 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Стоит ли брать в семью ребенка из детского дома?
Мой супруг очень хочет взять маленького ребенка из детского дома, хотя есть свой ребенок и еще один скоро должен появиться на свет. Но у него уже давно эта мечта, чтобы вырастить именно приемного, сделать доброе дело. Я вроде и поддерживаю его, но и побаиваюсь, ведь как ни крути наследственность таких деток может дать о себе знать. Как Вы относитесь к такому? Стоит ли брать приемного малыша?
Сложную тему вы, конечно, подняли. Немного пришлось общаться и с приемными семьями, и с детьми из детского дома, и с психологами семейными. Скажу так: если есть хоть малейшее сомнение - не торопитесь. Вы еще не готовы к этому. К тому же перед тем как взять ребенка из детского дома, вам нужно будет пройти курсы приемных родителей. Вот на этих курсах отсеивается энное количество пар, так как становится понятно - и им, и работникам, сопровождающим такие семьи, что это не их путь. То есть даже если супруг вас уговорит, а вы при этом будете иметь сомнения, никто вам ребенка не отдаст, если на школе приемных родителей выяснится, что вы не готовы! Возможно, вы и созреете к этому позже, когда подрастут ваши собственные дети - это путь очень многих приемных семей: свои дети вырастают, уходят из родительского дома, но так не хватает малышни - и тогда родители решаются взять приемного.
Когда-то читала интервью с директором детского дома. Она говорила о том, что ни в коем случае нельзя брать ребенка из детского дома из жалости. Как бы жалко нам не было ребенка вначале, эта жалость быстро пройдет при первом же поступке ребенка, не соответствующего нашим ожиданиям. Это, действительно, должно быть очень взвешенное обдуманное решение.
Мой муж тоже хочет большую семью и ему не важно свой ребенок или приемный. У нас есть один ребеночек, но мы договорились что родим еще второго (больше по состоянии здоровья я не смогу наверное потянуть), а третьего взять из детского дома. Но это пока что только планы. со своим нелегко справиться иногда. Все-таки приемный ребенок в семье это не так просто. Нужно очень сильно любить детей и своих и чужих, чтобы все чувствовали себя комфортно и никто не был обделен ни вниманием ни заботой.
Я бы добавила, не только любить сильно, но и уважать нужно детей. А для приемных это очень важно. Моя очень близкая подруга удочерила ребеночка 6 лет. Девочка не приучена была к ласке и нежности. Но была очень чувствительна к уважительному отношению и доверию. Ребенок, а ей теперь 11, очень замечательный, серьезная такая девченка. Я думаю важнее воспитание и отношение между ребенком и приемными родителями, а не наследственность. По наследству могут быть только проблемы со здоровьем, но такое бывает и с родными - склонность к аллергии, проблемы с прикусом, ну что то такое.
Я бы взяла. Но подумать надо хорошо. Сразу готовится к тому, что очень очень сложно будет привыкнуть и полюбить чужого ребенка. Лично я к этому готова, но многие - нет.
У меня есть семейная пара знакомая, много лет их знаю. Дочку растят, Настюшке уже 18 лет. Они взяли из детского дома мальчика Сашу, через год девочку Наташу. Теперь в семье трое деток, живут в двухкомнатной квартире. Не жалеют, счастливы. Очень спокойная семья, папа юморист. Мальчик ростом невысокий, не растет почему то, ему уже 12 лет, но рост совсем крошечка. Девочка хорошенькая, бегом занимается. Если вы морально готовы к проблемам - берите ребенка.
Также есть в знакомых пары, у которых нет детей и они ни за что не согласны брать ребенка чужого на воспитание. Видите, все разные, кто-то готов делиться теплом и заботой, а кому то чужие дети не нужны. И все по своему правы.
Я тоже считаю, что не каждая семья сможет подарить любовь приемному ребенку настолько огромную, как своему. Поэтому тут нужно отталкиваться не только от финансовых возможностей, но и моральных суждений, и огромного желания воспитывать чужого ребенка. А дальше уже делать, как велит материнское сердце.
правильно вы говорите все разные, и кто-то готов к ребенку из приюта, и кто-то всегда будет считать этого ребенку чужим. Я наверное смогла бы принять только еще совсем карапуза, маленького, тогда бы считала его своим. А взрослого ребенка я бы не смогла взять, я не смогла бы дарить ему всю ту любовь, что мама дарит своему ребенку.
Полностью с вами согласна. Желательно брать ребенка еще совсем крохой, чтобы и у него, и у вас прошла максимальная адаптация друг к другу. Всегда намного сложней привить ребенку любовь к чужой женщине, да и вам так будет тяжелее. А вообще, дело это хорошее, дарить свою любовь другим детям... Чужих же детей не бывает...
А наши соседи взяли двоих мальчиков, года 3 на вид. Чуть мальчишки подросли, они квартиру на дом обменяли и еще девочку, но уже повзрослее удочерили, лет 7. Своих детишек у пары нет, они многое в чужих вкладывают. Везде с ними бывают, стараются дать по максимуму. Знаю и других, кто воспитывал приемных ребятишек. Это решение должно быть обдуманным, ведь нельзя после отказаться, не нанеся маленькому человечку душевную травму.
Вот именно, что кто-то сможет, а другие нет. Мне кажется, невозможно одинаково любить своих детей и еще не родного ребенка. Все равно где-то, но своим будет больше любви доставаться. Я бы не смогла к своим двоим еще ребенка из детдома прибавить. Если бы не было своих, тогда совсем другое дело и отношение.
Всегда считала и считаю, что все важные решения в семье должны приниматься сообща. На то это и семья. Если муж за, а Вы против, то зачем тогда супругу идти против Вашей воли. Тем более если Вы не готовы разделить любовь и достаток на еще одного ребенка. Есть у меня три знакомые семьи с приемными детками. В двух живут отлично, дети просто загляденье и гордость. В третьей, очень обеспеченной и моральной ребенок просто садист и неуправляемый. Вся школа от него воет, родители уже и лечить пробовали, но что-то не заладилось. Взяли его малышом и воспитывали, как я считаю правильно. Где нужно любили, где нужно ругали.
Вы должны понимать, что чужой ребенок в семье, где есть еще и родные дети будет сложнее адаптироваться и восприниматься остальными. Это только все в фильмах и клипах так радужно.
Полностью поддерживаю вашу точку зрения. Здесь нужно очень хорошо взвесить все за и против. Ведь когда вы берёте ребёночка из детского дома и приводите домой, он перестаёт для вас быть чужим, теперь всю любовь и заботу нужно делить на всех, ни в коем случае не выделять своих деток, теперь они будут все вашими. Если вы не готовы, тогда даже не думайте, не травмируйте ребёнка ещё больше.
Вы правильно подметили, но все же все зависит от ситуации, а именно от воспитания. ведь как правило ребенка берут с детсада младенчиком, а значит он как чистый лист бумаги, что вложишь в него, то и вырастит. А на счет вашего мужа, так за такое я медали давала бы. ведь он хочет добро принести в этот мир!
Согласна с Вами. Я работала (до декретного отпуска) в социальной службе и как раз готовили родителей (на специальных курсах) к созданию приемной семьи или детского дома семейного типа, чтобы взять ребенка-сироту в семью. Из опыта, ужасно жаль и "сердце разрывалось", когда родители через какое-то время возвращали ребенка в интернат или дом малютки. Причины разные были: переоценили свои силы, родные дети "не приняли" и т.д. Поэтому тысячу раз взвесьте все "за" и "против" и если есть хоть одно "против" - не спешите принимать решение, ведь "на кону" детские судьбы, которые, поверьте, уже итак настрадались в жизни.
Очень ответственный и непростой шаг, ведь это изменит жизнь всей Вашей семьи. Но эти изменения должны произойти в семье только с обоюдного согласия супругов. Желание взять ребенка из детского дома должно исходить от будущих родителей и здесь очень важна мотивация. Стремление Вашего супруга очень благородное, но Вы должны обсудить это, взвесив все "за" и "против", скажите ему о своих страхах и опасениях. К слову, наследственность и у родных детей иногда дает о себе знать не всегда лучшим образом.
Крестница моего мужа - приемный ребенок. Желание удочерить малышку исходило от обеих супругов, но причина была другая. Сестра моего мужа не может родить ребенка.
Обязательно нужно хорошо подумать перед тем как принять такое решение. Если брать ребеночка только по той причине что Ваш муж хочет сделать доброе дело, то тогда он Вам не нужен. Ребенка нужно любить как своего и некоем случаи нельзя его выделять среди своих детей. Ведь нужно понимать что ребенок этот не игрушка и ему можно сломать судьбу.
Но послушайте, у нас с Вами ведь нет гарантий того, что наши детки вырастут идеальными. Кто нам даст такую гарантию? Никто! Также и те детки. Но все-таки- это огромная ответственность. Важно помнить, что ребенок- не котенок, чтобы взять поиграться! Ваш муж добрый человек, пусть его доброта не пропадет, пусть он сделает свое доброе дело. Может это его цель нахождения здесь, на земле.
Может стоит повременить с тем, чтобы взять малыша из детского дома? Всё-таки, у автора темы скоро должен появиться на свет малыш, о котором придётся заботиться. На это потребуется много сил, как физических, так и душевных. А тут ещё будет взят малыш из детдома - это сделает в разы тяжелее жизнь родителей. Пусть родившийся карапуз подрастёт хотя-бы до 3-х лет, вот тогда стоит подумать и о таком благом деле, как приём в семью малыша из детдома.
Я тоже, когда слышу идеи усыновления детей из детского дома, всегда первая мысль - наследственность. Хорошие родители детей в детские дома не сдают (случаи бывают разные, но большинство таких детей - наследники алкоголиков, наркоманов и т.д.). С другой стороны, немало случаев, когда у совершенно нормальных родителей вырастают дети - алкоголики, наркоманы, убийцы и т.д. Не могу четко с уверенностью сказать, что гены не сыграют свою роль в жизни ребенка, так же, как и не могу сказать, что становление ребенка как личности является следствием воспитания родителей. Вы же не знаете на 100%, почему этот ребенок попал в детский дом, какая у него была история... Лично я бы не смогла пойти на такой шаг, несмотря на то, что преследуется главная цель - вырастить счастливого ребенка и дать ему шанс в жизни. Но я очень поддерживаю тех, кто такие поступки совершает искренне и действительно с благими намерениями.
Я бы тоже не отказалась, но не тогда, когда уже идут на истечение 9 месяцев. Это морально сложно будет. Или сразу отказчика взять что из роддома поступил, а при выписке сразу с двумя что-ли? Первому ребёнку привыкнуть бы к малышу что в животике растёт сейчас, а не сразу с обеих сторон получить стресс. Я помню по себе, когда ребёнок в тебе начинает только шевелиться, ты уже начинаешь с ним особенно общаться, ты чувствуешь его. У меня к своему ребёнку были очень сильные чувства первые 4 года, вот так сильно я окунулась с головой в статус мамы и для меня это время пролетело с массой приятных воспоминаний (куча фото и не меньше видео с самого роддома). Подумайте и представьте себе реально всё. Когда больше детей в семье, чуть больше проблем. Самое банальное - ОРВИ и ОРЗ наверное, потом ревности кого мама больше любит и т.п. и т.д. Тут столько нюансов. Хорошо, что у Вас есть опыт мамы и Вы прочувствовали беременность с первым ребёнком, это очень поможет в решении желаемого.
Я бы наверное не смогла усыновить или ребенка, потому что это большая ответственность. Моя родственница очень любит детей и уже усыновила 4 ребенка, кроме того у нее девочка своя и мальчик ее бывшего мужа! Говорит что тяжело воспитывать их, тк в детских домах их воспитывали ужасно: за проступки били и т.д. Ей приходится перевоспитывать их, тк они привыкли к такой жестокой жизни.
Поступок очень серьёзный и ответственность велика. Советую всё взвесить, поскольку Вы же понимаете, что возьмёте ответственность прежде всего на себя. Сможете ли Вы полюбите чужого ребёнка. Вопрос наследственности тоже очень больной, так как к сожалению никуда не деться от того, что мало какие благополучные родители оставляют своих детей. И очень часто жизнь доказывает, что от генов детям уйти не удаётся (сама знаю два таких случая). Однако дело, безусловно, благое. Так что обдумать и обсудить нужно многократно.
Если вы тоже не против и чувствуете, что материально потянете вырастить 3 детей, то проблем не должно быть. Конечно же, многие боятся брать детей из детских домов - так как боятся наследственности. Но тут главное - поинтересоваться, как этот ребёнок оказался в детском доме - ведь ситуации разные могут быть.
Честно говорю: не знаю, смогла бы ли принять чужого ребенка, как своего родного. Большая ответственность, психологическое давление. Если что-то не будет получаться - постоянные угрызения совести: зачем было это все? Для чего? Но и подарить счастье маленькому человеку, поставить на ноги, давать ему тепло и ласку также хотелось бы.
Ну что за мужчины у нас пошли. Ваш хоть одного ребенка усыновить хочет. А моему подавай семейный детский дом, в котором я должна быть нянькой! Не могу ничего с собой поделать (да и не хочу собственно) но полюбить приемного ребенка как своих деток я бы никогда не смогла! Если кто - то из родителей может одинаково растить своих деток и приемных - за это они заслуживают огромного уважения. А я хорошая мать только для своих детей! А Вам Наталия желаю терпения, может после рождения второго малыша Вашего супруга немного попустить на счет идеи усыновления.
Когда мне было 12 лет, а моей родной сестре 8, наши родители привели домой мальчишку 14 лет и сказали, что теперь он будет с нами жить. Наверное спустя уже много лет, я не забуду того момента, маленький худенький, он стоял в коридоре, как загнанный зверёк в рваных кедах и потёртой куртке. Сейчас ему 37 лет и он мой самый любимый в мире брат который подарил мне чудных 4 племянников . По началу, конечно было тяжело и нам с сестрой и родителям, мы особо не конфликтовали с братом, родители не выделяли его, любили нас всех одинаково. Наверное поступок родителей отложил отпечаток на моё поведения, если бы мой муж согласился, я бы с удовольствием взяла бы кроху из детского дома. Но увы он категорически против и все мои попытки убедить его на протяжении 5 лет тщетны. Поэтому я ограничиваюсь посещением дома малютки один раз в месяц на правах волонтёра. А вот Ваш муж заслуживает уважения, обычно такое желание возникает у женщин. А насчёт наследственности-ведь не все детки с плохой наследственностью.