 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Муж перестраховщик, что можно сделать?
В последние годы, видимо в силу возраста, у мужа проявились все признаки перестраховщика. Он всегда должен знать, кто где находится из близких, когда придет домой, и если задерживаешься хоть на несколько минут, тут же звонит и спрашивает что случилось. Когда начинаем с ним это обсуждать, то он говорит это не от недоверия, просто он за всех волнуется. Причем он реально волнуется, вплоть до скачков давления. Как его успокоить, и что вообще делать в таких ситуациях? И мужа жалко, и мы уже начинаем уставать от ежеминутной опеки.
Может это не от того, что много свободного времени? Лично мне первое, что пришло в голову, так это что-то у человека случилось страшное. Например, друг в ДТП попал или просто пришлось стать свидетелем чего-то подобного. Если это так, тогда только время все как-то по своим местам поставит, либо человек научится с этим жить, либо его окружающие приспособятся. И, соглашусь, новое увлечение не помешает.
Я тоже думаю, что это не просто так. Страх появился не на пустом месте. Чья-то трагедия повлияла (он ее примерил на себя и пришел в ужас). У меня было такое, когда сына родила и вместе с радостью появился страх. Так совпало, что соседка по палате родила мертвого ребеночка, у знакомых родственники потеряли полугодовалую крошку, у соседей несчастье произошло. Я первое время боялась даже на минуту оставить без присмотра сынулю. Спасибо, что меня опекали с малышом дома, все очень помогали. Нужно говорить о своих страхах с близкими - тогда можно помочь с ними справиться.
Вполне вероятно, что этот страх за близких появился не просто так, а был какой-то пример, когда вовремя не узнали, не проверили и случилась какая-то беда. В целом нельзя сказать, что подобная забота о близких это плохо, но соглашусь с тем, что нужно относиться к этому спокойнее всем и прежде всего самому мужу, чтобы без вреда для здоровья.
Мне точно такая же идея пришла в голову, как и Вам. Ну бывают люди с чертой характера такой, черта воспитания, но что-бы так дотошно уже контролировать - перебор однозначно. На этой почве чрезмерной заботы ещё легко какие фобии могут развиться.
Общение в спокойном тоне со временем должно сгладить эту ситуацию, может и что из успокоительного иногда пропивать нужно бы.
Не зная ситуации, трудно понять как и от чего происходят подобные вещи. Но то, что "торчат уши" желания досконально все держать под контролем, очевидно. С этим поделать супруге ничего невозможно, чем больше поддаетесь, обозначаете все свои движения, тем тотальнее контроль станет со временем. И обязательным. А симптомы и приступы - очевидно же, способ сманипулировать и показать, как человек страдает. К психотерапевту отправлять однозначно) Так как чаще это образ жизни и подсознательные установки, озвучив такие вещи в лицо, можно огрести кучу обвинений)
Думаю, желание держать все под контролем позволяет мужчине чувствовать себя спокойнее, а неведение заставляет нервничать. Возможно, это обостряющееся с возрастом чувство ответственности. Нельзя сказать, что это плохо, но окружающим близким людям от такого контроля непросто, заставляет их тоже нервничать.
Да, совершенно верно, что занятой человек будет меньше нервничать и так всех опекать. У нас происходит такая ситуация со свекровью. Так когда она на работе (работает по сменам), то такой заботы она не проявляет. Но когда дома, то доходит до абсурда. Великовозрастный сын в свои 35 должен постоянно отчитываться, а внучке вообще ни шагу нельзя ступить без ее ведома. Так и растет несамостоятельная девочка, которая в свои 12 везде под опекой бабушки.
я тоже придерживаюсь подобного мнения на эту ситуацию, если бы муж больше был занят, то его голова бы автоматически думала о работе, о делах, и меньше бы перепадало свободного времени, что подумать, что же делают мои родные. Сама по себе знаю, что когда есть свободная минута, начинаю думать о маме, бабушке и сразу же звоню им, иногда в день могу по семь раз звонить от нечего делать.
Мне кажется, человеку не хватает какого-то увлечения, если он приходит домой после работы и начинает волноваться за всех. Было бы чем заняться, так не стал бы названивать и надоедать. Ему бы вспомнить, чем он занимался раньше, а если уже невозможно, то найти что-то другое, а также все-таки понять, что он реально мешает нормально жить своим родным.
Вполне вероятно, что повышенная забота происходит от незанятости мужчины, ему нечем себя занять и вот занимает таким образом. Конечно, скачки давления это перебор, сам бы себя пожалел. Наверное, нужно как-то убедительно с ним поговорить, чтобы успокоился и нашел себе занятие, чтобы не названить родным каждые 5 минут.
Вообще, это правда. Когда человек сильно загружен на работе, то ему просто некогда позвонить домой и волноваться за близких, так что возникает даже обратная ситуация. Другое дело, если некуда направить свою энергию и тогда она выливается во что угодно, как в данном случае в переживания за родственников.
Даже и не знаю, на сколько такие изменения именно в силу возраста возникли, потому что вот, например, моя мама постоянно за нас волнуется, свекровь вообще, если муж трубку не возьмет, будет звонить все время, а я также переживаю, когда звоню, а трубку несколько раз не берут, но так тогда, когда звоню в течение всего дня, а не названиваю каждую минуту.
Все люди волнуются за близких, но в разной степени. Просто нужно самим себя успокаивать, что ничего страшного не случилось. Часто ведь бывает, что не слышат, как звонит телефон, что-то мешает или он разрядился. В этой ситуации нужно проявить терпение, спокойно отвечать, что все в порядке и возможно, человек станет меньше волноваться.
А я вот не верю в возрастной маразм от безделия, он всегда видимо таким был, просто раньше меньше было времени и так это не замечалось. У меня мужу и 30 нет, а он в день раз по 50 звонит с вопросом что делаю или почему с первого звонка не взяла трубку. Это достаёт реально - характер у человека такой и тут никак не повлиять - у меня вариант не давать поводов для ревности, так как причина его поведения в этом. Тут только корень проблемы не усугублять надо.
Вы теплое с мягким не путайте. Возрастная тревожность и стремление к гиперопеке, это не то же самое, что звонки и контроль от безделья. Это утомительно, но тут только спокойно, методично и нудно объяснять человеку, что вокруг него все взрослые и самостоятельные. Или попытаться вышибить клин клином, и задолбать его встречными звонками. Правда тогда давление начнет скакать уже и у автора.
Мне кажется, клин клином в этом случае будет не самым лучшим решением. Лучше как раз спокойно и терпеливо доказывать, что он зря беспокоится, все контролируется и не стоит так волноваться, а то скачки давления до добра не доведут. Невозможно ничего заранее утверждать, но адекватно мыслящий человек должен это понять.
Думаю, дело не в безделии, а в обострившемся чувстве ответственности. По-моему, это со всеми людьми с возрастом происходит. Вспомните себя в молодости и поймете, что раньше мы ко всему относились проще, а позже приходило понимание, что зря, нужно бы ответственнее ко всему подходить. Что-то поделать с этим сложно. Только поговорить и попросить так не волноваться.
Это проявления экзистенциальных страхов смерти и одиночества, они проявляются особенно остро в кризизные периоды, так что скорее всего, ваш супруг переживает нелегкой время и ваша задача его поддержать, чтобы вышел он из этого периода конструктивным способом, не заимев опасных увлечений на стороне или закрепившихся фобий. Если есть возможность, можно и к психологу походить, установки, мешающие жить, проработать.
Трудно дать совет, не зная возраста человека, рода его деятельности и истории Вашей семьи. Поэтому предположить можно всякое. Думаю, что причин много. Во-первых, это перестройка организма. Человек физически уже не так силен, вот и замечает, что со здоровьем начинаются проблемы. Поэтому повышенное внимание и ко своему здоровью, и к здоровью окружающих. Моя мама после 45 лет как начала нас всех витаминами пичкать, что мы порою думаем, или ее секта какая витаминная не затянула. Во-вторых, человек с возрастом становится более сентиментальным. Как-то внуков хочется, питомца, в общем есть желание о ком-то заботиться. У меня мама собаку не хотела, кричала, что из дома уйдет, а теперь даже не спрашивает, как наши дела, а первым делам бежит накормить пса или погулять с ним. Когда я ей фильм ужасов пересказываю или о трагической истории какой, то она просит меня замолчать, может начать плакать ни с того ни с сего. Это как последствия климакса.
Поэтому не вините мужа ни в чем - он просто стал сентиментальным из-за возраста. Хотя наличие свободного времени тоже не стоит отбрасывать. Например, мой друг, которому 64 и который работает очень много, не звонит своим детям и не спрашивает об их жизни, просто ему некогда.
Сюда нужно прибавить еще особенности нашей ментальности. На Западе отношения более формальные. Там могут жить в одном городе дети и родители и приходить в гости раз в месяц. Я не говорю, что это правильно, просто констатирую.
У меня папа стал контролировать каждый шаг , когда я с ним жила. Мне было 23 года, и я не могла с парнем на свидание сходить в 8 вечера, так как мне звонили, что уже поздно. Я боялась начать серьезные отношения, а когда в моей жизни появился мужчина, то папа всячески препятствовал этим отношениям. Мне пришлось переехать на квартиру и жить одной. Контроля стало значительно меньше, хотя он остался. Родители хотят самого лучшего для нас. Папа был прав: с тем мужчиной у меня не получилось, но это был мой опыт. Порою кажется, что родители хотят нас уберечь от того, что мы все равно должны пережить. Не бойтесь показать свою самостоятельность, иначе от контроля Вы никогда не избавитесь.
Да, наверное, это возрастные проявления. У меня мама (пенсионерка) тоже начинает метаться. Если кто-то трубку не берет, задерживается и т.д. И знакомый дедушка пенсионного возраста такой же. Даже меня опекать пытается: почему поздно, возьми зонтик, я посмотрел, будет дождь. Представляю, как уж о близких заботится. Но могу посоветовать только с терпением относиться к таким причудам близкого человека, легче позвонить лишний раз, предупредить, чем потом откачивать от приступов гипертонии. Может быть, уговорить пропить курс легкого успокоительного, подобрать какое-нибудь на травах, снять эту тревожность повышенную.Обговаривать постоянно ситуацию: "если я задерживаюсь, то это не означает, что случилось что-то плохое, просто в пробку попала, знакомую встретила и т.д.)"
И еще я думаю, что у Вашего мужа много времени появилось свободного, может, тоже на пенсию вышел? Попробуйте увлечь его чем-нибудь, найти хобби, чтоб заинтересовался и увлекло, тогда и забудется. Мама вон у меня рисованием увлеклась, а дедушка знакомый на велике гоняет. Есть занятие, человек меньше думает о других вещах.