 |
Присоединяйтесь
    |
Всеобщее осуждение или чрезмерная впечатлительность?
Как только родился мой сынок, началось нечто. Бабушка мужа, приходившая через день, каждый раз находила проблемы и недостатки. Например: неправильная форма головы, плохо одет, сильно одет, не так лежит, много спит, мало спит, почему он спит?!, как это пустышку не даешь?, кормить по требованию нужно! и так далее. Постоянно. За три месяца меня так издергала, что я стала дерганной, неуверенной в себе. Высказалась, что хватит искать недостатки. Она обиделась. В итоге я - нежно скажем, плохая мать и абсолютно все делаю неправильно. Теперь у меня навязчивая мысль, что все вокруг только и делают, что осуждают меня. Это так сложно. Как бороться с этими чувствами? Сил уже нет копаться в себе :( Сейчас вот новый бзик, все дружно, как сговорились, упрекают, что до сих пор кормлю грудью. А кума так вообще с коровой сравнила. Мол даже корова через год погулять должна, чтобы молоко пропало. Жуть просто!
Та да, очень любит, если прямое заявление о том, что я мужу не подхожу, игнорирование нашей свадьбы - это проявление любви. Она всю жизнь проработала начальником большого отдела(бухгалтерия), приказывала и руководила всеми: подчиненными, мужем, сыном. А тут вдруг я, не подчиняюсь приказам, ее это бесило. До тех пор, пока месяц назад она не слегла. Теперь молчит, но общаться с ней я не хочу, проведываю, потому что мне ее жалко, но не больше. И именно из-за уважения к старшим, я до сих пор вижусь с ней, а не игнорирую. Хотя обычно с неприятными мне людьми я поступаю только так.
Если у Вас сразу не сложились отношения с родственниками мужа, то нужно было поговорить с мужем и сократить общение с ними до минимума. Тогда мелкие бытовые дела и проблемы Вы бы с ними не обсуждали, а общались только на те темы, где поссориться сложнее. Всем угодить невозможно, особенно представителям старшего поколения.
У меня бабушка примерно такая же. Все что она делает - это правильно, а я бестолковая и не умею обращаться с ребенком. Если я дала чуть прохладный кефир и у ребенка начало болеть горло я виновата (хотя сама это знаю и уже сто раз себя укорила, хотя кефир этот постоял около получаса и вроде как уже нормальный должен был быт). А она запросто может ему окрошки из холодильника налить или сметаны оттуда же выдать и это нормально считает. И таких примеров куча, она знает когда и сколько ему гулять, спать, купаться и т.д. Я уже привыкла и почти не обращаю внимания, только когда уже совсем достанет могу фыркнуть, но это не надолго. Вы не обращайте внимание. Если кормите грудью, тогда вообще не берите в голову. Ваше напряженное состояние может на ребенке отразиться и он тоже будет беспокойным.
Минус вашему мужу за то, что позволял так над вами "издеваться" своим родственникам. Маме с роддома и на период грудного вскармливания нужен покой и никаких нервов. А осуждать ребенка за какие-то придуманные недочеты - это вообще абсурд. Очень жаль, что вы не прекратили это раньше. Бабушки - любители навязывать свое мнение, ссылаясь на великий опыт. Но сейчас другие времена и другие стандарты воспитания. Я еще могу понять, когда советуют, а не лезут с указаниями и упреками. В первую очередь, от такого отношения пострадали вы, я не понимаю, почему нельзя остановить упреки, проявив резкость, чем потом жить с навязчивыми мыслями, вас так и с ума могут свести. Я считаю, что в семью посторонним (пусть даже это родители, бабушки, дедушки) лезть не стоит. Советы - отлично, но только как рекомендации. Достали уже эти всезнающие бабушки!
Я по началу злилась, что он на стороне своей бабушки. Но довольно быстро поняла, что ему еще хуже. Я то раз в неделю-две ее вижу, а он к ней через день ходит. И каждый раз выслушивает нотации. А к чему придраться она быстро найдет, в крайнем случае выдумает. Было уже такое, и не раз. Он между двух огней первые года два был. Потом уже я мудрее стала, перестала ему высказываться. И как-то незаметно он стал на мою сторону. Но с бабушкой не спорит - себе дороже, все нервы вымотает.
Иногда умение промолчать в итоге дает большее. По-доброму Вам завидую, я вот часто могу высказаться против, и мужа разозлю, и сама нервы себе потрепаю. Вы смогли добиться расположение мужа к себе, потихоньку он понимает, что несмотря на то, что это его бабушка, ее истины не всегда верны. Вам же хочу пожелать только терпения, делайте так, как считаете нужным и соглашайтесь с бабушкой (на словах).
С такой бабушкой только терпение поможет. Но зная ее характер и постоянные придирки, муж мог бы прекратить ее частые визиты. Меньше пришлось бы слушать нравоучений и нервничать.
Но если у вас все родственники такие и как кума не стесняются в выражениях, старайтесь реже общаться. Будут же в дальнейшем постоянно вмешиваться и мужа против вас настраивать.
Без терпения в такой ситуации не обойтись. Но сгладить ситуацию еще на ранней стадии ее развития можно было, не дожидаясь пока все начали нравоучениями блистать. Нужно было меньше показывать всем, что и как делаете, а также минимизировать пребывание бабушки и других учителей в доме, больше самостоятельности в уходе за ребенком.
Вот именно, что заниматься ребенком мне, кроме мужа, никто из родственников не помогал. Свекровь, как и прабабушка эта, приходили на час-полтора, посмотреть на сына, подержать минут 15 на руках и все. Даже просто переодеть ему кофточку я не давала - все сама. Но если свекровь особо не придиралась, то бабушка постоянно недовольна. Один раз, сыну месяца два было, выбежала в магазин, оставила его с мужем. Бабушка это заметила и сразу же пришла. Меня не было минут 15. Так она за это время перегрела мне ребенка. Я ничего не сказала, но мимика у меня такая, что и слов не надо, она все поняла и обиделась! Месяц еще жаловалась всем на меня из-за этого. А вы говорите минимизировать! А сейчас и подавно никого к ребенку не подпускаю, только поиграть разрешаю, иногда покормить.
Вот и отпустите ситуацию и оставьте все как есть. Все равно бабушку Вы не перевоспитаете, если будете постоянно высказывать ей свое недовольство, то испортите отношения не только с ней, но и с мужем (это для Вас она посторонняя, а для него родной человек). Конечно, это непросто, но постарайтесь абстрагироваться от ее слов, тем более видитесь Вы с ней не так уж и часто. В Вашей ситуации я бы сказала, что и бабушка излишне навязчива и где-то бестактна в своих словах, но и Ваша чрезмерная впечатлительность тоже имеет место быть)
Ладно бы мама, но бабушка мужа? Сколько ей лет? Наверняка 70-80, а то и больше? Не принимайте вообще всерьез все, что она говорит. Вряд ли вы делает совсем все неправильно, из чего следует, что это - лишь бы к чему придраться. У меня только один вопрос - зачем эта неприятная особа приходит к вам так часто? Нельзя ли как -то ограничить ее визиты, если ей так неприятно видеть вас и вашего ребенка?
По поводу кормления грудью. Ребенку уже, наверное, лет 5? Нет? Значит всего 2 или 3. Кормление до 2х - рекомендация ВОЗ. Лично я кормила до 2.7 - так мне было удобнее, и ни разу не пожалела об этом. В два года я не смогла договориться с дочкой, а насиловать ее не видела необходимости. В 2.7 моя байка о прокисшем в жару молочке не вызвала ни единого вопроса или слезинки.
Вам главное что? Чтобы муж поддерживал. На остальных плевать. А даже если по каким-то вопросам с мужем расходятся мнения, все равно последнее слово за матерью. Вам лучше знать, что и как делать.
Да уж, почтенный возраст многоуважаемой бабушки точно далеко за 70, а у нее такие глубокие познания в неонатологии и педиатрии. Это, конечно же, ирония. Моя мама, к которой я частенько за советами обращалась, всего не могла вспомнить, так как время имеет свойство стирать из памяти многое, в том числе и вопросы по уходу и воспитанию за такими маленькими детками. Может, и хорошо, что она обиделась - реже станут ее визиты. Нужно эту образовавшуюся дистанцию постараться сохранить. Владислава еще долго терпела (3! месяца).
У Богданчика самая лучшая мама на свете. Владислава, я вчера с удовольствием участвовала в обсуждении Вашей темы про поцелуи и объятья. Не может у плохой мамы расти такой нежный и добрый малыш. Любовь, которой он делиться с окружающими, закладывалась в него именно Вами, его мамой. Поэтому, все сомнения долой. Поменяйте свое отношение к этой ситуации и защищайте свое право быть МАМОЙ. Кормите малыша грудью столько, сколько считаете нужным. И не забывайте, что даже близкие люди способны завидовать и злословить.
Спасибо Вам! Так приятно стало :) Да, вы правы, бабушке 70+, а характер у нее паршивый с молодости. Она свекрови моей тоже такие гадости творила. Что уж, все люди разные...
Нравиться ей все контролировать. Мы когда у моей мамы жили, она его в 6:45 ловила у подъезда и тормозок на работу давала. И это при том, что готовлю я много, вкусно и тормозки ему делаю очень даже хорошие. А сейчас живем в соседней квартире и деваться некуда. Хорошо хоть, что не в одной О_о
Неудобно, конечно, что бабушка совсем рядом живет и имеет возможность постоянно наведываться. Но и так можно придумать какой-то повод, чтобы сократить ее визиты. Меньше станете общаться и меньше будет придирок, а когда их меньше и реже, то выдержать намного проще. Муж пусть помогает, осаживает своих родственников, морально поддерживает.
Мне тоже очень много чего рассказывали и советовали. Иногда бывает сложно ответить так, чтобы и не обидеть, и свое мнение отстоять. Особенно, если к постороннему мнению прислушивается и муж. Мне было легче в том плане, что родила я сына в 27 лет, и не была похожа на девочку, которую нужно учить. Кроме того, во время беременности начиталась много разной литературы. Плюс принимала активное участие (до рождения собственного сына) в воспитании племянницы. Но, главное - это уверенность в себе. На любое утверждение свекрови и свекра у меня были аргументированные ответы. Когда мне говорили, что у ребенка неправильная форма головы, то отвечала, что первые месяцы после родов это нормально (врач же вам ничего по этому поводу не говорит?) и со временем она станет нормальной. Не так лежит? А в роддоме нас учили укладывать именно так, чтобы ребенок не захлебнулся, когда срыгивает, или уменьшить вероятность СВДС. Мало спит или много спит - демонстрировала нормы детского сна в соответствующем возрасте и возможность отклонения от нормы. Не так одет - рассказывала, что я ориентируюсь на состояние ребенка он не потный (не холодный), свободно двигается. Пустышку не даю – указывала причины почему. По поводу кормления: я - мама и лучше чувствую потребности своего малыша. А вообще моим самым весомым аргументом было то, как чувствует себя ребенок: нормально кушает, спит, ходит в туалет, развивается по возрасту и не болеет? Значит, я все правильно делаю.
Просто поверьте в свои силы. И научитесь им отвечать. Там скоро введение прикорма и приучение к горшку - по этим вопросам родственники особенно любят давать советы. Мне рассказывали разные страсти: и что в три месяца сок можно давать, и кашу манную с месяца, а чья-то знакомая вообще в три месяца своего ребеночка холодцом кормит. Я же больше прислушивалась к мнению педиатра, и книги по теме разные читала. Как результат, моя свекровь потом хвасталась знакомым и родственникам, как я правильно кормлю и воспитываю её внука.
Можно также аргументировать словами доктора, которому доверяете. Например, включайте в её присутствии передачу "Школа доктора Комаровского" - там все объясняют просто и доходчиво.
Ваш ребенок бабушке небезразличен, поэтому она и вмешивается. Она боится, что вы своей неопытностью навредите её драгоценному внуку. Со временем она поймет, что вам можно доверять. А вы убедитесь, что вы самая-самая лучшая мама своему малышу.
Пусть осуждают! Ведь всегда проще видеть недостатки чужих, нежели свои. А от скуки и от бабьей вредности многие бабушки такие, у меня подруга так сидит на антидеприссантах, так как ей повезло меньше, она с такой бабушкой (по мужу) живет в одной квартире,у них даже полочки в холодильнике разные! Ругани ник чему не привели и они теперь просто существуют друг с другом...А вот почему вашей куме спокойно не живется?! Скорее всего это либо от зависти (может она совсем не кормила детей грудью, а может с мужем не совсем все хорошо), либо натура такая - да с кем нибудь пообсуждать...Будьте выше этого! Недостатки внешние - их не исправить, характер ребенка можно лишь подкорректировать, а не изменить, так как у каждого свой генотип. Соска - это вообще личное дело каждого, я, например, ни одному из детей не давала ее и ничего плохого этом не вижу, а вот видеть 2-3 летнего ребенка с пустышкой - просто смешно, а отучить уж не многие легко могут...Это ваша жизнь, ваша семья и ребенок и что и как делать - решать ваш, лишь с опытом вы поймете что, где и как...
По поводу кормления грудью - длительное вскармливание сейчас в моде. А что касается бабушкиных придирок - вы же понимаете, насколько они обоснованы. Конечно, перенести такую атаку со стороны старшего поколения нелегко. Если нет возможности ограничить общение со старшими родственниками, нужно научиться не принимать все близко к сердцу. Самокопание Вам ни к чему.
Какая знакомая ситуация. Когда я родила сынульку моя мама взяла за правило каждый день приходить ко мне и поучать, причем в ультимативной форме. Из- за этих советов я тоже стала дерганой и неуверенной. Терпения моего хватило на месяц. После этого я сказала маме, что если еще один совет услышу, своего внука в следующий раз она увидит только взрослым, и то если он захочет. Маму здорово попустило. И надо сказать без "ценных рекомендаций" я вырастила двух прекрасных деток. Многие назовут меня неблагодарной, но я привыкла поступать всегда как мне удобно. А не пробовали супруга попросить поговорить с бабулей? Хотя я бы ее уж точно сама отправила подальше. А с кумой после таких слов я бы точно не общалась.
Мне не хотелось мужа впутывать, он и так страдал от наших склок. Так ладно бы моя мама мне рекомендации давала, но бабушка мужа! Она же мне по сути чужой человек. Да, сложно молодым мамочкам с такими вот самоуверенными родственниками :)
Близкие родственники часто ведут себя подобным образом. Только вот они к сожалению не думают о том, какая реакции на такие слова будет у молодой мамочки, которая и без этого переживает за своего малыша. Постарайтесь не обращать внимания и пресекать подобные разговоры. Всё равно вы будете делать так, посчитаете сами. Не стоит лишний раз заставлять себя нервничать из-за чьих-то слов.
Бабушка мужа, приходившая через день, верно очень сильно Вас любит и беспокоится о здравии Вашего малыша, если так часто навещает. Даже если это не совсем так, но взрослость то надобно уважать.
Думаю Владислава - мама Вы неплохая, да только неуверенностью своей дали понять своим родным и близким, что это их право и обязанность давать Вам советы и учить уму-разуму. Всеми доступными Вам способами дайте понять им, что Вы во всём и всегда правы, что Вы знаете лучше многих других как правильно Вам растить своего ребёнка. Как его кормить, лечить, учить и воспитывать - Вы тоже знаете, покажите им это на деле потому, что словами их убедить Вы не сможете. И тогда они не станут Вас чрезмерно опекать, сами успокоятся и оставят Вас в покое. В итоге в семье очень быстро воцарится мир и лад.