 |
Присоединяйтесь
    |
Стоит ли встречаться с давнишней студенческой подругой?
Недавно позвонила студенческая подруга, сказала, что с мужем едет в гости, просили сказать, какого числа лучше погостить. Не виделись 15 лет. Но за все эти годы этим летом самый неблагоприятный момент сложился. Сына надо собирать в колледж далеко от дома, дочка старшая сильно болеет, надо дорогостоящие лекарства, а я работаю на тяжелом производстве, только в субботу выходной бывает, отпуск уже в июне прошел. Получается, денег нет на встречу гостей, времени тоже, после работы валюсь с ног, да еще огород с заготовками имеется. Отказать боюсь, обидится, наверное придется занять денег, как-то у начальства отпроситься и принять гостей. Еще переживаю, что живем небогато мы, разочаруется подруга, ведь она из Москвы, доходы и уровень жизни повыше у них. Что делать, объяснить ситуацию, отказаться от гостей, обидеть их или как-то выкрутиться, принять, а уж понравиться ли им прием, их дело?
Я тоже считаю, что в такой ситуации можно отказаться принять таких гостей. Все таки столько лет не виделись и отношения явно не самые дружеские и близкие. Важнее всего атмосфера в своем доме и благополучие своей семьи. Ни в коем случае не нужно занимать деньги и создавать себе долги. Они могут найти другой вариант, где остановиться и при этом встретиться с вами.
А может стоит сказать это все подруге - ведь друзья даны для помощи в жизни, а не создания проблем. И подруга если захочет увидеться, то снимет просто отель и пригласит вас где-нибудь посидеть пообщаться. Почему сразу вы решили занимать денег и делать банкет. Важно же общение, а вот момента можно так и не подобрать.
Вряд ли стоит занимать деньги ради приема подруги, с которой не виделись 15 лет. Думаю, подруге нужно сказать все как есть, не нужно делать вид, что все хорошо, пусть знает о проблемах. Может, тогда у нее самой исчезнет желание встречаться, а если нет, то можно какое-то время пообщаться и позже встретиться при более благоприятных обстоятельствах.
Тоже не понимаю такую по сути благотворительность для подруги, которая столько лет не вспоминала и вдруг вспомнила. Пообщаться с ней можно и заодно в общих чертах рассказать о своих делах и проблемах, а также намекнуть, что встреча проблематична. Если ее это не испугает, то пусть сама поможет со встречей.
Согласна с вами. Эта женщина должна сказать подруге, что по семейным обстоятельствам встречи с подругой не будет. Она не должна оправдываться перед подругой, которой не было 15 лет. Пусть она с семьёй остановится в гостинице - не обеднеет. Женщине - не отпрашиваться с работы и не занимать денег! 100%!
Я тоже не совсем понимаю подругу. Что значит: она приедет погостить? Как правило, такие моменты согласовывают обе стороны, а не подруга решает, как ей выйдет. Непонятно, где подруга собралась жить. И что это вообще за разговор такой: люди 15 лет не виделись и вдруг такое счастье. Какая-то она сумасшедшая и наглая, выходит. Вы должны прямо подруге объяснить свою ситуацию: что отпуск прошел, что в семье проблемы, что жить ей будет негде. Подруга, если она адекватная, снимет квартиру или же поселится в гостинице. Да, Вы ей можете уделить один денек, ну два, но ведь все работают.
Помнится, в этом году мама тоже приехала в свой родной город. У подруги была в гостях один раз, притом, что та одинокая, но очень бедная. Мама об этом знала - пришла с подарками, скромно посидели за столом. Но подруга тяжело работает, плюс имеет инвалидность.
Если мы к кому-то с братом едем за границу (имею в виду родственников), то всегда знаем, что мы для них обуза. Там люди заняты, по гостям не ходят, а много и тяжело работают. В прошлом году родной брат не смог отгул взять, чтобы папу отвезти до аэропорта. Никто из родственников не мог этого также сделать, пришлось на электричке добираться. Брат с девушкой к дяде в Германию в гости приехал на неделю. Дядька 6 дней в неделю пашет, тетка - 5, кузина целыми днями по студиям и кружкам ходит. В итоге в субботу брата на машине встретили, в воскресенье тетка поводила по городу, а с понедельника по пятницу утречком брат с девушкой просыпались, их отвозили в центр города, где они целый день бродили, ведь никому не были нужны, зато вечером все собирались за столом. В субботу отвезти их в аэропорт не смог никто - брат ехал с тремя пересадками на автобусе и поезде.
В прошлом году я летала к другу в Америку. Скажу больше - у меня с этим другом были романтические отношения. Поселить у себя дома меня он не мог по закону, ведь был задействован в государственной программе и воспитывал приемных детей. Я жила два дня в гостинице при аэропорте, правда, он ее оплатил. Вечером после работы друг приезжал на два часа меня навестить, а утром я уехала на шаттле от гостиницы до аэропорта, так как он не мог ради меня пропустить работу. На Западе ради встречи друзей отгулы не берут. Так почему же Вы должны их брать и в долги влазить? Ваша подруга этого не оценит. Объясните ей ситуацию, скажите все, как есть. Возможно, ее устроит вариант сидения дома в четырех стенах, пока Вы на работе. Не исключено, что они с мужем целыми днями будут гулять по городу и сами купят и еду, и подарков надарят. В общем, не скрывайте ничего и не старайтесь показать, что Вы богачи. Если Ваша подруга адекватна, она сама предложит Вам идеальный для Вас обеих вариант.
Ситуация немного странная, точно. Но есть такие простые люди, что могут через 15 и даже больше лет внезапно напомнить о себе и все повернуть так, как будто и не было этих 15 лет молчания. Думаю, не нужно ничего придумывать, занимать деньги ради создания хорошего впечатления, сказать все как есть и пусть тогда сама решает, нужна ли ей эта встреча.
Ситуация не немного, а совсем странная. Не понимаю боязни, что подруга может обидеться. Если ее 15 лет не интересовало, что там с подругой происходит, то какие могут быть обиды? Я бы лично об этом уже не беспокоилась, сказала бы все как есть, пусть сама решает, стоит ли ей приезжать в гости при таких обстоятельствах или нет.
Отказаться можно, но... если у вас есть желание, можно попробовать вынести условия за скобки: не исключено, что эта встреча поможет вам вырваться круговорота ежедневыных проблем и увидеть свою же жизнь с другой стороны. Если же у вас нет и особого желания встречаться с давней знакомой, и в дружбе вашей вы не уверены - тогда объясните все как есть и не принимайте гостей у себя.
Мне не совсем понятно, что означает вынести за скобки. Для каждой матери прежде всего дети, а их никуда не вынесешь. У меня вообще сложилось впечатление, что подруга решила на гостинице сэкономить и где-то остановиться бесплатно. Должно быть, у нее больше нет в этом городе ни родных, ни знакомых. И что такое стеснять посторонних, по сути, людей она просто не понимает.
Прежде всего все зависит от своего желания встретиться, преодолеть все возникшие проблемы. Это будет непросто, а потому следует хорошенько все взвесить. Сама бы лично в такой ситуации, скорее, отказалась от встречи, потому что не представляю ее вот так без общения через 15 лет. Чтобы встретиться, нужно было общаться и быть в курсе всех обстоятельств.
Вот так внезапно, да при всех имеющихся проблемах я бы отказалась встречаться. Как-то некрасиво получается после 15 лет молчания вот так упасть на голову. Любой порядочный человек сначала бы узнал, что и как, возможна ли встреча, есть ли какие проблемы в жизни, а потом уже предлагал встречу, иначе неправильно.
И я считаю, что нет ничего страшного в том, чтобы отказать человеку - просто нужно объяснить ситуацию так, как она на самом деле. У вас своя жизнь, со своими проблемами и остановить ее нет никакой возможности. О таких встречах нужно договариваться заранее, а не так. Договоритесь на другое время, когда будете свободны и сумеете подготовиться, и о благосостоянии переживать не стоит - не стоит лезть из кожи и ущемлять себя ради того, чтобы встретить гостя (она прекрасно понимает, куда приедет).
Правильно, остановить свою жизнь ради встречи с давнишней подругой, внезапно проявившей такое желание, невозможно. И не нужно этого делать. Если уж подруга так заинтересовалась встречей, то для начала можно пообщаться некоторое время, чтобы она поняла, как идут дела, какие есть проблемы в жизни. Может, она вовсе передумает встречаться.
В такой ситуации отказ от встречи выглядит правильным решением. Действительно очень неудачный момент для встречи со всех сторон. Тем более, если вспомнить про 15 лет забвения. Нужно все как есть рассказать подруге и договориться встретиться в другое время, необязательно ведь именно сейчас встретиться, еще будет время.
Думаю также. Смущает еще и то, что подруга (складывается такое впечатление из описанной ситуации) просто поставила перед фактом, что приедет. Но извините, у каждого есть определенные семейные обстоятельства и периоды в жизни, когда лишние траты воспринимаются как очередная кара небесная. Человек воспитанный поинтересовался бы, не причинит ли неудобств этот приезд, как обстоят дела у давней подруги из провинции хотя бы поинтересовалась!!!
К нам как-то с мужем решили на Новый год друзья приехать. Ситуация была такова: в нашей квартире шел активный ремонт для создания жилищных условий, мы жили с моими родителями как в сказке "Рукавичка". Объяснили друзьям, они с пониманием, правда, отнеслись, забронировали гостиницу и мы прекрасно провели время, когда они приехали.
По-моему, воспитанные люди сначала спрашивают можно ли приехать вообще, а уже потом просят уточнить дату. И что это за "отказать боюсь, обидится"? Что значит "обидится" если Вам сейчас ну вообще не до гостей? Объясните Вашей подруге, что сейчас Вам совсем не до гостей. Да Вам просто физически тяжело. При одном нормальном выходном, да еще при тяжелой работе, в этот выходной не то, что гостей принимать, а вообще двигаться не хочется. Тем более возможности занять деньги и отпроситься у начальства могут Вам пригодиться совсем для других более важных дел (сами говорите у Вас дочь сильно болеет, а это и по деньгам дорого, и по времени затратно). Адекватный человек это поймет и ему даже в голову не придет обижаться. Ну а если не поймет, то пусть обижается. Вы с ней 15 лет не виделись и ничего страшного не случилось. Жили же без нее как-то? И еще 15 лет так же проживете. Тем более насколько я могу понять, Вам и самой не очень-то хочется этих гостей у себя принимать. Поэтому не раздумывайте, а вежливо и твердо скажите, что сейчас принять гостей Вы не можете.
Так когда подруга звонила и спрашивала какого числа лучше погостить сразу и нужно было объяснить причину несвоевременности гостить, и она строила бы другие планы. Причин предостаточно - сборы сына, лечение дочери, отпуск закончился и поэтому времени много ей не уделите, огород и заготовки. А "небогатство" - это не порок, не вижу именно в этом причину не повидаться. Нужно определиться не хочет автор обидеть подругу или будет как-то выкручиваться. Встречу можно и перенести.
При таких обстоятельствах перенос встречи как минимум выглядит лучшим решением, чем такая встреча - хозяйка на работе, возвращается сильно уставшая, дома больная дочь, а еще нужно на огород ездить. Вряд ли стоит гостей просить помогать с решением своих проблем, хотя это дело хозяйки. Я бы лично не стала так принимать гостей.
Мне кажется, нужно честно рассказать этой давнишней подруге все как есть, все проблемы и как-то тактично намекнуть, что если желание приехать не пропало, то пусть приезжают, просто мы же не знаем, что она за человек, есть ли желание помочь подруге или есть желание только развлечься, получить приятные эмоции от встречи.
Мне вот не совсем понятно, а Вы с ней общались все 15 лет? Просто, если бы общались, то она должна была в курсе дел и проблем, а так объявлять без предупреждения, что едут в гости не совсем корректно и тактично. Ладно, если бы не было проблем, но с такими я бы тоже вежливо отказала, можно даже подробно не объяснять почему.
Вот и я считаю, что дружеские отношения не отменяют правила приличия. Следовательно, сначала нужно было спросить разрешение приехать. А еще лучше перед тем как проситься в гости узнать как дела у подруги? Учитывая все эти факторы можно смело отказать подруге, поскольку она совсем не учитывает мнение других.
Прозвучала фраза, "какого числа лучше погостить", поэтому нужно ответить честно - "никакого", так как не был оговорен год и месяц. Я не знаю, возможно в переписке подруги обменивались какой-то информацией о своей жизни, ведь можно 15 лет не видеться, но регулярно списываться (возможностей для общения много, если есть желание). Бывает, что в разговоре соглашаются на встречу, не принимая это приглашение всерьез, а потом получается такая история. У меня есть приятельница, у которой есть подружка за границей. Так вот та ей оплатила дорогу в оба конца, так хотела ее видеть. Дружили с детства и разлука была очень тяжелой для обоих. Переписку не прекращали все эти десятилетия. Я думаю, что если настоящие друзья, то рады принять в любых условиях и в любых обстоятельствах, а если сомневаются, то эта дружба закончилась 15 лет назад.
Вы очень правильно заметили, что если друзья, то неважно какие у меня будут условия, занимать деньги, чтобы угодить это тоже не выход.Я тоже так поняла, что у автора уже не осталось ничего общего со студенческой подругой.Я еще бы поняла, что она придет к Вам в гости на чай, но что значит погостить?Она не поинтересовалась есть ли у Вас место где их с мужем разместить?Если бы она была в курсе Вашего нелегкого положения в нынешний момент, то я думаю, что она бы, если разумная женщина скорее всего не приехала бы.Поэтому лучше расставить все точки и объяснить ситуацию, чем все же дать возможность им приехать и всем своим видом показывать, как они не кстати приехали.
Меня также немало удивило такое предложение погостить через 15 лет, не спросив при этом как дела, есть ли для этого время и возможности. В такой ситуации вряд ли нужно пытаться угодить подруге, принимая ее в гости в столь неудобных для этого условиях. Лучше объяснить все как есть и перенести встречу на неопределенное время.
Просто есть такие люди, которые считают, что им будут рады в любой момент, даже вот так, после 15 лет отсутствия в жизни. Однако, не любой сюрприз бывает приятным и это они явно не учли. В таких обстоятельствах отказ от встречи выглядит лучшим решением, а нужно или нет им что-то объяснять, это уже личное дело, все зависит от отношений в прошлом.
Правда, после 15 лет молчания подруга позволяет слишком много. Надо бы сначала осторожно поинтересоваться делами, некоторое время хоть пообщаться, а потом уже предлагать встретиться, если того позволяют обстоятельства, а в данном случае обстоятельства явно против встречи, именно так и нужно бы ответить подруге.
Странно. Вы, видимо, действительно сильно устали, иначе такой бы вопрос и в голове не возник.
Ваша, как Вы говорите, подруга 15 лет знать Вас не хотела. Иначе она была бы в курсе семейных проблем. Например, давно бы предложила помогла лекарствами для дочери. Она бы знала, когда отпуск. Была бы осведомлена о доходах и финансовом положении семьи. В таком случае, могла бы хотя бы чуть-чуть внести светлые краски в повседневную жизнь. Могла бы приехать во время отпуска, что прошел. Или сейчас бы предложила все ответственность за консервацию и огород на себя взять. Это понимаю, подруга. Пусть бы погостила, помогла бы чем могла.
В описанном случае получается, что вспомнила о Вашем существовании только потому что ей нужно сэкономить на гостинице. Я подобных халявщиков отшиваю сразу. Даже и не стоит заморачивайться на поиск объяснений, почему "нет". Просто скажите, что у нее не очень удачная идея возникла. Обидится? — а Вам то что с того? Ну самое худшее не будет еще лет 20 общаться — и не надо.
Тем более, что за идея могла прийти в голову: деньги занять и отпроситься на работе. Если даже и сделаете это, то лучше потратьте на себя: отлежитесь хотя бы денек и отдохните. Вы нужны своей семье в первую очередь и думайте побольше о себе.
Я тоже не понимаю тех, кто вдруг напоминает о себе, когда нужно где-то остановиться. Сейчас как-то не принято жить у гостей. Такой большой выбор квартир для суточной аренды. Я бы сняла такое жилье, если бы приехала в чужой город, а с местной подругой увиделась бы где-то в кафе или парке. Ваша подруга живет в Москве, а замашки у нее провинциальные. Я такое только у людей из сел и маленьких городков встречала. Это они могут в порядке вещей позвонить и сказать, что сегодня в городе и переночуют у вас, даже не спросив разрешения.
У каждого свое понятие гостеприимства. Хотя, не надо лезть из шкуры, чтобы кому-то угодить, все равно не получиться. Если подруга действительно настоящая, она поймет ситуацию. Встретится можно и на нейтральной территории, необязательно семьями, если так хочется пообщаться. У меня есть подружка в другой стране, я бы с удовольствием поехала к ней, но понимаю, что это принесет много сложностей. как ей, так и мне.
Ничего страшного не случится, если Вы откажете подруге в гостеприимстве. Обстоятельства бывают разные встретиться на нейтральной территории это одно дело, а принимать гостей у себя дома это совсем другое. Объясните ей все как есть, нормальный человек все поймет и не осудит Вас. Возможно, у Вашей подруги есть еще знакомые, у которых она сможет остановиться, а Вы сможете с ней встретиться и поболтать где-то в кафе. В ущерб своей семье я бы не стала занимать деньги и стараться принимать давнюю подругу, но решать Вам.