 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Можно ли заставить себя полюбить чужого ребенка?
Наша семья живет вместе с моей мамой. Нам постоянно привозят на несколько дней племянника 2-х лет. Сейчас сестра со своим мужем собираются ехать на заработки, а ребёнка оставить на несколько месяцев у нас. Сестра объясняет, что с мамой. Так как мама - гипертоник, перенесшая микроинсульт, следовательно, за племянником смотреть, кормить его, лечить, если он заболеет, стирать, развлекать его и т. д. должна буду я. А я не хочу! Мне хватает своих детей, я устаю от ухода за своими. Пробовала возмутиться, но вся семья обвинила меня в том, что я не люблю родного племянника, я - очень жестокая и бессердечная. Племянника я люблю, но когда вижу раз в неделю. Когда он живёт у нас по нескольку дней, он начинает меня раздражать. А что будет, если он поживет у нас хотя бы месяц? Я его начну ненавидеть? Можно ли как-то перешагнуть через себя, заставить себя его любить?
Заставить любить вы не сможете, а вот стать терпимее очень просто, представьте что ваших детей по воле судьбы придется воспитывать сестре с мужем, то как вы хотели, чтобы они относились к детям? Вот так относитесь к племяннику. Я часто приглашаю на каникулы пожить племянницу, это сближает детей, делает их родными. Отношусь как к своим детям, так же хвалю, и ругаю если что. Даю всем задания, спрашиваю строго со всех, в общем равноправие.
Вы правы, жизненные обстоятельства очень часто складываются так, что люди вынуждены зарабатывать деньги вдали от своей семьи. Ведь решение оставить своего двухлетнего малыша тоже нельзя назвать простым.
Евгения Ф., не нужно заставлять себя любить - вы это и так умеете. Просто в Вас говорит обида, ведь решение уже принято и Вас (хотите этого или нет) поставили перед фактом. Попробуйте взглянуть на ситуацию по-другому. Распределите обязанности между Вашими домочадцами, чтоб не все заботы ложились на Ваши плечи. Придерживайтесь распорядка дня, тогда Вы сможете планировать текущие дела и не забывать про отдых. И еще один немаловажный вопрос - материальный. Не хочу показаться меркантильной, но денежное обеспечение ребенка не должно быть только Вашей заботой.
согласна, невозможно заставить себя любить кого-то. Но вы представьте, какого будет ребенку? Его мама и папа - самые родные и близкие - уезжают и, можно сказать, бросают. Ребенку итак будет не просто, и вы тут будете постоянно срываться на нем. Потерпите немного, все-таки ребенок не со стороны, а ваш племянник!
Ребенок не чужой и Вы его любите, но нет желания взваливать на себя дополнительную заботу и ответственность, что вполне естественно, своих забот хватает. Но нужно поставить себя на место родственников, не от хорошей ведь жизни они едут зарабатывать. Вы сами можете оказаться в подобной ситуации, значит нужно сказать себе "надо".
Все именно так, не следует заставлять себя кого-то любить. Мне кажется, вы не столько ненавидите племянника, сколько вам неприятна вся сложившаяся ситуация. Примите эту ситуацию, и вам будет намного легче принять племянника и симпатизировать ему. Ведь вы же на сестру злитесь на самом деле, а не на ее ребенка. Просто взгляните на вещи иначе.
Да, на ребенка злости быть не может, да и на уезжающих родственников тоже. Может, они как раз на квартиру хотят заработать, чтобы вам затем разъехаться и не мешать друг другу, ведь я прекрасно представляю, что значит жизнь под одной крышей нескольких семей. Это обстоятельства, а не ребенок виноват и потому нужно потерпеть.
Заставлять себя не надо, а вот отнестись ко всей ситуации с пониманием стоит. Наверняка если бы был другой выход, то никто бы не стал причинять Вам неудобств. Но сейчас от Вас требуется помощь, и это не чья-то прихоть, а суровая необходимость. Может, Вы сгущаете краски, и двухлетний племянник окажется не такой уж большой обузой, как Вам кажется сейчас.
Я думаю иначе! Ведь серьезно очень тяжело воспитывать не своих детей, со своими выматываешься полностью, а тут еще один ребенок . Надо всех покормить, спать уложить, постирать, погладить и еще ответственность то за чужого ребенка больше чем за своего! Думаю больше недели двух вы не сможете выдержать, уж больно большая нагрузка ляжет на ваши плечи!
Да, конечно, будет очень тяжело, но если иначе нельзя, то всякие жизненные испытания мы должны выносить с честью. Вы должны помнить, что эта нагрузка продлится несколько месяцев - и все. Узнайте, а нельзя ли ребенка оформить в ясли - вам было бы легче. Полагаю, что часть времени вашему племяннику могут уделять бабушка и ваш муж. Они могут гулять с детьми на улице.
А кто сказал, что это продлится всего лишь несколько месяцев? Если работа хорошо оплачивается, никто не станет ее бросать, захочется еще больше заработать. И приедут они обратно с большими деньгами, мало заботясь о том, что бесплатная нянька падала с ног от забот с их малышом. Выход в том, чтобы отправить этого ребенка в садик – так будет намного легче.
Корень проблемы в том, что за племянника предполагается другая мера ответственности. А я не думаю, что нужно из кожи вон лезть и гиперответственной быть. Как со своими детьми, так и с этим малышом. Просто принять мысль, что несколько месяцев у Вас будет трое детей, а не двое. Многодетные мамы же справляются? Где надо пожалела, где надо - отругала так же, как отругала бы своего ребенка. И сестру предупредить заранее, при свидетелях, что коль она позволяет себе оставлять ребенка на Вас, то и Вы разрешаете себе воспитывать ребенка так, как удобно Вам.
Уход за детьми реально выматывает, честно говоря, не знаю, как приняла бы сама чужого ребенка дома. Хотя ситуация безвыходная, сестра племянника оставляет не чтобы по клубам гулять, а чтобы заработать, деваться ей некуда. В садик племянника отдавать - снова не вариант, болеть начнет, еще больше проблем станет. Придется с происходящим мириться, в зависимости от возраста родных детей, может, их помочь поухаживать или развлечь малыша.
Все равно другого выхода нет. Заставлять себя не надо, тем более автор и не отрицает любви к племяннику, но желания нести дополнительную нагрузку нет, что понять можно. Просто нужно посмотреть на ситуацию с пониманием, увидеть в этой дополнительной нагрузке приятные моменты и тогда это не будет в тягость.
А племянник для вас чужой ребёнок? Я если честно, немного шокирована таким понятием. У меня у самое 2 племянников и я их обожаю и только рада, когда брат с невесткой оставляют малого на месяц летом у нас.
По сути вопроса - заставить полюбить. конечно нельзя. Но можно перестать быть эгоисткой и подумать, что жизнь она сложная и непредвиденная штука. Завтра, может быть, сестре вашей придётся сидеть с вашими детьми. Не думали?.
Наверное, имеется в виду не чужой, а просто не собственный. Всё-таки есть разница в любви к собственным детям и ко всем остальным.
И тут не столько эгоизм, сколько боязнь ответственности - это нормально, когда мы переживаем, если на нас дополнительно взваливают какие-то обязанности, если и своих предостаточно.
С другой стороны, когда есть определённые сроки, а не заоблачное "скоро заберу", то можно взять себя в руки и потерпеть, даже если очень не хочется.
В Ваших словах чувствуется невероятная усталость и именно из-за этого, возможно, агрессия. Вы же сами понимаете, что двухлетний ребёнок не может сделать Вам ничего плохого по умолчанию - он ни в каких трудностях Ваших или Вашей сестры и мамы не виноват. Наберитесь мужества и признайте свою несправедливость по отношению к ребёнку, а следом придёт и жалость, и сочувствие маленькому ребёнку ставшему заложником ситуации. Любить Вы ребёнка чужого не обязаны (многие и своих-то не любят), но потерпеть некоторое время без вреда для Вашей и его психики, вполне можно. Я тоже не слишком люблю свою племянницу, так как, благодаря своим не слишком благополучным родителям, она выросла в очень неприятного по характеру и поведению ребёнка. Но её вины здесь нет, поэтому я по максимуму ей во всём помогаю, покупаю обновки, приглашаю к себе. Благодарности особой нет, однако так ребёнок хотя бы учится добру.
Мне тоже показалось, что вы очень сильно устали. И племянника воспринимаете, как новую нагрузку. По-человечески, я вас понимаю. Вам бы самой немного отдохнуть перед этим многомесячным марш-броском. Не получится ли оставить хотя бы дней на 5-7 всех на сестру? Вы за это время отдохнете, наберетесь сил, соскучитесь по всем и вам хватит и здоровья и сил продержаться до возвращения сестры.
Расскажу вам еще историю. У нас в соседях есть семья. Там тоже одна сестра поехала с мужем на море, а ребенка полуторогодовалого оставила на старшую сестру ( у нее тоже есть ребенок, но школьница). Так вот когда младшая сестра вернулась за своей дочкой, то ребенок не захотел идти к ней, а старшую сестру стал называть мамой. Вот такие превращения бывают. Так что постарайтесь стать для племянника второй мамой - ребенок этого не забудет, будет любить вас всю жизнь, ведь детские ощущения самые сильные.
Заставить полюбить ребенка - невозможно. Но выход из такой ситуации есть. Вам просто необходимо посмотреть на него как на родного человечка, который ни в чем не виноват. Поверьте, ему тоже хочется находиться со своими родителями, а не с родственниками. Поэтому воспримите ситуацию и проявить любовь и заботу к этому малышу, ведь ему тоже придется совсем непросто.
Вы так говорите, будто только у вас есть право жить в маминой квартире. Думаю, ваша сестра и ее сын тоже имеют право находится у бабушки столько, сколько она позволяет. А если вас раздражает его присутствие - переезжайте на другую квартиру и никто вас ни прямо, ни косвенно смотреть за "чужим" ребенком, как вы выразились, не заставит.
Заставить полюбить конечно нет. Но можно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Думать не о себе и о том, как Вам будет тяжело несколько месяцев (хотя прекрасно Вас понимаю), а о своих детях и об их будущем. С таким отношением Вы очень быстро отдалитесь от сестры и отдалите Ваших детей от брата. А жизнь непредсказуема и помощь Вашей сестры, ее забота, внимание когда-нибудь может понадобиться и Вашим детям.
А поставьте себя на место того мальчика, представьте себя без мамы и папы в 2 года. Ребёнок будет капризным или нервным, если у него нормальные отношения с мамой и папой, это обычная тоска проявляется. У ребёнка поменяется просто всё, с момента отъезда родителей. Обдумайте чёткие правила, но и не скупитесь на ласку. Недолюбленые дети часто болеют. Себя заставлять не нужно, просто смотрите на всё с хорошей стороны. Помните, воспитателю в садике куда сложнее, а у Вас всего пару месяцев такой нагрузки. Успокоительным советую обзавестись, банально глицином (его и детям можно).
Оставлять такого маленького ребёнка, очевидно, вынуждает тяжёлая ситуация, которая сложилась у сестры. Нужно войти в её положение, набраться терпения, и всё же помочь с ребёнком. Постарайтесь организовать детей так, чтобы они играли все вместе и не докучали Вам. Это в Ваших силах воспитать надёжных помощников и хороших друзей.
Вам не надо учиться любить, вам в этой ситуации нужно жалеть племянника. Моя тетя привозила мне свою дочку 2 года, а сама ехала на заработки. Я, так же как и вы отношусь к чужим детям, вроде и люблю, но долго не могу с ними быть. А в этой ситуации мне просто ребенка было жалко потому, что у моих детей ( на то время им было 1год и 7 лет) есть рядом мама, а у этого ребенка нет.
Ко мне тоже часто приводят племянников что бы я присмотрела на день, два. Любить конечно как своих я не могу, но стараюсь к ним относиться хорошо. Но это же не на месяц и более. Сестра должна понимать ситуацию , она что не знает что мама болеет и весь уход ляжет на ваши плечи. Но раз у вас выхода нет , то вам придется смирится с ситуацией и ни в коем случаи не выражать свою злость на племяннике. Может и вам когда-то понадобится помощь сестры и вы оставите своего ребенка у нее. Это же жизнь.
Я бы не смогла на длительное время оставить своего ребенка. Понимаю, что в жизни бывают разные ситуации, но никто и никогда не сможет заменить моему ребенку меня. А если б возникла надобность присмотреть за малышом близкого человека, немного призадумалась бы. Надо смотреть по ситуации. Если нет чувства к ребенку, то никакие даже самые лучшие условия не заменят ему то внимание и любовь, что необходима каждому живому существу.
Можно ли заставить полюбить чужого? А не надо никого заставлять. Кому от этого будет лучше - ни Вам, ни - ребёнку.
Лично я не приемлю любую форму насилия, в том числе и над собой.
Мне трудно утверждать, как бы я поступила в случае, когда ребёнок не ложится на душу. Имея заоблачный инстинкт материнства, у меня даже никогда не возникнет такой вопрос. Я способна полюбить любого ребёнка, способна за очень короткое время влюбить его в себя, способна на всё ради ребёнка и другие способности тоже имеются.
Я не различаю своих и мною нерождённых, природа не дала мне ни единого шанса на нелюбовь к детям. Дети стали моим призванием, моей работой и моей любовью.
Я не знаю как там было у Штирлица, который любил только стариков и детей, я люблю только детей, потому, что плохих детей не бывает. И по пунктам:
1. Я от детей не устаю.
2. Они мне не в тягость.
3. Могу забрать всех нелюбимых и любить их никогда не перестану.
И если бы Ваша сестра оставляла на несколько месяцев 2-х летнего ребёнка мне, то у неё была бы только одна проблема, чтобы он перестал потом называть меня мамой и захотел вернуться к ней.