросить прощения, то и для ребенка в будущем это не будет большой проблемой. Поэтому, родители не должны стесняться признавать свою вину, кроме того объяснять в чем именно не правы. И от ребенка требовать того же.
Прежде всего, не стоит допускать возникновения обиды у ребенка, ведь дети очень восприимчивы к негативу и потом долгое время не могут избавиться от неприятного осадка. Тем более, если взрослый понимает, что он неправ, то следует как можно скорее выйти на контракт со своим ребенком и объясниться. В извинении ничего страшного не вижу, наоборот своим примером можно их научить этому же.
С детьми просто не возможно не допускать обид. Я помню, что в детстве была очень обидчивым ребенком. При том что обижалась буквально на все, кто-то не так глянул, кто-то что-то не то сказал и все, я уже надула губы, слезы и т.п..
Так что с детками обид избежать вообще не возможно. Но моя мама умела меня разговорить, развеселить и сделать так чтобы все быстрее забылось.
А чего стесняться-то? Или родитель боится потерять авторитет перед ребенком? Так я вот что сказать хочу, от того, что мы не умеем признавать свои ошибки как раз авторитет и страдает. Ребенок уже полностью не доверяет и относится с опаской, чтобы секретом каким-нибудь с родителями поделиться. Так что, признавая свои ошибки, мы учим ребенка быть открытым и поступать также, если он в чем-то виноват.
Ничего плохого в том нет, чтобы попросить ребенку у родителя прощения и наоборот. Сын у меня упрямица еще тот, все никак не хотел произносить слово "извини". Его способ примирения был очень интересный - любым способом притянуть к себе внимание, после чего в ход шли обнимашки. Теперь он научился извиняться, а я никогда не стеснялась сознаться в том, что сделала что-то не так.
Если я не права, я всегда прошу прощение. И это касается не только моего ребенка. Очень важно нести ответственность за свои поступки и уметь признавать свою вину. И дети этому учатся, глядя на своих родителей. Другой вопрос, что даже после извинений легче не становится, потому как понимаешь, что такой ситуации, когда ты вольно или не вольно обижаешь ни в чем не повинного человека в принципе не должно быть.
Я тоже думаю, что человек который не прав должен всегда извинится и признать свою вину, не только перед другим, а главное перед самим собой. Детей так же надо учить этому. Ведь не все умеют избегать конфликтов. Тем более научив извинятся ребенка, своими же поступками-извинениями, наступает период гордости за проделанный путь!
Думаю, что вопросы урегулирования с ребёнком конфликтных ситуаций имеют в своей основе очень тонкую психологическую грань, которая во многом определяет будущее развитие и становление ребёнка как личности. Ведь психика ребёнка является очень ранимой, склонной к обидам и переживаниям, что в последующем часто отражается на формировании самооценки. Поэтому, как мне кажется, нужно, по возможности, стараться не допускать конфликтных неприятных ситуаций, а если таковые случились, то приложить все усилия для их урегулирования с минимальными последствиями для ребёнка. Чем дольше длится конфликт, тем больше негатива накапливается у ребёнка, который потом очень трудно побороть.
Поэтому, если не правы, станьте для своего ребёнка хорошим примером - попросите у него прощения и помиритесь! Ведь даже, если наши детки, порой, могут в силу разных причин и факторов, сказать или сделать что-то обидное, для них всегда родительская любовь и понимание остаются самыми главными и определяющими в жизни!