 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Кого ты больше любишь, маму или папу?
У одной МАМЫ спросили : Кого из детей ты любишь больше всех ? И она ответила : Младшенького, пока не вырастет! Заболевшего, пока не выздоровеет! Вышедшего из дома, пока не вернётся! И КАЖДОГО, пока Я ЖИВА! Мудрая Мама - ничего не сказать.
А когда я слышу вопрос родителей к своему ребёнку: Кого ты больше любишь, маму или папу? - то сразу вмешиваюсь в их разговор и прошу прекратить задавать детям такие вопросы. Лучше бы они у них спрашивали: Есть ли жизнь на Марсе? 
Я поступаю правильно или этот вопрос задавать своим детям можно?
Согласна с Вами полностью, вопрос, конечно же, сам по себе абсурдный и совершенно для ребёнка ненужный и неприемлемый, но вмешиваться в семейные отношения других тоже считаю не допустимо. Своему ребёнку я бы тоже такой вопрос никогда не задала, потому что понимаю, что это не нужно и нельзя разделять маму и папу, даже если один больше другого проводит времени с ребёнком и больше им занимается. Любовь же не в этом измеряется. Но у каждого своя семья, свои взаимоотношения и представления о воспитании детей, и, в принципе, каждый имеет право на свою точку зрения, даже если она неправильная. Поэтому, я тоже стараюсь не вмешиваться в чужие отношения с детьми, даже если они мне кажутся не такими и не совсем приемлемыми.
Я считаю, что такие вопросы детям задавать нельзя. Детки должны одинаково любить обоих родителей или хотя бы не показывать виду, что кого-то они любят больше. В любом случае о таком деток не спрашивают. Правильно Вы делаете, что запрещаете мамам задавать такие вопросы, так как это считается глупый вопрос.
Я с Вами полностью согласна, этот вопрос детям задавать незачем и перед таким выбором их ставить нельзя. Дети могут любить, а не должны, своих родителей и наверно ребёнок будет привязан к кому - то больше, а к другому из родителей - меньше, но ставить вопрос ребром и задавать один из самых неудобных детских вопросов не следует. Нормальная детская реакция на подобные вопросы - это дети теряются и молчат. Надо просто никому не позволять детей об этом спрашивать и никогда не задавать провокационные вопросы самим.
Я бы тоже такой вопрос посчитала провокационным и ни за что не стала задавать своим детям. Ни мама, ни папа не должны перетягивать одеяло на себя, дети должны одинаково любить обоих родителей и сами родители не должны выделять среди детей любимых и нелюбимых. Вся любовь должна поровну делиться на всех.
А мне кажется, что на любой вопрос можно придумать несколько оригинальных ответов. Например, «люблю себя любимого» или ответить вопросом на вопрос: «а вы кого больше любите». Развивает чувство юмора у ребёнка и умение не теряться в глупой ситуации. А заодно отобьет охоту у вопрошающего приставать к ребёнку.
Маленький ребенок не сможет придумывать оригинальный ответ на вопрос. Если малыша спрашивают - он отвечает. И если спрашивает про любовь к маме или папе, в смысле кого он больше любит, значит ребенка заставляют выбирать. Это опасно. Ребенок не может выбрать, может плакать или уйти от ответа. Если ответит, что маму - папа обидится. Если скажет, что папу любит больше - мама обидится и ребенок с выбором не может и не должен оставаться. Это опасные вопросы. Мне однажды дочка сказала, что больше папу любит, я улыбнулась и ответила, что рада этому. И мне не важно, что я не на первом месте. Пусть ребенок кого хочет, того и любит, навязываться нельзя. Мы ведь любим детей не за то, что они нас любят. Просто любим и все. И не надо ответного требовать.
Пусть ребенок сам иногда скажет об этом, бывает, что обижается на что-то, но спрашивать о том, кого любит больше, считаю некорректным, не нужно этого делать. Сами родители могут не обижаться, они же понимают, что это ребенок, но где-то все равно родители должны давать понять, что ребенок должен одинаково любить папу и маму.
Тоже против подобных вопросов, люди, их задающие, попросту ставят в затруднительное положение как деток, так родителей. Когда маленькой была, терялась и боялась отвечать, думаю, отвечу например, что маму, обижу папу, и наоборот. Потом выкрутилась, стала отвечать "Люблю родителей одинаково". Почему-то спрашивающим это не нравилось, зато они быстренько замолкали, больше не выспрашивали. Честно скажу, глупейший вопрос).
Да, вопрос не очень. Но есть разница- задавать его в 2 года или в 5 лет. В 2 года воспринимается такой вот вопрос больше шуточно, а в 5 лет ребенок будет задумываться с полной серьезностью, с непониманием, кого выбрать.
Не думаю, что в 2 года ребёнок примет такой вопрос за шутку. Дети они ещё не умеют кривить душой и выкручиваться. Скорей всего ребёнок или отмолчится или начнёт думать, хотя в 2 года ещё не сможет чётко ответить на ваш вопрос.
А вообще, я согласна, что такой вопрос очень бестактный и я бы на месте родителей сама бы присекала такое.
Неуместный вопрос и ненужный, если речь о семье, в которой отношения между папой и мамой гармоничные, строятся на взаимном уважении и любви. Тогда такой вопрос и в голову не придет, даже в шутку.
Но мы живем не в идеальном мире. И часто мы слышим истории (а иногда и сами являемся их главными героями), в которых родители любят одного ребенка больше, в которых бабули и дедули выделяют "избранных" внуков и отдают им всю свою любовь и теплоту. Соответственно, для таких семей этот вопрос покажется не таким уж странным и неправильным.
Таша, Вы правильно поступаете, этим Вы делаете наш мир чуть лучше и гармоничнее.
Все зависит от такого, какая интерпретация вкладывается в этот вопрос. Если он носит шуточную форму и задается взрослому ребенку, то ответ будет соответствующий и совершенно безобидный как для родителей, так и для дитя. Так что в этом случае, мне кажется, вмешиваться не стоит.
Что же касается детей младшего возраста (лет до 5), то для них этот вопрос также не является напряженным и провокационным. Как правило, в таком возрасте карапузы отвечают искренне, легко и не задумываясь. В задаваемом вопросе, в отличие от нас взрослых, они не видят подвоха. Поэтому вмешательство может оказаться неуместным.
А вот для детей школьного возраста этот вопрос будет неудобен. Зачастую, они уже знакомы с "политкорректность" и опасаются свободно выражать свои мысли. И вот в этом случае Ваше вмешательство будет кстати.
Вообще, родители не должны ставить своих детей в тупиковое положение подобными вопросами. Но как бы мы ни старались уберечь своих чад, хоть раз в жизни они услышат от знакомых или посторонних людей: "Кого ты больше любишь, папу или маму?". И хорошо, если они всерьез не воспримут этот вопрос или рядом окажется мудрый взрослый (как Вы), который поможет им выйти из щекотливой ситуации.
Мне кажется, сам этот вопрос провокационный. Бывает, что в разные периоды жизни ребенку нужно больше внимания одного из двух родителей, ребенок больше тянется к нему, но это не значит, что второго он не любит. А родители, дотошно выспрашивающие, кого чадо любит больше, по-моему, пытаются самоутвердиться нездоровым способом.
Прочитала и задумалась. Наверное, потому, что еще ни разу не задавала этот вопрос своему сыну. Да вряд ли, когда-то его озвучу. Считаю, что нельзя разделять вопрос любви ребенка и спрашивать о том, кто же ему больше дорог. Провожу с сыном намного больше времени, чем муж, однако это не повод настраивать ребенка только к себе. Он должен знать и чувствовать, что у него есть мама и папа и мы вдвоем сильно его любим, а вопрос взаимопонимания - это немножко другое.
И я задумалась. Как по мне, то любая женщина, любящая детей и мужа, не будет задавать такие вопросы своим малышам. У меня даже мыслей не было спросить у сына, кого он больше любит. На площадке ему задавали этот вопрос и он ответил, что у него есть мама и папа - его родители, которых он очень любит. Ребенок не выделил маму или папу, а подчеркнул, что любит своих родителей. Для меня ответ был показательным. Значит сына я воспитываю правильно. Заметила, что молодые мамы никогда не спрашивают чужих детей о том, кого они больше любят, а вот старшее поколение (бабушки) ну уж очень любят таким интересоваться.
Да, такой немножко обижающий вопрос. Можно его отнести и к любви левой и правой половинке тела любого человека. Разве одну ногу мы меньше любит? А может нас мешает одна рука или одно ухо? Папу ребёнок любит за одни заслуги, а маму - за другие. Как можно это сравнивать? Правильно делаете, что вмешиваетесь. А то ребёнок подумает ещё, что нужно кого-то любить больше. Оба родители помогли ребёнку, что-бы он был на этом свете, поэтому лучше прививать ребёнку любовь к обеим родителя за свои заслуги и любить их как единый организм.
Нетактичный вопрос по отношению к ребенку. Моему сыну тоже такой задавали. Он искренне удивлялся и даже немного обижался. Не понимал, как это можно родителей любить неодинаково. По поводу любви мамы к деткам одна знакомая, когда ее ребятишки спорили, кого она больше любит, отвечала: "Вы у меня, как пальчики на руке. Какой ни порежешь - будет одинаково больно".
Любимый сын
Владимир Шебзухов
.
Аж семерых взрастила мать.
Семь сыновей -- и ум, и стать.
И мать -- все на руках носили…
Раз, многодетную, спросили:
.
«Нет в том сомненья, что твоя
Любовь безмерна к сыновьям!
Ответь лишь на вопрос один.
Есть у тебя – любимый сын?»
.
Ответила с улыбкой мать:
«Тут никому нельзя солгать,
Брать нА душу не станут грех!
Любовь моя -- одна для всех!»
.
Лукавят матери порой.
(А может, сказ наивен мой?!)
Уж, коли есть, то не иначе,
Любимый сын, кто… неудачник!
.
Такой вопрос задавать детям нельзя, но Вы поступаете неправильно, вмешиваясь в отношения чужой семьи. Есть много вещей, которые я, например, считаю неприемлемыми, поэтому в своей семье не допускаю. Но вместе с тем осознаю, что указывать другим, как им вести себя со своими детьми, не имею никакого права. Только если это не из ряда вон выходящий случай, требующий срочной помощи и вмешательства.
Замечательно, что Вы осознаете, что подобные вопросы ставят детей в тупик и негативно влияют на их неокрепшую психику. А значит, со своими детьми такой ошибки не допустите. Где-то читала, как одна мама, помогая ребенку ответить на подобный вопрос, заданный посторонней женщиной, подсказала спросить, какая рука ей важнее - левая или правая. И сразу стала понятна абсурдность вопрошаемого.