 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Замуж по любви, без всякой корысти
У меня есть подруги, которые вышли замуж исключительно по страстной любви. При этом они вообще никак не расценивают спутника жизни в качестве потенциального спонсора, добытчика и т.п.
Итог этих браков весьма печален (на мой взгляд): женщины вынуждены работать целый день, жить на съёмном жилье или с родителями, а их декретный отпуск заканчивается, когда детям исполняется года полтора.
Каждый день этих женщин похож на ад (опять же, на мой взгляд): они встают в 6 утра, готовят завтрак, отводят чадо в сад (школу), потом бегут на работу, а после - готовят дома ужин, убираются. И при этом они почему-то забывают, что зарабатывая деньги, они выполняют мужскую обязанность! Но супруг при этом не стремится делать женскую работу (убирать, готовить).
Самое удивительное, что браки по любви распадаются также часто, как и браки по расчёту.
Дамы, объясните, почему вы забываете о том, что добытчиком в вашей семье должен быть муж? Зачем вы выходите замуж за тех, кто не способен обеспечить семью, не способен предоставить супруге должный образ жизни?
Я тоже так думаю, что человек способен сам пробиться, если есть силы и желание. Мы же сами выходим замуж и видим, за кого выходим. Если у любимого есть образование, желание работать, чтобы добиться для семьи достойного благосостояния, то он сам об этом скажет и это будет видно. Иначе великая любовь может разбиться о быт.
Интересная тема. 
Видимо не появился ещё на свет тот мужчина, за которого бы я да по расчёту. Тут бы с любовями своими как-то разобраться, а то видимо всей моей жизни на это не хватит.
Начну с того, что все браки, случается так, распадаются. Достаток или нехватка денег - на крепость семьи влияют в последнюю очередь. Расстаются и миллионеры и обычные семьи, с детьми и без, разбегаются и те, у которых не было ни любви, ни расчёта, да и те, у которых так уж получилось и тогда они пошли и расписались. Когда есть настоящая семья, а в ней чувство, нежность друг к другу, уважение и взаимопонимание, то считаю, что не будет женщина чувствовать себя менее счастливой, если она встанет в 6.00 и будет готовить своим родным завтрак.
Все мы разные и запросы, желания, принципы жизни, отношение к любви и счастью тоже разные. Поэтому, одна будет жаловаться, что ей приходится вставать в шесть и готовить завтрак, а затем бежать на работу, а другая счастлива ощущать себя нужной мужу и детям. Просто, выходя замуж, есть определенные ожидания и если они сбываются, то мы счастливы.
Ваш пост уж больно похож на крик души. Не стоит принимать так близко к сердцу чужие жизненные проблемы. Тем более что большинство женщин, тянущих на себе всю семью, не считают свои браки несчастными. Многие из них, даже перестав ощущать себя прекрасным полом, продолжают любить, уважать, а иногда и боготворить своих супругов. И они искренне верят, что союз по расчету однозначно обречен на распад. А их брак, созданный на взаимной любви, сможет пережить все невзгоды. И, только если их семьи распадаются, женщины начинают задумываться, а что бы было, если б я вышла замуж не по любви, а из корыстных побуждений.
На мой взгляд, для счастливого брака необходима как любовь, так и здравый ум. Ведь взаимное уважение и доверие между супругами — порой сильнее любого страстного чувства, которое непременно приходит чуть позже. И впоследствии в таких союзах женщины чувствую себя не только счастливыми, но и любимыми и любящими. Просто каждый оказывается на своем месте: муж обеспечивает семью, а жена содержит "гнездо" в уюте и комфорте.
Верно, счастливый брак невозможен как без желания быть вместе с определенным человеком (кособокое, но все же определение любви), так и без разумного взвешенного подхода к достоинствам и недостаткам своего "принца"... И принятия их. Заблаговременного, чтобы потом без обид.
Вообще, проявление любви очень разнообразны. Так что "диванный муж" тоже вполне может любить свою жену, а вовсе не тешить эгоизм - просто он считает, что если супруга сама взвалила на себя этот воз (работа+уход за детьми+домашняя работа), то это ей так нравится. Ведь, если бы не нравилось, не делала бы? Тем более - годами?
Вообще, если нужно высокое благосостояние, важно помнить, что не все мужчины к этому стремятся. Точнее - не все хотят ради этого прилагать усилия. А нужна ли мужчине хорошая работа, карьера и хочет ли он зарабатывать деньги - это волне можно выяснить и до брака. Даже при первом знакомстве можно задать вопросы. А пытаться такого диванного увальня переделать... Его ведь тоже можно понять - до брака я и такой тебе годился, и после брака ты, как та старуха со сказки про золотую рыбку - все мало да мало.
Да, возможно, не все наши мужья охотники, добытчики, защитники и вообще принцы. Но вот вопрос - а принцессы ли мы сами? А если принцессы, то почему мы до сих пор за не-добытчиками замужем? Оно-то конечно, можно жаловаться на дефицит добытчиков и "каменных стен" в современном обществе. Но все это - пустое. Всегда есть выбор - связывать ли себя с такой "не-стеной" узами брачных обязательств, или двигаться дальше.
А по расчету или по любви... Да не важно. Главное - знать, зачем ты вообще с этим человеком. Какие цели у этого союза именно сегодня. Главное - иметь причины (совершенно любые) ежедневно говорит "да" этим отношениям. Тогда эти дни станут годами и десятилетиями...
Ульяна, а почему "пустое" рассуждать о недостатке "каменных стен и опор"? Ведь их действительно недобор! С послевоенных лет у нас повелось так, что к мальчикам и мужчинам было особое отношение. После войны, мужчин (не инвалидов, сохранивших адекватность и т.п.) было так мало, что женщины держались и за самые плохенькие варианты. И своим дочерям они передавали такую же программу: "Уж лучше хоть кто-то, чем вообще никого!" Отсюда мы имеем поколения избалованных мужиков и жертвенных баб.
И что значит "мы не принцессы"? Разве влюблённый мужчина, готовый жениться на девушке, не рассматривает её как принцессу, любимую хранительницу очага, для которой он способен горы свернуть? Или он рассматривает её исключительно в качестве халявной прислуги и роженицы наследников?
Да гормоны все это. Инстинктивно женщина выбирает изначально партнера для продолжения рода - а значит, по половому признаку (да-да, я о том, что мы животные, говорю). Дабы оценить перспективу семейной жизни целостно, должен пройти период страстной влюбленности, иначе мозг в процесс выбора супруга просто не успеет включиться. От этого и множество проблем.
Да, кстати, потенциально накаченный охранник привлечет больше женского внимания, чем толстопузый сальный бизнесмен с кошельком. Так задумано природой, потомство предполагается сильным, с хорошей наследственностью. Но, когда генетика сталкивается с современной психологией, начинаются объяснения, как жить лучше. Идеалов нет, есть предпочтения.
Юлия, толстосумы интересны для природы также, как и накаченный охранники. :-) Ведь от первых индивидов потомство получить ум, смекалку, предприимчивость, а от вторых - лишь физическую силу. :-)
Вот эта пропагандируемая последнее время модель "мама красивая сидит дома, папа приносит деньги" откровенно начала злить. Брак - это партнерские отношения, где каждый вносит свою лепту в развитие этих отношений. Далеко не все женщины счастливы сидеть дома и заниматься только собой и детьми. Не все женщины готовы выйти замуж только лишь бы удобно устроить свою пятую точку. Я только "за" если мужчина зарабатывает и обеспечивает. Но женщина тоже должна иметь свой доход и увлечения, уметь заработать на жизнь. Ведь последнее время успешные мужья очень часто меняют жен, с которыми прожили лет двадцать, отдавая предпочтение дамам помоложе и покрасивее. а почему бы и нет? Ведь везде свой расчет. И не только у женщин.
Согласна с вами. Не скажу, что очень хочу выходить на работу, но и сваливать финансовые проблемы полностью на мужа тоже не охота. Я хоть и сижу в декрете, подрабатываю немного. Семья - это общее дело на всю жизнь. И все нужно делать вместе. Поэтому я стараюсь сейчас подзаработать, а вскоре выйду на прежнее место работы. А муж, приходя домой, помогает прибраться в квартире, приготовить кушать и прочее. Мы ценим друг друга и оба прилагаем усилия для того, чтобы улучшить нашу жизнь, обеспечить малыша необходимым. Жизнь настолько разнообразна! В ней столько оттенков и полутонов, что судить о чем-либо столь узко и категорично не очень правильно. У нас не было холодного расчета. Наш союз основан на любви и надеюсь, мы будем вместе до конца наших дней :)
Мне лично не нравится роль простой домохозяйки, когда жена сидит дома, присматривает за домашним хозяйством и детьми, а муж полностью обеспечивает семью материально. Это ведь так скучно и однообразно. Ходить на работу намного интереснее, хотя есть и трудности, и проблемы, но привыкла к такой жизни и другой не надо.
Владислава, у вас в семье всё в норме - это точно. Муж, если не может полностью обеспечить семью, помогает по хозяйств жене, которая вынуждена тоже зарабатывать деньги.
Но в теме я имела в виду другие семьи, в которых мужья полностью игнорят "бабскую" работу, но при этом требуют, чтобы жены обеспечивали себя сами.
А вот меня бесит фраза "женщина тоже должна иметь свой доход и увлечения, уметь заработать на жизнь." Женщина должна только своим детям и себе. Больше она никому ничего не должна. И если женщину устраивает быть содержанкой, то не нам с вами судить, что она должна. А по поводу менять жён. Ну, да..обычные работяги на заводе -просто имеют любовниц на стороне. Но от своих "самостоятельных" жён не уходят. Зачем? те же терпят безденежье и их измены.)
Просто такая жизнь, когда есть измены или подобная большая страсть, называется жизнью во страсти. Я раньше на лекциях Торсунова о таком слышала. У женщины есть свое предназначение - рожать, воспитывать до определенного возраста, держать семейную гармонию, поддерживать родственные связи и т.д., а у мужчины свое - быть добытчиком, обеспечивать семью и т.д. Это не означает, что женщина на работу не может выйти, но кормить семью - не ее обязанность в этом случае.
АннаSokol, а вам по душе больше другие поговорки? Вроде, "коня на скаку остановит"? :-)
Да и потом, умная женщина никогда не допустит, чтобы все материальные "вкусняшки" были в руках у мужа. Денежные накопления должны поровну откладываться на счета мужа и жены. Ведь женщина выполняет не менее важную роль: обеспечивает надёжный, сытный, комфортный тыл; воспитывает наследников, помогает делать им уроки и т.п.
Я считаю, что можно выйти замуж по любви и за богатого, и без любви за бедного. Каждая семья - это потемки, это полностью отдельный мир со своими правилами и основами. Я выходила замуж и по любви и по расчету одновременно. как-то не было в моих ухажерах не состоявшихся и не обеспеченных работой. Но я прекрасно вижу пары, где нет у каждого члена семьи по джипу и они никогда не были в Турции, но они счастливы от того, что у них есть дети и они есть друг у друга. А есть пара, которая имея по лексусу кидают друг в друга стаканы и муж дома не ночует неделями. Жена с вечными претензиями, что ей все должны. Вот скорее всего и Вы так рассуждаете " предоставить должный образ жизни". Тогда я считаю, если муж должен Вам, то и Вы ему тоже должны идеальную фигуру, покладистый характер, 100 блюд и компот и чтобы никогда не болела голова. В отношениях мужа и жены, в моем понятии, на первом месте взаимопонимание и взаимовыручка. И некоторые жены ходят на работу с удовольствием.
annnochka1, а что вы конкретно подразумеваете под взаимовыручкой? Женская выручка-то ясна - обеспечить супругу надёжный и уютный тыл, растить наследников. А какова роль мужчины, если не обеспечивать семью? Спасать жену от саблезубого тигра, носить воду из колодца? Так это уже не требуется, если что...
Вот поэтому мы и живем абсолютно по разному, раз Вы не понимаете как у супругов происходит взаимовыручка. Я спокойно могу поехать и встретить его клиентов, проконтролировать некоторые процессы, пока он по каким-то причинам находится дома. Я по сути делаю его работу, пока он лежит пусть даже с похмельным синдромом. Я могу поехать на мойку и помыть свою машину и вернуться и вымыть его, мне не сложно. Он в чем-то помогает мне. Пельмени он не лепит, но более простые просьбы выполнит спокойно. Спасать жену не требуется? Может Вам и не требуется безопасность, но в нашей семье вечером я одна не иду, пусть даже с соседней стоянки. Обеспечивает мой муж семью достаточно, но не это залог нашей счастливой семейной жизни.
annnochka1, извините, но я в шоке... "Похмельный синдром"? "Помыть две машины"? Так вы и не только за домохозяйку, но ещё и за автомойщика??? 
И в вашем сообщении я увидела лишь одну функцию мужа - "проводить вечером до дома". Я так понимаю, что вы регулярно до поздно задерживаетесь? И, наверное, на работе? А как муж вообще допускает, чтобы его любимая женщина, мать его детей трудилась как вол до захода солнца?
annnochka1, извините, личный вопрос - вам действительно, ИСКРЕННЕ, нравится такое супружество или вы просто держитесь за статус замужней дамы?
Выражая свое мнение по поводу несчастливых браков по любви, Вы используете выражение "на мой взгляд". Именно так, свою позицию в этом вопросе Вы сформировали исключительно по поверхностным наблюдениям за жизнью чужих семей, поэтому точка зрения Ваша субъективная. Нельзя вот так рубить с плеча и утверждать, что женщина, которая вышла замуж по любви просчиталась и вынуждена брать на себя функцию не только хранительницы домашнего очага, но и добытчицы. Ситуации-то разные бывают. И очень часто различными трудностями проверяется прочность семейных и супружеских отношений. Бывает, что мужчина теряет высокооплачиваемую работу, пытается найти новую - не удается, перебивается временными заработками, денег на семью не хватает. Жена в таком случае может поддержать любимого и выйти на подработку или же закончить декретный отпуск раньше срока. Если у супругов единые цели, крепкие чувства и желание изменить сложившуюся ситуацию, то даже тот жизненный круговорот, в который они попадают с 6 утра и до позднего вечера, сделает их чувства еще крепче, а брак счастливее.
Мне кажется, у вас несколько однобокий взгляд. Да, действительно, по статистике браки по рассчету реже распадаются, чем по любви. Но кто сказал, что брак по любви - это не рассчет. Просто ваши подруги рассчитывают прожить в любви - вот и весь рассчет.
Еще мне не понятно, почему вы думаете, что каждый день работающей женщины похож на ад. Мой муж как раз желал меня видеть дома, но я не согласилась. 2 декретных отпуска - это больше, чем достаточно. По мне так лучше быть работающей и независимой женщиной, чем целый день выполнять однообразную работу по дому. Она ежедневно одинаковая, от нее тупеешь и она никогда не заканчивается. Вот это настоящий ад. Однако каждому свое, кто-то чувствует себя очень комфортно в роли домохозяйки.
Полностью согласно что лучше быть работающей и независимой женщиной, чем сидеть дома и ждать когда "этот" даст денег. На мой взгляд автор либо просто еще не любила или я просто не могу понять ее. Что за слова по поводу того что брак по любви это ужас, что за примеры... Извините но не все браки по любви строятся с ленивыми бездельниками, а если женщина толковая то и ленивый превращается в хорошего мужа. И разве когда брак по любви то он и деньги приносит в семью и работу по дому всю делает!)) Кстати, знаю я один экземпляр семьи где брак по расчету, я не понимаю как так можно жить! Да, она ни в чем себе не отказывает, но при всем этом так как он к ней относится это ужас, разговаривает с ней как с вещью которая в его собственности, ну если кому-то так нравится то вперед!
Любочка, поразило последнее предложение в вашем сообщении. То есть, выходить замуж за обеспеченного мужчину - это однозначно терпеть унижения в будущем? У вас, простите, такой богатый жизненный опыт? Или ваше мнение основано на сериалах?
Да, домашний многолетний однообразный быт - это отнюдь не мечта. Это как клетка золотая, но со всеми условиями, но это клетка. Почему ад - это уход за детьми, приготовление завтраков, ужинов, стирка и работа? Это не ад. Для меня это счастье! Это жизнь, кипящая, настоящая, наполненная смыслом. Мне нравится возиться по дому и уставать, падать с ног - нужной себя чувствуешь.
И в корне не согласна, что браки по любви быстро распадаются и вообще обречены. Я по любви вышла замуж. Второй раз выходила замуж (первый раз - без любви). Могу сказать, что жить с любимым человеком - это счастье! Иметь ребенка от любимого человека - это счастье! Почему женщина становится ломовой лошадью, ну тут уже вопрос к двоим (к мужу и жене). Если в семье любовь, то мужчина никогда не взвалит на плечи женщины вопрос добычи денег. Он сам будет жилы рвать, но добывать деньги.
Согласна с Вами, что автор поста смотрит на ситуацию только с одной стороны. Ну не всем же доставляет удовольствие постоянно сидеть дома и заниматься однообразной работой по дому. Сейчас многие женщины стремятся сделать карьеру. К тому же автор не пишет, что думают об этом подруги, значит они не жалуются и их все устраивает.
Anele, одно дело работать, к примеру, на полставки, ради разнообразия в жизни. Кстати, так делают многие мои подруги, находящиеся замужем за обеспеченными мужчинами. Но их работа не пыльная, не обременительная. И они на неё пошли сами, от скуки, а не от безденежья.
Но совсем другое дело, когда женщина работает как вол, чтобы обеспечить себя и детей. А после работы ей ещё надо дома убраться, еду приготовить, уроки у детей проверить, мужа ублажить. Вы хотите сказать, что эти дамы счастливы от любви в своём браке? Ну, учитывая их вечно усталый, неухоженный вид, я сомневаюсь, что они пылают от счастья...
Однако при этом они продолжают гордиться своим статусом замужней дамы. А вот почему - это для меня огромная загадка.
А почему всегда бытует мнение, что по расчету выходят замуж за миллионеров, а по любви - за бомжей (утрирую)? Я вот тоже вышла замуж по любви за парня небогатого, у которого зарплата поначалу была меньше моей, а родители не смогли обеспечить сына ни жильем, ни нормальным образованием. В итоге он на собственном опыте понял, что добытчик в семье он и на нем держится все. Сейчас мы с нашим сыном полностью зависим от мужа и он старается взять максимум от своей работы для нашей семьи. Дело не в том, что у кого-то миллионы, а у кого-то их нет. Есть принципиальная разница - стремится ли мужчина быть опорой для семьи или нет. Вот это качество нужно рассматривать, принимая решение о замужестве. Ну и жены тоже разные есть. Для кого-то норма жизни - домработница, салоны и мировые круизы, а кому-то и хлеб с маслом подойдет, лишь бы чувства были. Деньги можно заработать, а вот чувства не купишь ни за какие деньги.
Вы правильно подметили, что мужчина должен быть опорой для семьи, и это его качество не зависит от толщины кошелька. Думаю, что вся проблема в том, что подруги автора вышли замуж не за бедных, а за ленивых, которые ни к чему не стремятся. Мы с мужем не из богатых семей (если не сказать из бедных) но вместе, по чуть-чуть, поддерживая друг друга мы добились кое-чего в жизни. Так что на собственном опыте могу сказать, что любовь в семье играет не последнюю роль.
Лилия, так лень можно преодолеть. :-) Но вот только многим мужикам этого не надо. А зачем? Их жёны и так боготворят, исходя из принципа: "Штамп в браке - это как знак качества женщины". :-)
Мнение бытует потому, что под расчетом понимается исключительно брак за деньги. Кто-то выходит замуж за богатство, кто-то за должность, кто-то за недвижимость, кто-то за спокойствие и уверенность, что «этого уж точно не уведут». При этом даже в браке по любви есть свой расчет – тебе просто комфортно с этим человеком и этот комфорт ты не хочешь ни на что другое менять. А про вашу ситуацию (если не ошибаюсь в формулировке) говорят что-то вроде «хочешь стать женой генерала – выйди замуж за лейтенанта». Я тоже выходила замуж за рядового офисного работника, но мозговитого, инициативного и с амбициями. Через два года стал начальником отдела. Может, для кого-то достижение и не ахти, но я рада за него (себя реализовал) и за себя (лишней денежки не бывает). При этом у самой одна основная работа и две дополнительные. Но это пока я в декрет не ушла, как будет дальше – посмотрим. В идеале, не хотелось бы бросать подработки, но не думаю, что потом для них будет много времени. Женщина должна развиваться не только как мать и жена, никогда не знаешь, что в жизни может пригодиться. Да и муж сегодня есть, а завтра нет.
Карапузик, ну давайте по-честному: лейтенант, став генералом, может просто найти себе жену помоложе. А первой супруге лишь остаётся причитать о несправедливости судьбы.
Так уж устроены наши мужчины, что их биологическое старение несколько замедленно, чем у нас - у женщин. В свои 50 мужики ещё вполне репродуктивны. И природы их толкает на поиск такой же репродуктивной самки, даже если детей они и не собираются заводить.
Поэтому не стоит ожидать, что бывший лейтенант по достоинству оценит престарелую супругу, которая помогла ему стать генералом.
Складывается впечатление, будто существует только два варианта развития событий для женщины: выйти замуж по расчету и жить в достатке; выйти замуж по любви и жить в вечном аду. А как же вариант "выйти замуж по любви и жить в достатке"? Думаю, Вы просто не совсем корректно поставили вопрос. Начали говорить про одно, а спросили совсем о другом. Давайте по порядку. Во-первых, сейчас не так уж много мужчин, за которых можно выйти замуж по расчету, т. е. очень обеспеченных и свободных. Материальное благосостояние достигается к определенному возрасту, который уже подразумевает наличие семьи, причем очень часто именно жены помогают мужчинам в продвижении по карьерной лестнице, поддерживают супруга и проходят с ним путь "от солдата до генерала". Таких жен любят и ценят. Если же разговор идет о сыновьях богатых пап, то эти вообще не стремятся к браку, так что за них тоже с разбегу замуж не выскочишь. Во-вторых, очень многие заключенные по любви союзы держатся на тех принципах, которые считаются общепринятыми, т. е. в которых мужчина является основным добытчиком и материально ответственным за всю семью. В-третьих, в матриархальных семьях женщины сами не прочь проявлять себя в качестве главы семьи, а еще таким женщинам очень нравится заниматься домашними делами (хоть в 6 утра, хоть после полуночи). Так ли они несчастны? У них есть дети и любимый муж, пускай не способный прокормить семью, а у некоторых и того нет! И в-четвертых, дамы очень склонны к жертвенной любви, и чем больше им приходится быть "жертвой" и испытывать на себе все тягости супружеской жизни, тем больше они упиваются заветной жалостью к себе. Даже в случае, когда женщина тащит на себе семью, у нее есть возможность быть сильной, активной и жизнерадостной. Вывод: каждая выбирает по своим потребностям и силам, и не для всех идеал семьи - это союз с богатым самодостаточным мужчиной.