 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Дети от первого брака мне не помеха... или?
Я вторая жена у своего мужа,можно сказать что я и стала причиной разрыва между парой,но сейчас уже и он мне говорит,что все давно к этому шло.Его деток я полюбила как своих,старшая дочка (13 л) ко мне хорошо относиться,помогает мне выбирать имя будущему малышу, сын (5 л) осторожен,но при встрече руку подает...а вот его бывшая жена не верит в искренность наших с детьми отношений и иногда не отпускает детей к нам.Как вразумить эту милую женщину?
В такой ситуации тоже не понимаю желания что-то доказывать ей, ведь понятно, что она и слушать ничего не станет, в ее глазах она никогда не станет положительной героиней, хотя все еще зависит от того, удалось ли ей устроить свою личную жизнь. В этом случае отношение к разлучнице должно стать более лояльным.
По-моему, другого отношения невозможно было ожидать, если прежняя жена мужу не желала развода или до сих пор сожалеет о нем, что вполне вероятно. Вряд ли есть смысл пытаться что-то с ней выяснять, слушать она не станет. Только время расставит все по местам и у нее со временем пройдет чувство сожаления от неудавшегося брака.
Ну как же вы ее вразумите, отношениями с бывшей женой ваш муж должен заниматься. Это только его задача, это ведь его бывшая жена и его дети. Главное, чтобы он видел и верил в вашу искренность. А первая жена никогда вам настоящей подругой все равно не станет - она ревнует к вам детей и, может быть, ревнует немного и мужа до сих пор. Но явно же против папы и вас деток не настраивает, и это и без того великолепный результат.
я тоже подобного мнения, раз бывшая жена не настраивает детей против Вас - это уже очень большой плюс и достижение, значит она и так уже умная женщина и правильно поступает. Я не знаю лично, как вела я бы себя в подобной ситуации, мне бы было очень неприятно, что мои дети общаются с женой моего бывшего мужа.
Все зависит от отношений между бывшей женой и мужем.Если жена еще не отпустила ситуацию, никак не хочет с этим мириться, то она не будет желать отдавать своих детей. Но вот, если она уверена в хорошем отношении мужа к детям, то и вам начнет доверять, так как бывший ее муж врят ли позволит к ним плохо относиться.А когда детки с вами окончательно подружатся, то сами начнут маме рассказывать о том какая вы.
Думаю, многое зависит от того, как расстались бывшие муж и жена. Бывает ведь обоюдное желание, а иногда одностороннее. Возможно, жена вовсе не хотела развода, а муж настоял, ушел и потому у нее осталась обида, тогда к новой жене бывшего всегда будет неприязнь. Залечить эту душевную рану получится, если сама найдет нового мужа.
Неприятно, но с этим все равно бы пришлось смириться, когда появится ребенок и нельзя будет отказывать им в общении со сводным братом или сестрой. Ясно, что у женщины осталась обида на бывшего мужа за разрушенную семью, что и выливается иногда в отказ отпускать детей. Не вижу смысла как-то влиять на нее.
Полностью с вами согласна. Вразумить бывшею жену своего мужа вряд ли получится, по- моему у всех женщин такой негативный настрой к жене бывшего Самое главное что дети хорошо относятся к мачехе и со временем еще лучше подружатся. Не искренние люди как раз детям не нравятся, поскольку они это чувствуют.
А зачем бывшую жену вообще "вразумлять"? Из-за автора распалась семья, что бы ни говорил теперь муж, так что некоторый негатив с ее стороны вполне понятен. Автору достаточно быть приятной с детьми и ни в коем случае маму их не обижать ни словом, ни взглядом. А все остальные вопросы пусть решает муж. В конце концов обе женщины не печатные пряники, чтобы всем нравиться. Да и времени, как я понимаю, немного прошло. У некоторых вообще годами болит.
Да, представляю такую ситуацию в своей семье и наполняюсь ненавистью к разлучнице, какое тут понимание. Я бы не смогла сказать детям, мол эта тетя, которая скоро родит ребенка вашему папе отличный человек, ведь она стала причиной распада нашей семьи. Лично я не пускала детей в дом к отцу, а только на нейтральной территории встречаться. Так что мама детей золотая добрая женщина еще.
Согласна с вами, по каким таким заслугам мать должна говорить своим детям, что новая жена - хороший человек? Хорошие люди не разбивают чужие семьи руководствуясь собственным эгоизмом. Честно говоря, для меня вообще не понятно как можно было строить отношения с мужчиной у которого семья и двое детей и при этом заявлять о том, что его бывшая жена как-то не так о ней отзывается.
И я полностью согласна. Обычно дети воспринимают маму, как строгую женщину, которая постоянно учит и воспитывает, не разрешает то и это, а "новая" жена папы, чтобы произвести хорошее впечатление, будет им многое разрешать. Конечно дети будут считать эту тётю хорошей, но им самим такое отношение не пойдет на пользу. Я вообще "за" то, чтобы папа встречался с детьми на нейтральной территории, а не у себя дома.
Я вот считаю, что хорошо этот мужчина устроился. Ведь именно, чтобы ему было хорошо – его вторая жена обхаживает сейчас его детей от первого брака. И фиолетово ему, что первая жена переживает, что дети так сближаются с его новой семьей. И дети хорошо устроились. Очень удобно получать привилегии в новой семье отца, а потом родной маме что-то ставить в упрек. Тем более, что хорошее отношение к детям мужа от первого брака все равно больше смахивает на заигрывание.
Действительно, нужно бы посмотреть на ситуацию глазами бывшей жены. Хоть мы и не можем знать всех обстоятельств развода, но вряд ли она пылает теплыми чувствами к новой избраннице мужа и готова дружить с ней. Хорошо еще, что она не препятствует походам детей в гости к отцу домой и общению с новой женой.
Постоянно встречаться с детьми на нейтральной территории тоже неудобно, хотя отчасти согласна, что новая жена может специально стараться понравиться детям мужа, чтобы облегчить общение мужа с ними. Вроде это неплохо, но все равно бывшую жену можно понять, у нее наверняка осталась обида и потому не рада частым визитам детей.
Не знаю как у всех, но исключения бывают. Моя хорошая знакомая с мужем рассталась спокойно, без конфликтов. И они, что может быть даже удивительно, общаются семьями! Ходят на дни рождения детей и от первых браков и от вторых и вообще поддерживают теплые дружеские отношения. Мне кажется что не стоит запрещать детям общаться с новой женой. Не только она виновата в том что семья распалась. Не она, так другая могла бы стать причиной развода. Я за мир между семьями.
Исключения бывают, конечно, но обычно тогда, когда обе бывшие половины находят себе новые семьи и вполне счастливы. В данном же случае похоже, что жена нового мужа еще не нашла и потому не горит желанием общаться и иногда не отпускает детей. Значит, у нее остались обиды на мужа и вряд ли стоит упрекать ее в этом.
Безусловно, у бывшей жены на вас обида имеется, особенно если учитывать, что вы и стали той финальной причиной, которая разрушила их брак. Просто примите ее отношение к вам, оно вряд ли изменится. Конечно, эти отношения и на детях отражаются, они не будут с вами до конца откровенными, так как это своеобразное предательство матери. Так что ваша задача - стараться, чтобы это видел ваш мужчина, все остальное, так сказать, вне вашей компетентности.
Я тоже не представляю, как можно повлиять на бывшую жену, ведь поставив себя на ее место, я бы вела себя аналогично. Отдавать на какое-то время своих детей другой женщине - это смелый поступок. Самое главное, чтобы она не возражала общению папы с детками, ведь вот это бы и было трагедией. как для мужа, так и для семьи в целом.
Если бывшая жена мужа так и осталась одна, то нормальных отношений у вас никогда не будет. В ее глазах Вы будете оставаться соперницей, которая увела ее мужа. Может, со временем все эти моменты сгладятся, но пройдет достаточно много времени. Думаю, не стоит ничего предпринимать, пусть все остается как есть.
Простите, но не совсем понятен вопрос - в заглавии Вы спрашиваете о детях от первого брака, а в тексте уже за бывшую жену своего мужа. На первый вопрос мой ответ - дети никогда не могут быть помехой. А в Вашей ситуации очень все хорошо сложилось, они к Вам тянутся и не злятся за то, что забрали отца из семьи. Вы же в свою очередь поддерживайте и развивайте такие хорошие отношения.
А вот с бывшей будет посложнее. Явно же что она злится и на Вас, и на Вашего мужа. Но не судите ее строго, ведь мы не знаем всей правды и причин по которым их семья распалась. Вот она на зло всем и не отпускает детей к вам. Потерпите, со временем она свыкнется с этой мыслью и будет спокойнее относится к Вашим с детьми отношениям.
Я как и вы - вторая жена. Разница только в том, что я встретила своего мужа когда они были уже давно разведены. Меня не знакомили ни с бывшей женой, ни с ребенком, они выехали в другую страну и приезжают очень редко. Но свекровь мне потом рассказала, как бывшая плакала, когда узнала о нашей свадьбе. Если честно, мне жаль таких женщин, но такова жизнь и нужно к ней приспосабливаться.
Я тоже вторая, у моего есть двое детей от первой жены, они уже достаточно взрослые, живут в другом городе. Дети приезжают к нам в гости, отношения у нас и между ними и нашим сыном нормальные – как бывают между родственниками. А маму их я даже не зову в гости по понятным причинам, хотя они еще до появления меня развелись. Просто я знаю, что ей будет очень неприятно, точно как мне встречаться с новой женой первого мужа.
Вот и у нас такая же ситуация, правда дети видимо по-младше и живут с мамой, детей мать настраивает против меня. Раньше я чуть ли не плакала переживала. муж нервничал. Теперь и у нас дочка родилась и вы знаете я забила мне так стало все равно. Решила я так, это его дети и его прошлое, пусть сам разбирается.
Согласна, при чём тут его дети и его первая жена? Я бы никогда не приняла мужчину с маленькими детьми- только со взрослыми, что живут отдельно.Да уж! И надо вам было его двое детей?Его дети- его проблема!Ну вы даёте! Пусть бы варились в своей каше! Да вы ещё и беременны! Трое детей!!! Это ваш выбор!
Нужно чтобы прошло время, оно все расставляет по своим местам, поставьте себя на место бывшей жены и постарайтесь понять ее состояние, конечно ей не легко. Возможно у нее поменяется отношение к данной ситуации тогда, когда наладится ее личная жизнь и появится мужчина, а возможно и нет. Во всяком случае наберитесь терпения, дети общаются и уже хорошо, а бывшей жене вы к сожалению, ничего не объясните, не у каждой женщины хватит мудрости простить, и отпустить обиду на бывшего мужа. Прекрасно понимаю вашу ситуацию, сама пережила подобную, но финал у меня был другой, повстречавшись с женатым мужчиной 3 года, я не смогла продолжить отношения, и вернула его в семью, но это уже другая история…
Ну ее реакция вполне обоснована, да и считаю, незачем вам общаться лично с ней. Если вы в этой ситуации приобрели мужчину, то она потеряла, оставшись с детьми. А ваша инициатива наталкивает ее на мысль, что и дети вас полюбят, а она останется совсем, так сказать, в минусе. Если дети продолжают общаться с папой и, соответственно с вами, делайте это отдельно, без матери. Если мать настроена против вас, вы никак не повлияете, оставьте эту ситуацию. Возможно со временем она поймет, что вы за человек и изменит мнение.
А зачем ее вразумлять? Прекрасно понимаю бывшую жену. Вы увели ее мужа и отца двоих детей, как она может к вам нормально относиться и верить в искренность намерений. Вы хотите быть в глазах ее детей доброй и пушистой, а жена от первого брака типа злюка. Не пускала бы тоже в такой ситуации, пусть бы только с папой общались на нейтральной территории.