 |
Присоединяйтесь
    |
В семье замкнутый подросток. Помогите исправить ситуацию.
Имею взрослого 15 - летнего сына, который раньше буквально всем делился со мной. Я знала проблемы его друзей, школьные будни и любимые фильмы. Но сегодня моего сына словно подменили. Он полностью закрылся в себе. Возведенная глухая стена, наши жизни делит на две половинки. Помогите исправить ситуацию.
15 лет для мальчика очень сложный период - девочки как то раньше проходят период полового взросления, быстрей и намного эмоциональней. Мальчики же всё держат в себе, да и неловко им наверное разговаривать с мамой о первых желаниях и проблемах. Вы должны понять, что у ребёнка сложный период в жизни и просто быть терпеливой. И всё получится.
Обязательно нужно выявить причину. Столь резкие изменения в поведении никогда не бывают беспочвенными. Если раньше сын всем с вами делился, рискну предположить, что отношения у вас доверительные и причина не в вас. Давить на сына определенно не стоит, но важно создать все условия, чтобы мальчик понимал, что вы рядом, готовы помочь и понять. Присмотритесь к поведению: какую музыку слушает, что смотрит, может, что-то пишет или рисует, используйте все возможности, чтобы понять, в какой сфере лежит конфликт.
Как то мы с дочкой ходили на праздник к деду морозу и там я познакомилась с женщиной, у которой и было 2 детей, младшая танцевала с нами на празднике, а старший сын, как раз вашего возраста был дома. Мы разговорились и она рассказала мне, что когда сын был маленький, то всегда и во всем старался помочь ей и всем почти делился, а как стал взрослеет, то отдалился. Она не знала, что делать с сыном, и тогда ей в голову пришла идея - стать частью его жизни, быть как сын, интересоваться его увлечениями. Обычная просьба помыть посуду и вынести мусор сын встречал в штыки, не говоря уже о личном и тогда эта женщина взяла телефон и просто написала ему смс сообщение: пожалуйста вынеси мусор и сходи в магазин. Сын тут же вышел и сходил и выполнил все в точности как было написано. Так они стали общаться по средством смс, контакта и одноклассником. Мама стала частью его жизни, он зарегистрировалась в контакте и писала ему сообщения, спрашивая как у него дела в школе, что проходили, куда идешь в кино, есть ли девушка и все в этом духе и оказалось, что сыну легче рассказать матери в контакте, чем при личной беседе, она стала ему другом, не осуждая его, а лишь была рядом, наблюдала за его жизнью, и так постепенно сын посвятил маму в свой мир. Видимо мы родители стараемся все идеализировать, держать под контролем, бываем излишне строги с детьми, не разрешая им некоторые вещи, так как считаем, что мы знаем больше и не даем право выбора своим детям, решая все за них, дети это чувствуют и строят свои стены. Смешно, но даже моя четырехлетняя дочка как то сказала, ну почему ты мне не доверяешь, я все сделаю сама, не переживай так за меня. В этом есть доля правды -любите своих детей и давайте им чуточку свободы и максимум внимания!
Сначала мне показалось, что это не слишком умно – общаться через соцсети людям, живущим под одной крышей. Но, поразмышляв, я увидела в этом волшебный ключик к замкнутым в виртуальном мире подросткам. Надо запомнить, а то свой сын растет, вдруг и мне пригодится такой рецепт налаживания контактов, если иначе никак.
Оригинальный подход! А ведь действительно многим легче общаться письменно, чем устно. Но нужно учесть, что некоторые дети не захотят общаться с родителями через социальные сети, потому что на своих личных страничках может быть очень много личного, а мама может проявлять слишком много внимания к этому. Бывают случаи, когда мамы комментируют на страницах своих детей каждую фотографию, каждую запись, из-за чего ребёнку становится труднее общаться с друзьями - всё время чувствуется присутствие "приглядывающей" мамы. Приглядывать, "вливаться" и изучать, чем интересуется ребёнок - обязательно, но делать это нужно ненавязчиво и аккуратно, иначе стена недоверия будет только укрепляться.
Возьму себе на заметку)) А ведь действительно сейчас большинство подростков буквально живут в соц.сетях. И если по другому не получается наладить контакт с ребенком, то это отличный выход хоть как-то сохранить общение и не разорвать ту ниточку , которая связывает маму и ребенка. Этот сложный подростковый возраст нужно просто пережить. Мама молодец, что нашла выход!
Я еще, конечно, мама не опытная, но по работе частенько приходилось сталкиваться с такими проблемами. Я вам советую чащу самой разговаривать со своим сыном. У него начался переходной возраст, когда родители становятся чужими, а мыслей и правил возрастает на много больше. Рассказывайте сыну о своем детстве, найдите общее с ним занятие. В конце-концов, поиграйте с ним на компьютере в его любимую игру. Не ждите что он быстро оттает, это долгий процесс, но очень правильный и конечный результат, вас обязательно порадует!
Мне кажется, что это переходный возраст дает о себе знать! Семья отходит на второй план, важнейшим фактором становится общение с друзьями и признание в своем окружении. Он уже действительно взрослый, поэтому считает недопустимым обращаться к родителям за помощью, думает, что со всем должен справиться сам. Проблемы в этом возрасте всегда воспринимаются как самые сложные и неразрешимые, а с мамой ими делиться бесполезно, так как она скорее всего не поймет. Но не воспринимайте это на свой счет! Если у вас не было серьезного конфликта, то беспокоиться не о чем, взрослые сыновья вообще не склонны делиться личным с родителями. Попробуйте его поддержать, не вдаваясь в подробности. Не допытывайтесь, в чем причина, а постарайтесь поднять сыну настроение. Приготовьте что-то вкусное, что он любит, пошутите с ним, поинтересуйтесь тем, чем интересуется он (как писали выше). Создайте ему атмосферу комфорта и понимания, чтобы рядом с Вами он чувствовал себя спокойно, отдыхал от внутренних переживаний. И даже если он так и не станет делиться с Вами своими проблемами, Вы все равно станете для него незаменимым человеком, который всегда поймет и поддержит, не залезая при этом с ногами в его хрупкий внутренний мир.
Вы имеете взрослого сына, а он прежде всего мужчина, а только потом уже сын.
Пол у всех первичен, а затем идут возраст, родственные отношения и психологическая близость, различия между Вами неизбежны. И непонятки между Вами периодически будут возникать, Ваша задача свести их к минимуму, чтобы не увеличивать болезненный разрыв между Вами и подростком.
Он не стал меньше любить родителей, он стал меньше в Вас нуждаться и именно это Вас настораживает и беспокоит. В этот период мальчик начинает больше испытывать потребность в мужском общении, чем в доверительных разговорах с мамой, какие происходили ранее. Кардинально исправить ситуацию уже не удастся, взросление сына тому причиной, но по - возможности можно её выровнять посредством общих интересов, увлечений, вкусов и привычек.
Душевно близкие отношения между мамой и сыном на протяжении многих лет сохраняют единицы, только таких потом общество ещё называет " Маменькин сынок".