 |
Присоединяйтесь
    |
Война или мир со свекровью?
В семье мужа, его мама руководитель проекта, так уж повелось. Когда мы ещё не были с ним знакомы, общая знакомая говорила о ней не самые лестные вещи, я не придавала значения. прошло время и я поняла, что всё что говорили о ней правда. Она не стесняясь ругается, курит как паровоз, но главное ненавидит моего мужа. Я на его стороне, но он любит её!!!!, что делать в конфликтах?
Очень ценная мысль, что война - это не царское дело. Моя свекровь, не любила меня, не пришла на свадьбу. Но потом, мы пришли к ней с торитиком, поговорили и через год она поздравила нас с первой годовщиной. Сейчас у нас отличные отношения, поскольку, тогда мы не воевали и ждали, когда она успокоится.
В такой ситуации Вам следует, видимо, максимально сократить общение со свекровью, хотя понятно, что совсем это не удастся, если сын ее любит. Воевать с ней не нужно, это бесполезно, как сами утверждаете, она просто такой человек, что любит всеми командовать, ее уже не переделать. Лучше научиться жить с ней в мире.
какой дельный совет (впрочем, как и всегда)! Худой мир лучше доброй ссоры, не зря говорят!
Не понимаю, как можно не любить свекровь, любя ее сына?! Leta хотя бы за такого замечательного мужа должна любить свекровь и говорить ей "Спасибо за такого сына!". Я своей свекрови при любом удобном случае это говорю! И ей приятно, и мне не тяжело!
Другое дело, если автору темы обидно, что ее благоверного мама не очень сильно любит (не так, как ей этого хотелось бы). Но тут уже ничего не поделаешь. Насильно мил не будешь! Тогда совет один - любить мужа вдвойне сильнее и уважать свекровь.
Что за ерунда, почему это вдруг все должны любить не всегда приятную для себя женщину?
Да, вы правы! Самое главное в таких ситуациях, во возможности избегать общения! Отношения поддерживать, так как родственница, и никуда как говорится не денешься, но общение свести к минимуму, не рассказывать подробные истории своей жизни...так о погоде, о природе...Чем меньше общаешься с неприятными для себя людьми, чем меньше впускаешь их в свою жизнь, тем легче живется! Проверено на своем собственном опыте!
Держать свекровь на расстоянии - это самый рабочий метод. Тогда получается меньше ситуаций, которые могут спровоцировать конфликт или скандал. У меня отношения со свекровью прошли немало сложных испытаний. И я пришла к выводу, что ее нужно держать на расстоянии вытянутой руки от своей семьи. Да и она поняла, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут, но на это понадобилось время. А мужа ни в коем случае нельзя настраивать против свекрови. Тогда он получается между двух огней, что может привести ваши отношения в невыгодный для вас тупик. Если же конфликт возникает между мужем и свекровью, тогда старайтесь не вмешиваться. Они поругаются и помирятся, а вы можете остаться крайней. Конечно же, мужа она не может не любить: мать есть мать. Ну а с ее вредными привычками придется свыкнуться. В конце концов вам не с ней жить, а с ее сыном.
Что делать в конфликтах?
Тролить, да так тонко и изысканно... Вы же знаете ее слабости)
Но если ваш муж маменькин сынок и не может сказать "нет" мамочке, то это все вдвое тяжелее.
Что она перед приездом не звонит? Не договаривается? "Тупо" приезжает? Может еще и ключи имеет от вашего дома?
Замки поменять, в телефонном режиме тролить на счет, "у нас нет времени", "мы едем куда-то с детьми", "у нас друзья" и тд...
Старайтесь открыто не выступать против свекрови (этим только озлобите против себя супруга, проверенно горьким опытом). Просто как бы между прочим акцентируйте внимание на ее не лестных поступках, выставляйте ее в невыгодном свете перед сыном. Реже ходите к ней в гости, если она хочет прийти, придумывайте всяческие отговорки (мнимое недомогание). Отдаляйте от нее сына.
Да, некая дистанция нужна ради того, чтобы не допустить усугубления и так не очень благоприятной ситуации, свекровь ведь не поменяешь, как и мужа в таком возрасте. Но я смотрела и читала разные лекции Торсунова на такие темы, и он говорил, что все же нужно молиться параллельно Богу, просить помощи и выхода из такой ситуации, ведь это Ваша карма, отрабатывать которую все равно придется.
Да, от такой свекрови нужно удаляться по мере возможности. Понятно, что совсем не получится, если муж ее любит, но минимизировать общение можно. Также как и свести к минимуму участие в ее проекте, нужно привлекать мужа к участию в своем проекте и всячески его заинтересовывать, всю жизнь рядом с мамой прожить не получится.
Я буквально пару месяцев стала поступать именно так, как вы описали и жизнь наладилась. Мы стали ходить к свекрови раз 1-2 месяца, перестала с ней ругаться по телефону, просто включаю игнор ( я ее вроде и слушаю, но в одно ухо влетело в другое вылетело). И мужу начала мягенько намекать где его мамуля неправа.
Полностью с вами согласна, нужно ограничить ваше общение со свекровью. Сын с матерью видеться реже не будет, но вы так хотя бы себе сбережете нервы. И не пытайтесь настраивать мужа против его же матери, обретете врага в лице как мужа, так и свекрови. Просто старайтесь относиться к такому положению вещей спокойно, не берите ее слова близко к сердцу. Это извечная проблема свекрови и невестки.
Все зависит от того, что за человек свекровь. Моя, например, ни одного плохого слова в мой огород не забросила, хотя понимаю, что поводов для недовольства может быть сколько угодно. Если с такой свекровью тяжело общаться, то нужно сводить общение к нулю, больше заниматься делами своей семьи, а свекровь пусть своими занимается.
Общение нужно свести к минимуму, избегайте походов к ней в гости, пусть муж ходит сам, не обсуждайте свекровь вообще, тема табу. Когда кто-то будет рассказывать про нее считалку про себя повторяйте. Лучше нейтралитет, чем общение с вымученными улыбками, а потом стресс и выпитая из вас энергия. Окружите себя и мужа защитным коконом мысленно, пусть плохие слова свекрови отлетают ей обратно.
Спрашиваете: Что делать в конфликтах? Не участвуйте в них. Вы можете иметь свое мнение, принимать ту или иную сторону, но пусть это будет вашим личным делом, вслух это высказывать необязательно, даже вредно. Мужа поддержите морально, когда мамы не будет рядом.
Советую вам такую позицию нейтралитета, основываясь на своем горьком опыте. В разборки родственников вступать - бессмысленное занятие. Во-первых, вы не знаете всей ситуации. Во-торых, они поругаются, потом обязательно помирятся. А вы останетесь крайней.
Полностью согласна с Anele. В этой ситуации надо избегать конфликтов, самое главное - открытого конфликта со свекровью. Вам с ней как-то надо сосуществовать, она мать вашего мужа, бабушка ваших детей. То, что она простит сыну, она не простит вам. Лучше не загонять ситуацию в угол, откуда нет выхода. Сын с мамой сам разберется, не надо его настраивать против нее или отдалять специально. Держите нейтралитет.
Да, тут лучше, как говорят, валенком побыть а не оратором и защитником. Они имеют право на такое поведение, такое вот общение у мамы с сыном. Вы - новый человек в их жизни, нужно давать им время и место пообщаться (и даже поскандалить). Не высказывайте негатив в сторону мамы его, для мужа это будет сильным ударом. Успокаивайте его так, как вас обоих это устраивает, меньше вспоминайте о негативе. Обычно мужчины не многословны, и если Вы не присутствовали при конфликте, можно предложить коротко рассказать что было. Может это поможет облегчить состояние со свекровью.
Хорошо бы знать причину этих скандалов. Я конечно же за мир, но раз война идёт, то есть повод.
А как свекровь ваша может ненавидеть своего же собственного сына? Может она просто власть над ним имеет или давит на него, но мать не может сына ненавидеть.
Если конфликт есть - ваша задача сглаживать ситуацию. НЕ вмешивайтесь, иначе вся энергия на вас переключится. Но с другой стороны вы должны мужа поддерживать и семью свою сохранять. Лучше мир со свекровью поддерживать. Любой мир, пусть даже сквозь зубы, но не ругаться и примириться с взрослым пожилым человеком.
Было бы здорово, если бы научились в шутку переводить разговор с острых болезненных тем на менее животрепещущие. Сын с матерью всегда найдет язык общий и тем более, если он обожает свою мать. Если ругаться будете с ней - он станет на сторону матери и тогда проблемы начнутся.
Как говориться - любовь крепче на расстоянии. Поэтому, старайтесь делать так, чтобы свекровь почаще за вами скучала, больше думала о вас с мужем, также и больше переживала за вас.
Согласна со всеми, что не следует настраивать всех друг против друга, это может негативно отразиться именно на Вас. Будьте мудрее и хитрее, ведь лишние ссоры никому ненужны. Сглаживайте ситуации переводя разговор на другие темы, хвалите мужа и делайте комплименты свекрови. В общем делайте погоду в доме своими руками, и Вашем доме всегда будет мир, согласие и счастье.
Плохой мир лучше хорошей войны. Это про Вашу ситуацию. Мудрая женщина не будет говорить плохого о матери мужа, так как понимает, что мама и сын - это связь навсегда (какой бы ни была мама и какой бы ни был сын!). А Ваша ситуация как раз это и подтверждает. Несмотря на все плохие привычки, сын любит свою маму, и это нормально. Зная свою свекровь, старайтесь не доводить ситуацию до конфликта, берегите себя и свою нервную систему. При любом удобном случае старайтесь ограничить общение. Думаю, тогда возможные обострения в отношениях можно свести на нет.
Совет: полный игнор. Не хочет нормально в гости принимать - не ходите, требует много покупать - у нас проблемы с деньгами, приходит в гости - делаете вид, что вас нет или быстро собираетесь "по делам", а затем тянете, пока можете, типа ой сейчас не получается и тп.
И не берите близко к сердцу. Сами же себе съедите нервы. Ей-то безразлично.
Ой, не становитесь между мамой и сыном... Сами сказали - он ее любит, только хуже сделаете. Сохраняйте нейтралитет. Поверьте, со временем он поймет. Мама есть мама. Просто будьте для мужа не только женой, а и лучшим другом и в будущем это окупится вдвойне. Если постоянно указывать ему на недостатки мамы, он будет воспринимать в штыки. Миллион примеров, когда сыновья обожают мам, несмотря на то, что мамы - те еще личности, а потом к ним приходит осознание того, что все не так уж и гладко. Удачи и терпения:)
Мама мужа курит, как паровоз, а муж то поди некурящий? Ответ понятен, муж тоже Ваш курит. Кому курить нельзя, а кому по статусу курить положено? Да это личное их дело, как им относиться к своему здоровью - оба взрослые люди.
Мама не стесняясь ругается? А какой в том толк , если мама будет ругаться стесняясь?
Мужа ненавидит? Станиславский сказал бы: не верю! И если Ваш муж её любит, так это тоже уже достаточное основание, чтобы и Вам любить его маму. А когда Вы "за что?" любить её не найдёте, так просто "ни за что" и любите. И всегда желайте долгих ей лет жизни, чтобы у Вашего мужа на одного любимого им человека меньше не стало.
"Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами и вы будете ими" - Марина Цветаева.
Leta - срочно войну отмените, не царское это дело, в любой войне проигрывают все участники и победителей не бывает!