 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Прошлые отношения мужа и их последствия. Как быть готовой?
В молодости мой муж встречался со многими женщинами. Завязывались отношения, была и любовь, и измены, и расставания. Официально он не был женат ни разу, а вот дети - есть. По разным причинам, сейчас мой муж не поддерживает отношений ни с бывшими возлюбленными, ни с детьми. В начале нашей семейной жизни я сказала мужу, что не буду против, если он захочет видеться с детьми от гражданских жен, но этого не случилось. Годы идут и я думаю, что дети вырастут и вдруг захотят встретиться с отцом. Как мне быть готовой, что в жизни моего мужа могут появиться другие дети и бывшие его женщины? Как правильно подготовить совместных детей к появлению сводных братьев и сестер? Может у кого-то есть подобный опыт?
У меня ситуация аналогичная. Мой отец – женатый мужчина, на момент моего рождения имел двоих сыновей, так что я осталась внебрачной и непризнанной дочерью. И никогда мы не общались, мне даже не говорили, кто мой папа. Но я его вычислила сама по очень странному поведению. Когда мы с ним сталкивались на улице (городок у нас небольшой, а я очень похожа на маму), он жутко просто смущался, краснел, как пион, и в то же время смотрел на меня так пристально и виновато, словно не в силах глаз оторвать. Но заговорить так и не решился.
А я вот не понимаю, зачем собственных детей готовить к встрече со сводными сестрами или братьями? Ведь автор поста пишет, что супруг ее не очень- то жаждет общения со своими бывшими пассиями и с их совместными детьми. Считаю, что проблемы нужно решать по факту их возникновения, более вероятно, что детки от предыдущих отношений так и не нагрянут к папаше.
Так вы внимательно мой ответ прочитайте: "На определенном этапе вам предстоит подготовить к такому повороту событий и собственных детей". Этот определенный этап и предполагает решения проблемы, как вы говорите, по факту ее возникновения. Объяснить-то своим детям придется, что это детки их папы, только от других мам.
Тоже считаю, что незачем специально готовиться к тому, что заведомо не известно. Жизнь может повернуться в любую сторону, прошлые отношения могут как-то повлиять на сегодняшнюю жизнь, но могут и никак не проявляться. Вот когда возникнут какие-то определенные обстоятельства, тогда и решать эти проблемы.
А я считаю, что надо детей готовить к тому, что они не единственные у папы. Он тут далеко не Робин Гуд, дамы, наплодил детей и всех побросал. Так же может и автора с детьми бросить и уйти не оборачиваясь. Но и без этого взрослая жизнь непредсказуема, и наличие в ней братьев и сестер с которыми общаешься, дружишь - это хорошие костыли на будущее. Почему не познакомить детей пока они еще способны безусловно принимать друг друга? С их мамами при этом дружить необязательно.
Если муж не поддерживает отношений со своими бывшими, то зачем специально готовить себя и детей к тому, что вдруг может произойти встреча с ними? Сложно, конечно, рассуждать об этом со стороны, когда у самой нет таких проблем, но все же не стоит зацикливаться на этой проблеме. Если она возникнет, тогда и решать что-то.
У моего мужа тоже были отношения, но вот детей не было, поэтому ситуация немного другая. Но вот одна из его бывших работает у нас в магазине. У нас магазинчик небольшой и муж взял бывшую свою на работу. Видятся постоянно, общаются. Я по началу очень злилась, даже не знала как правильно реагировать, но сейчас смирилась и не злюсь. Если дети есть у мужа - надо их принимать. Если дети сами захотят общаться - надо их (так правильно) принять в свою семью, как родных. Ну а если дети так и не захотят общения, то насильно не нужно им навязываться. Самое неправильное в такой ситуации давить на мужа. Пусть как он нужным считает, так и делает.
Дети никогда не виноваты в том, какие у них родители, любых детей смягчает доброжелательное отношение к себе. Ситуация конечно не из простых, но стоит представить себе предполагаемую встречу или телефонный разговор. Обычно детей тянет к родным родителям, но это если не столько велико чувство обиды. Для себя всегда помните: берегите то, что имеете сейчас (Ваша семья), что-бы не пришлось довольствоваться воспоминаниями. Вашим общим детям просто в подходящей обстановке дать знать, что может быть, думаю их так меньше шок возьмёт. Если нужно, пополните аптечку успокоительными для себя и детей.
Насчет бывших возлюбленных Вам не стоит бояться, прошло уже много времени и не думаю что они стремятся повидаться с Вашим мужем. Когда дети вырастут, тогда они точно захотят повидаться с отцом, но это уже будут не совсем дети. Это будут взрослые люди с отличным понимаем того, что у отца все это время была своя семья. И будут они приходить без своих мам.
А вот детей нужно подготавливать заранее, вернее не стоит скрывать от них что есть братья и сестры. Объяснить, что когда-нибудь они познакомятся и будут дружить, ведь все же родные люди.
Есть у меня такой знакомый, который ушел из семьи, когда дочке был годик. После ухода он даже не помогал деньгами, не приходил в гости и никогда не общался с ней. А в 20 лет она сама его нашла и пришла познакомиться. Когда он рассказывал эту историю, я не заметила у него отцовской любви, для него она была просто чужой девочкой. Он ей сказал, что у него есть семья и поддерживать с ней отношения он не хочет. На этом их родство и закончилось. Дочка больше его не беспокоила, хотя ее вины в этом нет.
Если Ваш муж будет настроен на общение, тогда и Вам будет легче принять этих детей. Думаю, что нужно будет тогда смотреть на их реакцию, что они испытывают к отцу, не держат ли обиды на него.
Правильно, мысленно Вы должны подготовиться, что бы их появление не выбило Вас из равновесия. Но как пойдет после встречи, сейчас очень сложно предположить.
Не совсем так. Иногда у бывших возникает чувство ностальгии и тогда они способны на непредсказуемые действия и поступки. Самое главное, не стоит упрекать за прошлые отношения, все равно прошедшего не изменить и не виноваты ни в чем ни дети от прошлых браков, ни нынешние. Все имеют право общаться с отцом.
Мне кажется, того, что вы знаете и наличии в жизни вашего мужа бывших возлюбленных и их общих детей, для вас вполне достаточно. Вы же приняли ситуацию. Дальше - это проблемы вашего супруга и вам сюда не нужно вмешиваться. Если он решит общаться со своими детьми, то он и только он должен начать обсуждать с вами эту ситуацию, а не вы должны загружать себя тяжелыми мыслями.
На определенном этапе вам предстоит подготовить к такому повороту событий и собственных детей. Жизнь по-разному может повернуть и вариантов развития событий может быть несколько. Накручивать себя заранее не стоит, мне кажется, вы уже готовы к тому, что в вашу семью частично вхожими станут люди до недавнего времени жившие своей жизнью.
Я, например, не смогла войти в семейный круг своего родного отца. Его родня жутко боялась, что я буду претендовать на какие-то материальные блага и наследство от дедушки по отцу. А родной отец "вспомнил" про существование дочери спустя много-много лет. А вот наладить контакт мы так и не успели - отец умер. Был еще совсем нестарый, вмешался трагический случай - его сильно избили и через некоторое время отказали почки.
Так что доброжелательное отношение с вашей стороны к детям мужа, думаю, лишь укрепит вашу семью, избавит от конфликтных ситуаций.