 |
Присоединяйтесь
    |
Как мягко, но навсегда, отказать родственникам мужа в постоянном выпрашивании денег
Ситуация тупиковая: дело близится к разводу из-за родственников мужа. Настолько устала уже, что все скандалы в семье только из-за них. Он пытается купить их любовь, а они пользуются этим и "доят" нашу семью на протяжении 11 лет. Я работаю на ровне с мужем, мы уже и в другой стране, и все равно. Деньги, деньги, деньги. По барабану внук, сын, от которого мамаша хотела избавится еще будучи беременной и орет об этом на всех углах. То мы долги старшего брата покрываем, то ипотеку оплачиваем, ладно, когда не было ребенка, но сейчас и у нас статьи расходов выросли, и я, простите, пошла работать с 8_ми месяцев, украла у своего сына детство с мамой и работаю, но не для своих благ и своей семьи, а чтоб тянуть семью старшего брата! Муж очень любит меня и сынишку, все ради нас, но как только идет речь о них, глаза наливаются и как потерпевший кричит "Тебе не понять, а я заставлю их меня полюбить и моего ребенка хотя бы ради денег". А я вот думаю, я же работаю, у ребенка все есть, можно экономить на себе, но зачем мне идти с человеком по жизни, который тратит время и пытается доказать кому-то что его нужно любить?! Силы уже на исходе и вопрос развода все актуальнее.
Верно подмечено, тут без психолога не обойтись. Видно, что в детстве мужа не любили, ставя во все пример брата. За счет денег он хочет купить любовь, даже сам этого не отрицает. Однако такая любовь фальшивка. Уверена, если прекратить родственникам давать деньги, на следующий день они и не вспомнят как и зовут мужа. Добро никогда не запоминается, зато вспомнят все грешки. Здесь нужен просто разговор по душам с мужем. Но не тогда, когда он на пределе и уже несет деньги. А когда он спокойный, сможет трезво рассудить. Если разговор не поможет, я думаю ничего хорошего с ним не выйдет. Если любит свою семью, пусть сделает выбор. Мы также иногда даем родственникам деньги, но нам они их всегда возвращают. Все понимают, помочь нужно, но у каждого уже своя семья.
Тоже считаю, что так просто от комплекса нелюбимого ребенка не избавиться, нужна и помощь психолога, и его желание выслушать и понять. Никакая любовь не покупается за деньги, это утопия и муж это должен понять. Это будет не любовь, а использование его в своих интересах, лишь желание решить за его счет свои финансовые проблемы.
Пока муж не поймет, что не обязан содержать своих родственников, ничего не изменится. А кто поможет в этом, психолог или жена сумеет все-таки подобрать нужные слова и убедить его в этом, не так важно. Главное, чтобы дело не закончилось разводом, поскольку, как поняла, это единственная большая проблема в семье.
Все Вы верно говорите. В первую очередь нужно решить эту проблему на уровне своего супруга иначе еще больших конфликтов не избежать, да еще и внутри собственной семьи. Муж должен понять, что любовь родных не нужно зарабатывать по средствам денежных вложений, так как это не любовь вовсе. Но все нужно сделать тактично.
Конечно, тактично и спокойно нужно поговорить с мужем. Начните с того, что если он не перестанет зарабатывать любовь родственников деньгами, он потеряет Вас и сына, и тогда ему придется опять же деньгами возвращать Вашу любовь. Предложите мужу в целях прекращения скандалов все-таки посетить психолога. Если он любит Вас и Вашего ребенка пусть психолог, как посторонний человек объяснит ему, что купить любовь нельзя, а потерять из-за глупого упрямства Вас и своего ребенка можно.
Наверное, автор не раз объясняла мужу, что родственники пользуются им, и это никак на него не повлияло. Очень трудно жить с мужчиной, который свою жену и детей ставит на второе место после родных. Понятно, что родителям и братьям нужно по-родственному помогать, но нужно знать границы, чтобы родственники на голову не садились, и это не было в ущерб семье.
Помогать родственникам можно, но именно помогать, а не содержать их, не садить их себе на шею. У нас в большой семье бывало, что помогали родственникам, срочно нуждавшимся в деньгах, но со временем они отдавали все долги, просто так деньги никто не брал. В таком деле вряд ли получится действовать мягко и бесконфликтно, эти родственники так просто не захотят остаться без помощи.
Если это длится столько много лет, то вряд ли сейчас получится сразу мягко и навсегда отшить родственников, они привыкли к подачкам и еще сами манипулируют родственником. Пока они сам не поймет, что они его грубо используют, он так и будет продолжать помогать им. Нужно убедить его, что своя семья важнее, а они пусть сами зарабатывают. Это будет нелегко, но нужно добиваться.
Да, если 11 лет это все продолжается и не получается мужа переубедить, что его родственники сами должны себя обеспечивать, то сейчас мягко решить такую проблему вряд ли удастся. Нужно действовать жестко и вплоть до ультиматума и так нужно было намного раньше поступить. Помогать родственникам можно, но любая помощь должна иметь свои границы.
К психологу, как правило, человек обращается в тех случаях, когда он видит свою проблему, хочет с ней справиться, но не знает как. В данном же случае, судя со слов автора поста, супруг ЗАКРЫТ для конструктивного обсуждения. У него есть своё видение ситуации, которое он считает единственно правильным. Поэтому нужно искать другое решение. Например, знаю семьи, где супруги складываются поровну на общие нужды, остальное тратят по своему усмотрению. Возможно, это и не лучший вариант, но в данном случае по крайней мере исключит взаимные обиды и непонимание.
Вы точно это подметили, Алевтина. Не просто закрыт, а категорически его не приемлет. Если он на аргументы жены (справедливые, к слову) так бурно реагирует, что будет, когда она о психологе заикнется. Будет скандал, причем нешуточный. Не видит он в этом проблемы, комплексы с детства вбитые и вросшие воспринимаются им как единственно правильное решение - покупать "любовь" родственников, тем более у него это получается, пусть и не без помощи жены.
Я не вижу здесь мирного выхода из ситуации (к психологу мужчина, однозначно, не обратиться). Можно, как вариант, предложить предоставлять помощь четко в определенное время, сумма которой будет четко фиксироваться. Ну или вопрос ребром, с ультиматумом. Последний вариант может с большой вероятностью привести к разводу.
Я согласна с вами. Здесь прозвучало разумное слово - развод! Я удивляюсь как женщина 11 лет это терпит! Это какие деньги прошли мимо кассы! Ситуация требует немедленного разрешения! Не сюсюкать с мужем! и не орать, не устраивать скандал! Это глупо. Настойчиво, как танк, поговорить с мужем, чтобы он вежливо отшил родственников! Поставить условие, что вы не будете кормить его, если он отдаст свои деньги им. Он не хочет этого? Это был его выбор! Наверняка, дети у автора вопроса взрослые, она работает. Она найдёт себе нового мужчину, и будет жить великолепно - без нервотрёпки!
Вот и у меня ощущение, что развод неизбежен. Слишком много душевных сил и материальных средств было положено на алтарь сохранения этой семьи. И мне почему-то кажется, что корень размолвок не только в деньгах... Где любовь мужчины к женщине и собственному ребенку?? В конце концов самоуважение? А поговорить "мягко, но раз и навсегда" - это из области фантастики. Опять же вспоминаю свою ситуацию, когда прежний муж медленно, но уверенно в прямом смысле слова променял меня и дочку на братьев (не на маму, любовницу, дочку). Дикость? Да, но пришлось самой расставить акценты, иначе бы его жизнь на две семьи (два города) никогда бы не закончилась. Я бы тянула эту лямку призрачности семьи ради ребенка и т.д. Это больно, но значительно сильнее чувство бесполезности потраченного времени на абсолютно неблагодарного человека. Так что мой совет автору поста: берите все в свои руки. Такая сильная женщина, как Вы точно не пропадет, цените свою молодость и самодостаточность.
Не уверена, что развод неизбежен, но возможен, если муж так ничего и не поймет и не изменит свое отношение к родственникам. Терпение не безгранично. Нужно дать ему понять, что он может потерять жену и сына, если будет продолжать спонсировать свою родню. Пусть принимает решение и выбирает, кто ему дороже.
Развод это один из возможных вариантов развития событий, если муж так и не захочет ничего менять и будет продолжать спонсировать своих родственников, а жене надоест их кормить. Если за 11 лет совместной жизни муж так и не смог перестроиться, несмотря на все попытки, то не факт, что это удастся в будущем. Но что-то еще можно предпринять, нельзя просто так сдаваться.
Развод вполне реален, если жена и муж будут стоять на своем, но это всегда так, когда супруги в чем-то не могут достигнуть компромисса. Помогать родственникам можно, но когда они также стремятся заработать больше, чтобы самостоятельно решать свои проблемы, но в данном случае такого стремления не видно и потому у мужа есть полное право прекратить им помощь, они просто тянут из него деньги.
Мне тоже кажется, что муж не видит проблемы в своем стремлении помогать родственникам, несмотря на их отношение к нему. Значит, ни к какому психологу обращаться не будет и вряд ли его чем-то можно убедить в обратном. Значит, остается либо развод, либо продолжать жить так как есть, надеясь, что со временем он увидит, что его заработок очень бы пригодился своей семье.
Это даже не комплекс - это чувство неполноценности на почве фрустрации жизненно важных потребностей в детстве. Уговорите мужа деньги потратить не на покупку любви родственников к нему, а на приобретение любви к себе: пусть поработает с психотерапевтом и избавится от иррациональных установок и комплексов прошлого, которые рушат его жизнь сегодняшнюю.
По моему вы всё для себя решили, но боитесь сделать последний шаг и расстаться. Хотя причина чисто бытовая - из-за бабла. Здесь мы услышали только вашу точку зрения и возможно она действительно не объективна и вам не понять мотивов своего мужа. Хотя и вас я понимаю, деньги уходят на лево и вы с этим не согласны.
Настя, в какой-то мере Вы правы, Но мы работаем в одной сфере с мужем, и зп у нас равная, то есть я приношу те же деньги в бюджет, что и он, но при этом он львиную долю своей зп отдает брату. Причина - чтоб не трогали нашу семью, он гасит долг брата, который играет в покер, и долг, как Вы понимаете, не заканчивается! Угрозы - есть, но по той простой причине, что он согласился выплатить долг старшего брата. Мама его способствует такому ходу вещей, она даже просит у нас деньги уже открыто для Саши и шантажирует тем, что у нас же ребенок, и если не гасить долг, мало ли что случится! Но простите, мы продали его квартиру, и сменили машину, так а почему я должна терпеть неудобства ради непонятно кого?! При чем квартиру мамы его и квартира брата остались нетронутыми?! А нам же не надо?! Бабло, как Вы говорите, я зарабатываю с ним на уровне, и как муж, отец - он идеален, если б не эта ситуация с его родней.
К психологу - ходили, с моим отцом, он его очень уважает, разговаривал и факты ему приводили, и увы.
Из фактов: старший сын заболел гриппом - все пропало, младший попал в дтп (камаз выехал на встречку), еле спасли, 3 операции, я ночевала в больнице, еле восстановился - даже не позвонили. Позвонили тогда, когда через 6,5 месяцев после восстановления вышел на работу и получил зп. Иэто для моего мужа не аргумент, а доказать он решил когда его мама на знакомстве с моими родителями сказала, что сделала все, чтоб не родить, а по факту - он им еще и помогает.
Вот такая циничная действительность!
И я в этой ситуации не истерю, что деньги уходят на лево, просто поясняю, что зарабатываем на равне и ребенок наш общий, и все блага стоят денег, а потому трудиться на благо нашего такого долгожданного ребенка нужно обоим, а доказывать ничего никому не нужно, жить ради себя и своей семьи, которая принимает здорового или после больницы, с деньгами и без, главное, что живой и смотрит в одном направлении с нами...
Он соглашается и все равно...
Однозначно, если зарабатываете одинаково, надо наводить порядок в общей кассе. Подбить сумму, которая уходит на содержание сына, продукты, коммунальные, "мыльно-рыльные", и какие ещё у вас есть общие расходы; поделить эту сумму пополам. Это взнос каждого в общую кассу. Остальными деньгами, остающимися от зарплаты, каждый распоряжается, как ему угодно.
Вы предложили интересный вариант решения денежной проблемы и если муж с этим согласится, то на родственников останется не так много денег и тогда на себя их не будет, пусть задумается. Но вот не знаю как быть, если не согласится. В этом случае только развод и остается или продолжать терпеть это неравенство денежных расходов.
Я так поняла у вашего супруга комплекс нелюбимого ребенка и он старается любыми способами доказать прежде всего своей матери, что он ей действительно нужен. Чтобы семейка мужа перестала паразитировать за счет Вашей семьи, неплохо бы было супругу обратиться к психологу. Специалист избавит его от зависимости. А разговаривать с "родственничками", да еще мягко, поверьте, это бесполезно. Тут наоборот нужно не бояться идти на конфликт, но тогда, Вы станете врагом №1 у своего мужа.