 |
Присоединяйтесь
    |
Моя мама начала лезть в семью.
Ну не то что бы у нас уже есть семья, я с ребенком 2 недели живу уже отдельно от мужа. Моя мама находится далеко, и в телефонном режиме выедает мне мозг маленькой ложечкой, по поводу того, что я не хочу возвращаться к мужу. А не хочу я это делать, потому что у меня к нему пропали чувства, мы пол года пытались поменять ситуацию, но ничего не получилось. В общем мне мама можно сказать запрещает разводится. Как с ней нормально можно обсудить эту тему и сказать что это мой выбор?
Конечно, решать подобную ситуацию только Вам, и конечно Вы взрослая женщина, но Ваша мама любит Вас и не желает ничего плохого. Мама все понимает, но знает, что женщине одной очень сложно поднимать ребенка. Так же она знает, что Вам придется отвечать на вопросы свой дочери, почему папа живет отдельно, и пытается Вас уговорить сохранить семью. Поймите свою маму и не пытайтесь ее осуждать, выслушайте и скажите ей, что любите ее, но свою судьбу решать будете сами
С одной стороны я маму понимаю, ведь она хочет, чтобы у внучки был отец, а то, что чувства пропали - это немного эгоистичная причина развода, если уже есть ребенок. С другой стороны и женщину понять можно, потому что уже не любит мужа. Но не стоит забывать одну вещь - если детей еще нет, тогда разводитесь себе, а если уже есть, то зачем вообще их рожали, если думаете только о себе?
Ну с этим-то все понятно - когда рожали, чувства еще были, а пропали только полгода назад. Маму прекрасно понимаю, ведь родителям не хочется, чтобы семья их ребенка распадалась и внук рос без родного отца. Мне кажется, что нужно еще раз подумать, почему пропали чувства, ну не могут же они просто так взять и пропасть. Может, стоит поговорить с психологом, вдруг подскажет что-то.
Жить для ребёнка - вкорне неверная позиция. Жить надо для себя, тогда и вы, и все вокруг, кто находится рядом с вами, будут счастливы, так как вы будете нести мир и радость окружающим. А насиловать себя и ломать себе жизнь, как было принято делать в советские времена, "ради ребёнка", не стоит. Проживите свою жизнь так, как хотите вы. Жизнь у вас одна и жить её нужно для себя.
Понятно, что мама не хочет развода и не может понять его причины, потому и старается уберечь дочь от ошибки. Думаю, что многие родители на ее месте также старались бы помочь детям сохранить семью. Если же решение обдуманное, окончательное и бесповоротное, то нужно твердо сказать маме, что не нужно никакой помощи и сами примите решение.
Да, за две недели отдельно от мужа еще сложно понять, как будет одной тяжело растить сына. А вот мама это понимает, потому настаивает на примирении с мужем и по-своему права. Но если примирение невозможно, все хорошо обдумано и решено, то нужно проявить твердость и сказать маме, чтобы забыла эту тему и принимала все как есть.
Соглашусь. Вы уже не маленькая девочка, чтобы мама могла Вам что-то запретить. В своей семье нужно разбираться самостоятельно и принимать решения тем более. Стоит раз и навсегда дать понять маме, что ей не стоит лезть в ваши взаимоотношения с супругом иначе это так и будет продолжаться дальше. У родителей можно спрашивать совет, но никак не давать им вмешиваться в отношения.
Безусловно, пора автору от маминого мнения научиться отстраняться. Если нету желания с мужем жить, причины наверняка являются вескими, а мама прочувствовать на себе этих проблем не может, да и не желает. Коли точку не поставить, решительный отпор сейчас не дать, поучения будут до дочкиной старости продолжаться. Хорошо хоть, мать далеко, а к телефону можно и не всегда подходить, если терпение лопается от поучений.
Вспомните, что Ваша мама и Ваш друг, поговорите с ней доверительно. И не забывайте, что старшее поколение не привыкло к разводам, они либо урегулировали все нюансы, либо просто терпели.
Объясните маме, что вы - самостоятельная и независимая, что у Вас есть работа, Вы готовы к определенным трудностям, но с мужем отношения закончились. Он готов помогать, заниматься дочерью, но Вы хотите быть счастливой. И попросите маму поддержать Ваше решение.
Согласна с вами, надо тихо, спокойно поговорить с пожилой матерью, а не ругаться с ней и не выносить ей мозг. Пожилые - опытные по жизни люди, к их советам иногда надо прислушиваться и мотать на ус. Если мать женщины не понимает ущербность в чём-то зятя (если таковая имеется), то её надо объяснить пожилой женщине. Возможно, сама разведённая виновата в распаде семьи. Это надо смотреть на бывших мужа, жену и тёщу. Бывает и мужчина хороший, а жена не очень, вот он и находит лучшую ей замену. Раз даже её мать так считает! Довольно часто молодым женщинам и мужчинам не хватает мозгов, интеллекта. Пусть книги что ли читают?
Запрещать разводиться мама не сможет, тем более на расстоянии. Но если хочется, чтобы она поняла, то надо объяснить ей самые главные моменты этого решения, почему невозможно примирение и возвращение к прежней жизни. Впрочем, мама может все равно не понять, ведь она представительница другого поколения.
Вы правы в том, что старшее поколение не принимает разводы, в их время они были редкостью, потому и настаивает на примирении с мужем. При этом наверняка не знает всех подробностей жизни дочери в браке, все же не рассказывают. Правда, нужно спокойно раз объяснить свою позицию и она прекратит это вмешательство.
Ariadna, обычно нормальные матери зла своим дочкам не желают, и всячески стараются им помочь сделать правильное решение, Но когда дочь сама приняла решение уйти от мужа по каким-либо причинам, значит мать должна узнать что случилось в семье дочери, потому что от хороших мужей жены не уходят. У меня тоже практически такая же ситуация, но посерьезней, когда ушла пол года назад от мужа, потому сто он не устраивался никуда на работу, и содержала семью только я и мои родители нам помогали, а от мужа никаких доходов долгое время не было. Мне надоело, и я ушла, только живем с дочкой у мамы, в нашей родительской квартире, и это было правильным решением. Матерей своих надо слушать, но те, кто не зная всей ситуации настаивает вернуться к мужу, недостаточно проинформирован в поведении и поступках своего зятя, может дочь не хотела все рассказывать матери, чтоб не опозориться.
Вполне возможно, что мама не знает всех нюансов семейной жизни дочери, ведь всего не расскажешь. Обычно в таких случаях родители желают сохранить семью детей и понять их можно, они же только добра желают. Но если уж так решено и причины для расставания веские, то нужно закрыть эту тему, сказав маме, что ничего не изменится и попросить больше не говорить об этом.
Мама просто переживает, что дочка одна не справится с ребенком. Ведь и правда жить маме одиночке в наши времена очень материально трудно, а в некоторых случаях даже невозможно. Поэтому некоторые и выбирают лучше потерпеть, чем потом жить в постоянной нищете. Особенно, старшое поколение. Они считают, что есть муж, пусть хоть какой, но муж.
Конечно, одной будет сложно справиться с ребенком и мама это понимает, а дочь еще нет, ведь две недели еще совсем мало, чтобы это почувствовать. С другой стороны, на расставании с мужем жизнь не заканчивается, можно ведь встретить другого мужчину, отношения которым сложатся совсем иначе. Вполне вероятно, что мама об этом и не подумала.
Понять мамины переживания можно. На самом деле без мужа непросто растить ребенка и дело не только в материальном плане. Тем более, мама далеко и сама не может помочь. Потому и настаивает, чтобы дочь использовала все возможности для примирения с мужем. Но если это точно невозможно, то нужно прекратить обсуждение этой темы и думать, как обустраивать дальнейшую жизнь.
Да, прежде всего нужно понимать, что родители зла детям не желают и часто видят то, что их дети не замечают. Возможно, дочь что-то недоговаривает маме и потому она не понимает желания развестись, да и полгода попыток наладить отношения не так долго, чтобы принимать окончательное решение. Бывает, что пожив некоторое время отдельно, муж и жена все же понимают, что лучше им быть вместе.
Вы с дочерью и есть настоящая, полноценная семья. Пусть и без папы. И не стоит позволять никому решать за Вас, что делать и как жить. Даже если это пытаются сделать ближайшие родственники. Отделившись от родительского семейства, Вы обрели самостоятельность, сами и решайте, как жить. А у мамы жизнь своя.
Выслушать мамины советы можно, конечно. Но именно советы и пожелания, но не приказы и требования. Понять-то ее можно, но если в отношениях серьезные трещины и склеить их не получается, то не вижу смысла продолжать это делать только потому, что так мама хочет. Нужно один раз ей сказать, что решение окончательное и больше не обсуждать с ней эту тему.
Наверное, мама просто не понимает причин, побуждающих ее дочь разводиться с мужем, а "пропали чувства" для нее не причина. Если уж хочется нормально поговорить с мамой, то нужно убедить ее в необходимости такого шага, может, она чего-то не знает. Если же так не получается, то сказать, что это моя жизнь, сама принимаю любые решения и точка.
У меня точно такая же мама, и когда первый брак распался, с этим фактом очень долго не могла примириться. Для нее первый зять был хорош уже тем, что он способен обеспечить мне целую гардеробную брендовых тряпок и фирменной обуви. По мнению мамы, перед этим достоинством меркли все его недостатки, и мне следовало их терпеть, и делать вид, что я очень счастлива.
Да, и у меня так же, замуж как-то не очень хотелось изначально, я знала, когда заводила семью, что покоя мне не будет от мамы и, что в случае чего даже мирного диалога не выйдет, мирно просто не может быть, потому что ну не услышат меня и мама, как всегда скажет свое коронное" да он же тебя обеспечивает" или "куда ты собралась с ребенком?!". В итоге так и вышло, я же осталась виноватой после того, как на меня не за что " подняли руку" и осталась "сохранять семью" какое-то время . Хотя теперь в других отношениях больше слушаю себя, своего гражданского мужа и сына и у нас все хорошо, кстати, перебрались в другой город для полной свободы.
Очень часто бывает, что мамы навязывают свои советы и принципы жизни, не понимая, что они не подходят их детям. Так и в данном случае, мама не может понять, что значит "пропали чувства", что невозможно жить с мужем, если нет такого желания. Скорее всего, мама этого и не поймет, как ей ни объяснять, а потому необязательно, нужно дать понять, что решение окончательное и обсуждению не подлежит.
Вы взрослая женщина - сама уже мама и только вам решать, как жить самой, как жить вашему ребенку и стоит ли возвращаться к мужу. Так все и объясните вашей маме - скажите, что это ваше окончательное решение, вы отлично осознаете все последствия своего поступка и что больше на эту тему разговаривать с нею не намерены. Конечно, вы уважаете ее мнение, благодарны за то, что она волнуется и переживает, но на этом "точка".