 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как об стенку горохом. Как достучаться до мужа?
У нас сейчас в семье довольно непростой период. И уже достаточно длительное время. Бывает так, что говоришь с мужем о чем-то, он слушает (по крайней мере это так выглядит), потом молча кивнет и уходит. Я, пытаясь понять его реакцию, снова завожу разговор об уже сказанном. Его это начинает раздражать и в итоге мы просто расходимся каждый по своим углам. Это жутко раздражает, обижает и унижает. Получается, что я сама по себе. Все решения принимаю сама, всю ответственность тоже на себя возлагаю и за все последствия принятых решений тоже я отвечаю.
Не раз пыталась с ним поговорить. Доходило до скандала. Я выворачиваю себя наизнанку (простите за сравнение), говорю что и как хотела, чтобы мы решали вместе. Он вроде соглашается со мной. А после все опять возвращается в свое русло.
У нас в семье вдвоем все решаем с мужем. И даже если я собираюсь готовить еду, то непременно у мужа спрашиваю, а что бы он хотел? Предлагаю несколько вариантов и он выбирает. Слово за ним последнее. Мне приятно, я ведь для него готовлю, для деток, вот и спрашиваю, чего бы им хотелось. Все стараемся вдвоем решать и он очень злится, хоть и виду не показывает, но я вижу, что злится, если я что то без него купила. Решение сама приняла. Поэтому надо вместе решать и стараться мужа втягивать в дела быта.
Если мужчину пару раз турнуть, самостоятельно что то решать, он перестанет вникать, все бразды правления женщине передаст.
Мой совет: по всем мелочам советуйтесь, но без скандала. С улыбкой, с хорошим настроением. Если в скандальное русло переходить - мужчина замыкается в себе.
С моим не реально договорится, должно быть только так как он решил, ситуация практически идентична, слушает, кивает, но не слышит и только не я решаю, а он. Вот как быть в такой ситуации? Поговорить и разобраться приводит только к одному варианту - он посылает и хлопает дверью, потом ни трубку не берёт и не разговаривает. Так что может лучше когда муж не лезет, женщина сама знает, что надо, мужчина пусть деньги приносит и мозги не полощет.
Полностью согласна. Гораздо хуже, когда муж берёт на себя единоличное решение по всем вопросам, абсолютно игнорируя мнение своей жены. Это здорово напрягает, наверное. Поэтому ситуация, когда решения на себя берёт женщин, - для меня намного предпочтительней, тем более, что у нас в семье всё решаю я самолично. Раньше я тоже пыталась привлекать мужа к обсуждению насущных семейных проблем, но мой супруг дал мне понять, что он полностью полагается на моё мнение и доверяет мне решение всех текущих вопросов. Таким образом, я перестала портить себе нервы и теперь всё решаю сама. Мне так даже легче.
Наверное, ваш муж - авторитарный лидер-одиночка. Посоветоваться с женой для такого типа людей - это признание своей некомпетентности в той или иной сфере. Признание своей слабости, своей не-мужественности. А это лучше умереть, чем таковую слабость признать... Мне так одни мужчина объяснял. Если муж считает себя "сильной личностью", то он и не будет советоваться с женой и слушать ее советы в тех вопросах, где считает себя достаточно компетентным. А навязчивые и ненужные советы либо же вопросы и будут восприниматься в штыки, с раздражением, как посягательство на его авторитет как мужчины. "Чего она сюда лезет? Поговорить ей, что ли, не с кем? Я же и сам знаю, как тут лучше поступить".
Если решения мужа разумные, то пускай и решает он, смысл в его действия вмешиваться и ненужные советы давать, если он и сам делает, как лучше для семьи? Если же его решения и поступки глупые, то они рано или поздно потопят семейный корабль, и тут уже действительно нужно серьезно задуматься о будущем... Тут только вам решать, кто для вас ваш муж - "каменная стена", решающая все проблемы, или самодурствующий тиран. Иногда грань очень тонка.
А если вариант и не стена и не тиран? Просто плывущий по течению человек. Как тогда быть? Получается, что у меня есть "чемодан без ручки", тащить его мне очень тяжело и уже сил не осталось. Менять свое отношение к жизни, к семье, к ситуации в семье он не собирается. А выбросить такой вот чемодан жалко.
По-моему, бразды правления в решении бытовых проблем большинство мужчин с легкостью передают своим женам, чтобы снять с себя ответственность. И тут уж необходима большая мудрость и терпение, чтобы без скандалов вовлечь их в этот процесс. Чаще всего так и тащат этот воз жены, чтобы не разгорались конфликты в семье.
О, как бы мне хотелось, чтобы иногда за меня решали, что приготовить, и я голову не ломала. После работы и в первый день после смены муж не хочет советоваться, он хочет есть, спать и в интернет. А ещё он умеет напрочь отключать слух, так что спрашивать что-то бесполезно. Таковы издержки стрессовой работы, мне остаётся только смириться.
Как я Вас понимаю. Мой муж тоже редко хочет советоваться. Я стараюсь его "расшевелить", но это получается только в каких-то глобальных вопросах. И то окончательное решение он, как правило, оставляет на меня. В итоге, он мне жалуется, что его друзья его считают подкаблучником (то что сам к этому подводит друзей,сваливая все на меня, он почему-то не учитывает). А про то что приготовить, я уже устала спрашивать. Говорит что ему все равно и все вкусно будет. Меня уже подбешивает это, но что делать, голодным же не оставишь.
Ой, как бы я хотела все вопросы решать сама. Но нет. Муж всем интересуется, и поэтому все должен знать - что, где и как. Иногда, из-за такого "длинного носа", доходит до абсурда, поэтому меня, спокойную и уравновешенную, выводит такой "хочу все знать" из себя, так как этот тотальный контроль присутствует всегда и везде. Поэтому Вам, считаю, наоборот повезло, что муж доверяет Вам, и возлагает на Вашу рассудительность и благоразумие все вопросы.
Меньше кричите и паникуйте, так как от этого толку не прибавится. Делайте так, как считаете нужным, через время муж, конечно заметит, что его мнение не интересно, потому как его никто не спрашивает, и поэтому, как нормального человека, это начнет задевать.
Это же так удобно- вы все решаете, ответственность несете тоже вы, наладить отношения тоже вам одной надо..
Вы правильно делаете, раз пытаетесь достучаться до мужа. Вы же семья, а не соседи в коммуналке, которые стараются не напрягать друг друга. Позиция мужа странная какая-то: ежу понятно, что от тебя ждут реакции. А он соглашается со всем, демонстрируя своё равнодушие. Это очень обидно. Искренне надеюсь, что ваши попытки исправить ситуацию будут не напрасны! Людям нужно разговаривать друг с другом.
Да не хочет он, видимо, разговаривать. Наверняка муж из старттопика очень закрытый человек. Ну не все люди любят общаться, некоторые если два раза в месяц голос подадут, и то - праздник. Некоторые молчат-молчат, а если долго ковырять - начинают орать"Достала своими разговорами!!" и хлопать дверью. И нельзя беседами сделать интроверта экстравертом, это отношение к миру, оно закладывается в раннем детстве. Другое дело - дает ли что-то хорошее этот муж семье? Есть ли у него обязанности, и исполняет ли он их? Может быть, он деньги зарабатывает на семью, и позволяет жене как угодно на ее усмотрение их тратить, соглашаясь со всеми ее решениями? Так это же великолепный муж тогда.
больше года назад
Могу дать не прошенный совет,поставьте себя на место мужа.Вы приходите домой уставшая или без настроения,а муж вам "...дорогая послушай какой гол пропустил вратарь Зенита......" и понеслось о футболе,а потом о рыбалке, а потом о коробке передач в машине......... Я уверен вы посмотрите на него унылым взглядом и уйдёте и хорошо если молча.Не нужно скандалить,жизнь прожить не поле перейти,нужно воз терпения,а если не захотите терпеть,то камешек по камешку и стена вашей семьи развалится.Если вас что-то раздражает в муже,то это лично ваша проблема,гордыньку нужно успокоить.В ютубе есть лекции доктора психологии Нины Крыгиной,там она часто отвечает на подобные вопросы,рекомендую.Но напомню,что нужно терпение и ласка и не раз или два,а всю жизнь
Я вообще не могу понять о какой "гордыньке" Вы пишите. При чем тут это. Я писала, что мужу совершенно наплевать на то, что происходит вокруг него. Ему нужен конечный качественный продукт, но чтобы он был получен без его усилий и трудов. И я не наседаю на него после работы. Я также работаю и мне некогда смотреть сериалы, чтобы потом их пересказывать или забивать еще какой-либо глупостью его и свою голову. И спрашиваю я его тоже конкретно, не витьевато. Потому как достало уже все и человек не понимает намеков. Все нужно говорить прямо, как топор рубит. И я тоже хочу к себе и терпения и ласки.
Напишу точку зрения мужчины на эту проблему,так как в основном комментарии пишут женщины. Буду приводить ваши цитаты и будем разбирать их по пунктам 1) "..Получается, что я сама по себе. Все решения принимаю сама, всю ответственность тоже на себя возлагаю и за все последствия принятых решений тоже я отвечаю...."Вы сами написали проблему "Сами по себе".Мне кажется вы взвалили на свои хрупкие плечи не свой мешок,это полностью занятие мужа,принимать решение и отвечать за последствия,просто в наше фиминистическое время это довольно дерзко звучит.Постарайтесь помочь мужу стать главой семьи,не заставить,а помочь.Вы возможно напишите,что он слюнтяй и не хочет этого делать,что так его воспитали и тд....но вероятно его воспитала женщина с точно такими же лозунгами,вот вам и досталось :-)))))))Не нужно скандалить,тут потребуется терпение и ласка,не наигранная ласка,а настоящая и живая,как это сделать?Подумайте о муже,о том как он вас любит,что терпит,когда вокруг много других женщин и остаётся вам верен.Вы должны понять главное,что главенство семьи в мужчине заложено Богом,если хотите-природой.Вы не будите испытывать спокойствия,если всё будет идти как сейчас.По этому вопросу есть лекции в Ютубе доктора психологии Нины Крыгиной,она вплотную подходит к вопросам отношений в семье и воспитанию детей.Рекомендую
Метко, Снайпер! Только вот где это каждый день ласки да терпения взять, если в наш феминистический век женщина не только домом и детьми занимается да мужа-добытчика ждет, прихорашиваясь и ухаживая за собой, а еще и на работе-двух работает. У большинства женщин в итоге нервное истощение от перегрузок, тут домой пришла - на диван упала и не трожь меня своей лаской... Тут как в задачке о курице и яйце - кто виноват, немужественные мужчины, или неженственные женщины. И, самое главное, что с этим делать...
По 1 пункту согласна с Вами. Его так воспитали, свекровь довольно властная женщина. Но, первые годы брака он таким не был. По крайней мере пытался вникать в проблемы семьи. Все активизировалось после рождения ребенка. У меня на руках грудной ребенок, а рядом стоит взрослый, 35-летний.
На счет того, что муж "любит,что терпит,когда вокруг много других женщин и остаётся вам верен". Так разве это ненормально? Или сейчас нормально, когда есть любовница и флиртует с каждой юбкой? Еще до замужества четко обозначила свою позицию: рукоприкладства, пьянок и измен терпеть не буду.
"Все решения принимаю сама" - это решения какого рода? Глобальные или частные? По "женским" вопросам или по "мужским"? В какой детский сад отдавать ребенка? Или что приготовить на ужин? Или менять ли вам работу? Или какой именно диван купить? Может быть, муж не считает себя компетентным в этих вопросах и поэтому целиком полагается на вас? Или, может быть, ему не интересны именно эти вопросы, он никогда ими не занимался, в его семье этим занималась мама и все решения принимала мама сама, например, и ему непонятно, чего от него хотят. По каким именно вопросам вы хотите, чтобы он возложил на себя ответственность? Поймите, просто без конкретики очень сложно судить, должен ли мужчина именно эти вопросы решать, или нет.
Вообще, поделите ответственность в семье, если она не поделена. Никогда не бывает, чтобы за одно и то же конкретное дело отвечало сразу двое людей, всегда есть в том или ином конкретном вопросе кто-то один главный. В моей семье, например, я отвечаю за то, чтобы в доме была приготовленная еда и заполненный холодильник, а муж - чтобы краны работали и ножи были остры. И так - по каждому вопросу, мелкому ли, крупном ли, что-то - моя ответственность и все претензии ко мне, а что-то - его. А как вдвоем отвечать за исправность кухонного крана, например? Муж со мной и советоваться не будет, как его чинить и чинить ли, это же его епархия. Да и его советы по глажке белья, я, например, не приму - он и не умеет гладить. А если начнет советовать, то тоже головой покиваю, спорить не буду, но сделаю как полагается. Говорят, у меня мужское и очень конкретное мышление - может быть, ваш муж тоже не понимает, чего вы от него хотите? Он выслушал, согласился с вами... А чего еще он должен сделать, если согласен с вашем решением, или не считает вообще этот вопрос "своим"?
Или он у вас вообще ничего для семьи и дома не делает, ни гвоздь прибить, ни денег заработать не старается? Тогда это совсем другой вопрос. Это просто он тогда трутень бесполезный, тяжелый груз для вас, и тут надо ставить вопрос о разводе, а не душу зря выворачивать.
Или он просто душевных волнений и переживаний не понимает и не сопереживает? Так мало кто из мужчин это вообще может, мало кто хочет их слушать, особенно одно и то же неоднократно. Мужчины просто не знают, как на женские эмоции реагировать, так что иногда реагируют агрессивно - это признак растерянности, защитная реакция такая. Для душевных разговоров "по-женски" подруги нужны.