 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Часто ли родственники учат вас жизни?
С детства большинство выслушивают поучения относительно дальнейшей жизни. Лучше выбрать такую-то профессию, лучше носить то-то, смотреть и слушать то-то. Особенно усиленно родственники навязывают цель поиска мужа и рождения младенцев. Причем, если человек родил одного, начинаются расспросы "А когда второго? А почему? Что, нету денег, раз не рожаете?", после второго советуют третьего, и конечно, как из рога изобилия сыпятся советы о том, как общаться с супругом. Вчера разговаривала со знакомой, она пожаловалась, что родственники докучают напоминаниями, что она старая (ей 27). Разговоры о старости разумеется, являются стартовой площадкой для унылых поучений относительно того, что надо рожать. Что касается меня: купила весной помаду бирюзового цвета, приехала в гости к родственникам с таким макияжем, начались ужасания и поучения, как так можно ходить, зачем это. Почему люди считают, что должны указывать другим, как жить? Особенно, если их советская закалка не позволяет понять, что времена поменялись, и сейчас каждый живет, как заблагорассудится, хочет - ходит с синей шевелюрой, хочет - живет без детей? Вам знакомо это?
У меня где-то так же, правда, в семье мужа взгляды более демократические. Свекровь у меня женщина без заморочек, у них в семье нет таких принципов, как у нас, кстати сказать, такое воспитание не навредило детям. Со стороны же моих родителей много нравоучений. Тети, дяди, дедушки, бабушки - все покомандовать любят и не привыкли тактичность проявлять! А родители призывают обычно не спорить, ибо они старше! Бывает расстраиваюсь после таких комментариев, а бывает, что просто не обращаю внимания, хотя согласна, что по самооценке это бьет будь здоров!
У меня раньше тоже бывало такое, что родители любили почитать морали, не забывая напомнить, что они все знают, а я нет и потому должна слушать, делать как они говорят и помалкивать. Сейчас такого нет, конечно, родители уже давно поняли, что я взрослая и сама могу кого угодно научить, но все равно вставить пару советов им легко.
Морали моралям рознь. Вот у меня папа - военнослужащий и он привык поучать в армии солдат и меня с сестрой тренировал. И если в детстве я его тихо ненавидела за морали: то передними зубами не ешь, то не чавкай, то лучки не вылавливай, то не горбись, и поехали...
Помню, как очередной раз я выпулила папе, что уйду из дома, потому что меня достали эти морали, что я человек, а не убогая и я его дочь.
К слову, мама всегда была на нашей стороне и с папой ругались из-за нас, и вот папа тогда сказал, что он работает с солдатами и видит как один другого унижает, и что слабые места находят быстро и начинается пресс и он не хочет, чтоб во взрослой жизни меня прессовали и унижали. И сейчас я ему благодарна, ведь, даже в универе видела как обращаются со слабыми и теми, кто делает неправильно очевидные вещи.
Просто когда человек на пределе и еще и бьют по больным местам, тогда конечно все морали воспринимаются как унижение, я считаю, что если кто-то из родных заводит "песенку", нужно просто сказать, что тема не приятна, что Вы со своей стороны прилагаете усилия (пример: сейчас не складывается личная жизнь, сделали акцент на работу) и всему свое время.
Попросите помочь и глянуть со стороны, но не унижать, не все критику воспринимают адекватно.
Я негативно переношу критику свекрови, но она перешла все грани, а мы, в свою очередь, виноваты с мужем сами: приучили к халяве, а отучить не получается.
Любое поползновение не давать деньги старшему брату оборачивается в морали и крики, что чуть ли нам нужно экономить, ведь, они бедолаги не могут себе позволить ничего, начинается подсчет наших денег, предложение съездить в командировку и взять доп работу на дом, при том, что ее любимый старший сын сидит на шее у нашей семьи.
И когда ее умозаключения переходят границу, тут я уже не молчу!
Конечно, поучать и высказывать свои пожелания родственники старались всегда, с самых ранних пор. Естественно, мне это не нравилось, хотелось самостоятельности в принятии решений и стала "работать" в этом направлении, постепенно приучая родственников, что хоть и слушаю их советы, но делаю так, как сама считаю нужным. Сейчас меня уже почти не учат жизни, все уже сама вроде знаю.
Да, пожалуй, это самое правильное решение. Нельзя позволять даже близким и любящим людям вмешиваться в свою жизнь. Почему-то обычно люди старшего возраста любят поучать и советовать. По крайней мере в моей семье так и было. По поводу замужества советы давала даже родственница, которая сама замужем ни разу не была. А родители как 20 лет назад не вмешивались, так и сейчас не вмешиваются.
Мои родители вроде как тоже не вмешиваются, но стоит только хоть о чем-нибудь начать рассказывать, как с их стороны начинаются и комментарии, и советы, как нужно было лучше сделать, чтобы избежать каких-то проблем или последствий. Просто такие люди и это всегда так было и наверняка так и будет продолжаться.
По-моему, родители никогда не смогут отказаться от поучений, ведь мы для них всегда останемся детьми, какими бы взрослыми и опытными ни были. Когда общаюсь с родителями, то регулярно получаю от них советы, спорить с ними по этому поводу бесполезно, расстраивать тем более, спокойно слушаю, но делаю по-своему.
И против этого ничего не скажешь, родители всегда будут старше и мудрее, хотя и не успевают за нынешним ритмом жизни и сами о многом современном спрашивают, но все равно при этом всегда найдут что посоветовать, чему поучить. Также отношусь к этому спокойно, понимая, что их не переделать уже, пусть учат и советуют.
Хоть считаю себя уже достаточно взрослой и опытной во всех смыслах женщиной, но любой мой рассказ о чем бы то ни было, работе, ситуации из жизни сопровождается советами от родителей - а вот надо было так, а не этак сделать или поступить. Похоже, так и будет всегда. Меня это немного раздражает, но вслух обычно ничего не возражаю.
У меня также, родители являются главными "поучателями" в жизни, им всегда кажется, что я недостаточно опытная, что их советы в любой ситуации мне не помешают. Есть еще старшие родственники, которые при встречах любят раздавать бесплатные советы, на них всех не обижаюсь, обычно поддакиваю и делаю по своему.
В моем родственном окружении всегда хватало желающих надавать советов на все случаи жизни, прежде всего это родители. Сначала воспринимала это в штыки, позже успокоилась, да и советов по мере самостоятельной жизни замужем становилось все меньше. И сейчас мама может мне что-то советовать, но все это ненавязчиво и негатива не вызывает.
Хоть и лет мне уже достаточно много, но родители всегда найдут повод что-нибудь посоветовать, высказать свое отношение к вопросу или проблеме, поделиться своим опытом, их уже не переделать. Отношусь к их поучениям спокойно, все равно их не так уж часто приходится выслушивать, живем же мы отдельно, хоть и регулярно общаемся.
Наверное, невозможно обойтись без поучений со стороны старших родственников, ведь в их глазах мы всегда будем младше, а младших вроде как принято учить премудростям жизни и неважно, что этим младшим уже достаточно много лет и есть кое-какой жизненный опыт. Поэтому, отношусь к этому спокойно, все равно же делаю по-своему.
Получается, что так, родители всегда найдут какой-то повод, чтобы чему-то поучить, это уже вошло у них в привычку. Раньше на это обижалась, спорила с ними, теперь поняла, что спорить бесполезно, спокойно воспринимаю их советы и поучения, все равно ведь слепо им не следую, не отчитываюсь, поступаю по-своему.
Все правильно. Мы те, кем мы себя чувствуем. Если у вас эго будет выше крыши, то и окружающие будут вас воспринимать так же. Но здесь главное не переборщить, так как будет больше пренебрежения, нежели уважения. Но поучать себя без особых на то причин не стоит давать. Лучше немного больше самоуважения.
Мне кажется, есть такие люди, считающие себя все знающими и любящие учить других. Они даже не обращают внимания, кто перед ними, учат и все, у меня бабушка была такая и бесполезно было ей возражать. Слушала молча и кивала, но естественно, делала по-своему, да и отчет она же не требовала, а родители спокойные сейчас в этом плане, советуют только, когда спрашиваю.
Ладно еще, если родственники учат, они плохого не желают, но часто пытаются поучать более старшие коллеги по работе, соседи и другие посторонние люди, вот это мне не нравится. Обычно, чем мы младше, тем больше поучений со стороны родственников, потом все меньше, сейчас мне уже редко советы дают, хотя все равно находится повод.
Мне несказанно повезло. Мои родители никогда не навязывали мне своего мнения. Даже не выносили мозг замужеством, а ведь я вышла замуж будучи "старушкой" за 30. И за это я им очень благодарна. А вот соседки, коллеги по работе и подруги доставали знатно. В итоге, когда мне уже надоедало, всем тактично давался совет не совать нос куда не следует. Свекровь даже не пытается "учить жизни" после того, как на семейном обеде, который заменил нам с мужем свадебную гулянку (ну не захотели мы никаких торжеств), я категорически отказалась целоваться после вопля свекра "Горько" (есть у меня такой бзик, я считаю, что поцелуи в губы это очень личное и интимное). Мне наверное несказанно повезло с родственниками, потому, что когда мы с подругами устраиваем раз в сто лет девичник, у меня порой волосы встают от рассказов девчат. "Девчатам" уже за 40, а их все поучают. Жесть.
А я с мамой живу. Так что поучения – уже настолько привычное, что отскакивают от ушей, как от стенки горох. То есть делаю вид, что слушаю, но тут же забываю и делаю все так, как хочется мне. Как ни странно, мама тоже к этому привыкла и не возмущается. Ну, любит поворчать, так я тоже давно не обижаюсь на это. Нельзя же надеяться перевоспитать человека в таком возрасте.
Мудро. Но что-то мне подсказывает, что у Вашей мамы, хвала ей за то, что не возмущается, есть и полезные поучения, советы, замечания. И Вы наверняка к таким прислушиваетесь, если это так, то правильно делаете. Ведь это не советская закалка не позволяет понять, что каждый вправе жить как считает правильным для себя (но не как заблагорассудиться), а характер и уровень развития человека.
У любого человека найдутся какие-то полезные советы, а уж у мамы тем более, она же плохого не пожелает. Потому у меня отношение к поучениям такое, что послушать можно, но делать необязательно, надо переварить это в спокойной обстановке и решить, пригодится ли это или лучше забыть сразу и не вспоминать.
Если жить вместе с родителями, то от поучений никуда не деться, их будет в изобилии. С мамой не живу давно, но бывает изредка, что прихожу переночевать с кем-то из детей, чтобы провести время вместе и даже за это время успеваю наслушаться столько советов, что понимаю, что жить отдельно намного лучше. К поучениям отношусь спокойно, слушаю и больше ничего.
Да, перевоспитывать бесполезно. Это наилучший вариант - слушать, но поступать так, как сама хочешь. Видимо, старшие люди таким образом самоутверждаются, или просто хотят для детей как лучше, и разумеется, в силу прожитых лет, начинают считать себя мудрыми и знающими, как это "лучше" должно быть. Хорошо, что мама Ваша не возмущается, а то много таких родственников, которые на непослушание реагируют бурно и агрессивно.
Тоже знаю женщин, которым за 40, а им всё советы дают. Слышала даже о даме, которой лет 50, она с родителями живёт, и боится после работы задержаться, а то будет скандал. Ужас.
И мне, бывало, доставалось не столько от родственников-советчиков сколько от абсолютно чужих людей (коллег, знакомых), которые на том или ином жизненном отрезке находились рядом со мной. Умудрилась даже сестра парня моей сестры влезть в мою личную жизнь с вопросом: когда же это я замуж выйду наконец-то в свои-то 25... Так то. Раньше думала, что в таких случаях нужно такт проявлять и терпение, но личный опыт диктовал обратное. Правдивое, отрезвляющее, иногда даже резкое слово работает получше такта и воспитанности. А если разобраться, они же, эти советчики, своими "влезаниями" тоже показывают себя невоспитанными, поднимая вопросы личные, интимные, касающиеся замужества, планирования детей, прочих вопросов личной жизни. Поэтому для таких у меня четкий ответ предусмотрен. После этого число подобных активно интересующихся и влезающих в мою жизнь стало заметно меньше, чему я несказанно рада.
Мне 26 лет. Два раза была замужем. Ребёнок от второго брака, но с мужем развожусь. Живу с мамой. Так же постоянно мама воспитывает, то не так, сё не так. Раньше скандалили, обижалась и так далее. Но буквально недавно поняла, что в большинстве мама права. есть конечно моменты, которые неприятны. Мама иногда забывает, что я выросла, у меня есть ребёнок и своё мнение. Но кто как не мама поможет, выслушает, даст совет. Ведь во многом раньше я не прислушивалась и ломала дров + потраченные нервы и здоровье. На счёт других - так каждый пятый чему то пытается учить, советовать и самое ужасное навязывать и указывать, но я перестала обращать на это внимание, пусть говорят. Люди, которые просто знакомые и без которых могла обойтись в жизни, послала на хрен и стало легче. Один негатив несли в жизнь. Бабушки, дедушки - прислушиваюсь к мнению, но следую только тому, которое ближе, на всё остальное могу сказать "да, да, хорошо" - для их успокоения. Нужно относится проще ко всему, жаль, что поздно это поняла. Хотя по характеру я была, что кто то не так посмотрел, не так сказал - у меня уже паника....а сейчас забила....не хочу свою энергию тратить на то, что мне не интересно и не нужно.
меня мои так учат : мы не можем сказать как надо , но точно уже знаем чего делать не нужно 
вот что значит опыт 
Да, знакомо, но я мало праздную такие советы. И даже стараюсь их не слушать, а просто сразу останавливаю человека, который пытается навязать мне свое мнение. Люди в возрасте считают что знают жизнь лучше, чем мы, молодое поколение. Но просто не учитывают, что времена идут и все меняется и то, что раньше в 27 лет у женщины были уже 3 детей, а сейчас до 30 большинство из девушек даже не задумаются об этом и живут в свое удовольствие, делают карьеру, становятся крепко на ноги и уже потом рожают детей. Что касается моды, то она тоже не стоит на месте и возможно и я буду давать дочке, как мне будет казаться полезные советы. Я думаю, что это просто сущность человека и всегда это будет так.
Наверное, это проблема и правда, знакома большинству. Особенно, касается, это родителей. Ну не могут они промолчать и все тут. Наверное, это их сущность. Была у меня история, когда какое-то время вместе с мужем жила у моих родителей, собирались мы дом продавать и переезжать в новый, после ремонта. За короткий срок я чуть с ума не сошла, от маминых советов плюс тех, кто приходил к ней в гости, наших родственников. И это притом, что я уже давно мама сама. Сбежала раньше планируемого срока, не жалея ни о чем. Бесило ужасно, но таковы люди. Теперь стараюсь не принимать все близко к сердцу, чтобы не ругаться.
У меня мама была очень властная и всегда меня поучала. То же самое началось и в новой семье и на работе. Я всегда ставила себя ниже других, и поэтому все старались меня поучать и даже унижать. Но я стала повышать свою самооценку, читала литературу о позитивном мышлении. Поняла, что я не хуже других, а во многом и лучше. И отношение ко мне у других стало меняться. И если кто-то ещё и пытается меня поучать, то я прислушиваюсь и делаю по-своему или обращаю все в шутку.