 |
Присоединяйтесь
    |
Напряженные отношения с родителями. Как быть?
Мы живем на одной территории с родителями мужа (на одном земельном участке, но в разных домах). Живем так вынужденно, пока строим свой дом. У мужа очень напряженные отношения с родителями. Те, не упуская возможности, твердят, что тут все принадлежит только им, а муж не устает повторять, что имеет полное право тут проживать - это и его дом (ни на что большие мы не претендуем, хотим поскорее уехать и начать жить отдельно). У нас растет сынишка. Я не хочу, чтобы он видел ссоры между родными, но стараюсь не лезть лишний раз с советами и терпеливо жду переезда. Нужно ли вмешиваться в подобную ситуацию или держаться и терпеть? Иной раз доходит до оскорблений со стороны родителей, терпение у меня тоже не железное.
Не совсем понимаю, почему муж пытается вступать в перепалку по поводу квартиры родителей. И так ведь понятно, что это их квартира, не нужно спорить вообще, тем более вы строите свой дом. Нужно поговорить с мужем и попросить его потерпеть немного, выполнять пожелания родителей по поводу проживания, наверняка в этом дело.
Не по поводу квартиры - нам ничего не надо. Речь идет о том, что мы временно живем на их территории (земельный участок) и они каждый раз об этом говорят, поясняя, что живем на всем готовом, собственники они, нашего тут ничего нет и тп. Идут постоянные провокации. А муж иногда не выдерживает и начинает отвечать, что он их сын, что тут родился, много сделал своими руками и имеет право некоторое время спокойно жить со своей семьей. Мы не претендуем ни на что, а делаем сами тут очень многое. Но вместо того, чтобы радоваться, родственники постоянно язвят и ворчат - натура такая, видимо. Вот такие дела..
Вам остается только посочувствовать, ведь вы с родителями живете хоть и на одном участке, но в разных домах и не должны мешать друг другу, но видимо, все-таки ваше присутствие рядом нервирует их. Наверное, они просто такие люди и вам остается лишь проявить терпение, дождаться окончания строительства и переехать.
Вы мудрая женщина, молчание в таком случаи это залог ваших хороших отношений с мужем, скоро это все закончится, а муж внутри себя думает о том какая вы терпеливая и умная, что не лезете во все эти передряги, конечно жаль, что отношения отцов и детей таковы, но тут конечно не правы его родители, которые имеют глупость высказывать сыну, что тут все их, и не понимают то что во первых они могут потерять сына, а во вторых могут испортить отношения между супругами в вашей молодой семье, ведь жизнь впереди и вас подрастает сынок. А вы наберитесь терпения и молча ждите вашего переезда, конечно это тяжело, но жизнь такова, что приходится чем то жертвовать.
Исходя из собственного опыта (четыре года жили со свекрухой), хочу Вам посоветовать держать нейтралитет с родителями мужа. Даже одно в сердцах сказанное Вами негативное слово может быть воспринято как обида на всю жизнь. Муж Ваш, как бы ни ссорился с родителями, но рано или поздно они помирятся, а Вас могут сделать виноватой просто так.
Тоже считаю, что нейтралитет в этом конфликте самое верное решение. Когда две стороны конфликтуют третьей лучше не соваться, иначе есть риск обернуть весь гнев против себя.
Я бы посоветовала, если есть возможность, съехать на время подальше от родителей мужа, может на съёмное жилье, ведь это же все равно на время строительства своего дома. В этом случае встречаться вы будете реже, а соответственно и поводов для ссор будет меньше.
В любом случае сил вам и терпения.
Да, я бы не советовала вмешиваться, даже если все внутри кипит и хочется выругаться. Сын с родителями поругается и помирится сто раз, но если невестка вмешается в спор и поругается с родителями мужа - вплоть до распада семьи может дойти! Сын запросто станет на сторону родителей, они же его и настроят, так что чем все может кончиться - неизвестно.
ПС: а мне родители сразу сказали, что я выросла и сама по себе, что на их жилплощадь я права не имею, хотя и прожила в отчем доме все детство и молодость. Я и не претендую. Даже в голову не приходило ссориться с ними из-за жилья, заработали с мужем на свое жилье, квартиру купили. Может и вашему мужу, Натали, не спорить с родителями? Тогда в семье будет мир и не будет скандалов.)
Вам вмешиваться в конфликт вообще не стоит, это совершенно бессмысленно и только подольет масла в огонь конфликта. Да и мужу нужно быть терпеливее и благоразумнее, ведь родители в целом правы, вы живете в их доме и пользуетесь их вещами. Возможно, вы что-то делаете не так, как им нравится, попробуйте делать по-другому.
абсолютно согласна! Главное - не вмешиваться в конфликт и держать нейтралитет (а с ним и язык за зубами). Да после очередной ссоры, наедине с мужем можно сказать ему, что он прав, поддержать его. Но только не при его родителях. Они все равно помирятся с сыном спустя какое-то время, а на вас обида останется, вы то им, по сути, никто!
Мы полгода жили у родителей мужа, пока не переехали на съемное жилье. Свекровь постоянно лазила по моему шкафу, документам. Они считали, что если эти вещи находятся в их доме, значит, они имеют на это право. Никакие разговоры нам не помогли. Просто терпела, закрывала дверь в комнату. Вам проще в том плане, что хотя бы в разных домах живете. Попробуйте просто игнорировать свекров и поменьше проводить времени в их обществе.
Хотите и дальше оставаться хорошей невесткой - наберитесь терпения побольше и продолжайте сохранять нейтралитет. Слово скажете поперек - навсегда останетесь плохой. Ваш муж - сын своих родителей, а сыну можно многое простить.
Вы с мужем поддерживайте друг друга, можете говорить, что Вы на его стороне, но не вступайте в дискуссию со свекрами лично.
Я думаю, что когда Вы переедете в свой дом, отношения с родителями наладятся, будете самыми родными.
Вы верно подметили, что нейтральная позиция в этом плане вас спасет. Мне всегда мама говорила, чтобы я ни о чем плохом ей про мужа не рассказывала, так как я дочка она мне все простит, а он зять и все осядет и будет лежать у нее на сердце постоянно! Так что не лезьте пусть сами разбираются, а наедине с мужем поддерживайте его! Мужчины часто нуждаются в нашей поддержки и сострадании!
Лучше всё же не вмешиваться, иначе и без того хлипкие отношения могут перерасти во вражду. По себе знаю, что после переезда в собственное жильё кардинально меняются отношения с родственниками в лучшую сторону. Конечно, родители и после переезда найдут чем упрекнуть сына, но это уже не будет носить ежедневный характер. Стоит потерпеть и все силы пустить на скорейший переезд. Жить с мыслью, что скоро ежедневным ссорам придёт конец, намного легче.
Невероятно сложная тема и давать советы - дело неблагодарное. Лучше все-таки жить отдельно от родителей, тогда и отношения будут сохраняться более-менее ровные, а в гости приходить можно изредка. Если уж так невмоготу, то почему бы не попробовать снять квартиру, тогда Ваша семья обретет спокойствие. Тяжело это финансово, но потраченные нервы обходятся намного дороже.
Вмешиваться в конфликт не нужно, пусть хотя бы между собой разбираются, хотя понимаю, что трудно совсем в стороне оставаться. Но все же придется пока терпеть, побольше времени проводить вне дома, чтобы меньше с ними пересекаться, больше времени уделять строительству своего дома, чтобы быстрее переехать.
Правильно делаете, что вообще не вмешиваетесь, ведь вы то переедете, а испорченными отношения останутся на длительное время. Нужно терпеть и молиться, тогда все будет хорошо. Главное, чтобы муж тоже и дальше уважал родителей, не смотря на их поведение по отношению к нему. Да, родителей мы не выбираем, их нужно принимать такими, какие есть, как бы сложно не было.
Да, кроме терпения предложить нечего, а в конфликт мужа и родителей вмешиваться не следует, наоборот нужно просить мужа быть спокойнее, стараться не ругаться со своими родителями. Вероятно, родителям хочется спокойствия и тишины, а когда дети рядом, то они вынуждены переживать за них и нервничать, что и выливается в ссоры.
Родители мужа правы. Зачем он цепляется к их жилплощади? Дети вырастают и, как правило, покидают отчий дом. Поговорите с мужем и объясните ему, чтобы не цеплялся к родителям. Пусть всю энергию тратит на строительство своего дома. Родителям поддакивать, да мол, всё ваше, съедем при первой возможности.
Пусть поблагодарит за временное жильё и рассчитывает дальше только на себя.
Вы правильно поступаете, что не вмешиваетесь, может стать ещё хуже, ведь неизвестно, как родители мужа на ваше вмешательство отреагируют. Не ждите, что родители мужа изменятся, ведь в старшем возрасте трудно перестроится. Поговорите с мужем, попытайтесь выяснить причину такого поведения, может в прошлом между ними произошли какие-то конфликты. Слушая родителей старайтесь пропускать мимо ушей всё ненужное, а муж пусть старается не забывать , что это его родители и что бы они не говорили, они мама и папа, проявляйте больше заботы о них, расспрашивайте о их делах, старайтесь помочь. Родители зачастую бывают эмоциональны в своих высказываниях обижая свои детей,дети же в свою очередь бывают довольно эгоистичными в своём поведении, обвиняя во всех своих проблемах родителей. И кто здесь прав, кто виноват, разобраться понять сложно. Как говорится извечная проблема родителе и детей. Данная ситуация очень часто встречается, почти в каждой 4 семье. Я очень люблю свою маму и радуюсь её приезду, но и у нас не всегда всё гладко, мы мыслим по разному и люди разного поколения и частенько конфликтуем.Поэтому держитесь и терпите пока не достроите свой дом. Помните, однажды Вам будет этого так не хватать.