 |
Присоединяйтесь
    |
Свекровь замучала советами
Мама мужа вдруг возомнила себе, что вправе манипулировать нами. Советы сыпятся по всякому поводу! Её волнует всё: от того, что купить из вещей, до требований, закамуфлированных под рекомендации, что приготовить на ужин. Честно говоря, меня это уже тяготит, я близка к эмоциональному срыву... Что делать?
Ну моя свекровь например умудрялась и с посредством телефона донимать, раздавая ценный указания. А потом ещё и скайп освоила. Сначала я нервничала по этому поводу, иногда и до "разбора полётов" доходило. Но потом, когда у меня родился сын, я её начала даже понимать. Попросту поставила себя на её место, и поняла, что это не конкуренция, и не навязывание своего мнения, а именно самая что ни есть искренняя забота матери о ребёнке ( пускай и великовозрастном). Пригласила её на чай с пирогом, поговорила нормально, объяснила, что мне мой муж так же дорог, как и ей её сын, и я приложу всяческие усилия что бы его жизнь была комфортной и беспроблемной. И похоже она после этого разговора успокоилась, поскольку стала гораздо менее назойливо советовать и участвовать в нашей семейной жизни.
Хорошо, если так вот можно поговорить и свекровь поймет, а у некоторых все равно не понимают и продолжают донимать. Особенно, если живут вместе. Значит, первым делом нужно думать о том, чтобы жить раздельно. А если даже так донимает, то придется лишний раз не брать трубку, ведь видно кто именно звонит.
Я такого же мнения. Нельзя идти на поводу у свекрови, а отстаивать свою точку зрения. Но надо делать это хитро не скандалом, а то иначе наживете себе врага. Если будете умны и хитры, то свекровь будет для вас подругой. Если живете отдельно нужно просто послушать и делать свое не споря. Если вместе то вам придется тяжеловато . Успеха.
Старайтесь абстрагироваться. Можно слушать, поддакивать, а делать - всё по-своему. Когда сильно будет донимать, спокойно расспросить: почему она так думает, говорит? Мне пришлось несколько раз со свекровью выяснять её позицию и рассказывать о своей. После того, как я сказала, что хочу прожить свою жизнь и делать свои ошибки, она успокоилась.Вероятно, что-то поняла.
Если беспрекословно следовать всем советам и рекомендациям свекрови, то она может решить, что вы, действительно, без этого сами прожить не сможете. Во всем должна быть мера. Иногда и невестка может что-то дельное посоветовать своей свекрови, тогда будет определенное равновесие и никто не будет обижаться.
Свекровь не переделать вам, поэтому вам следует изменить свое отношение к ее советам и поведение в ответ. Во-первых, не воспринимайте это как указание, послушайте и сделайте по-своему. Во-вторых, продемонстрируйте ей свою мудрость и самостоятельность, теми же встречными рекомендациями, но постарайтесь удержаться от иронии, чтобы конфликт не спровоцировать.
Никакая мама не может возомнить ничего "вдруг". Для того, чтобы она внезапно начала давать вашей семье свои ценные советы прежде всего она поняла, что вы к ним прислушиваетесь и ими пользуетесь. Советы старших всегда идут молодой семье на пользу и иногда бывают просто бесценны. Если родители замечают, что ваша семья не справляется с какими-либо житейскими трудностями или у вас банально не хватает жизненного опыта и предлагают свою помощь, то почему бы Вам к ним не прислушаться.
Чтобы советы не сыпались по любому поводу я бы советовала с родителями жить отдельно, при этом поддерживая тёплые и доброжелательные отношения.
Если вместе жить с свекровью - советы от нее будут и с этим просто придется мириться. Иначе ссоры и даже может быть развод. Если мириться не хотите с советами свекровушки - подыскивайте жилье и начинайте самостоятельно жить.
Но можно ведь попробовать хитрость применить, делать вид, что полезные советы вы запоминаете и все на ус мотаете, но потихоньку свое дело делайте. Советует на ужин купить курицу свекровь - вы ей ответьте, что так и сделаете. Соглашайтесь ей в ответ на все, может она тогда перестанет советы давать.
Но с другой стороны вы сразу не отгораживайтесь от советов опытного взрослого человека, она ведь много знает, у нее можно многому научиться. Объективно рассматривайте ее рекомендации и по возможности соглашайтесь с ней, но также давайте четкое "нет" на то, что вам точно не нравится. Не злитесь втихаря, а говорите в лицо ей, что мол "нет" и все.
Самое лучшее решение - жить отдельно. Но даже в этом случае можно разругаться на всю жизнь. Сжечь мосты очень легко, но поверьте, не стоит этого делать. Ведь даже слово НЕТ звучит по разному. Можно сказать его твердо, но доброжелательно, прислушаться к отдельным советам, а результат получить желаемый для себя. А можно встать в позу, поссориться со свекровью, наговорить обидных слов. Но зачем? Все же свекровь - мать вашего мужа, бабушка ваших детей. Лучше с самого начала держать дистанцию и сохранить ровные доброжелательные отношения.
А какие у Вас с ней отношения? У меня в жизни был такой момент, соблюдая рамки приличия, первое время я старалась не перечить свекрови, но терпение кончается. Однажды, когда мужа не было рядом, я ее встретила и поговорила на чистоту. В итоге она меня поняла, хоть и без энтузиазма. Сейчас общаемся нормально, она знает свое место, я свое.
Складывается впечатление, что Вы живёте со свекровью под одной крышей. Если это так, то стоит поднять вопрос о раздельном жительстве. Если она часто звонит, на Ваше усмотрение и желание когда отвечать на вызов. У меня подобное было, только на расстоянии. Спасало то, что жили мы с мужем отдельно. Но первые 2 года она не могла успокоиться и чего только не было. Я - компромиссный человек, а она - жуткий диктатор. Мы до сих пор в натянутых отношениях, потому что сын её меня слушается, когда с ней не разговор а скандал происходит. Просто реже видеться, реже общаться - это единственный выход.
Один раз правда было, что свекровь пришла к нам, типа отношения наладить. Я ей сказала что именно меня задело и почему уже 6-й месяц я с дочкой не захожу в гости. На мой вопрос: что нужно сделать, если человек обидел ближнего? Она ответила: извиниться! Встала и ушла молча. Через месяца 3 я начала иногда заходить в гости. Мы просто разные, но в свою семью я её не пускаю.
Такое чаще всего случается, когда свекрови негде себя применить и есть слишком много свободного времени. Вы могли бы как можно чаще просить свекровь о помощи, например, присмотреть за детьми, приготовить ужин (если живёте на одной территории) - так и свекровь будет занята, и вам лишнее время на себя появится. Но высказывать своё недовольство свекрови не нужно, иначе обиды не избежать. Можно ведь слушать советы, а делать так, как считаете нужным, ссылалась на "совсем забыла, что можно было сделать так". Лучше быть "забывчивой" невесткой, чем неблагодарной.
Советы и манипуляции - это разные вещи. Все зависит от того, на каком расстоянии друг от друга вы находитесь и какие у вас взаимоотношения. Если живете под одной крышей и "задыхаетесь" - нужно переехать. На расстоянии отношения наладятся. Ведь любой, даже доброжелательный совет или рекомендацию, Вы сейчас воспринимаете в штыки. Думаю, Вам просто необходимо изменить свое отношение к советам свекрови. Ну, например, порекомендовала она приготовить какое-то блюдо на ужин. Вы через время, как бы между прочим, поблагодарите, скажите, что всем очень понравилось. И дайте свекрови такую же "ценную рекомендацию". Это уже будет больше похоже на равноправный вежливый диалог, чем на манипуляцию со стороны одного человека.
Мама мужа внезапно стала пенсионеркой? У нее появилось много свободного времени и она решила все свои знания и умения вложить в вашу семью? Считала и буду считать, что такие мамы слишком много на себя берут. Она просто не понимает, что таким своим излишним вниманием может разрушить вашу семью. Не зря говорят: "своих близких мы любили бы больше, если бы они не были так близки". Родственников, особенно свекровей и тещ лучше любить на расстоянии. Это вечный конфликт интересов и сторон. От мамы нужно как-то абстрагироваться. Может быть на время стараться избегать встреч, разговоров. Вам, конечно, придется проявить мудрость и терпение, смекалку, но как то найти способ, не обидев ее, научиться держать ее на расстоянии.
Очень Вас понимаю, особенно тяжело даются такие отношения, когда приходится жить под одной крышей, хотя, я со своей свекровью живу на разных территориях, но она всё равно умудряется меня донимать всякими советами и рекомендациями. Особенно это усугубилось, когда у нас появился ребёнок, то сразу посыпалось море рекомендаций - как пеленать, как купать, как кормить, при какой погоде гулять и т.д. И всё это в такой форме, что она лучше всех знает, она же двоих детей вырастила. Поначалу я пыталась с ней спорить, когда, например, она доказывала, что в три месяца надо ребёнку уже давать яблочный сок, чтоб здоровее был, а я приводила свои аргументы, результата никакого, только раздражение с её стороны и недовольство, что не так воспитываем ребёнка. Потом я пыталась говорить, что педиатр так посоветовала делать, на это лишь слышала, что эти педиатры ничего не понимают и детям только плохого желают. Что тут скажешь, диалог давался нелегко. Когда я поняла, что всё бесполезно, пыталась просто абстрагироваться, молча слушала, не спорила, а потом - делала по-своему. Потом случился момент, когда дочка заболела, и мне пришлось от свекрови выслушать, что мы с мужем - плохие родители, раз у нас ребёнок болеет, я не выдержала, и достаточно резко ответила. Всё-таки, всему должен быть предел. После этого у нас нейтральные отношения, редкие разговоры по телефону на общие темы.
Поэтому, мне кажется, что, если у Вас на пороге уже эмоциональный срыв, то стоит поговорить со свекровью, и дать чётко и ясно понять, что Вас тяготит и напрягает. Конечно, ругаться не стоит, но, если и дальше молчать, то, думаю, напряжение будет только возрастать, и может со временем перерасти в большой серьёзный конфликт. Ну, и безусловно, давно уже в этом убедилась, что лучше, по возможности, жить отдельно, ведь, на расстоянии всегда проще абстрагироваться и нивелировать неприятные ситуации.
Меня тоже свекровь все учит, мяса есть нельзя, надо вегетарианцем быть. Жалко мне свекра, он страдает от нее. Она воспитатель с большим стажем, но я бы ей ребенка никогда не доверила. Мы приходим раз в неделю на час, а у нее таблетки, даже открытые стоят на тумбочке. Уже замучились ей говорить что ребенок маленький, ей фиолетово.
Жаль, что вы не уточнили, живете ли вы вместе, либо отдельно. Если отдельно - соглашайтесь, но делайте по-своему. Если проживаете вместе - поговорите с ней, объясните, что вправе самостоятельно принимать решения, и если понадобится совет, то вы обратитесь именно к ней. Главное - не старайтесь вступать в конфликтные ситуации, т.к. отношения и с мужем, и со свекровью останутся натянутыми.
Неприятность старая, как мир, увы, почти все мы, замужние женщины, через такое проходим. Конечно легче, если свекровь находится подальше, хотя есть столь общительные дамы, что даже по телефону вымотают наставлениями. Я стараюсь молча кивать, не переча, и тихо по-своему делаю. Учитывать следует, что мамы всегда настроены супротив избранниц своих сыновей, даже если Вы приготовите то, что свекровь навязывает, поверьте, все равно недовольство останется, наставления продолжатся. А воспитанию внуков бабушки, даже желая как лучше, частенько вредят, безграничной любовью, потаканием, разрешением абсолютно всего. Желательно, конечно, отдельно жить.
Если вы живете отдельно, а свекровь дает советы только по телефону, то с этим легче бороться. В моей ситуации все именно так и я выбираю для себя: буду ли я следовать ее совету или нет. Если вы проживаете вместе со свекровью, то в этом случае вам надо более энергично отстаивать свою свободу и свою точку зрения. Вам не обязательно ссориться, но надо твердо держать свою позицию. Объясните свекрови почему вы считаете, что надо сделать так, а не по другому.