 |
Присоединяйтесь
    |
Стоит ли долго злиться или лучше сразу мириться? Как у Вас происходят примирения с мужем?
Я всегда считала, что лучший способ поддержания семейных отношений - это мирится, в случае ссоры до сна, то есть ложится спать уже помирившимися. Это как золотое правило и всегда ему следую. Первый брак распался, там много было причин, но еще я стала узником своего же правила, первый муж чувствовал, что я всегда сама иду на примирение, доходило даже до абсурда, он меня мог чем-то обидеть или сделать что-то такое, потом сам же на меня дулся, а я как результат еще и сама первой мирилась. Конечно мы разошлись не через это, были другие причины. Теперь со вторым мужем я вроде начинаю на те же грабли наступать, как Вы поступаете, стоит ли всегда идти на компромисс первой или нужно проучить и не говорить несколько дней, в общем у кого как происходят примирения?
У меня такая же тактика поведения во время ссоры :) Прямо, Вы как будто описали наш с мужем сценарий примирения. Вообще, я согласна - лучше не ссориться, но если уже ссора произошла, у меня никак не получается уснуть в таком состоянии:( приходится выкручиваться и выдумывать все, что проснуться уже помирившимися.
Ой, девочки я тоже первая всегда иду на примирение, но уже поняла что за 4 года муж сел мне на шею и привык к этому. Конечно лучше не ссориться. Но получаться раз всегда мы первые идем на примирение, виноваты мы? Раньше я даже считала виноватой себя, где разозлила, где не промолчала. Ну а теперь хочу прикрыть эту лавочку, но не получается!
Девчата, а у нас наоборот. Я более вспыльчивая, а муж мягкий. И почти все годы совместной жизни мирился со мной он, а я "поддавалась" 
Но в последние годы то ли я повзрослела, то ли стала меньше значения всему придавать и близко к сердцу принимать перестала. Но стала быстрее отходить от ссор и мириться научилась первой.
У нас как-то тоже так сложилось, что муж первым чаще всего мириться идет, я дольше обиду сохраняю, хотя изредка и я могу первой. День-два мы запросто можем жить в состоянии ссоры, а потом уже благоразумие побеждает, все-таки за домашними делами и заботами тяжело жить в ссоре. Стремимся, чтобы вообще не ссориться.
А я вот думаю,что автор права в своих суждениях.Каждой женщине свойственна гибкость и мягкость в отношениях.Но нужно не только первой идти на примирение, но и уметь вывести мужа на разговор!Ведь, почему он вас обижает,вы же тоже личность!Пусть обьясняет свое повидение,но категорически нельзя кричать ни ему,ни вам.
Уже не получится приучить своего мужа к другому поведению, ведь мужчины быстро привыкают к тому, что женщины идут на уступки и закрывают глаза на неправильное поведение, лишь бы закрыть ссору. Лично я смирилась с этим и даже не пытаюсь изменить ситуацию. Самое главное, что нет конфликтов, а мелкие ссоры прекращаются быстро именно благодаря моему уступчивому поведению.
Это уже от самого мужчины зависит, как он воспитан. Некоторые пользуются тем, что женам тяжело справляться с работой по дому, детьми и они вынуждены идти на уступки и мириться первыми. Мой муж вроде так не наглеет, но пару раз тоже позволял себе выжидать и вынуждать меня первой мириться. Пришлось так и сделать.
Алинкамалинка, и у меня такая же ситуация. Я тоже первой иду на примирение, поскольку ссора меня морально угнетает. И мне легче помириться, нежели дуться. Я тоже раньше искала постоянно причину в себе, размышляла, переживала. Я уже забыла, когда муж первым просил прощение. И это уже не изменить. В принципе, мне сейчас уже и не важно, кто первым сделает шаг к примирению. Главное, чтобы в семье было спокойствие, тем более, что мы ссоримся из-за всякой ерунды.
Я тоже не могу долго дуться и молчать по несколько дней, как бывает в некоторых семьях. Лучше сразу помириться и успокоиться, хотя далеко не всегда первой иду на примирение. У нас как-то так сложилось, что чья больше вина в ссоре, тот первым и мирится, а если мнение не совпадает, то чаще сама первой делаю попытку примирения.
Ясное дело - лучше не ссориться, чтобы потом не извиняться. А если подумать, проанализировать из-за чего происходят ссоры, то можно прийти к выводу, что мы не умеем уважительно разговаривать друг с другом, сдерживать эмоции и т.п. Мне пришлось некоторое время работать у мужа в подчинении, на виду многих людей. Вот тогда я научилась себя сдерживать. Во время перепалки представьте, что на вас смотрят, и тогда лишнего не скажете.
Сдерживать эмоции еще нужно научиться, это не так просто, как кажется на первый взгляд. Тем более, это зависит от склада характера, настроения. Мы тоже стремимся не ругаться и не ссориться, часто это удается, но все же не всегда. Хоть хоть, что ссоры надолго не затягиваются, быстро кто-нибудь идет на примирение.
Вот это тактика, браво! 
И да, я согласна с ней. Ведь верно говорится, что болезнь легче предупредить, чем лечить, хоть и в реальной жизни такого простого правила очень сложно придерживаться. Я, например, частенько не могу сдержать свой нрав и возьму да сказану обидные слова, за которые приходиться извиняться, когда злость или обида проходят. А что делать? Ходить и дуться по несколько недель? Нет уж, лучше выяснять отношения сразу, по горячим следам, а не копить огромный груз на душе, который однажды выльется во что-то бОльшее, чем простой бытовой конфликт.
Ссоримся редко, в основном по вине мужа (он сам это признает). В быту стараюсь не давать поводов, все делать вовремя и качественно. Обычно, есть две причины для ссор:
1) когда муж недоволен собой по работе, нервный, злой ходит, иногда бессознательно срывается :( Хотя на самом деле очень старается себя контролировать.
2) Ревность. Откровенно говоря, давал несколько поводов ... Хотя ничего серьезного ни разу не было, но было.
Зато миримся хорошо: сказывается разница в темпераментах между холериком и сангвиником. Муж быстро взрывается и быстро остывает, а я могу аж на второй день начать говорить, когда муж может вообще забыть, почему вообще ссорились :) Короче, мужу приходится просить прощения первому, потому что он не может "играть в молчанку". Кстати, наши ссоры, как правило, носят воспитательный характер. Завели себе правило, когда все "остынет", садиться и обсуждать ошибки. Что было сделано не так, в чем причина, что делать, чтобы это не повторялось. А еще я считаю, что полная открытость - залог крепкой семьи.
Это очень хорошее правило обсуждать конфликт. Я несколько раз тоже пробовала с мужем говорить после того как уже помиримся. Он знаете, что отвечает - "А что тут говорить, это быт и он без ссор не может быть". То есть для него это нормальные вещи. Ну вот взяла бы и в голову дала за такое :) Или может я слишком на все смотрю через розовые очки.
Говорите, полная откровенность ...
Очень сомневаюсь, что если быть полностью откровенным обойдешься без ссоры. Может это только мой опыт, но частенько говоришь так сказать, не всю правду. И по большей части для того, чтобы избежать ссоры. Опять же когда уже достало что-то, то изо всех сил себя сдерживаю, чтобы не быть полностью откровенной, а то как наговоришь потом не "вылезешь". А нам ведь еще мириться потом.
Всем подружкам говорю, зачем ссориться если потом все равно придется мириться. Мы с мужем даже не ссоримся, а периодически выясняем "кто в доме хозяин". Это происходит тихонько, без крика, но так что задевает за живое и меня и его. Эффекта пожалуй больше чем от крика, по крайней мере я так думаю ...
Я тоже практикую этот метод - не ссориться. Если честно, даже не помню ни одной ссоры. Я считаю , что не стоит ругаться из-за невымытой тарелки, пролитого кофе или не опущенного сиденья унитаза. Он же не специально это делает. Ну забыл, с кем не бывает? Это же такая ерунда! Он любимый, близкий человек, так зачем причинять его обвинять, причинять боль ссорами? Я стараюсь каждый день замечать что-то хорошее, что он сделал, хвалить. И в следующий раз он не только свою тарелку помоет, но и всю посуду. А из-за чего могут быть крупные ссоры, даже не представляю.
Совершенно согласна, что лучше не доводить дело до ссоры! Женщина по природе своей - более гибкое создание, а мужчины более прямолинейны. Поэтому надо учитывать эти особенности мужского поведения и быть хитрее, как арабские жены или японские гейши. В спокойной обстановке женщина должна проанализировать, что именно является источником ссор с мужем, и научиться реагировать по-другому, более конструктивно. Тогда и не будет всех этих негативных эмоций. Начать можно с того, что не "доставать" мужчину просьбами, когда он только пришел с работы: пусть отдохнет и поест сначала.
А я не умею долго злиться, всегда иду на примирение первая, нет у меня на молчанку с мужем ни времени, ни желания. Да и он умеет так красиво просить прощения, как никто другой, поэтому он и стал наверно моим мужем. Я не понимаю взрослых людей, живущих вместе, которые ссориться научились, а мириться нет. Когда-нибудь их ссора, без быстрого примерения, обязательно станет для них последней и никто им не сможет помочь. Умение же прощать - такое же важное умение, как и вовремя сказанное "Прости!" Чем быстрее происходит примирение, тем легче на душе осадок, который всё равно остаётся, от незаслуженных слов и обоюдных обид.
Женщины почти всегда идут первые на примирение. Не потому, что они виноваты, а потому, что нам легче переступить через себя, нежели мужчине. Мой муж очень гордый человек и мне в этом плане тяжело с ним. Он свято уверен, если я не иду мириться, значит я не хочу, мне это не надо. Вот так и сидим, попа я сама не начну разговор. Не понимаю как, но эму удается выворачивать ситуацию всегда в свою сторону и что бы я не сказала, все будет использовано против меня.
Нет, так не правильно поступать, виноваты оба и мириться необходимо вместе, а не выпрашивать прощения.
Мы тратим свою жизнь на пустяки и даже не отдает отчет происходящему. А если всегда идти на компромисс, как Вы говорите, думаю это плохо закончится. Муж поймет, что Вы слабая и начнет всячески манипулировать Вами. Знаете, как себя поставишь, так к тебе и будут относиться. Пару раз уступите и это будет считаться уже как должным.
Проучить тоже не подходит, это не красиво по отношению к любимому человеку. В своей ситуации я стараюсь дать немного времени, пока все поутихнет и отойдет муж, а потом уже миримся. Но я никогда сразу после ссоры не шла на примирение. Я тоже человек, у меня есть чувства и достоинство!
Не представляю как это, когда муж очень гордый и не делает никакие шаги для примирения. Может это ему не надо?.. У нас бывают иногда вспышки, поругаемся немного, попыхтим чуть каждый в своем уголке и все.. Потом уже и разговариваем как будто ничего и не было. Бывает я надуюсь, а он спрашивает чего я с ним не разговариваю и пока не отвечу что обиделась (хотя понимает что я обиделась) не отстанет.. так и разговариваемся. Один раз только сильно поругались и то пошел, покурил, остыл и уже спокойно говорили.
Вообще, согласна с вами, что виноваты всегда оба. И надо хотя бы пытаться понят друг друга и идти навстречу. А категоричность и крайности пусть остаются в подростковом возрасте.
У нас с мужем две крайности: обычно не ссоримся вообще, но уже если поссорились, то это надолго. На неделю, на месяц. Я бы и рада помириться, но он не идет на контакт. Играет в молчанку, игнорирует, ведет себя так, как будто я пустое место, даже если виноват он. Для меня эта молчанка - худшее наказание. В семье моих родителей такого никогда не было. Обычно они сначала ссорились, потом шли заниматься своими делами, потом разговаривали и мирились на протяжении дня. В первые годы совместной жизни с мужем я любой ценой старалась его разговорить, помирится, а теперь смотрю на это все по-другому. Хочешь - молчи, твое право, а я продолжаю жить обычной жизнью. Не придираюсь, не скандалю, не пытаюсь выяснить отношения, но и не делаю первый шаг. И, знаете, игры в молчанку больше нет. Походит, подуется, а потом сам мирится.
Наказание молчанием, наверное, одно из самых невыносимых. Так мою подругу в детстве наказывала ее мама. Подруга до сих пор это вспоминает и говорит, что лучше бы накричала, ударила, но только не молчала по нескольку дней.
Что касается отношений между двумя взрослыми людьми, то мне не нравится ощущения жизни, как на пороховой бочке. Если в семье происходит конфликт я стараюсь как можно быстрее его загладить. Если виновата я, то прошу прощение; если чувствую обиду на мужа, то говорю ему о том, что чувствую. К счастью, мы оба довольно отходчивые и недопонимание надолго не затягивается.
У нас похожий "сценарий" примирения. Ссоры в нашей семье явление редкое. Больше я подогреваю градус напряжения в эти моменты, так как натура моя достаточно импульсивная и эмоциональная. Главное, извлечь опыт из такого очередного семейного экзамена и как можно реже ссориться. Самым тяжелым для меня было научиться открыто говорить про свою обиду и свои чувства. Носила их раньше в своей душе, всем своим видом и поведением давала понять, что обижена, надумывала себе невесть чего. Это при том, что я считаю себя открытым человеком. Муж меня в этом плане перевоспитал. У нас сейчас своего рода негласная договоренность: если кого-то что-то не устраивает или кто-то считает, что его обидели, не дуться и молчать, а сразу это обсуждать.
Все зависит от того, кто виноват и в чем причина ссоры. Если я неправа - я всегда извинюсь, но если это его вина пусть сам проявляет инициативу. Но мы вообще не склонны долго друг на друга обижаться, зачем? Жить под одной крышей и делать вид, что вы не замечаете человека?
И первым на примирение не всегда идет тот, кто виноват, а тот кто больше дорожит отношениями.
Хорошо, если виновный в ссоре быстро осознает это и идет на примирение. Но бывает ведь и так, что никто не признает себя виноватым. К счастью, у нас это не выливается в долгое противостояние, обычно муж в таких случаях первым старается помириться и я иду навстречу, долго молчать и дуться не могу, ничего хорошего из этого не выйдет.
Ой, я ненавижу ссоры, которые затягиваются на несколько дней. Обычно мы с мужем можем "погавкаться" и сразу же помириться. Такие у нас характеры. Но бывают ситуации из ряда вон выходящие, я в порыве гнева не слежу за языком и могу ляпнуть что-то до боли обидное. Тогда начинается размолвка. Ненавижу молчание, но бывают ситуации, когда нужно сделать так, чтобы ситуация больше не повторилась (когда простыми разговорами дело не решается). Я вообще ненавижу пустой треп, поэтому словам значения придаю мало. А вот муж любитель красивых рассказов, а когда дело доходит к поступкам, красота куда-то пропадает (это у него семейное):)
Лучше ли сразу мириться? Гораздо будет лучше сразу и не сразу - не ссориться. Но идеальных отношений на протяжении семейной жизни не бывает, а всё зависит от характера и воспитания человека. Я стараюсь не обижать свою половинку не потому, что ума на это хватает, а только потому, что вовсе не умею просить прощения. Это, как обычно, делает он, хотя должна чаще просить прощения я и только потому, что я сильнее. И когда мне надо примирение, я советую ему попросить у меня прощения. Ну просто прямым текстом: иди сюда, я виновата, давай быстро извиняйся!
А если вдруг не увижу в его глазах раскаяния, а в словах понимания, то легко сделаю его виноватым и тогда будет, как миленький, ещё месяц извиняться.
AnnNazar - не стоит тянуть время, надо быстро мириться, жизнь гораздо короче, чем мы о ней думаем.