 |
Присоединяйтесь
    |
Свекровь лезет в нашу жизнь.
В принципе мы живем довольно дружно и мирно, но есть одно большое но — это свекровь. Нет, она не приходит к нам каждый день, совершенно не помогает с ребенком, но она может за день позвонить раз 300, причем спрашивает что я готовлю, что мы едим и т.д. При этом всем она не забывает упомянуть как она одна растила сына и какой он у нее молодец. Ее звонки меня просто бесят. Как быть?
Стремление всех и вся контролировать - в крови у многих мам, "сдавших" любимого сыночку невестке. Когда лезут в мое личное пространство, семью, дают непрошеные советы, шлю в сад, после предупреждений. Боитесь скандалов? Ужимайтесь, просто так свекровь не сдастся) 
Я не беру трубку, если кто-то достает.
Я тоже от многих знакомых слышала подобные истории и понимаю, что у многих свекровей есть такой момент. Мне в этом плане, в какой-то мере, повезло. Моя свекровь совершенно не лезет в нашу жизнь. Она интересуется все ли у нас в порядке, но при этом не указывает, что ей там не нравиться или она бы сделала лучше.
И мне "повезло" со свекровью, она только переживает за наше благосостояние, ей по барабану мы, как у нас, живы, здоровы ... полный игнор, нарисовывается лишь тогда когда пора просить денег для старшего сына (я уже как-то рассказывала, что мы 10 лет содержим старшего брата моего мужа и его семью).
Хотя не скрою были поползновения держать все под контролем, Но мы самостоятельны, независимы и в ее советах не нуждаемся, да и живем в разных странах.
В вашем же случае, думаю, Настя права, это проблема многих мам, которые не вышли замуж и растили сына самостоятельно, еще если он единственный. Просто мама не может разделить его с другой женщиной, отпустить. В данном случае вижу решение ситуации следующим образом:
- организуйте маме уикенд за бугром или по стране, а потом пригласите на чашечку чая и послушайте рассказ;
- предложите записаться на танцы от 60 и выше, бассейн или йогу;
- не изолируйте ее, а попросите помочь с детьми;
- не всегда берите трубку, можно ограничить звонки с 300_сот раз до 15) а если разговариваете - не раздражайтесь, посмотрите с улыбкой на Вашу ситуацию и с другой стороны, уверена. Вы найдете решение.
А вообще каждая мама должна знать, что растит сына не для себя, а для другой женщины. Детей нужно отпускать.
P.S. Дайте свекрови почитать книгу Некрасова "Материнская любовь", она реально меняет мировоззрение. Удачи Вам)
В первую очередь нужно об ограничении телефонных звонков подумать. 300 раз за день это, наверное, преувеличение, но большое количество звонков можно сократить. Если по сотовому, то можно на ее номер поставить определенную мелодию и отвечать раза два в день. Если по стационарному, то есть модели с определителем номера.
>Дайте свекрови почитать книгу Некрасова "Материнская любовь", она реально меняет мировоззрение.<
Присоединяюсь к Вашему совету! Это действительно очень ценная книга! Но хочу добавить, что её полезно читать и молодым мамам тоже, которые еще не успели стать тёщами/свекровями - пока не поздно! Она в самом деле помогает взглянуть на себя со стороны и избежать многих ошибок, конфликтов и семейных неурядиц. ВСЕМ рекомендую!
Это точно не одна такая свекровь, которой хочется все знать и контролировать жизнь семьи своего сына. Конечно, будет обидно, если ей хочется все знать, но при этом ничем не помогает, а только отрывает от дел. Я бы в этом случае просто не брала трубку, если не нравится докладывать ей о проделанной работе.
А может, она не контролировать хочет молодую семью, а просто банально скучает за сыном. Представьте себе: вот вы растите одна сына, вкладываете в него душу, он для вас вся жизнь, а потом это резко меняется - и вы остаетесь одна. Свекровь, как человека, я понять могу, потому что у меня тоже один сын, хотя и растим его вместе с мужем.
Понять-то свекровь можно, но и она должна понять, что частыми звонками мешает семье сына нормально жить. Лучше попросить мужа, чтобы он поговорил с мамой и она уменьшила количество звонков. Хотя можно и самим ограничить ее звонки, если отвечать на них пару раз в день, этого вполне достаточно, на мой взгляд.
Если бы свекровь скучала по сыну, то заходила бы в гости и помогала чем-то, а названивать невестке и интересоваться делами это только мешать ей. Странно, что она не понимает, что надоедает своими звонками. Звонила бы тогда сыну и у него спрашивала, но наверное, он не приветствует частые звонки мамы, занят на работе, а невестка ничего не делает, ей можно названивать.
Может лучше почаще приглашать ее в гости? Не обязательно в выходной. Просто пусть приходит в обычный день, пригласите ее на прогулку с ребенком. Ее надо чем-то занять. Она может вам не помогает, потому что хочет, чтобы вы ее об этом попросили. Вот и попросите ее о какой-нибудь помощи с ребенком. Так вы и свекровь чем-то займете и себя разгрузите.
Сложно судить, не зная причин, почему она не ходит в гости. Вряд ли из-за того, что ее не приглашают. Тем более, может так быть, что если достает звонками, то лично будет еще хуже. Не понимаю, зачем отвечать на каждый ее звонок. Еще можно попросить ее звонить реже, что звонки мешают заниматься делами. Думаю, не следует бояться, что она обидится на это.
Мне кажется это вечная проблема с родителями. Точнее у нас со свекровью и у наших мужей и их тещами) и увы тут уже ничего не поделаешь, ругаться с ними нет смысла, просто нужно не обращать внимание, вот и все. Мне Слава Богу повезло с мамой мужа, и ему с моей, но тем имение я знаю очень много семей, кого эта проблема не миновала. Лучше дружить и жить дружно, можно попробовать как то поговорить по душам, на спокойных тонах и объяснить что вам не нравится.
Ругаться смысла нет. Это вы правильно заметили. Но и в затее поговорить по душам смысла ровно столько же. Я пробовала и то, и другое. Только зря потраченные нервы. Все встало более-менее на места, когда свекрови было под 70, т.е. совсем недавно, более чем 25 лет спустя нашей совместной жизни. Тут важно ее желание. Надо учиться не обращать внимание на мелочи и смотреть на какие-то вещи сквозь пальцы.
Ругаться точно нет смысла. А свекровь всегда будет вмешиваться в ваши дела. Так и у моих родителей было. Только свекровь жила далеко, а папу воспитывала бабушка. Так вот мама пришла жить к папе с бабушкой. Та выпила у мамы всю кровь. Даже ужина два готовили: один мама, другой - бабушка. Спорили при папе. В итоге у мамы язва желудка появилась. После этого бабушка немного успокоилась, они даже помирились. Получается, что только горе может угомонить человеческую обиду и злость.
После смерти прабабушки уже свекровь, то есть моя бабушка, маму пилила. Но минимально, потому что жила отдельно. Громких скандалов не было. Самый простой способ предупредить скандал - это жить со свекровью отдельно. И пусть она больше внимания уделяет внукам. Когда бабушка стала заниматься моим братом и сестрой, у нее не стало хватать времени на ссоры и скандалы. Поэтому просто нужно сделать так, чтобы свекровь отвлеклась от Вас. Может, ей будет интересно с внуками, а может, отправиться ей в путешествие. Многие женщины любят ездить по курортам и отдыхать самостоятельно. У моей подруги свекровь ударилась в церковь, она не влазит в жизнь сына и невестки, а занята только своим религиозным кружком. Я, конечно, не говорю о том, что нужно свекровь в какую-то секту отправить, нет. Я о том, что ее просто нужно чем-то занять. И старайтесь не скандалить. Идите на компромисс по возможности. Есть в психологии такое правило: если два человека себя чувствуют начальниками, то будет конфликт. Один должен занять позицию подчиненного, соглашаться со всем. Не Вы первая и не Вы последняя в этой ситуации. Просто разберитесь терпения и выдержки. И живите отдельно.
Ругаться в такой ситуации со свекровью, скорее всего, бесполезно. Гораздо проще ограничить с ней общение до минимума, не брать телефон, когда она звонит, достаточно одного-двух звонков в день или пусть муж разговаривает со своей мамой и сам решает, что ей нужно рассказывать и что не нужно. Если ему надоест, то объяснит маме.
Поговорить можно попробовать, ведь свекровь знает, как это сидеть дома с маленьким ребенком и сколько при этом забот. А если не поймет, забыла, что это такое, то самый простой вариант, чтобы не ругаться с ней, не брать телефон, позвонит некоторое время и перестанет. Если будут претензии, то всегда можно сослаться на дела.
Не поможет)))), я бы на вашем месте "отпустила ситуацию", ничего изменить не получится, можно нахамить и нагрубить, но даже это не повлияет на ситуацию, ну кроме того, что теперь она будет названивать своему сыночку и рассказывать, какая вы неблагодарная, хамка и тому подобное. Пусть ваш муж попробует поговорить со своей мамой, это будет эффективнее, поверьте, только он может ее отвадить от ваших семейных дел. А вы не берите трубку, можно взять и объяснить, что были заняты ее внуком и н могли поговорить по телефону, разумный игнор тоже заставит ее реже звонить.
Как показывает практика, далеко не каждый взрослый сын по просьбе (или требованию) жены будет высказывать своей матери претензии, что её (мамы) слишком много в их жизни! Скорее, он поссорится с женой, чем обидит мать, тем более, если она уже в возрасте или имеет проблемы со здоровьем - сердце, давление и т.д.
Ситуация, конечно, непростая, и такие проблемы нужно решать, чтобы они не накатывались снежным комом, выливаясь в постоянное недовольство, плохое настроение и нервные срывы невестки. Я тоже думаю, что не случится ничего страшного, если пару звонков подряд от свекрови "пропустить", а потом перезвонить и сказать, что была занята готовкой/уборкой/ребёнком. Или ответить на звонок, но очень кратко - сказать, что занята домашними делами и перезвоню, как только освобожусь.
Но высказывать в лицо свекрови, как её звонки бесят и раздражают - вообще не вариант, так же как ссориться, хамить, грубить. Зачем портить отношения в семье? Зачем подставлять мужа? Ведь он будет в этой ситуации как "меж двух огней". И неизвестно ещё, чью сторону в конце-концов примет.
Соглашусь. И еще тем более, если она воспитывала сама, и в случае повторного замужества он не ушел на второй план, сыну дала возможность получить образование, не обделяла вниманием. Это я предполагаю, может все и не так. А как она лезет в жизнь, если ее чаще слышно, чем видно? Мне кажется, что она так часто звонит потому, что ей всегда отвечают, значит есть время, она думает. Со своей стороны нужно сокращать количество звонков. Если что-то срочно выслушаю, если нет перезвоню сама при первой возможности, ограничена во времени или т.к нужно ребенку почитать, с ребенком поиграть, погулять, занята домашними делами, мы в гостях, зашла к соседке, ... Можно самой звонить ей часто просто на пару слов появилась минутка как дела, ага ну ладно через часик звякну, "подаставайте" теперь её. Конечно, если под горячую руку да не в настроении я бы прямо сказала, чтобы звонила реже
По-моему, очевидно, что сокращать количество звонков нужно. Я бы лично не выдержала звонки через каждые полчаса, они отрывают от дел и нервируют. Просто не брала бы трубку и проблемы нет как таковой. Даже оправдываться не стала, если свекровь стала за это отчитывать, некогда и точка. Мне так свекровь чаще двух-трех раз за день не звонила, да и два-три редко, если дети болели, например.
Если свекровь лишь звонит, а в гости не ходит, то само собой напрашивается решение, чтобы пореже отвечать на ее звонки. Правда, неудобно, когда много дел и времени мало, а еще свекровь отвлекает, потом на отдых времени не будет. Я бы в такой ситуации изредка брала трубку, да еще с мужем поговорила, чтобы объяснил маме, что звонить нужно пореже.
Высказывать недовольство частыми звонками не стоит, конечно. Гораздо проще пропускать звонки и так надо было с самого начала делать, пока они не стали раздражать и мешать. Но и сейчас можно постепенно все реже и реже отвечать, свекровь сама поймет, что незачем названивать, если ей не отвечают, а оправдаться всегда делами можно.
В первую очередь, я бы поговорила об этом с супругом. Если человек не хочет такого пристального проявления внимания к себе, он сделает все, чтобы этого избежать. Мне, например, достаточно двух-трех звонков к маме, остальное, считаю лишним. Нужно деликатно подойти к этому разговору, ни в коем случае, не горячиться.
Есть вероятность того. что как раз сын и не терпит по 300 звонков на день и потому свекровь пытается контролировать ситуацию через невестку. Невестке неудобно игнорировать звонки и приходится выслушивать вопросы-расспросы, а соответственно и отвечать на них.
Я бы иной раз выключала мобильный и хотя бы ставила вибросигнал для такой версии: "ребёнок заснул". Если не хочется общаться можно иной раз и не брать трубку, потому что "мыла посуду", "вывешивала бельё", "была в туалете" и множество других ответов, где просто не как было ответить. Ведь невозможно успеть всё по дому, если "висеть" на телефоне со свекровью!
Если бы свекровь самолично приходила в гости и докучала разговорами, то это могло бы быть проблемой, а со звонками не так сложно справиться. Не отвечать на многие из них и все решение. Можно как-то придумать, чтобы звонки не нервировали, если будет постоянно названивать, поставить какую-то определенную мелодию на ее номер.
Частые звонки это не такая уж серьезная проблема, было бы гораздо хуже, если свекровь сама приходила и пыталась лично контролировать все, что происходит дома. От звонков нетрудно избавиться, просто не отвечая на них. Неплохо бы еще мужу поручить поговорить с мамой, пусть объяснит, что звонками надоедает невестке, не дает выполнять домашнюю работу.
Вообще не могу представить такие переговоры на весь день со свекровью. Мне бы такие звонки сразу надоели и пришлось бы что-то придумать, как их сократить. Можно с мужем поговорить, чтобы объяснил маме, что ее звонки мне мешают справляться с делами, или сама просто не отвечала на ее звонки, а лишь очень редко.
Согласна с тем, что надо поговорить с мужем о свекрови. Сначала спокойно, но уверенно, настойчиво. Потом можно и построже. Сказать, что парню уже не 5 лет, что не стоит ей соваться в их жизнь так часто! Постараться, чтобы муж понял и отвадил свою мать вмешиваться в семью. Может, у неё нет мужа? Запишите её в танцевальную студию, путь занимается дачей, огородом. Направьте её энергию в полезное русло. Такие её звонки неприемлемы!
Проблема в излишке свободного времени.
Решение.
1) Устраивайтесь на работу.
2) С ребенком попросите посидеть свекровь пока Вы не устроите его в детский садик. Будете работать, у Вас будут деньги оплатить свекрови присмотр и воспитание ребенка. За хорошую оплату + скажите, что у нее хорошо получается воспитывать детей, она согласится.
После работы пришли к ней ребенка забирать, она за день устала и не до разговоров. Вам дома за вечер надо постирать, убрать и приготовить — времени на телефонные разговоры не будет. Свекровь будет чаще звонить сыну (Вашему мужу), а Вам приветы передавать.
Итог: все счастливы.
Моменты не совсем понятны:
1) "какой он у нее молодец" — Вы с этим не согласны? Тогда не понятно для чего от этого мужчины рожали. Рожают вроде от самого лучшего мужчины, которого только встречают в своей жизни. Или у Вас не так? Тогда Вы просто злитесь на себя, что не тот рядом, которого хотели. Свекровь просто Вам напоминает об ошибке каждый день, вот и беситесь. Надо было не рожать, ждать лучшего, просто для здоровья сексом заниматься и предохраняться.
2) "совершенно не помогает с ребенком" — а она обязана это делать? По закону ответственность за воспитание, здоровье, уход...несут родители, а не свекровь, любовник или сосед. Хочет играет, книжки читает, не хочет просто по телефону узнает о здоровье и последних новостях. Она своих (своего) вырастила и воспитала "каким молодцом", отработала и теперь может просто жить в свое удовольствие.
Самый лучший способ отвадить свекровь от своей личной жизни, это переключить её внимание на другой объект. Например это внуки, отдых, хобби. Человек преклонного возраста будет пытаться жить жизнью и проблемами своих близких. Если же отношения совсем скверные, то действуйте на опережение, только она к вам намылится в гости, а тут вы уже сами на пороге и с тортом в зубах, действует безотказно, проверенно и за патентовано лично мной))