 |
Присоединяйтесь
    |
Как объяснить сыну, что девушка его просто использует?
Сынульке моему уже 20 лет и он уже год встречается с девушкой. И все бы ничего, я была бы только рада их отношениям, но девушка очень корыстная и сына моего только использует в качестве спонсора или бесплатной рабсилы. Если ей нужно куда- то поехать, или что - то тяжелое отнести, или компьютер починить, тут же звонит моему Владу. Перед праздниками тоже такая хорошая, хоть к ранке прикладывай, что бы получить подарок. Как только мой сын выполняет ее очередное желание, она говорит ему, что ей нужно побыть несколько дней одной, она устала от отношений и потом ему позвонит. В общем, держит моего сына на коротком поводке. Сын влюблен в нее и не замечает, что девушка играет с ним как с котенком. Как открыть глаза сыну, чтобы не задеть его чувства?
Насильно открывать глаза - действительно дохлый номер, но помочь всё-таки можно. Обнаружила этот способ при общении со старшей дочерью, потом благополучно опробовала на муже.
Если обсуждаемая тема слишком уж деликатная, чтобы обсуждать её вслух, то в помощь вам совместный просмотр фильмов этой тематики и последующее его обсуждение с высказыванием своей точки зрения на поднятую в нём проблему.
Я уверена, что подобный фильм достаточно легко найти, посмотреть и обсудить. А аналогии парень сам проведёт.
Та к и мама девушку не обвиняла, и мнение своё высказала.
Согласна, что посмотреть и обсудить киношку можно. Вдруг поможет. А даже если и нет, то и обид не будет. Но вот с моей "влюбчивой вороной" это не сработало. Устроили девичьи посиделки. Фильм подобрали такой, что даже тупой увидит в главной героине нашу "влюбленную". После просмотра за чаем "перемыли кости" главным героям. Разложили ситуацию по полочкам. Участие в обсуждении она принимала, но никаких параллелей с собой не увидела. Но обиды не было . Так что вариант с просмотром фильма стоит попробовать.
Сама идея с фильмом мне нравится и с парнем больше вероятности, что он правильно уловит смысл и проведет параллели. Правда, он может не захотеть смотреть этот фильм, не все мужчины смотрят фильмы этой тематики. Тогда придется как-то осторожно и тактично "открывать глаза", ведь сам он поймет это очень нескоро.
Этакая арт-терапия действительно может помочь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Причем не только сыну - но и вам. Очень дельный совет. Ведь никто из нас объективно не может оценить и рассудить те ситуации. в которых речь идет о наших эмоциях и чувствах. А вот такой прием помогает отреагировать опыт, будто отраженный.
Соглашусь с Вами по поводу невозможности повлиять на жизненные устои и взгляды постороннего человека, даже очень близкого и горячо любимого. Что ж говорить о других, если я сама не могу справиться со своими "тараканами" и это касается тоже манипулирования и использования меня в корыстных целях. В детстве я очень нуждалась с дружбе, подружках, мне жизненно необходима была эта форма общения. Наверное, это было связано с тем, что родители воспитывали меня в строгости и в какой-то холодной отстраненности. А подружки компенсировали эту душевную пустоту и внушали чувство моей значимости в жизни. Поэтому я была готова на любые жертвы ради них. Даже, когда шла в 1 класс единственной мыслью, которая меня заботила, была мысль о том, чтобы попасть в один класс с лучшей подружкой из детсада. Моя мечта сбылась, но уже в подростковом возрасте эта же подруга меня и предала. А дальше все по одному и тому же сценарию: дружба - использование меня (при моем жгучем желании помочь и поддержать) - тупое и необъяснимое предательство. Не подумайте, что я виню этих подруг. Нет, с годами начала понимать психологический постулат: "Если с Вами поступают одинаково нехорошо абсолютно разные люди, то причина не в них, а в Вас". И сделал неутешительный вывод для себя - мне дружить запрещено. Хорошие товарищеские отношения - да, но самопожертвование и ожидание благодарности - нет. Слишком болезненно и горько переживаю каждый раз эти предательства. Думаю, что причиной того, что людьми манипулируют или используют в корыстных целях, и есть наша детская невостребованность, недостаток внимания и любви. Ведь манипуляторы знают точно, что нам сказать и как "забросить сети" в наши души. Только личное переосмысление прожитого и прочувствованного сможет человеку "открыть глаза", и то - спустя годы.
Я полностью согласна с вашим мнением. Если начать вмешиваться в личную жизнь своего ребенка, то это только испортит отношения с ним. Начнутся обиды, перестанет делиться своими эмоциями и впечатлениями. Поэтому нужно наблюдать за из отношениями со стороны и в нужным моменты быть рядом, чтобы поддержать и дать дельный совет. Время все расставит на свои места.
Вмешиваться не стоит, на отношениях это вмешательство точно скажется, но и оставлять все как есть, если мама уверена в своем мнении, тоже не так просто, хочется ведь помочь сыну. Можно хотя бы задавать такие вопросы, чтобы сын задумался о поступках своей девушки, почему она сделала так, почему так сказала. Может, поймет.
Никак, это его опыт и его ошибки. Вы можете поддержать его, если понадобится, но объяснить что-либо используя свой опыт вряд ли получится. По себе скажу, что эмоциональные качели отдаление-приближение здорово затягивают, создается зависимость. Единственное, что можете попробовать, в период отдаления девушки (когда сыну будет морально сложно) предложить ему почитать подборку литературы о манипуляторах, чтобы он сориентировался в ситуации и смог посмотреть на нее под другим углом зрения.
Согласна с вами, сами во всём разберутся. Кстати, не всегда всё происходит так, как выглядит со стороны, но если есть подозрение, что парня нахально используют, нужно поднять ему чувство собственного достоинства. То есть не барышню при нём ругать, что бесполезно, а его хвалить чаще. Книги о манипуляторах тоже не повредят в любом случае.
В этой ситуации, конечно же, нужно быть мудрее. Нельзя в открытую выражать свое негативное отношение к выбору сына, лучше использовать другой, более лояльный способ, к примеру, тонкий намек. Вполне возможно, что такой способ воздействия окажется эффективным. В любом случае, нужно проверять все методы.
Если и "открывать глаза" сыну, то нужно делать это тактично, осторожно, ненавязчиво, чтобы не испортить с ним отношения. Сразу парень вряд ли сумеет разобраться в отношениях со своей девушкой, он влюблен в нее и не замечает, что она относится к нему не так, как он к ней. Но со временем он задумается о словах мамы и все поймет.
И его "шишки"... к сожалению. Понимаю чувства матери, которая со стороны и с высоты своего жизненного опыта распознала девушку с практическим подходом, но рубить с плеча в данной ситуации не получится, согласна с вашим мнением. Давление на молодого человека однозначно исключается, поэтому подойдут лишь ненавязчивые мягкие методы как бы издалека (беседы, та же актуальная литература, правильно).
А изменится ситуация лишь тогда, когда он сам поймет, что его используют, им манипулируют, а это путь ошибок и, часто, страданий.
У нас в семье тоже есть манипулятор. И я сейчас не о своем трехлетнем сыне, хотя он эту методику тоже пытается в жизнь воплощать. Речь о брате моего мужа. Великовозрастная детина 33 лет от роду мастерски манипулирует своими родителями, превращая их жизнь лишь в служение его желаниям и интересам. А они поддаются. Ситуацию мы с мужем изменить в корне не можем, пытаемся в какие-то моменты мягко и ненавязчиво подсказать (когда нашего мнения спрашивают), а в большинстве случаев лишь с горечью наблюдаем со стороны.
Если мама начнет упорно открывать сыну глаза, то может в данной ситуации стать врагом номер один. Так как очень часто бывает, что пока сам не поймешь, что тебя используют, то никто глаза не откроет. На ошибках учатся и вашему сыну придется это, к сожалению, прочувствовать, чтобы понять какая у него девушка.
Я тоже считаю, что мальчику уже не 12, поэтому сможет сам со временем все понять. Большинство влюбленных тоже чувствуют, что их используют, но просто бояться потерять объект своего обожания. Поэтому в глубине души он понимает, что она его не любит. Придет время и парень найдет более достойную, а пока будет любить эту.
Да, скорее всего, сын ничего не захочет слушать и будет стоять на своем, что мама ошибается, все у них нормально, так и должно быть, мамины взгляды устарели. В свое время мы почти также не хотели слушать родителей, а теперь также с детьми. Это не значит, что нужно молчать, но если говорить на эту тему, то тактично и ненавязчиво.
Может, не врагом, но отношения могут испортиться, возможны обиды и ссоры. Не стоит каждый день повторять сыну, что девушка лишь использует его, но ненавязчиво намекать можно, приводя какие-то другие примеры, чтобы он хотя бы задумался, повнимательнее посмотрел и оценил ее поведение, поступки. Может, поймет вскоре.
Опыт - сын ошибок трудных. Что кажется взрослым очевидностью - подростки просто могут не замечать. Говорить в открытую - можно стать врагом для сына а это значит потерять доверие ребенка в будущем.
Будучи подростком встречалась с мальчиком, и даже в 18 лет вышла за него замуж в итоге через 6 месяцев брака - мы просто разошлись. Анализируя изначально наши отношения - я понимала что они с первого момента были провальные, просто этого я не видела.
Вы правы. Сейчас главное вам предупредить своего ребенка, а там действия должен он сам произвести. Сейчас такой опыт ему пойдет только на руку. После он поймет о чем вы говорили и про что предупреждали. Но не в коем случаи не настраивайте его против, а то крайними сами окажетесь! Так что ждите, вот и все.
Я тоже помню свою первую любовь. Мне все говорили, что меня используют, что на стороне у него есть другая, но я не верила. Парень учился за границей, я ему даже денег немного отправляла, когда он показывал пустой холодильник. А потом я стала замечать много несоответствий в его поведении, приехала к нему в гости и узнала о его дамах. Но поняла все лишь тогда, когда сама обожглась. Когда все вокруг говорят одно и то же, возникает протест сделать по-своему, на зло. Я тоже год упиралась, потом год пыталась понять и простить. В итоге парень женился и даже не сказал мне об этом.
Была похожая история с коллегой. Ее сын в 19 лет начал встречаться со школьницей. Та была из неблагополучной семьи и нагло лезла стать невесткой. Коллега сына отправила в другой город - и та за ним, сына в Польшу - она и в Польше оказалась. Сына устраивало все, вот и выходило, что мама борется сама с собой. А устраивало его потому, что он испытал с девушкой удовольствие от секса. Ему нравилась не столько она, сколько интим. А так как она была первая, то большего Георгию не хотелось.
Многое реально зависит от человека. Мой дядя в 18 лет встретил женщину с ребенком, переспал с ней и хотел жениться. Вся семья была против. Та дама была старше, не особо следила за внешностью, но она была первая. Как-то дядя остановился с той подругой в гостинице, мимо проходил мужчина с опытом и спросил дядю, кто та дама. Дядя признался, что это его невеста. Мужчина посочувствовал и сказал, что таких невест у дяди будет в жизни очень много. В итоге дядя посмотрел на девушку под другим углом и разорвал отношения.
Второй случай был с соседом. Он человек науки, писал диссертацию. Когда ему было 30, соседка по просьбе родителей нашла ему невесту, кандидата наук кстати. Они встречались, потом женились, а через год развелись, ведь жена призналась, что никогда Юру не любила, а вышла замуж ради ребенка от хорошего мужика. Юра после развода быстро нашел другую, даму с двумя детьми. Но родственники сразу почуяли неладное. Сестра навела справки и узнала, что та дама имеет на стороне еще одного парня, а с Юрой ради квартиры. В общем, семья вмешалась и выгнала даму, Юру особо не спрашивая.
Вот именно, многое зависит от самого человека. Возможно, сына автора тоже устраивает один только секс с девушкой (сейчас это у молодых норма жизни, когда интим на первом плане, а дальше и неважно, что будет). Плюс к тому, мамы, боясь за детей, склонны преувеличивать и считать, что окружающие стремятся нанести ребенку, пусть и великовозрастному, вред. Моя мама, например, была свято убеждена, что я лет этак с 18-ти нацелена исключительно на замужество, и грязные плохие мужчины так и тянут лапы, чтобы испортить ангелоподобное создание. Хотя я в том возрасте исключительно эротических приключений искала, и вопрос еще, кто кем пользовался и кого портил. Тема "тещи и невестки" жива как никогда, и будет вечна.
Мне тоже кажется, что в настоящий момент парня и девушку все устраивает, а если бы это не так, то они бы и не встречались вовсе. То, что девушка просит починить компьютер, это вполне естественно, не в ремонт же нести за деньги, если есть понимающий в этом парень. Ну, а если все же она его лишь использует, то вскоре он все равно поймет это, вечно это продолжаться не может.
Я мама двух взрослых сыновей..Понимаю Вас, но...а Вы сами бескорыстны? Сыновья выбирают по образу матери...Мужа никогда не использовали как физическую силу...удовлетворяли его прихоти по первому зову? Молодец - девушка! Девушка - это не жена и ничем ему не обязана, и он тоже...Все только по согласию....Пусть параллельно знакомиться с другими...
Я тоже особой проблемы не вижу. Парень же на мальчиками интересуется) Обычно матери больше паникуют когда девушка гораздо старше сына, или имеет большой опыт предыдущих отношений и детей, или просто из неблагополучной семьи с кучей вредных привычек. Есть отношения - и прекрасно! У парня своя жизнь, пусть живёт ею, а если посчитает нужным - обязательно посоветуется с матерью...
Странно, что Вы в 20 лет вспомнили, что у Вас есть сын. Почему не занимались воспитанием десятки лет? Взрослый дядя уже точно должен знать какая жена должна быть, как чувства проявляются. Все это из семьи идет. Если у него не было отца, то Вы должны были показывать на примерах соседей и обсуждать темы семьи. Если же у него были отец, то нужно пристальней посмотреть в зеркало, возможно, та девушка является Вашей копией, только вариант похуже.
Странно звучит, как объяснить и что делать, когда дядьке уже 20 лет. Воспитанием обязаны заниматься родители, а не дедушки, соседи и любовники...причем с самого рождения. Теперь смотрите и наслаждайтесь своими плодами.
Как вариант, сыну нравятся такие женщины, которые ноги об него вытирают. Расстанется с этой, найдет другую (как правило, еще хуже). В Вашем случае только он прислуживает, а могло быть и хуже, например, еще и Вы приходили бы убирать, стирать и гладить...потому что она не успевает и Вам жалко, что сын живет в свинарнике.
Что делать сейчас? — оставить все, как есть. Если есть еще дети, занимайтесь воспитанием и не допускайте подобных ошибок.
Не понятна мне ваша позиция. Как можно объяснить слепому то, чего он не видит? Ну так вот мальчик сейчас в таком состоянии. Пройдет влюбленность, спадет розовая пелена и все встанет на место. Надеюсь, все так и будет в ближайшее время. А воспитание тут вообще не причем. Это жизненный опыт, его собственные грабли. Ни мама, ни папа наступить на них вместо сына не смогут, избавив его от удара.
По себе наверное судите! Ваши дети без отца растут и их воспитывают любовники, ну так а нормальные люди тут причем? Слава богу у моих детей есть отец, а у меня есть муж с которым в счастливом браке 21 год. И причем тут воспитание? Сын просто сильно влюбился впервые и не замечает, что его используют. А у Вас наверное столько желчи от неустроенной личной жизни? Ну что ж могу только посочувствовать.
А у парня это первые отношения, которые он считает серьезными?НУ как бы там не было, но вмешиваться прям насильно не стоит.Говорить ему в лицо, что девушка не подходит тоже не стоит,просто оттолкнете сына от себя.Можно было бы ненавязчиво познакомить его с кем нибудь, например случайно встретившись на прогулке.
Добавлю и свою ложку в общую бочку дегтя. Имея многолетний опыт общения с влюбчивой подругой, могу дать только один ответ на Ваш вопрос. Никак. В кого только она не влюблялась. И далеко не всегда это были хорошие парни. И не единожды ее лишь использовали кто для секса, кто для выкачивания денег, а некоторым просто хотелось пожить в тепле и сытости и не платить при этом за аренду квартиры. За годы общения было перепробовано все. Но ни мне, ни ее родственникам, друзьям, коллегам по работе ни разу не удалось "открыть ей глаза". Не открываются они извне. Прозрение приходит только изнутри. Увы. Попытки "открыть глаза" насильно приводят только к обидам и испорченными отношениями. Я это уже проходила к сожалению. Можете только попробовать снизить количество денег "вкладываемых" в эту девушку.