 |
Присоединяйтесь
    |
Мама выбрала имя для внучки и постоянно его навязывает. Как быть?
Начнем с того, что я из двойни и моя сестренка умерла через пару дней после рождения. Мама сделала из сестры культ, как я вижу это. Еще с детства если она видела картинку с двумя девочками, то говорила обычно мне "Это вот вы с Улечкой", на Пасху она планирует какие купит сестре цветочки заранее и очень этим бывает озабочена. Но дальше больше. Я беременна и недавно мы с мужем узнали, что будет дочка. Маленькую решили назвать Сашенькой. Мама вроде бы как в шутку сказала, что назвали бы Ульяной, я сказала нет, не хочу. Я не суеверная, просто зная характер мамы понимаю, что моя дочка не проживет свою жизнь если ее назвать этим именем, бабушка будет относиться к ней как к умершему своему ребенку, а я не хочу что бы моя девочка была еще кем-то, да и неприятно даже страшновато как-то. Нет, Ульяной не назовем ни за что! Мама же когда звонит, спрашивает "как ты себя чувствуешь?Как Ульянка наша?" У меня пока еще хватает сил спокойно отвечать что то типа "Сашуля передает тебе привет и говорит что у нее все хорошо!" , но силы на исходе, как никака, но мама все равно да назовет в разговоре внучку Улечкой, когда делаешь замечание, психует и обижается, что я не люблю сестру и не уважаю ее. К психологу идти отказывается, а меня от этой темы уже трясет
Согласна с вами.Имя будущего ребенка - выбор родителей, а не бабушек и дедушек. Когда я была беременна, мой папа тоже имел свое представление о будущем имени для внучки, но мы дали понять, что это только наше дело, никто в нашем случае настаивать не стал.Я понимаю, что вам нелегко противостоять маме, но все же придерживайтесь своего решения и каждый раз спокойно повторяйте маме, что это ваша, а не ее дочь.
А мне кажется, вообще не надо маме ничего говорить, давать понять и т.д. Юлинка с мужем все решила. Это их дело. Все. Обсуждению не подлежит. Дальше план может быть таким:
1. Юлинка рожает.
2. Ее супруг идет и получает свидетельство о рождении, сам, молча, без бабушек и дедушек.
3. Все. Дело сделано.
Вы знаете, у нас, как и многих, подобная проблема тоже была. Но меня как-то вообще не волновало, что там из родственников думает. Мы никого не спрашивали, ни с кем имена наших детей не обсуждали. Я даже разговоры все на эту тему мимо ушей пропускала, не слышала. Может реакция такая, защитная? А потом, когда дети получали свои имена, я с удивлением узнавала, что кто-то из родственников имел по этому вопросу свое мнение.
Если эта тема уже действительно достала, то нужно прекратить все объяснения по этому поводу, а мамины намеки пропускать мимо ушей, никак не реагировать на них, можно и вовсе пока общение свести к минимуму. Пройдет время и после рождения ребенка она будет вынуждена смириться с именем, которое дадут родители и перестанет вспоминать свое.
Много чего - выбор ребенка, однако многие мамы отчего-то стремятся дочерей до конца дней поучать. Единственный способ - молча выслушивать, в итоге, по своему поступать, иначе дочь проживет мамину жизнь. Сегодня бабушка выбрала имя внучке, завтра бабушка выберет, какие обои молодым клеить, завтра решит, чем дочка внучку кормить будет, и так бесконечно.
Когда ходила беременна дочкой, то бабушки с обеих сторон настоятельно советовали назвать ее Валерией. Мне имя поначалу даже нравилось, но затем они стали все делать за меня. Какую купить коляску, кроватку, одежку, все, что касалось ребенка, меня при этом просто оттеснили. Поэтому когда меня это окончательно достало, сказала что дочь будут звать Инной, а также то, что все я ей уже купила. Не бойтесь перечить бабушкам, ведь это ваш ребенок, и никто не вправе решать за Вас, даже Ваша мать. А вот именем умершей сестры называть я бы не стала, нельзя так, да и дочка потом будет проживать не свою жизнь, Ваша мать будет считать ее своей дочерью, не считаясь с Вашим мнением.
Да, выбор имени ребенка это право родителей и у нас в семье никто не навязывает свое мнение. Тем более, в данном случае мама навязывает имя умершей сестры, понимаю нежелание называть этим именем. Нужно успокоиться и не спорить с мамой, чтобы не нервничать, пусть говорит что хочет. Придет время и запишите ребенка своим именем, мама помешать не сможет.
Маме нужно тактично разъяснить, что ее мнение не является первостепенным и выбор имени для будущего малыша - это дело родителей. Чтобы избежать конфликта, стоит серьезно подготовиться к этому разговору и донести свое мнение максимально деликатно. Мне кажется, что любящая мать всегда поймет своего ребенка.
Такой разговор должен делать только муж и без присутствия беременной жены. А что сказать в самом разговоре между зятем и тёщей - решать заранее будущим родителям.
У меня свекровь всю свою жизнь мечтала о девочке, а родила мне прекрасного мужа. Узнав что я беременна, она после первого же УЗИ выспрашивала пол ребёнка, да тоже с ноткой обиды было, потому что я отвечала ей:"Ребёнок здоров, ждём встречи". Ближе к родам она даже имя стала нам выбирать, особенно акцентировалась на девичьих именах, книжку принесла. Я с мужем договорилась, что пол ребёнка имеет право знать только моя мама, потому что она действительно нейтральна к полу ребёнку. Моя свекровь узнала о том, что родилась девочка, только после того, как муж вернулся домой после совместных родов (показал фото ребёнка). Имя ребёнка мы выбрали через сутки после родов, свекровь пришла в роддом на вторые сутки. Выбранному имени она не рада, но нас это совершенно не задело, муж с ней вел все разговоры об имени ребёнка, мои нервы не пострадали.
Я всегда напоминаю о праве выбора! И если взрослые люди на этой почве обижаются, потому что Вы не поддаётесь под их желания и просьбы, лучше побыть врось, пусть остынут эмоции.
Регистрируйте девочку под именем, которое окончательно решите после родов. Выбор имени навсегда будет нести историю его выбора, поэтому отсекайте всякий негатив. Каждое имя красиво по своему!
Я тоже склонна к тому мнению, что должен вмешаться папа. Ну не дело это, нервничать по этому поводу беременной жене! Конечно, мужчины не любят вмешиваться в подобные дела, но тут речь идёт о психоэмоциональном состоянии супруги, что и на ребёночке может сказаться.
И тут ещё вопрос в том, что прямого разговора, о том, что девочку не будут называть Ульяной, не было. Его попросту "обходят", стараясь смягчить, дабы не обидеть маму.
А сходить к психологу не помешает беременной женщине для того, чтобы не принимать ситуацию настолько близко к сердцу, не раздражаться, а обойти стороной этот негатив. будущую бабушку же, скорее всего, уговаривать туда сходить бесполезно.
А мне кажется, что лучше вообще прекратить все эти разговоры об имени ребенка и неважно, сама будущая мама об этом скажет своей маме или ее муж. Эти разговоры мешают, вносят дискомфорт в ее жизнь, что сейчас совершенно не нужно. А после рождения ребенка нужно пойти и записать тем именем, что самим хочется, без всяких разговоров с мамой.
Думаю, если вмешается папа будущего ребенка, то может быть ссора с мамой, что тоже нежелательно. Для начала можно тактично попросить ее не затрагивать эту тему до рождения ребенка, ведь она мешает ее дочери спокойно ждать родов. Можно также намекнуть, что как бы мама ни хотела, но имя дадут родители и по-другому не будет.
Я тоже так считаю, что надо поговорить с мамой и объяснить. Нельзя молчком сделать по-своему. Мама вполне может игнорировать факты и продолжать называть девочку другим именем. Хотя бы сделать акцент на том, что считается, что нельзя называть ребенка именем умершего родственника, ребенок может повторить судьбу. Вообще, мне кажется, у мамы есть проблемы с психикой, к сожалению, с возрастом они только усилятся. Надо как-то маму уговорить на психотерапевта. Хотя бы сами обратитесь к специалисту за советом, что делать с мамой.
Не стоит называть именем умершей сестрички, я слышала, что даже созвучным именем называть нельзя. И тоже думаю, что травма психическая у мамы осталась и она до сих пор не смирилась с потерей. Вы точно сказали, что с мамой должен работать специалист, но даже не знаю, как посоветовать это сделать корректно. Может быть договориться с врачом и прийти с мамой не как с пациентом, а как с сопровождающей (придумать что визит нужен для всех родственников перед родами), а там ее разговорят и поймут причины навязчивой идеи, глубину проблемы с психикой. Эту ситуацию нельзя оставлять, ведь обида на то, что ее просьба игнорируется, может дать толчок к негативным поступкам с ее стороны и ухудшению ее здоровья (психические расстройства, например, или депрессия).
Скорее всего, без психической травмы у мамы не обошлось, но сомневаюсь, что она согласится пойти к психологу. Разговор с ней тоже может оказаться бесполезным, хотя попробовать можно. На предлагаемое ею имя точно не нужно соглашаться и любым способом нужно прекращать эти разговоры, для беременной женщины они будут только во вред.
Думаю, что уход от прямого конфликта ничего хорошего в конце концов не даст. Только время оттянете да нервы свои потрепать придется, ужимаясь под маму, боясь ее психов и обид. Это ваша семья, решать вам с мужем. А у мамы не в порядке психика, зацикленность на умершей девочке. Отстаивайте себя и дочку.
Согласна, не стоит называть малышку, как бабушка желает, тем более именем умершего. Надо отстаивать свой вариант, тем более вместе с мужем имя подобрано. А это, действительно, бабушкины странности и капризы. Надо ей напоминать периодически, что дочку Сашенькой звать будут, бабуля и отступится. Ну пообижается немножко, потом отойдет. Мои бабушки не настаивали в выборе имен для детишек, только варианты предлагали, но всегда обозначали, что выбор за родителями.
Да тут дело такое, что бабушка при ее зацикленности на умершей, может и дальше продолжать свои фокусы. И называть внучку по-своему, упорствуя в этом. Нужно договариваться сразу и как-то убедить ее не вмешиваться. Может быть, прийти к соглашению, что при крещении девочку назовут именем умершей. Тем более, что имя это секретное, его нельзя сообщать кому попало и лишний раз произносить вслух. И тогда Сашенька получит ангела-хранителя с именем умершей. Мне кажется, что на этот вариант бабушка должна согласиться с радостью.
Кстати, отличный вариант - наверняка бабушка религиозная, как большинство пенсионерок, и идею с Крещением примет на ура.
А я бы ни в коем случае в любом виде не называла именем умершей девочки. Я думаю, при варианте крестить именем Ульяна именно бабушка всегда будет так внучку называть. Дайте четко понять что не выберете это имя, можно спросить как раз в церкви про это идею бабушки, возможно если батюшка тоже считает, что нельзя называть именем умерших близких, то он сможет переубедить её. Если ничего не поможет, то уже крайний вариант: зарегистрировали и все, а если бабушка все равно будет называть по-своему, попробуйте какое-то время игнорировать вопросы с неверным именем. В любом случае удачи Вам, легких родов и здоровья)
Сложная ситуация. Получается, что мама не смогла отпустить прошлое и застряла на том печальном моменте. Терять близких страшно, но мы должны их отпускать, как бы тяжело не было. Жизнь продолжается, у каждого своя судьба. Я думаю, что имя для своего ребенка должны выбирать родители, а кто-то другой. Поставьте резко и перед фактом - мы решили, это наш ребенок. Мама пообижается, а потом смирится.
Очень неприятно, я вас отлично понимаю. Постарайтесь сосредоточиться на своей семье - маму не изменить. Конечно, называйте дочь как нравится, бабушкины странности касаются только ее одну, а манипуляции и психи просто игнорируйте. Придется контролировать ситуацию, и отстаивать свое мнение. Играет значение лишь ваше родительское решение, а если бабушка разбушуется не на шутку, стоит ее временно изолировать от ребенка.