 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как быту не дать убить любовь?
Добрый день, дорогие форумчанки. После просмотра одного фильма навеяло: как Вы сохраняете тепло и трепет после нескольких лет семейных отношений. Послушав многих подруг понимаю, что со временем быт сильно приглушает любовь и романтическое отношение друг к другу. Я пока не так долго замужем, чтобы подтвердить данный факт своим опытом, но все же интересно, можно ли не дать быту убить любовь и как это сделать? Очень жду советов и рассказов от тех, кто уже в браке не первый год.)
Интересно, что и у меня после 10 лет совместной жизни с мужем улучшились отношения. И также должна сказать, что именно это любовь. А то, что было раньше назову эгоизмом, когда каждый ждал, чтобы его любили. Мне очень жаль упущенных лет. А кризис мы пережили на 6-ом году жизни.
Настоящая любовь - это такое сильное чувство, которое не может не вызывать ответное чувство. Поэтому, чтобы сохранить теплые отношения, нужно хотя бы одному отдавать себя бескорыстно, а вторая половинка присоединится чуть позже.
С каждым прожитым годом семейной жизни, отношения у Вас с мужем будут меняться. Будут и скандалы и просто мелкие ссоры, а сколько обид еще будет, даже не сосчитать. Для людей, которые живут вместе такое поведение является нормальным, главное уметь вовремя остановиться, что бы все не закончилось разводом. Быт действительно приглушает романтические отношения, ведь иногда взгляды супругов расходятся и бывает сложно найти общий разговор, или хотя бы компромисс.
Строить семью - очень тяжелый труд. И трудиться должны оба, ведь игра в одни ворота просто невозможна. Достаточно важную роль в отношениях между супругами играет и финансовая сторона. Естественно, чем она лучше, тем лучше будут Ваши отношения. Но очень много пар разводятся именно из-за нехватки денег, а кто-то успешно переживает этот сложный период. Тут уж зависит от человека и его способностей переживать трудности.
Отношения у нас с мужем конечно не те, что были вначале нашей жизни, но все же пока есть романтика, уважение и любовь. Бывает порой и злимся друг на друга, и сильно ругаемся, но потом подурачимся и миримся. С каждым годом чувства мужа ко мне становятся намного нежнее, он стал больше меня жалеть и переживать за меня. А самое главное - он никогда за 7 лет жизни не упрекнул меня в том, что я не могу родить ребенка. Вот так и живем, он поддерживает меня, а я поддерживаю его, а вместе мы сохраняем нашу семью!
Опыт семейной жизни - 8 лет. За это время я много для себя выводов сделала, в том числе и в этом вопросе. Сохранить любовь - большой труд, и как в любом деле, где важны двое, труд этот должен исходить от двоих. Бороться с бытом и рутиной нужно. Не забывать жизнь свою "разбавлять" поездками, приятными событиями и праздниками, дарить друг другу подарки, создавать и чтить уже имеющиеся семейные традиции. Любовь - чувство многогранное и при определенных усилиях его грани с годами будут только увеличиваться. Еще важно женщине не погрязнуть в рутине домашних дел и не запустить себя. Баловать себя любимую косметическими процедурами, уходом, новыми вещами (частота такой "терапии" определяется индивидуально). Любимому всегда приятно смотреть на красивую ухоженную жену, особенно спустя годы супружеской жизни. Но это все про женские "обязанности". К мужчинам тоже высокие требования предъявляются, и если в семье над сохранением любви трудятся двое, будет им счастье.
Во многом с Вами я согласна. У меня тоже стаж семейной жизни около 8 лет. Первый год-два было сложнова-то в плане притирки друг к другу. Но любовь никогда у нас не угасала. Если раньше пламя любви горело яркими вспышками, то сейчас - это спокойная и ровная любовь. Но я не забываю мужу говорить, что с каждым годом моя любовь к нему только возрастает. Быт мы больше побеждаем весной. :) Наши поездки к родственникам, в лес, на отдых - увеличиваются в разы. Нам нравится строить совместные планы и их реализовать. Не надо забываьть и о романтике в отношениях: маленькие подарки, слова нежности, приятные сюрпризы - это радости жизни.
Вот мой опыт семейной жизни в 3 с лишним раза большего вашего, но я так и не узнала точного рецепта. И, самое интересное, чем дальше, тем меньше я вообще в чем-либо уверенна. О, за это время чего только не было. Странно, что вообще до сих пор вместе. Вот только одно в голове крутится: Может не стоит на эту тему заморачиваться? Может просто жить и по возможности радоваться?
Да, быт убивает, но можно не обращать внимание на усталость, на однообразность. Если пробовать смотреть на своего мужа теми влюбленными глазами, которыми смотрели на него до свадьбы, когда еще встречались, то все будет здорово в семейной жизни. Пытаться радовать мужа, соблазнять его, не укорять, не пилить его, не превращаться в пилу. Игривость в отношениях и больше юмора - все будет ок. Если не научиться радоваться жизни, тогда быт съест. Надо вместе с мужем дурачиться, веселиться, уметь отдыхать, тогда все будет по другому и быт не сожрет.
Честно говоря, трудно смотреть на мужа влюблёнными глазами, когда от него нет ответной реакции. Я другое посоветую. Муж и жена обязательно должны работать на разных работах. Тогда у них будет время в течение дня, чтобы отдохнуть друг от друга. Встречаясь по вечерам, супругам желательно заниматься домашними делами вместе. Это позволит пообщаться, обменяться впечатлениями за день. Насчёт юмора - тут я согласна - без него никуда. Ну и желательно почаще выбираться куда-нибудь на отдых вдвоём.
Целиком и полностью с Вами согласна по поводу работы. До декрета мы с мужем работали на одной работе, в одном офисе, ещё и рядом сидели. Плюс ко всему муж ещё и требовал, чтобы обед и перерыв мы тоже проводили вместе. Скажу честно, по приходу вечером домой мне хотелось одного-побыть одной. Все изменилось только с моим уходом в декрет: я снова начала скучать, ждать его прихода и выходных, чтобы провести время вместе.
Конечно, юмор очень спасает. Если он видит, что я готова впасть в депрессию, то старается меня рассмешить. И я тоже стараюсь в ответ поднять ему настроение. А быт нас скорее сближает. Я имею в виду совместные наши готовки на кухне и генеральные уборки, когда специально отправляем маму к родственникам в гости с ребенком. Уверяю вас, это очень романтичное занятие для двоих, воскрешающее медовый месяц! А если еще переодеться горничной – о-о-о, как это заводит нас обоих!
Радовать и соблазнять - это, конечно, хорошо. Но со временем приестся из-за разнообразие. Иногда нужно на чувстве ревности и собственничества поиграть, в разумных пределах разумеется. Так, чтобы муж понимал, что вашего расположения ищут другие мужчины, но вы не спешите баловать их свои лучезарным вниманием.
Мужская психология она такая, ему подсознание нашептывает: "Если мне постоянно угождают, если за ней не стоит очередь, то может и мне не стоит быть с этой женщиной?"
Я не сторонник измен и ратую за то, чтобы со всех сторон обложиться поклонниками. Я за разнообразие и игру в отношениях.
У меня пока что 6 лет в браке, было разное. Я бы не сказала что быт убивает любовь, скорее всего не серьёзность и безотвественность убивает любовь. Разве дети (будущие супруги) не видели в своей жизни сколько хлопот на руках у родителей? В любой семейной жизни будут сложности, уже потому, что часто характер и привычки не полностью совпадают. Отдых нужен, отдых от рутины, но и в рутине ежеднеыных дел хорошо бы видеть пользу, а не думать о потеренном времени (чаще оно на кухне чем на Мальдивах). Думаю что юмор ещё поможет переносить трудности, он хорошо сглаживает углы мелких проступков. Если супруги готовы заботится друг о друге, то быт не убъёт их чувства, а только укрепит! Мне в радость убирать дома, поддерживать уют. Мне в радость мыть посуду и расставлять вещи по местам. Мне в радость готовить не сложные для меня блюда. Мне в радость знать особенности здоровья физичнского и эмоционального моего мужа, что-бы ему было комфортно со мной.
Знакомы с мужем уже более 20 лет, и с точностью могу сказать, что о своем выборе не пожалела ни разу. В начале было очень сложно, притирка характеров, не совпадение взглядов на различные житейские проблемы, разное воспитание и т.д. Как и многим семьям, нам пришлось пережить очень много различных трудностей, но мы никогда не обвиняли друг друга, не обижали и не оскорбляли. Моя бабушка, когда-то сказала мне очень правильные и нужные слова – Любовь-это не только романтика и страсть, любовь — это уважение, понимание и поддержка. И если мы сумеем сохранить все это в своих отношениях с мужем, то никакой быт не сможет разрушить чувства.
Я замужем уже 10,5 лет.Поначалу конечно это был кофетно-букетный период.Но только до появления ребенка.Начались ссоры,скандалы по мелочам.Недосыпы,недопонимания...Был даже предразводный период...
Но в последние два года-это снова медовый месяц(только бесконечный)!Мы научились любить друг друга еще сильнее,понимать и поддерживать во всем.Даже не смотря на то,что у нас родился второй ребенок(это нас еще больше сблизило).
Если вам скажут,что после десяти лет супружеских отношений-это не любовь,а привычка,-НЕ ВЕРЬТЕ!
Все ,конечно зависит от людей.Но лично в моей жизни стаж-это укрепление любви и нежных чувств друг к другу!