 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Изменилась ли ваша жизнь после замужества?
С детства мама внушала, будто все мечтают о замужестве, и замужество - тот главный жизненный этап, после вступления в который жизнь переворачивается (в хорошем смысле). Побывав замужем, ничего интересного не нашла там, точнее, единственное, что нашла - осознание того, что свобода теперь ограничена: не могу одеваться, как мне хочется (вернее, могу, но выслушав недовольный выговор супруга), не могу искать веселых одноразовых связей, и еще много чего не могу. Возможно, брак просто не для меня, а вам быть замужней хорошо?
Сложно ответить, для чего, наверное, поддалась-таки влиянию родственников. Когда постоянно вдалбливают с детства, что главное - замужем быть, и повалит счастье, в итоге задумываешься - а вдруг правда, с мужем начнется райская жизнь? Теперь-то однозначно ясно - сие не для меня, и не стану слушать ни маму, ни подружек, восхваляющих замужнюю жизнь.
Может, семейная жизнь Вам не подходит, а может, просто встретили не того человека, не свою половину, потому и жизнь с ним не сложилась. Среди моих и родственников мужа приветствуется семейный статус и многие живут очень хорошо вместе и не представляют жизнь иначе. У нас с мужем тоже сразу наладилось взаимопонимание и никто из нас не жалеет, что поженились уже много лет назад.
Сложно принять решение о замужестве, когда все вокруг тебя к этому подталкивают. Даже если родственники и друзья не вмешиваются, существует общественное мнение, что семейный человек - более полноценный для общества. Когда-то на одном собеседовании попросили объяснить, почему не замужем. Вот после такого и спешишь побыстрей семью создать. Так что никого не слушайте. Все восхваляют семейную жизнь, потому что большинство боится признаться самим себе, что без семьи жили бы интересней.
Я тоже считаю, что когда люди вступают в брак, основой для благополучной совместной жизни являются только уступки и ущемление своих интересов в каких-то вопросах. Всегда нужно находить компромиссы и это будет залогом успеха в семье. Поэтому однозначно брак это изменение как своего образа жизни, так и характера.
Конечно, брак многое меняет в жизни. До мы живем заботой о себе, а после уже целая семья, особенно после рождения детей. В любых вопросах как минимум два мнения и приходится порой искать компромисс и не всегда ведь побеждает свое мнение. И все же несмотря на все это, изменения в жизни после свадьбы считаю положительными, иначе свою жизнь уже не представляю.
Вы правы. Именно потому, что девушки/парни не осознают того, что их ждет после вступления в брак, браки и распадаются. Не готовность целиком и полностью принадлежать своей семье, иметь общие цели и строит общие планы, вот главная причина того, что люди не чувствуют себя комфортно после свадьбы. Я изменилась после свадьбы, но в лучшую сторону.
Не сказала бы, что семейное партнерство вынуждает идти на жертвы: компромиссы - да, потому что любые длительные отношения подразумевают наличие некого внегласного договора, где прописаны права и обязанности каждого, иначе просто невозможно, отстаивая свою единоличную позицию, вы обрекаете семью на крах. Но я не вижу в этом ничего жертвенного, это нормы социального существования в принципе, вездле есть свои издержки.
А разве можно представить, что жизнь после замужества останется прежней? Если только жить с мужем отдельно, но тогда другой вопрос - зачем вступать в брак. Жизнь изменилась, но эти изменения могу назвать положительными, особенно с рождением детей, к чему стремилась и получила желаемое. Пусть свободы меньше, зато смысл в жизни.
Знаете, это от человека зависит. Я умудрилась побывать замужем дважды, можно сказать и так, потому что с моим молодым человеком жили вместе с 19 лет и я честно говорю, что в какой-то момент стала бояться брака, поняла, что, как Вы говорите, "туда не ходи", "то не надевай, надевай это..." - этого я не хочу, я этого боюсь, именно мужа-командира я боюсь. С парнем не срослось...три года вместе пробыли и разъехались, потому что хоть и любила, но замуж выйти было подобно аресту, я просто просила повременить, а он понял, как предательство. А вот за нынешнего мужа вышла замуж через месяц после того, как начали встречаться, я его знала со школы может и в этом дело, но так сложилось, что мы быстро расписались, кое-какие печальные новости заставили нас поторопиться и мы многое пережили вместе. Разницы между своим незамужним положением и нынешним я вообще не чувствую, то есть меня не ущемляет брак нисколько. При том, что муж далеко не подкаблучник, просто наверное, дело в том, что человека, который с уважением и заботой относится к тебе, слушаться и уважать тоже хочется. Тут я не чувствую давления, наоборот чувствую, что я нужна. Теперь думаем, что надо бы свадьбу отпраздновать, дочка родилась, а теперь и банкет можно сделать, повеселиться и гостей пригласить. Наверное, когда встречаешь СВОЕ, то нет чувства будто ты замужем, как в тюрьме
Я тоже со своим мужем легко нахожу общий язык. Мы с ним в браке уже много лет, поженились после института и ни разу не пожалели о принятом совместном решении. Нам хорошо вместе, у нас дома всегда спокойная, доброжелательная, весёлая атмосфера. Я даже не представляю, как-бы жила без него - это просто невозможно.
А у нас с мужем всякое бывало: и мелкие ссоры, и крупные скандалы, и даже попытка увести его из семьи была. Тем не менее, мы вместе, у нас уже двое замечательных сыночков. Порою мне кажется, что вместе с нами самими взрослеют и наши отношения. У нас никогда не было пререканий по поводу одежды друг друга, но оказалось, что у нас совершенно разные вкусы относительно мебели. Пока выбрали диван, недели две разговаривали, порою даже на повышенных тонах. Но компромисс найден, каждый прислушался к желанию другого и вместе сделали выбор.
Наверное именно наше желание и умение находить компромиссы и прислушиваться друг к другу и является нашим, индивидуальным рецептом счастья. Сейчас я уже не представляю себе жизни без моих любимых мужчин. А жизнь до встречи с мужем кажется совершенно чужой, не моей. С годами чувство, что по настоящему жить я стала только начав отношения с мужем, лишь усиливается. Очень надеюсь, что будет у нас еще и золотая свадьба.
Многое зависит от того, как сложатся отношения у пары, часто ведь бывает, что с одним мужем жизнь не получается, постоянный дискомфорт, а после развода с другим все иначе. Считаю, что мне повезло, мы давно живем вместе и нет ощущения, что мы в чем-то чужие. Да, не все идеально, хочется всегда еще лучше, но как сложилось, так сложилось.
Сейчас уже тоже не представляю своей жизни без мужа и наших детей. И вообще не представляю, что бы было, если бы его не встретила. Так и жила бы одна или встретился другой мужчина? Сейчас уже не хочется ни того, ни другого, в одном случае совсем неинтересно, в другом неизвестность, а сейчас у нас все хорошо и есть надежда, что будет еще лучше.
У меня нет повода жаловаться на изменения в жизни, связанные с замужеством, это естественно и ожидаемо. До мы были с мужем сами по себе, после стали единым целом, во всем совместные планы и не считаю, что это плохо. Хотелось иметь детей нам обоим и вместе мы осуществили эти планы, сейчас вместе воспитываем детей и это хорошо.
У меня тоже два брака за плечами и это две разные вещи хочу сказать. Первый муж хотел быть хозяином моей жизни, но не хозяином в доме и семье. Реализация за счет моего контроля мне не понравилась - в итоге развод, не собираюсь жить с человеком который указывает с кем дружить и когда мне пить кофе. А вот второй брак это желание сделать друг друга счастливыми, совсем другие отношения.
Отсюда вывод - нельзя спешить с замужеством, сначала надо хорошо узнать человека, его привычки. Наверняка, первый муж был эгоцентрист, "маменькин сыночек", который привык к тому, что весь мир вращается вокруг его особы. Руководить и повелевать, не учитывая интересов близких людей - это их стиль поведения.
Не всегда можно сразу при обычных встречах разузнать привычки человека. Только, когда начинаешь жить вместе, открывается вся прелесть на полную, все тараканы человека выползают. Когда мужчины ухаживают, они все хорошие, вежливые, целеустремленные, а становятся мужьями - резко меняются, впрочем, как и женщины.
Поэтому не всегда понимаю в наше время стремление сразу расписаться. Поэтому нравится американское понятие помолвки. Когда люди вроде как уже объявили о желании пожениться, но могут прилично пожить вместе прежде чем тратиться за свадьбу и прочее.
Мы с мужем прожили вместе года полтора прежде чем расписались. Но какой же это был зуд для моих родителей...
Соглашусь, что спешить не нужно, особенно, если есть какие-то настораживающие в поведении черты. У моего мужа тоже были такие черты, но мне они казались не слишком значимыми и оказалась права. Мы вместе много лет уже и в целом можно сказать, что получила многое из того, что ожидала от этого изменения в жизни.
Моя жизнь после замужества изменилась, конечно, но не могу сказать, что в худшую сторону. Скорее, наоборот. Может, появились некоторые ограничения в свободе принятия решений, но не могу сказать, что это плохо. Скорее, опять-таки даже лучше, можно посоветоваться с мужем и принять лучшее и совместное решение.
У нас среди родственников практически у всех полные семьи и с трудом представляю себе жизнь без мужа. В свое время стремилась выйти замуж, но при этом к избраннику были определенные требования. Рада, что встретила такого человека и все произошедшие в жизни изменения могу назвать ожидаемыми, так и должно быть.
За много совместно прожитых лет мы тоже научились понимать друг друга и часто предугадываем, что скажем, что подумаем или пожелаем. Конечно, жизнь после свадьбы изменилась, но примерно так и представляла эти изменения, была к ним готова и не могу сказать, что мучаюсь в браке, мы нормально вполне живем, нам комфортно вместе.
Конечно, жизнь изменилась, но это были ожидаемые изменения и была к ним готова. Еще больше жизнь поменялась с рождением детей, но не могу сказать, что это плохо, ведь хотелось иметь детей и счастлива, что эта мечта осуществилась. Пусть не могу позволить себе все, что хочется, но ведь и до свадьбы было почти также.
Да, есть люди, воспринимающие отказ узаконить отношения, как предательство. Считают, что раз отказалась, значит, готова изменять и в любой момент может уйти, хотя это вовсе необязательно.
Ваш пример жизненный - подтверждение моего мнения по этому вопросу. Многое в отношении к браку зависит от конкретно взятых людей, от их взглядов (на взаимоотношения, быт, моральные ценности). Есть же такие деспоты, не приведи Господи, тюрьма раем покажется в такой семейной жизни. Ситуации семейные разные, потому что зависят они от конкретно взятых людей в паре.
Наши с мужем семейные отношения тоже далеки от идеала, но идеалов не бывает, в принципе. Просто всегда стараюсь поставить себя на место супруга в различных непростых семейных ситуациях. И наш секрет гармонии в том, что муж по отношению ко мне поступает также. Отсюда и уважение, и подпитка чувств, и много других позитивных моментов, позволяющих называть брак очень приятным этапом в нашей жизни.
Конечно моя жизнь изменилась после брака, но только в лучшую сторону. Бывало всякое, как говорится идеальных браков не бывает, был даже момент когда думала, что это конец. Но благодаря высшим силам и моему мужу мы смогли сохранить свою любовь. И без совместного ежедневного труда ,понимания и уважения ничего не получится.
Про свой брак могу также сказать, что он изменил жизнь в лучшую сторону. Период взрослой жизни до свадьбы был каким-то бесцельным. Не сказать, что было плохо, просто жила в свое удовольствие, училась, а после встречи с будущим мужем появились совсем другие желания, которые позже начали по одному реализовываться.
У многих брак изменил жизнь в лучшую сторону, появились новые цели в жизни. Сейчас не представляю иначе свою жизнь, если бы не встретила своего мужа, жить без семьи и детей ужасно скучно, свобода надоедает через некоторое время. Хоть и не все могу себе сейчас позволить, но муж идет мне навстречу, чтобы могла отдохнуть от семейных забот так, как нравится.
Мой брак тоже принес мне много ограничений, причем больше психологических, чем физических. Я сама себе многое не могу позволить, хотя муж не против. Например, потратить свою зарплату на себя любимую или встретится с подружками и пойти в ночной клуб... А с другой стороны, когда смотрю на своих незамужних подруг, то понимаю, что они несчастны в своей свободе...
Если любые отношения, в том числе и брак, не принесли в вашу жизнь ничего хорошего, значит вы свернули не туда. Не потому, что брак - это не для вас. Не потому, что вы встретили не того человека.
Для начала стоит разобраться в себе. Почему вы позволяете мужчине ограничивать вас? Задайте этот вопрос себе. Не думаю, что до замужества вы прям пропадали в клубах до утра в неподобающей одежде, а после оформления брака - бац! и мужчина вдруг начал вас ограничивать в ультимативной форме.
Видимо, вы это позволили ему, и он в такой форме контроля над вами удовлетворяет своё эго. Не позволили бы с самого начала ваших отношений - и он бы знал, что с вами так нельзя себя вести. Ну, или ушёл бы. Но ведь вы, скорее всего, боялись его ухода и прогибались. А мужчины как дети - они будут из интереса прогибать до предела. Им просто интересно - где он, ваш предел?
И из страха потерять отношения вы теряли саму себя. Ограничивали себя сами (в первую очередь) и терпели указания от мужчины. Поэтому и в браке вы не увидели ничего хорошего.
С момента заключения брака супруги живут вместе и этот факт не может не изменить жизнь. Естественно, появляются какие-то ограничения, но не могу сказать, что они сделали мою жизнь несчастной. Могу позволить себе многое из того, что могла до брака, но реже и не в любой момент, но не могу сказать, что это очень плохо, к этому была готова.
Возможно Вы просто не встретили еще того человека с которым бы Вам было комфортно и не было больше желания сходить самой и слушать недовольства супруга.Мы с мужем живем уже 9 лет и тоже многое было и ругались и мирились.Но вот уже с возрастом понимаю, что другого мне не надо.Я могу запросто сходить посидеть с подружками, если мне этого захочется.По поводу вещей, то это вообще мое дело.Я покупаю и ношу то, что мне нравится.Гулять постоянно и заводить одноразовые связи хорошо, когда тебе 18, а когда уже 30, то начинаешь задумываться, что это просто глупо не иметь постоянных отношений в итоге можно вообще остаться навсегда одной.
Конечно, жизнь изменилась. Настолько хорошо или плохо, сказать сложно. Просто, все стало иначе и все. А когда появляются дети, все меняется еще больше. Нет, не жалуюсь. Мне скорее не хватает моей зоны, где можно провести свое время и тебя никто не напрягает. Да и жилищный вопрос нужно решить, вернее, что-то с ним делать. У нас есть дом в пригороде и каждый день туда добираться меня угнетает.
А для чего Вы вступали в брак? Для того, чтобы жить по-старому и ни о чем не задумываться? Семья сама по себе предполагает умение идти на определенные жертвы. Прежде чем решаться на то, чтобы продолжать жить семейной жизнью или разорвать отношения решите сами для себя, чего действительно хотите. Если вернуться к старому и привычному, то да - брак не для Вас!