Дочь мужа плохо ко мне относится

Да хоть бы и разбили семью, это дела не меняет. Потому, что нельзя разбить то, что не бьётся и разобьётся всё то, что не может не разбиться - арифметика тут простая. Карина25 - у этой избалованной переходный период, детские обиды на отца, неумение управлять своими эмоциями и полное отсутствие жизненного опыта - откуда ему взяться, но на своё подобное отношение к вам она имеет право. Вы сейчас олицетворяете собой все её неудобства и неурядицы, материальный недостаток и отсутствие чувства защищённости. Если бы мама девочки после расставания с папой нашла бы себе спутника жизни, друга или нового мужа, то порядка у неё в голове было бы больше. Не оставляйте свои попытки изменить её отношение к себе. Это необходимо не только ей, но и вам с мужем. Когда-нибудь зерно, брошенное вами, в её душе прорастёт, а в голове посветлеет.

Думаю, что Вам нужно просто ждать, когда девочка повзрослеет и начнет понимать все тонкости отношений между мужчиной и женщиной, бывшими женой и мужем. Сейчас она еще не понимает это и смотрит на все со своей детской колокольни. Просто живите и не зацикливайтесь на этой проблеме, изводя себя переживаниями.

Я думаю, ее отношение к вам уже сформировалось. И закрепилось. Может измениться лишь в трех случаях. 1) Если у девочки будет глобальный конфликт с матерью и она решит наказать и унизить маму картинно-добрыми отношениями с отцом и вами. 2) Если она сама окажется в жизненной роли "второй-жены-непринимаемой-детьми-от-первого-брака". 3) Лет после 30-40, когда перепросматриваются отношения с родителями. Первое - неискренне, второе - не обязательно, третье может не наступить.

Чего именно вы боитесь? Что она заставит своего отца (вашего мужа) бросить вас? Само по себе - вряд ли, если бы ее отношение так существенно влияло на его, он давным давно бы от вас ушел. За семь лет-то. Я ведь правильно понимаю, что ни возвращаться к бывшей жене, ни жить только с дочерью, ни жить одному ему вовсе не хочется?

Или дело в финансовом вопросе, в том, что ваш супруг помогает своему ребенку из вашего общего семейного бюджета и будет помогать неопределенно долгий промежуток времени? Но нормальный отец помогает своим детям, не возлагает все на их маму. И я думаю, вы это понимаете и уважаете его за это.

А то, что муж не вмешивается - да он просто не знает, что тут можно сделать. Мужчинам очень сложно в таких эмоциональных ситуациях. Он и вас любит, и свою дочь. И ему тоже неприятен этот конфликт, но он не видит, что и как он должен делать.

А как, по-вашему, он должен был объяснять ей, какое место вы занимаете в его жизни? Обнимать и целовать вас при дочери? Говорить ей, что вы самая важная женщина в его жизни? Он ведь предполагает реакцию на это со стороны дочери, и вы ее тоже предполагаете. Или что именно, по вашему мнению, он должен сделать? Какие конкретно действия произвести? Какие и кому слова он должен сказать?

Ваш муж с вами живет. По его мнению, это уже показывает ваше место в его жизни в глазах всех, и как-то кому-то говорить еще об этом отдельно не нужно. Тем более, дочери, перед которой он виноват.

Да, именно виноват - потому что с ее трех лет не жил с ней. Не переносил на руках через лужи, не ходил на ежедневные прогулки. Не рассказывал сказок, не учил читать и ездить на велосипеде, делать с ней кораблики, или чему еще там учат отцы дочерей. Не защищал перед матерью, когда та была не права, не подтягивал с ней математику, когда она не успевала, не водил за ручку в сад, не делал с ней уроков по вечерам. Вместо этого он жил для себя, так, как ему было лучше - сначала один, потом с вами. Он виноват перед дочерью, чувствует это и ему стыдно. Опять-таки, ваш муж - очень хороший человек. С совестью. Да, вы можете сказать, что в распаде первой семьи виновата только его жена. Но вы ведь понимаете, что вы просто защищаете своего мужа, и что это однобокий взгляд на вещи. Его бывшая жена ведь наверняка считает иначе... В любом случае, в том, что ребенок остался с одним родителем, всегда виноваты оба. Даже если вина одного из партнеров только в том, что позволил этому произойти.