 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Муж во всем слушается маму, мама авторитет!
Девчонки, мужу 38 лет. Единственный сыночек в семье, взращенный с большой любовью. Мама авторитет непререкаемый, а я, получается, какая-то невлияющая ни на что тетка. Доходит до абсурда. Собрались покупать квартиру в ипотеку - надо с мамой посоветоваться! Нужно съездить в отпуск - что скажет мама! Мама даже может повлиять на цвет покупаемого дивана. Как избавиться от этой постоянной оглядки на маму, ведь мальчик уже не маленький.
Согласно , что после 4 лет никакого человека не перевоспитать, а уж маминого сынка так и подавно. у меня мужу 26 лет, но его мама на него сильно давлеет, хотя я по натуре лидер и не терплю такого. Часто ссоримся и ругаемся, но постепенно мне удаётся убедить его в своей правоте, часто стало получаться именно так как сказала я, а не его мама. В данной ситуации можно пожелать только терпния и наличие удачи в делах и начинаниях.
Вы правы, не всегда перевоспитать получится ребёнка, а тут взрослый и состоявшийся мужчина и уже имеющий свою семью. Но я почему-то считаю, что так случается в тех семьях, где подросшие мальчики начинают копировать модель той семьи, в которых они выросли сами. И если они видели сильную руку маминой мамы и слабохарактерного деда, то точно также и они принимают все условия матриархата. Семья, в которой лидирующая роль принадлежит женщинам, стала эталоном и для него. Gilenka не расстраивайтесь, это не так уж и плохо, и это не самые плохие семьи.
Скорее всего, такого мужчину уже не перевоспитаешь, слишком он привык делить с мамой ответственность за принимаемые решения. Хотя можно напоминать, что он мужчина, глава семьи и прежде всего сам должен принимать решение, что маму потом не обвинять, если была допущена ошибка. Может, постепенно меньше станет на маму оглядываться.
Трудно жить втроём, даже если его мама и живёт в другом городе, в другом доме или на другой улице. Но время всё поправит, когда - нибудь наступит и такое время, когда Ваш муж будет вынужден оторваться от маминой юбки и главное, чтобы у него ещё были те люди, с которыми он бы мог посоветоваться и поделиться. А сейчас радоваться Gilenka надо, что Вы для него не стали мамой, по-моему это унизительно, оставайтесь для него просто любимой женой или только любимой, или только женой. Но не становитесь мамой, раз уж перетянуть бразды правления мужем у Вас пока не получилось. Есть тип мужчин, которым мама нужна всегда и постоянно. На мой взгляд - это Вашему мужу не грозит, он другой, а иначе мама и квартиру бы ему покупала и диван сама привезла. 
К сожалению, этого большого ребенка уже не перевоспитать. Чем раньше вы это поймете и примите, тем легче будет жить. На мой взгляд есть два пути решения: или подальше уехать жить от свекрови, чтобы она могла командовать только по телефону, или подключать женскую хитрость, и делая вид, что мнение его мамы тоже для вас очень много значит, пытаться пытаясь при этом склонять мужа все-таки принять ваше мнение.
Соглашусь с Вами. Случай практически безнадежный :) Сама с таким встречалась очень долго. Даже когда говорили с ней одно и тоже, делал только после того как она давала "добро". Хотя с его матерью до сих пор общаемся. В таком случае либо терпеть и портить себе нервы,либо делать маму своей союзницей. Хотя брак "втроем" тяжело переносится.
Да, ничего страшного, что сын так слушается маму. Я бы тоже хотела, чтобы и мой стал таким. А свекрови нам всегда будут хоть в чём-то, хоть в самой малости, не такими, какими мы их хотели бы видеть. Давайте будем снисходительными к ним. И будем союзницами. Для того у нас и существует женская хитрость. Если уметь слушать и правильно делать выводы, то всегда можно договориться.
Не сказать, что ничего страшного, но взрослый сын уже не должен во всем слушать маму и каждую минуту спрашивать у нее совета. Видимо, родители не научили его в свое время самостоятельно принимать решения и вот результат. А сейчас жене придется или смириться и ждать, пока муж не станет самостоятельным, или прибегать к хитрости.
Да, мальчик уже не маленький, и даже когда "мальчику" будет 40, 50, 60 мама останется для него авторитетом. Так он воспитан, Ваш муж. Вам нужно принять этот факт и не тратить свои силы на опровержение материнского авторитета. Пусть советуется на здоровье. Вы же говорите ему: "Ты глава семьи - ты принимаешь решение". Но если продолжать эту пословицу - то Вы - "шея" - куда и как повернете, так и будет. Учитесь этому. Такая методика поможет сохранить нервы и семью.
Нужно в первую очередь поговорить с мужем, что он уже сам взрослый, покажите на своем примере и начните тоже постоянно советоваться со своей мамой, пусть муж посмотрит со стороны как это выглядит, постарайтесь уменьшить общение сына с матерью.Попробуйте привлечь внимание мужа лаской и тем самым ограничить их общение .
Ничего тут не поделать. Принимайте его таким. Он слушается маму - вам тоже остается прислушиваться, внимать ее советам. Есть два типа мужиков - "сыновья" и "отцы". Сыновья находят себе жену, которая бы как мать ему была, говорила что делать, обслуживала, оберегала. А отцы заботятся о жене, как о ребенке своем. Утрированно, но как то так. Вы не переделаете мужа сына в мужа отца. Но можно путем хитрости научиться влиять на супруга. Не обижаться на него и вообще не показывать недовольство, что он так усилено с матерью советуется. Надо хитро показывать, что вы тоже прислушиваетесь к советам свекрови, но тут же аккуратно менять мнение, настаивая на своем. Это сложно, это женская мудрость, этому учиться надо.
Нюсичка, полностью с вами согласна! Вы очень мудры в своих репликах "принимайте его таким" и "влияйте хитростью".
Мой бывший муж аналогичный маменькин сыночек. Помню, в первые годы брака меня это сильно раздражало. Но сейчас я с уважением отношусь к бывшей свекрови, которая сумела стать для своего сына главным авторитетом.
Самое смешное, что и мой ребёнок постепенно превращается в "маменькиного". Он всё время повторяет: "Моя мама знает лучше, что делать. Моя мама вкуснее всех готовит" и т.п. Ну слово в слово как говорит его отец, только о своей матери. :-)
Чую, что нездоровая зависимость от матерей передаётся генетически. :-)
Согласна с вами. У меня в семье та же ситуация, муж слушается маму, но это скрывает. Она со мной почти не общается, а его все настраивает против меня и детей. Все, думала, буду действовать хитро и потихоньку, но не могу. Не выношу эти все шашни. Сразу начинаю выяснять отношения и он обещает измениться и ничего не меняется. Так и мучаюсь 9 лет.
А вы попробуйте не противостоять свекрови, а подружиться с ней. Я серьезно! Не думайте, что она против вас и настраивает сына против вас, это кажется. А не общается с вами потому, что чувствует неприязнь к себе. Вы представьте, что свекровь ваша не монстр, а женщина, обычная женщина, с слабостями и она очень любит сына. Вам остается подружиться с ней и вести себя открыто, не спорит, не противостоять, а наслаждаться жизнь. Семейной жизнью. Все меняется в лучшую сторону, когда невеста дружит со свекровью. Если они подругами становятся - дело в шляпе, семейная жизнь будет одним большим вкусным пирогом, который есть не переесть.
Хороший совет подружиться со свекровью, многие проблемы сразу отпадут. Ведь муж любит и жену, и свою маму, и разрывается между ними. А, если невестка и свекровь за одно, то и мужчине легче. Вот у меня растет сын, и я не хочу, чтобы после женитьбы он резко перестал со мной общаться и советоваться, и только жена была для него авторитетом. Так что буду стараться найти общий язык с невесткой.
А я вот пыталась подружиться со свекровью, но ничего у меня не получилось. Все для нее не так я делала. Просто если человек изначально к тебе предвзято относится, то тут хоть расшибись об стену, ничего не выйдет. Еще и мужу вечно говорила (а он тоже из этой же компании маменькиных) про меня :"Это не тот человек". Я не знаю, какая тут хитрость должна быть у меня, чтоб подружиться.
Поддерживаю, изменить мужа нельзя. Есть два варианта: либо принимать таким, какой он есть и терпеть его советы с мамой, либо отправлять его жить к маме, а себе искать другого мужа.
Как вариант можно начать советоваться (или сделать вид что советуетесь) со своей мамой со свей абсурдностью этой затеи и выдавать ее "полезные" советы чаще, чем муж приносит советы от свекрови.
Да, скорее всего, такого мужа уже не изменить, особенно, если мнение жены часто расходится с мнением мамы. Если совпадает, то муж может со временем чаще прислушиваться к мнению жены, ведь она рядом, а маме позвонить надо или даже съездить. Согласна, что нужно или принимать все как есть, или расходиться, если так невыносимо.
Боюсь, что мой ответ Вам не понравится. Таких мужчин не переделаешь никак. Вам остаётся или смириться с тем, что мама у него всегда будет на первом месте, или разводиться. В таких мужчинах есть один плюс. Когда из его жизни уйдёт мама, то он вновь будет себе искать такой же авторитет, поскольку привык к женской опеке, и тогда, наконец, подойдёт черёд, жены. Если у неё терпения хватит.
Тоже считаю, что таких мужчин не перевоспитаешь, но насчет развода еще вопрос. Разводиться вовсе необязательно, если только послушание мамы не превращается в абсурд. Если же иметь терпение и руководствоваться принципом, что мама плохого не посоветует, то можно жить дальше, смирившись с маминым мнением.
Никак вы не повлияете, найдите в себе силы не становиться между ними. Мамочка в жизни маминого сыночка - самое главное, хотя с мамой мальчики живут от силы лет 20, а с женами могут и 50 прожить. Хорошо, когда его мать адекватная и не желает зла невестке, а есть много случаев, когда из-за вмешательства мам рушатся семьи. У меня сплошь и рядом у знакомых и подруг какие-то странные свекрови, у всех одна беда. Сама воспитываю сына и всегда думаю, неужели и я такая же буду?
В 38 лет мужчину не перевоспитаешь и не переделаешь. Если сынок советуется с мамой по таким мелочам, как же он решился Вас взять замуж. С разрешения и благословения мамы? Почитать и уважать родителей надо и советоваться с ними тоже надо. Но когда в доме появляется жена, то эти обязанности берет на себя женщина, что раньше решала и делала мама теперь должны делать и решать Вы.
У меня вопрос: а кто из Вас двоих лидер? Кто ведомый, а кто ведущий?