 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как вы выясняете отношения
Как ни крути не верти, но между мужем и женой возникают разногласия, ссоры, обиды. Как выясняете отношения? Громко итальянский вариант, что слышат и дети все соседи? Тихо в двое за чашкой чая высказав свои претензии решив проблему? Ничего ни кому не говоря поплакав в углу, а потом года накопилось в душе много всего, и как бомба замедленного действия высказываете все сразу?
Молчать тоже не могу, это наоборот, еще больше напрягает. Предпочитаю быстрее все выяснить и подумать, как решать проблему. Любые разногласия и споры у нас проходят цивилизованно, без битья посуды, ругани и оскорблений, ни я, ни муж скандалов не любим. Даже спорим почти без повышения голоса, так что ничего страшного.
Молчать не нужно, это точно, лучше сразу все выяснить или немного отложить разговор, если требуется подумать, как лучше доказать свою правоту. Стараюсь при этом сдерживать свои эмоции, хотя не всегда удается, но все равно ссора у нас надолго не затягивается, чуть остываем и миримся. Да и вообще, спорим не так уж и часто.
Вы правы. Молчать, ни в коем случаи нельзя, так как все эти обиды и недомолвки попросту будут накатываться как снежный ком и в итоге, они рухнут лавиной. Это ни к чему. Лучше сразу обсудить интересующий или волнующие вопросы и не забивать себе дурным голову. Я, не могу сказать, что громко выясняю отношения, но и тихая мышка, это не мое.
Без споров обойтись невозможно, как и без ссор, но при этом вовсе необязательно ругаться и бить посуду. По крайней мере, у нас так получается, спорили и ссорились не раз и не два, но быстро мирились, это тоже нужно уметь, а зависит все от отношений в семье. Если они уважительные, то и ссор серьезных не будет.
Все накопившиеся сложности в семейной жизни я выясняю молчанием. Этого мой супруг боится больше всего и твёрдо знает, что если я замолчала, то ему пора искать этого причину, объявлять себя виноватым, выбрасывать белый флаг и идти сдаваться. Топать ногами, кричать и ссориться - не в моих правилах, ничего выяснять я не буду и шансы у него меня перемолчать - нулевые. Недоразумения у нас возникают крайне редко, понимание происходит на клеточном уровне и очень этому способствует хорошее чувство юмора у обоих. Мы умеем очень быстро всё превращать в шутку, в смех и не забываем отпускать ситуацию, всегда помня, что из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
Мне кажется, что хуже этого нет - обидеться и молчать. У меня муж был такой. В 90% случаев я до сих пор не знаю, в чем причина его обид. И потом, по окончанию молчания, не всегда говорил, в чем дело было. А некоторые обиды вообще, с моей точки зрения, из пальца высосаны. Вообще абсурд - один супруг молчит, другой нервно ищет причину. Как немолчащая сторона могу сказать, насколько это эмоционально выматывает и раздражает. Хочется все послать подальше ради морального комфорта. Вы своим молчанием просто роете яму будущему своего брака, насколько еще Вашего мужа хватит, если, конечно, он не полный подкаблучник. После развода я испытала страшное облегчение от того, что больше не будет непонятных обид и надутого молчания, как камень с души. До сих пор вспоминаю "минуты молчания" как кошмар и как "театр абсурда".
Молчание - это один из наихудших способов выяснять отношения. Конечно, у каждого человека свой темперамент, некоторым, например, просто необходимо покричать. Лучше это делать, чтобы соседи, а особенно дети, не были незримыми участниками скандала. Я вообще сторонник разговора. Мне кажется, намного проще высказать причину недовольства и спокойно обсудить всевозможные варианты иного развития событий. Если я не права, спокойно могу извиниться и в будущем избегать подобной ситуации. Кстати, в случае молчания моего мужа было нереально узнать, что не так, и ситуация вполне могла повториться.
Бывает по разному в зависимости от степени проблемы, настроения и конкретного события. но выяснять отношения, чтобы слушателями-свидетелями были все вокруг - мне лично стыдно и это главная причина, по которой стараемся "все делать тихо"! Спустя почти 10 лет брака наши ссоры как обыкновенные высказывания, несколько часов тишины по отношению друг к другу. Конечно, по началу в силу несдержанности и горячности было по всякому вплоть до желания разводиться.
Я тоже никогда с мужем на людях не ругаюсь из-за стыда. К тому же наши отношения это сугубо личное и незачем выносить сор из избы. При детях мы тоже не ругаемся чтобы попросту не травмировать детскую психику. Если кто-то из нас чем-то не доволен, стараемся обсуждать вопрос сразу и на спокойных тонах, но бывает и кричим друг на друга если никого нет дома. Иногда такая излишняя эмоциональность помогает быстрее отойти после ссоры.
Вот и у нас в семье тоже заведено не выяснять отношения при людях. В семье свекровь была учительницей, вот и воспитание такое и стараемся даже при детях не ругаться. Конечно иногда есть ситуации разные, но все равно мы тихо ругаемся что бы не испугать детей. Лучше не показывать на людях как у вас семье все плохо, что бы не было обсуждений.
На людях мы тоже никогда не выясняем отношения, только дома вдвоем и детей не привлекаем, они ведь уже достаточно большие. При этом не могу сказать, что мы слишком часто выясняем отношения, хотя споры по каким-то поводам бывают, не может же у нас на все быть единое мнение. Посуду точно не бьем, хотя обиды иногда возникают.
При чужих людях мы вообще ничего такого не выясняем, что касается только нашей семьи, тем более споров со свидетелями не бывает. И вообще, сильно мы никогда не ругаемся, не оскорбляем друг друга. Мирно, цивилизованно спорим, отстаиваем свою точку зрения, если вопрос принципиален и нет единого мнения.
Согласна, что выяснять отношения нужно дома и еще желательно без участия детей, но в реальности дети все равно становятся свидетелями споров родителей, вот поэтому важно делать это цивилизованно, без битья посуды и оскорблений друг друга. Нам так удавалось, серьезных ссор, чтобы мы подолгу не разговаривали, не припоминаю.
Мы тоже как-то обходимся без бурного выяснения отношений, хотя ссоры бывали, конечно, без них вряд ли хоть одна семейная пара сумела бы прожить. Но ссориться можно по-разному и хорошо, если удается не оскорблять друг друга, ограничиваться лишь отстаиванием своего мнения. Тогда и мириться получается легче и быстрее.
Да, при спорах всякое бывает, можем поссориться, обидеться друг на друга, но до взаимных оскорблений никогда дело не доходило и даже после ссор мы относительно быстро миримся и всегда есть желание больше не ругаться. Заметила, что с каждым годом мы реже ругаемся, это наверняка оттого, что хорошо уже знаем друг друга.
Я не кричу, а возмущаюсь. Правда, этого мало кто слышит. Такое выяснение отношений проходит дома при закрытых дверях. Если что-то не нравится мне, то я делаю не просто обиженный, а оскорбленный вид. При этом я себя действительно так чувствую. Но потом это проходит и начинаются обоюдные уступки. А вот несогласия мужа я стараюсь словесно отразить.
Вот чего не советую, так это тихонько плакать в углу. Нужно выяснять все сразу, и высказывать свое недовольство поведением человека, с которым ссоритесь. Действительно, все накопленные обиды могут негативно сказаться на браке. То что в семье возникают ссоры это нормально, только черствые люди не будут выяснять отношения. Но только нужно всегда мириться, неважно кто виноват в этом скандале.
У нас бывает по разному - иногда муж приходит мириться, иногда я. Мы никогда не устраивали драки и громкие скандалы, я не люблю такое. Муж, да, любит поорать как ненормальный, но если я не ору в ответ, а пресекаю такое поведение, он вскоре успокаивается и мы просто немного на повышенных тонах дальше обсуждаем проблему. Если я вижу что он ну уж совсем разорался, просто молча ухожу в другую комнату и жду некоторое время. Он потом приходим сам, уже спокойный и адекватный, и все разногласия решаются очень быстро.
Все же для меня важно не раздувать скандал, ведь неизвестно что будет в конце, возможно закончится все очень плохо.
Мария, вы мудрая женщина. После многих лет совместной жизни я пришла к выводу, что проблемы нужно решать сразу, а не плакать тихонько в подушку. Потому, что выплакавшись проблемы не ушли, а спрятались которые в один прекрасный момент выливаются в огромный скандал, что действительно чуть не привело к расставанию.
Да, проблемы нужно решать сразу, а то я лично не могу вообще ничего делать, если какая-то проблема не решена, все валится из рук, мысли сами возвращаются к ней. Понятно, что не всегда все зависит от самих, но если дело именно в отношениях, то можно сразу все выяснить, не откладывая в долгий ящик, и успокоиться.
Я не сторонник итальянских разборок, т.е. я такие методы не выношу, мне плохо потом физически, я болею. Но иногда и такие способы выяснения отношений бывают полезными.
К примеру, у моей подруги случилось такое. Она дама относительно спокойная, разумная. Муж у нее пьющий. а как выпьет, скандалит. Вот у них однажды произошла общая разборка с дракой и с участием детей. Драка закончилась попаданием мужа в больницу, он сломал руку. Остальные отделались синяками и ссадинами. Но итог все-таки можно назвать положительным. Глава семейства бросил пить.
Интересная история, но у нас, к счастью, таких проблем нет и потому бурных выяснений отношений не бывает в принципе, тем более мы с мужем сами по себе люди спокойные и вывести из себя нужно еще постараться. Конечно, иногда спорим, разногласия случаются по разным вопросам, но точно без скандалов и битья посуды.
Мы никогда не доходим до крика, оба не склонны к такому выплеску эмоций. Разговор, спор на повышенных тонах это возможно, но до оскорблений и посылов друг друга в разных направлениях не доходим. И даже, если в процессе спора возникла обида, то до долгого противостояния дело не доходит, кто-то из нас идет на примирение и инцидент исчерпан.
А мы с мужем и не выясняем отношений))) Просто за годы, что мы вместе, уже прекрасно изучили характеры и темперамент друг друга, знаем "больные" места и темы, которые обходим стороной даже ещё в только-только начинающихся спорах, научились достигать компромиссов в любых ситуациях. Ну и плюс к этому, мы оба спокойные люди, без истеричности и капризов.
Хотя в первые годы, пока притирались, прошли через множество ссор, вплоть до расставаний каждая! Эти выяснения отношений и их последствия были очень болезненными для обоих и настолько врезались в память, что могу, наверное, вспомнить каждую ссору и обстоятельства, её сопровождающие. Поэтому нам с мужем так дороги наше душевное спокойствие и мирная атмосфера в доме!
Но если всё же назревает какая-то неприятная ситуация, мы её не замалчиваем и не ждём бури, стараемся сразу сесть и поговорить, выяснить все непонятные моменты. В первом браке я уже через всё это проходила, когда была много чем недовольна, но молчала, молчала, пыталась сама как-то объяснить себе поведение первого мужа, оправдывала его поступки, а потом просто взорвалась, как бомба замедленного действия!
Мы с мужем тоже достаточно хорошо уже знаем друг друга и порой предугадываю действия его и мнение. Это помогает в различных спорных ситуациях. Но могу сказать, что и в первые годы брака серьезных ссор и скандалов не было, спорили, конечно, не без этого, но все в рамках приличия, уважая мнение друг друга.
У нас не итальянская семья-это точно, я вообще не выношу, когда, ругаются и кричат, эмоциональные выплескивания друг на друга считаю не допустимыми. Иногда смотрю на семьи своих подруг и задумываюсь, почему мы все такие разные, у одних принято выяснять отношения именно так и никак иначе. Я своего мужа за 20 лет супружеской жизни изучила вдоль и поперек, уже зная его характер, могу определить, как он поведет себя в той или иной ситуации, знаю, когда сказать, а когда просто промолчать и высказать все потом, не доводя до эмоциональных взрывов. Мне кажется, что каждая женщина наделена мудростью от природы, и самое главное для нее сохранить тепло и уют в своей семье, а еще очень правильное существует выражение-Муж — это голова, а жена — это шея, куда шея повернет, туда и голова посмотрит, так что все зависит только от нас, женщин.
Не молчу, если меня что-то не устраивает, мучают сомнения - говорю в лоб. И мужа к этому приучила. Затаивать обиду, надумывать себе много всего - кому хуже от этого будет? Мне и всем, кто имеет ко мне отношение. Поэтому никаких тайных обид - говорить надо сразу о наболевшем.
По поводу формы выяснения отношений, то у нас это происходит вообще без крика. Да, это может быть эмоционально (это по моей части), но не для всеобщего прослушивания. К чему соседям знать о наших проблемах, некрасиво это, да и не нужно.