 |
Присоединяйтесь
    |
А вы занимаетесь воспитанием мужа?
Вот как воспитать мужа, что б он был таким классным как мой принц в мечтах? Нет смешно, конечно же, тетка под сорок мечтать о принце)))), ну пусть уж будет такой как есть, но немножечко лучше. Семья это работа двоих, мы с мужем очень похожи и видимо Бог мне послал в наказание, типа, вот посмотри на свое отражение и пойми какая ты "плохая", и вот смотрю на его поступки и понимаю...да это же я. В общем идет процесс перевоспитания, могу сказать, что все тяжело и затянуто, но смысл очень прост, он начала меняться пропорциональна моим изменениям. Мы как буд-то воспитываем друг-друга и это так интересно), я вижу его желание поддерживать меня и мне это придает силу, конечно же процесс был бы более ускоренным и не таким болезненным, мы живем с его родителями, и без вмешательства со стороны его мамочки не обходится, но и тут у меня есть улучшения, муж перестал ее слушать всего, что касается нашей семьи, тоесть мы ее любим и уважаем, но наша семья -это наша крепость, так что мама немного отошла от нас, хотя и пытается все равно что-то поддакнуть.
А как вы считаете, стоит ли подгонять под себя вторую половинку, или же воспитываться двоем, а возможно...зачем это все, надо любить друг-друга такими как есть?
Думаю, перевоспитать мужчину тоже не получится, лишь только подкорректировать какие-то моменты, расширить кругозор, все остальное заложено в детстве. Жена - только шея которая вертит, остальное все предопоределено теми, кто мужчину воспитывал ранее. Половинки притираются, становятся похожими, но со временем.
Мужчины меняются, только если любят и хотят сделать тебя счастливой. В остальных случаях ни один человек не поменяет свой характер, можно конечно дрессировать своего партнера как собаку Павлова, но вам же и будет противно потом жить с таким размазней. Считаю отношения это череда уступок и договоров, только так можно сохранить баланс.
Есть и другой метод дрессировки – пряниками. То есть побольше хвалить и восторгаться, смотреть влюбленными глазами и почаще повторять, что он лучше всех – и тогда со временем точно будет стремиться стать лучше. Но может и самой стать противно так притворяться, может и надоесть все время изображать актрису и дурочку.
Правильнее сказать: мужчины не меняются, а идут на уступки любимым женщинам. А перевоспитать мужчину - это призрачная мечта некоторых женщин. Видела, за кого замуж выходила, будь добра, принимай таким, как есть. Ведь муж уже сформировавшаяся личность. Может звучит не очень этично, но даже в народе говорят: "горбатого могила исправит". Так что рассчитывать на то, что взрослого человека можно изменить, не стоит надеяться.
В целом Вы правы, полностью переделать мужчину под свои принципы и желания невозможно, он уже давно сформировавшаяся личность и становиться другим не захочет. Но на какие-то уступки второй половине пойти может, особенно если ей удастся найти для него какие-то стимулы. Так что немного приблизить свою вторую половину к идеалу можно, но не более.
Я бы тоже говорила не о перевоспитании, а о каких-то уступках, работе над своими недостатками, которые не нравятся второй половине. Многие мужчины осознают свои недостатки, на которые ему указывает жена, и стараются как-то смягчить их. Пусть не всегда получается, но хоть стремление есть и то уже хорошо.
Я тоже не поняла за принца, но наверное, это то, о ком мечтаешь всю. жизнь. Но дело в том, что в реале такие не бывают, а попадаются, даже наоборот, полное сопротивление. и вообще, перевоспитывать взрослого человека не вижу смысла, все равно это ни к чему хорошему не приведет, лучше и не тратить на это свое время и нервы. Вам нужно просто привыкнуть к этому.
Смею не согласиться. Мужчины - существа весьма слабые, могут кардинально измениться не только в 40, но и в 60 лет. Один мой коллега-коммунист 60-летний после ситуации на Украине стал националистом, а через год вновь стал о социализме песни петь. Мой первый парень был крутым пацаном. Мы познакомились, когда мне было 28, а ему 33. Он был самостоятельным, нежным и сильным. Мы расстались, так как ему нужно было уехать учиться. И через год я увидела немощного слабака, который был готов спать с самыми страшными женщинами, только бы они ему переводили с иностранного языка и подкармливали. Хотя есть масса примеров, когда в том же 30-летнем возрасте хлюпик становился настоящим мужиком. Мой друг Сергей прожил всю жизнь с мамой и бабушкой. Внешне - мужчина, а внутренне - как девушка. Он все делал так, как говорила мама. В итоге к 30 годам остался одиноким: мама сказала, что он женится только на той, какую она одобрит. А над мамой шефство взяла бабушка, которая до этого сломала жизнь дочери. Но потом бабушка умерла, а у мамы диагностировали туберкулез. Мама уже год лежит в больнице, а Сергей один на хозяйстве. Ему 33 года, он очень самостоятельный и сильный.
К сожалению, мужиков меняет горе и стрессовая ситуация, когда они все теряют. В тепличных условиях Вы из обычного мужика принца быстро не сделаете. Либо ему нужно что-то потерять, либо Вам придется обучать его многим вещам долгие-долгие годы. Учитывая, что его мама под боком, потратите Вы на это очень много времени. Не понимаю, зачем Вам менять своего суженого. Если у вас все хорошо, есть крыша над головой, работа, наверняка и неплохая зарплата. Может быть, Вам стоит завести ребенка и переключить все внимание на малыша?
Я не терплю в своем молодом человеке многое. Мне не нравится его неопределенность, желание молчать или говорить загадками. Да, я несколько изменила его, сделала нежнее и мягче. Но вовсе не потому, что ищу принца. Это процесс взаимный. Я тоже немного изменилась при общении с ним, научилась просить прощения и идти на компромисс. Просто отношения всегда требуют взаимной отдачи. Не увлекайтесь: желая изменить хорошее на лучшее, смотрите, не потеряйте это хорошее. Повторюсь: мужчины очень нестабильны, особенно, когда кризис среднего возраста уже стучит в двери.
Мамы ведь воспитывают так, как считают нужным или как умеют. И любовь материнская отличается от супружеской. Жены еще раз перевоспитывают, как они считают нужным. Получается всю жизнь их кто-то лепит. Только от мамы может и уходят, но ненадолго, кровь и гены делают свое дело. А вот если жена неграмотно, некорректно, ярковыраженно воспитывает, пилит, тогда она остается одинокой мамой с 3-мя детьми. Только и невестка может стать свекровью, и тогда будет считать, что ее воспитание самое лучшее, а сыну попалась плохая жена, и ей не повезло с невесткой
Вот-вот, перевоспитывать мужа, если вообще так можно говорить, нужно аккуратно и ненавязчиво, а иначе это чревато ссорами и конфликтами, что даже до развода может дойти. Есть одна такая знакомая, часто хвасталась, как она мужа воспитывает под свои принципы и в один прекрасный момент он не выдержал этого воспитания и ушел от нее.
Согласна с вами, что не совсем умного мужа следует воспитывать. Но не криками и ором, его стоит ткнуть лицом в его же косяки. Довольно часто матери воспитывают своих сыновей не должным образом. Если умная жена видит огрехи мужа, то почему бы и не сказать ему об этом? Тем более, если эти не лучшие качества мешают семейной жизни, зарабатыванию денег! Человек может измениться в лучшую сторону, если у такого мужа есть, конечно, интеллект, и он понимает свои ошибки. Согласна, что ему тактично стоит о них рассказать, проанализировать ситуацию, чтобы он изменил своё поведение в лучшую сторону.
У меня спицефический характер у мужа и он пытается меня поменять под себя, вот это точно не по плечу задача. Меня многие нюансы в его поведении не устраивают, поначалу пыталась что-то делать, а потом поняла, буду умнее - сделаю вид, что всё нормально. За несколько лет так надоело дурой прикидываться, аж сил нет. Тут взрослого не перевоспитать и не сменить вектор движения.
Ну почему же у кого-то и принцы, это зависит от отношения к мужу. У меня, например, муж - он же первая школьная любовь, так что он - принц для меня , пусть и с манерами отъявленного хулигана. Перевоспитываем, но в меру, тут нельзя, как мне кажется, давить и истерить, во-первых, для чего лишние скандалы, а во-вторых, нужно иметь женскую мудрость и терпение, ведь Ваш мужчина прежде всего человек, не стоит лишнии раз ему доказывать какой он "не такой какой-то" и этим ущемлять и унижать, если спокойно просить, то добиться можно большего и он рад будет, ребенок тот же потому что, хоть и два метра роста, так что я лично еще и хвалю, говорю, что горжусь им. Если человек привык, то полностью его не переделать, но что-то "подкорректировать" можно.
О принцах только в юности мечтают и то многие уже тогда понимают, что мечтать не вредно. В реальности же все люди имеют недостатки и все их ликвидировать невозможно, никакое перевоспитание не поможет, но их можно хотя бы немного смягчить, если муж осознает эти недостатки и тоже старается избавиться от них.
Вы правы, переделывать не стоит, а то не заметим, как нас в обработку возьмут! Моего воспитали хорошо (спасибо свекрови и свекру), так что по большому счету, мне повезло. Да, мы вдвоем не идеальны, но друг друга устраиваем, смотрим в одном направлении (это касается больших целей), принципы одинаковые и споров "за жизнь" у нас нет. Из-за мелочей можем подшучивать, но не отравляем друг другу бытие.
Формирование и трансформация личности идет всю жизнь, особенно в браке. Если у одного из партнеров Я ну никак не соотносится с МЫ - никакого будущего у этих отношений нет, сколько себя ни воспитывай. А воспитывать другого, если речь не идет о детях - вообще занятие бессмысленное, это только увеличивает раздражение и пропасть между друг другом.
Конечно, ни о каком перевоспитании не может быть речи, если речь идет о взрослом человеке, который не так просто меняет свои принципы и привычки. Уступать, притираться это может быть, но вряд ли этот процесс будет односторонним. Если муж в чем-то уступает, то и жене тоже придется в чем-то уступать, тогда в семье будут нормальные отношения.
Я думаю что с такого мужа принца уже не сделаешь, уже слишком поздно, или нужно просто жить с другим принцем. Так что это просто какие непонятные мечты. Вы уже за такое время привыкли к такому мужу какой он есть. Просто нужно менять мировозрение вдвоем, а не только муж ваш, тогда можно наверное что то поменять.
Считаю, что воспитывать мужа надо, но грамотно. А вот со свекровью жить не стоит, она будет мешаться повсюду. Как бы мужа она не отбирала все равно с мамой остаются внуки. И тут она, как бы не старалась оговаривать невестку, все равно от внуков она не откажется, а внуки от своей матери. Вам надо жить отдельно от его родителей.
Взрослого человека невозможно воспитать. Он может пойти на компромиссы, которые его устраивают. И то, при условии, что он безумно любит свою вторую половинку и боится ее потерять - других вариантов нет. Но, вначале своей семейной жизни я думала немного по-другому. Все пыталась навязать свое виденье, а мне упорно сопротивлялись. Теперь понимаю, почему.
Воспитывать человека нужно в детском возрасте. Со взрослым нужно просто строить взаимоотношения, находить компромиссы, ну и закрывать глаза на мелкие недостатки. А вообще, скорее всего Ваши проблемы потому, что живете с его родителями. Родители они ведь чем дальше, тем роднее. Если вырветесь из - навязчивой опеки свекрови, поверьте, муж изменится в лучшую сторону.
Прочитала пост, и он для меня прозвучал, как приговор или как лозунг с плаката времен соцреализма. Уж больно грозно Вы ставите свой вопрос. Не думаю, что в ежедневном распорядке жизни кто-то действительно прописывает пункт о воспитании своего супруга. Да не очень корректно это по отношению к мужьям. Понятно девочки хотят пошушукаться, но в идеале сама жизнь и Ваш осознанный выбор спутника жизни и есть "воспитательный момент", который требует либо смирения, либо принятия, либо борьбы, либо того, что Вы для себя определите. Нет рецепта и лекарства. Чужие советы - это разговор в пользу бедных, взаимоотношения мужчина-женщина - это очень индивидуально. Если Вам по душе модель "типа я - учительница", работайте: "готовтесь к урокам, делайте работу над ошибками, сотрудничайте с родителями и тд и тп" Устанете -
примете все как есть.
Не поняла - какие принцы? Мы все встречаем своих мужей (жен) уже взрослыми людьми, то есть сформировавшимися личностями. со своими привычками и заморочками - про какое перевоспитание может идти речь? Можно, конечно, притираться, уступать, но перевоспитать - нет, нет и нет. Или принимаешь человека таким, какой он есть, или нет - других вариантов нет. Единственное, что можно сделать, это расширить кругозор человека или добавить ему образования и то - только при его полном согласии и желании.