 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Обязаны ли родители обеспечивать взрослых детей?
Поспорили с подругой. Она единственная дочка у родителей, умудрилась родить 2 детей от мужчины у которого нет постоянной работы и понятно, что денег. Её с детьми обеспечивают родители. И на считает, что это нормально. Она же единственная дочь у них.
Но правильно ли это??
Подруга не работает и только жалуется всем, что не может свозить детей на море....
P.S. Я её денег не считаю, просто на на жалобу, что денег на море нет- сказала, что она бы сама что-то для детей сделать, чтоб на море свозить.
Не думаю, что родители должны всю жизнь беспокоится о своих детях, помогая им материально. Конечно, всякое может случиться, но, когда дети взрослые, пускай сами устраивают и беспокоятся о своем быте, о своем гнездышко. С родителями лучше удерживать определенную дистанцию, по мере возможности поддерживать их, а они пусть тоже не боятся помочь своим детям.
Дети всегда останутся детьми для своих родителей, будь им 1 год или под 50. Помогать им - не значит помогать только материально, это и моральная поддержка в их начинаниях и становлении в жизни. Это возможность ненавязчиво что-либо посоветовать в сложной ситуации, ну и материальная помощь тоже, если в этом будет необходимость. А как иначе, ведь в этом и смысл нашей жизни (как родителей). Мое субъективное личное мнение, никому не навязываемое.
Понимаю, что родители зачастую помогают детям, желая, чтобы они жили лучше, чем позволяют сегодняшние их возможности. Но из этого не следует, что дети могут не работать и рассчитывать на помощь родителей. Прежде всего они сами должны позаботиться о своем благополучии, а если родители помогут, то должны сами предложить помощь.
Родители не вечные и просто физически не смогут обеспечивать своих детей всю их жизнь. Какую-то помощь они оказать в состоянии, но не обязаны этого делать, а если помогают, то это должно быть только свое желание, не в ущерб себе. Помощь от родителей никогда не просила, хотя они настаивали и приходилось принимать.
Конечно, родители свои обязательства давно выполнили, вырастив дочь до совершеннолетия. Понимаю, что это не означает, что нужно сразу прекращать помогать, часто ведь ребенок учится лет до 22, а то и дольше, но все же, обзаводясь семьей, дети уже должны думать о том, чтобы полностью себя обеспечивать.
У меня по этому поводу есть мнение - не обязаны, но если помогают, то ничего страшного в этом нет и не содержать, а поддерживать от случая к случаю, если есть возможность. Наблюдаю "картину маслом" уже не в одной семье, как по шаблону. Есть 2 вида родителей, если можно так выразиться. Первые - те, которые считают, что дети им ничего не должны и они должны поддерживать детей. И вторые, которые считают, что дети обязаны поддерживать их. И так получается, что родители дочери всегда относятся к первой категории, а родители сына - ко второй. Ну, по крайней мере, так у меня и друзей. К примеру, бабушка по маме ни разу в жизни не попросила ни копейки у дочери, а сейчас поддерживает меня (внучку), передает продукты с дачи и не считает, что это неправильно. Бабушка по папе мало того, что папе в жизни мало чего дала, так еще теперь четко уверена, что она самая несчастная и бедная на всем белом свете и ей просто обязаны все помогать. Мнений по этому поводу может быть много. Может я резко выразилась, но я считаю, что если у родителей есть возможность помогать взрослым детям, то нужно помогать. Только в том случае, если дети сами работают и стремятся себя содержать, а не сидят на всем готовом. Тем более, у взрослых детей наверняка уже есть дети, а помогать внукам бабушкам с дедушками только в радость. Если же, дети сидят на диване перед телевизором и требуют финансовой поддержки от родителей - то я не вижу смысла им помогать. Сама планирую помогать материально своему сыну, когда он вырастет и баловать внуков. Тем более, если у детей все в порядке финансово, они и не будут нуждаться в помощи родителей. Если по себе судить, когда у нас в семье критическая ситуация с деньгами, скрипя зубами, принимаем помощь от родителей, хоть и стыдно, а когда тянем сами - говорим: "Спасибо, у нас есть". Так само, предлагаем свою помощь, только родители отказываются всегда:)
Вот не знаю, по-моему, когда родители помогают взрослым детям – это очень даже страшно. Согласна, бывают всякие форс-мажорные ситуации, когда нужна сумма денег, которую семья (любая, не обязательно молодая) не может найти здесь и сейчас. Тогда почему бы не попросить помощи у родственников. А так получается ситуация как у одной моей знакомой: двое разнополых детей, давно работающих, давно женатых/замужем, в возрасте под 30 и чуть за 30, а знакомая специально завела банковскую карту с привязкой дочерних «чтобы я деньги положила, а дети могли пользоваться». Вот вам и нормальность, и «разное» отношения к сыновьям и дочерям. А потом жалобы «сыночек не успел во время кредит оплатить, т.к. привык, что на карте всегда есть деньги, а я забыла в этом месяце ему денежку кинуть».
И вообще, если «дети сами работают и стремятся себя содержать», то на кой им помощь родителей?
В целом Вы правы, дети должны сами себя обеспечивать, но и помощь родителей не могу воспринимать как что-то страшное. Если родители еще работают, хорошо зарабатывают, у них все есть, то куда еще тратить свои излишки, как не на помощь детям? Особенно, если дети при этом не просят, не требуют денег, но всегда найдут на что их применить.
Если у родителей остается какая-то лишняя копейка и они желают помочь своим детям и внукам, то ничего страшного, а вот когда дети не работают и тянут из родителей последнее, зачастую с пенсии, то это ненормально, конечно, и такого никогда не пойму. Хотя в жизни столько разных обстоятельств бывает, что все не охватить.
Я считаю так, что родители должны сами решать, стоит ли им помогать детям или не стоит и еще кому как. Сталкивалась с тем, что есть двое детей, которым родители помогают неодинаково, дети это видят и еще обижаются, а сами родители объясняют это разным уровнем их доходов, что можно понять, тем более это их право.
Обязанностью это было до ее совершеннолетия (ну или до окончания ВУЗа), а в остальное время это не обязанность. Помочь в чем-то (посидеть с внуками, купить что-то опять таки внукам) это да, А вот садится на шею родителям, особенно если учесть, что уже у самой двое детей это недопустимо. Сама уже должна помогать родителям, не маленькая. Сама у мамы одна дочь, и мама мне помогла устроиться на хорошую работу (по нынешним меркам) и периодически сидит с внуком. А вот свекровь предпочитает "откуп". Ей проще дать денег или купить что-то внуку, чем позаниматься с малышом (хоть и говорит, что это ее любимый внук). Вот и вся помощь мне и мужу от родителей. И мы ничего не просим больше. А такое иждивенчество ни к чему хорошему не приведет.
Правильно именно так, до совершеннолетия или окончания учебы родители должны содержать своих детей, а дальше уже по мере своих возможностей, у одних есть они, у других не очень получается. Дети ничего не должны требовать от родителей, а даже наоборот, предлагать свою, хотя чаще всего родители из скромности ничего не берут.
Нет, неправильно. Ей ведь не просто помогают, а содержат. Если у нее есть двое детей, то нужно самой думать, как их обеспечить. Родители могут помогать, но совершенно не обязаны. Хочешь повезти детей на море - надо что-то для этого делать, а не только ныть.
Нам родители мужа стараются помогать: фрукты-овощи со своего огорода, мясо домашнее. Не возьмешь - обидятся. Поэтому я, начиная с весны и до осени, езжу к ним за 120 км почти каждую неделю: работаю в огороде, в саду (хотя совершенно не люблю эту работу), убираюсь в доме, готовлю. И при этом всегда приезжаю к ним с гостинцами. И ребенка привожу им на каникулы, потому что сами очень просят (он у них единственный внук), а не потому, что мне так легче.
Думаю, что свои обязательства перед своей дочерью эти родители уже давно выполнили. Одно дело периодически помогать, ведь бывают сложные жизненные обстоятельства, а другое дело, когда родители вынуждены содержать свою семью и семью своего "ребенка", пусть даже и единственного. Конечно, это неправильно. Но Ваш спор не изменит эту ситуацию. Скорее всего такая уверенность подруги имеет веские основания: приучена она к этому, поэтому и воспринимает содержание своей семьи родителями как само собой разумеющийся факт.