 |
Присоединяйтесь
    |
Мужчина маменькин сынок - стоит ли с таким заводить серьезные отношения?
У меня есть незамужняя подруга, которая познакомилась недавно с мужчиной-маменькиным сынком. Недавно она пришла со своим избранником к нам в гости и за три часа, что они были у нас в гостях, ему пять раз успела позвонить мама. Я советую подруге, пока их отношения еще не далеко зашли, бросать этого мужчину и бежать от него как "черт от ладана". С маменькиным сынком, нормальной жизни все равно не будет. У кого есть опыт жизни с мужчиной зависимым от мамы, поделитесь, перевоспитать такого мужчину можно, или слушать мамочку он никогда не перестанет?
Связалась потому, что любит. Нельзя так вот отговаривать влюбленную женщину бросить мужчину. Если женщина любит - ей все равно, маменькин сынок ее избранник или нет. Потом уже в совместной жизни она сумеет понять ошибку сделала или нет.
Девочки, у нас был на работе парень лаборант, он красивый, ухоженный, завидный жених, но все сотрудницы знали, что он маменькин сынок. Лет пять он был холостяком, а потом женился. И все жалели его жену, мол она бедненькая, такой муж достался. А тем не менее семья состоялась. Мать мужчины первые годы влезала настырно, а потом отстала от молодых и живут они сейчас вместе, уже двоих деток родили. Так что не всегда "маменькин" - это плохо. И думаю, что жить с таким можно и воспитать мужчину из него тоже можно.
Это правда, отговаривать не нужно, пусть подруга сама делает свой выбор, ей ведь жить с этим мужчиной. Можно лишь рассказать о возможных прелестях жизни с ним и то в корректной форме. Тем более, есть вероятность, что мужчина станет женатым, мама автоматически перестанет его так плотно контролировать, зная, что у него есть жена.
Думаю, что ваша подруга сейчас должна смотреть поддается ли ее избраник ее влиянию или нет. Если он категорически противоречит мнению вашей подруги, то врядли после женитьбы все измениться в лучшую сторону. Любовь в самом деле порой бывает очень жестокой, но люди родившейся с мозгами должны сами строить свою жизнь.
Согласна, вмешиваться не нужно. Можно только сказать подруге свое мнение о ее избраннике и таком типе мужчин. Но ей решать. Замечает же она звонки от мамочки, может быть поймет, что отношения и семья с этим мужчиной бесперспективны. Если решится выйти замуж, со свекровью будет сложно наладить отношения, придется мириться, что мать будет вмешиваться.
Вмешиваться в чужую жизнь это всегда неправильно, но высказать свое мнение без навязывания можно, конечно. На самом деле не все так страшно, а после свадьбы такой мужчина может еще измениться, ведь теперь он должен будет почувствовать ответственность за жену и стать более независимым и самостоятельным.
Я согласна с вами.Зачем перевоспитывать такого мужчину? Глупо!Тратить нервы на такое? Пусть остаётся с маман.Был ли он хоть раз женат? Спросите у него- сможет ли он принимать решения как мужик- самостоятельно,без участия матери. Думаю нет.Вам надо искать другого мужчину.Зачем на таком зацикливаться?
Тот, кто сильно любит мамочку никогда не перевоспитается. Смириться и быть вторым номером, без претензий. Тут одно из двух - то ли мама действительно очень хороший человек, для сына всегда и все (что редко бывает), тогда можно с мамой подружиться и очень нормально ладить или же хитроумное воспитание, при котором какая бы не была мама, чувство благодарности длится длиною в жизнь. Ни в коем случае не стоит пытаться "чернить" маму своими словами и замечаниями, пока мужчина сам не откроет глаза на происходящее, ничего не изменится. Только вы станете для него врагом №1, а он побежит к мамочке за утешением.
К сожалению, Аленушка, Вы правы, от такого "мужчины" надо убегать пока не поздно. У меня было знакомство с таким человеком, мать его поздно родила, когда дело дошло до подачи заявления в ЗАГС, она стала своего сыночка настраивать против меня, запугивать его - в итоге мы расстались. Знаю, что следующая девушка, с которой он встречался забеременела, мать взяла и отправила его в санаторий, придумывала истории, что это не его дитя...
Это ужасно иметь отношения с таким человеком!Думаю, если во взрослом возрасте мужчина так и не научился мыслить самостоятельно- толку с таких "встречаний" будет мало.С другой стороны,что-то же устраивает и нравится этой девушке в таком "мамсике"!Может,у нее потребность(психологическая)за кем-то ухаживать,с кем-то нянчиться.И выходит,что в таких отношениях они полностью дополняют друг друга.
У меня так же были отношения с мужчиной такого типа... Мама для него авторитет во всем.. Она, конечно, козни против меня не строила, но на отношения оказывала влияние. Ну и пусть сидят вместе. Я не очень хочу конкурировать и соперничать с чужой для меня женщиной, за человека у которого свое мнение слабо проявляется. Да и перспектива "воспитывать" взрослого мужика, переняв его как флаг, меня тоже не привлекала. С таким мужчиной сможет жить только тип женщины-матери, которая будет со свекровью на одной "волне".
Да, заниматься перевоспитанием взрослого мужчины не каждая женщина захочет. Это, как говорится, на любителя. Есть такие женщины, которым нравится заботиться о своем верном избраннике. Мне лично нравятся самостоятельные мужчины, которые имеют свое мнение без оглядки на маму, вряд ли бы смогла выдержать "маменькиного сынка".
По статистике, такие мужчины никогда не будут полностью принадлежать семье. Как правило, они будут разрываться между двух огней, ведь невестка, которая отняла сыночка у мамы, станет врагом номер один. Есть такие, которые бросают семью и уходят к маме. Я не уверена, но думаю, именно мать воспитала в сыне чувство привязанности.
Надо разобраться как мужчина относится к частым звонкам матери, нервничает ли он или должным образом это принимает. Если последний вариант, тогда точно ничего хорошего с таким человеком не получится. Нужно уходить и не оглядываться. А вот если он противник такого обращение и больше склонен к своей девушке, тогда можно побороться, поставить маме некоторые ограничения и объяснить, что подобное поведение вредит счастью ее сына.
Ситуация полностью не ясна, рекомендую проанализировать все полностью и тогда действовать. Рубить с горяча можно, вот только потом будет безумно больно.
У моей сестры такой муж. Мама никогда не оставляет его в покое, но он на первый план поставил жену и ребенка, а уж потом решает проблемы матери. Не скажу, что нет скандалов в семье на этой почве, но все можно пережить, если поддерживать друг друга с любовью и пониманием.
Ну вообще, частые звонки мамы это не признак того, что мужчина является маменькиным сынком. Как я поняла, у подруги это лишь предположение. Может, у мамы было срочное дело и потому звонила так часто. Нужно выяснить степень зависимости парня от мамы и потом уже решать, стоит ли продолжать с ним отношения или нет.
Соглашусь. Не всегда ситуация действительно такова, какой она нам кажется. Когда я только познакомилась с супругом, то мне тоже показалось, что имею дело с таким мужчиной. В частности, он часто при мне вспоминал вкусные рецепты мамы, говорил, что она вот так-то и вот так-то делает то-то и это. А добила меня фраза "Я очень тебя ценю, ты мне нужна, но родители у меня на первом месте". Не помню уже, в каком контексте это было сказано. Но это было так давно, я приглядывалась к человеку, искала черты "маменькиного сына". Но позже поняла, что супруг просто очень трепетно относится к своим родителям. И это нормально для любого ребенка, маленького или большого. Его родителей 4 года как нет. И до сих пор вижу, что их ему очень не хватает.
Да, не стоит сразу навешивать на мужчину ярлык "маменькиного сыночка". Может, это временное явление, пока у него нет жены. Все-таки мама это самый близкий человек и в некоторых семьях эта привязанность очень сильная. В любом случае, навязывать советы не стоит, пусть подруга сама поймет, нужно ли ей продолжать отношения.
Вы знаете, я замужем за своеобразным "маменькиным сынком" и могу точно сказать, что если бы было срочное дело или парень бы относился отрицательно к такой опеке -то он бы на втором звонке мамы -дал бы ей чётко понять, что сейчас занят.
Я со свекровью в ровных отношениях и не ссорюсь. Но вернув время вспять - подумала бы стоит ли выходить за него замуж. Реально - муж живёт на 2 семьи.
Да вот как раз срочного дела у матери избранника моей подруги никакого не было. Мамочка его несколько раз позвонила спросить сорокалетнего "мальчика" покушал ли он, одел ли теплые штаны и пардон за подробности, какой у него стул сегодня. И его это, по-моему, никак не раздражало. И еще было несколько звонков с вопросом, где он, и как скоро приедет домой.
А как ваша подруга к этому относится? Раздражает ли ее это, ведь явно такие вопросы и звонки от мамы - не единичный случай, а общаются-то они с этим мужчиной наверняка не первый день. Или, может быть, для нее это норма и она сама будет названивать ему же с такими вопросами вместо мамы. Или, может быть, она видит в союзе с этим человеком какие-то выгоды (например, большое наследство в перспективе, прописка, или она от него беременна и т.п.) и поэтому склонна держаться за него, так как игра страданий стоит жирных свеч? Любой союз имеет свои причины, людям что-то нужно друг от друга. Перестает быть нужно - люди расходятся. Выскажите свое мнение ей насчет "бежать как от огня", но решит ведь только она.
Мамы есть разные. Есть такие, кто растит сына для себя, и никому никогда его не отдадут - любая невестка будет недостойна. Это называется "психологический инцест". Если мужчина до сих пор не поставил свою маму на место и позволяет ей так себя позорить при своей девушке и ее друзьях... значит, его психика уже непоправимо искалечена воспитанием и нормальной семьи он создать не сможет.
Полностью с вами согласна в том, что ситуация, заявленная в виде вопроса неясна. Как мужчина относится к чрезмерному влиянию и заботе матери? Как его подруга к этому относится? Ведь автор упоминает только свое отношение: мол, бежать как от огня. А если все-таки любовь? Я бы не стала вмешиваться и давать какие-либо советы. Ребята сами должны разобраться в своих отношениях.
Мне кажется, что девушке нужно меньше придавать значению, что мужчина маменькин сынок. А попробовать хотя бы для начала соответствовать маме: быть в курсе дел мужчины, помочь советом. Поддержать. Быть с ним на одной волне. Или быть женственной, как мама, или позитивной. А очень часто мамы и сын – единомышленники, имеют общее дело. Что в этом плохого?
Вы знаете, я тоже склонна думать, что мнение про маменькиных сынков - преувеличены. А если попробовать самим встать на место мамы? Что, получится быть равнодушной к его судьбе? Или лучше, если сын будет избегать разговоров с мамой и вести себя по отношению к ней невежливо и незаботливо? Разве это хорошо? Хотелось бы, чтобы наши дети были черствы к нам?
больше года назад
Опыт подсказал, что надо было бросить 7 лет назад.
Добрый день. "Анатомия надежды" – это источник истинного целительства для женщин, сталкивающихся с трудностями. Я никогда не встречала таких внимательных и отзывчивых психологов, как в этом проекте. Они не только послушали мою историю, но и поняли мои эмоции глубже, чем я сама. Они научили меня строить здоровые границы, управлять стрессом и принимать себя. С "Анатомией надежды" я не только обрела инструменты для личного роста, но и нашла сообщество женщин, которые поддерживают и вдохновляют друг друга. Спасибо, проекту помощи женщинам https://anatomy.help/ , за все, что вы делаете!
Однозначно, слушать мамочку он врядли перестанет и ваша подруга с такими отношениями всегда будет третьей лишней. Непонятно, почему ваша подруга вообще с ним связалась, ведь рано или поздно во всех случившихся проблемах, она всегда будет виновата. Врядли ее избраник перестанет быть маминым сынком, но себе она жизнь испортит на все оставшееся время.