 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Постоянные конфликты в семье. Виной тому устаревшие стереотипы.
Я в последнее время все более разочаровываюсь в институте семьи , который царствует в менталитете нашей страны. Стереотипы основаны на том, что мать заботиться о доме, а отец зарабатывает на содержание семьи. Но у меня наоборот, я способна зарабатывать больше денег по своей специальности и эта моя возможность делает конфликт . Возможно что боязнь мужа в том, что я смогу быть более самостоятельнее и он не сможет иметь весомое место в семье?
Полностью соглашусь с вами, не каждый мужчина будет считаться с тем, что его жена будет зарабатывать больше. В этом случае, могу посоветовать всем женщинам быть мудрее. Не нужно открыто говорить о своем высоком заработке. Реальную цену купленной, той или иной вещи, можно намерено снизить. Купили туфли за 30000 тысяч - сказали, что стоят 6 тысяч. Нужно быть хитрее.
Вы правы, отчасти это выход - немного занижать свои доходы, как и расходы, чтобы не уязвлять самолюбие мужчины. Особенно, если муж не может проверить конкретные цифры заработка жены. Иногда можно премию "получить" и потратить на то, о чем муж мечтает. Думаю, он вовсе не будет против и мир в семье не пострадает.
Правильный подход) зачем намеренно провоцировать конфликт из-за вашего заработка? Занизил доход и живи себе спокойно (да и вас денег личных больше, чем плохо?). Мудрость приходит с опытом, может автор на своих ошибках все таки построит правильную тактику поведения, - это не проблема когда кто-то денег больше зарабатывает - проблема - это когда никто вообще не зарабатывает
Данная категория мужиков - это собственники, и я, к сожалению, "таких" знаю. После тяжелого, рабочего трудового дня, они любят приходить в уютный дом, заранее зная, что его там ожидает уже вкусная, свежая!, приготовленная любимой женой еда, дети - которые будут сытыми и довольными, и поэтому лишний раз его не раздражающие вечером. В общем все для него - любимого. И это - "ВСЕ", он никогда и ни на что не променяет, и будет делать все возможное и невозможное, дабы это было именно так. И поэтому, мнения других, а особенно его второй половинки, не интересуют.
По поводу общения, то я общаюсь с "таким" уже более тринадцати лет - все бестолку. Но я не сдаюсь, хоть любимая семья у меня и на первом месте.
Точно подметили. Этот стереотип - мама с детьми, папа работает - существует в нашем обществе давно и проблема данной семьи лишнее тому подтверждение.
В муже говорит уязвленное самолюбие, попробуйте перенаправить его в нужное для Вас русло. Пусть докажет, что ему по плечу роль папы в декрете. Это совсем не означает, что он будет постоянно стирать, убирать, готовить. Это время можно использовать, чтоб приобрести новые навыки, возможно, для будущей высокооплачиваемой работы. "Наградой" такому папе станут и близкие доверительные отношения с ребенком. Покажите значимость мужа, не акцентируя лишний раз его внимание на том, что Вы стали "добытчицей" в семье.
Я думаю, тут не так виной менталитет страны, как воспитание человека, даже не в том контексте, что мужу в детстве внушали - мужчина это добытчик. А в том, что не каждый человек может мыслить широко ... зашоренные мы. Ну и опять таки, семья - это игра в одни ворота, другой бы порадовался, что ваша ячейка станет жить материально лучше, и быстренько научился бы варить борщ и печь блины (я правильно поняла - вопрос состоит в том, кто работает, а кто остается дома с ребенком или по каким-то другим причинам?). Порадовался за успехи жены. А тут человек думает только о своей внешней репутации - как посмотрят люди. Убедите его конкретными примерами - что через время он сможет ездить на новой машине, предположим.
Постоянные конфликты - дело рукотворное и принадлежит оно всем участникам конфликта.
Роль мужчины, как добытчика, можно примерять на себя сколь угодно раз, но необходимо умело давать понять своему мужу, что он для Вас Царь и Бог, без него Вы не проживёте и дня, Вам без него ни охнуть, ни вздохнуть и в другую сторону Вы ни разу не глянете до конца своих дней. Муж успокоится и с удовольствием сядет Вам на шею и тогда в Вашей семье прибавится ещё один старший ребёнок. Незавидная участь.
Правильно делаете, что держите супруга в тонусе, только Ваша семейная лодка упрямо движется к разводу. Какой же нормальный мужик будет терпеть возле себя более успешную женщину? А если будет, то мужик ли он? 
В отношениях всегда состоят оба, и ответственность, соответственно, лежит на двоих - это верно. Надо выяснить, с чем связан внутренний конфликт мужа: с невозможностью самоактуализации или с давление общественного мнения. Если из-за того, что вы поменялись ролями, он не чувствует себя мужчиной, думаю, вам стоит уступить и дать ему возможность сделать все на благо процветания семьи. Если же дело в том, что он боится общественного осуждения, то надо просто открыть мужу глаза на его зависимость от социальных стереотипов.
Избежать конфликтов можно и здесь не одна зарплата жены играет роль. Просто мужчина, зарабатывая больше, чувствует себя уверенным, что все от него зависят, а иначе он теряет эту уверенность и злится. В этом случае нужно договариваться о совместных планах на покупки, другие расходы, пусть муж забудет о размере своего вклада в общий бюджет.
Вы конечно правы. За семью несут ответственность оба. Только не пойму почему муж злится , что ему мешает найти работу с большим заработком . Просто ему так удобнее, хорошо устроился и что бы оправдать свое нежелание искать что-то лучшее цепляется к жене. Ну что плохого в том, что у жены хороший доход, это только плюс. Пускай поднимает свою задницу и "вперед за орденами".
Мой муж тоже всячески хочет что бы я полностью зависали от него, а я не могу с этим согласиться и поэтому всегда имею сумму на своё усмотрение и собственно заработанную. Я его уважаю, он зарабатывает больше меня, а я ему напоминаю, что с появлением ребёнка я уже не смогу так отдаваться всецело работе. Получается он лидирует, но полностью надо мной не властен. Конфликты были, не без них жизнь, но находим общий язык. Я лично не вижу проблемы в том, кто из супругов больше зарабатывает, деньгам это вообще не понятно (они же - крашенная бумага), они просто приносятся в семью. Печальный стереотип.
Не все мужчины подписываются на это. Вы ведь тоже решили сидеть дома с ребенком, а не меняться декретом с мужем! Я наверное старой закалки или просто у меня в голове построена идеальная семья в которой муж может обеспечивать жену и детей. Я не имею виду что женщина должна сидеть без дела, нет! Просто мне бы не хотелось огорчать мужа большим заработком. Знаю он бы гордился с одной стороны, а с другой корил себя что не смог так же!
Я тоже так поняла вопрос. Поменяться декретом большинство мужчин не согласятся. Не редкость сейчас, что жена больше зарабатывает, но считается, что муж добытчик. А если не может временно и все равно против, чтобы жена работала, конфликты неизбежны. Значительно большую заработки все-таки от мужа не скрыть и помощь понадобится, если придется больше работать.
Согласна с вами. Неважно кто и сколько приносит денег в семью. Если мужчина зацикливается на том, что его жена получает больше, то у него проблемы с головой. Нельзя так реагировать. Ведь он как был любимым мужем и отцом детей, так им и остается. Деньги лишними не бывают, нужно только радоваться, пока есть возможность, позволять себе совершать покупки, о которых давно мечтали, и продолжать откладывать на новые. С денежными доходами большего размера быстрее получается удовлетворить свои потребности. Все идет в семью, общий бюджет. Надо вдолбить мужу, что он все равно лучше всех, и неважно, что он получает меньше, чем жена.
Не согласна, что это менталитет страны. В каждой семье свои правила и порядки. Знаю не мало семей, где женщина зарабатывает деньги, а мужчина занимается домом, а порой и сидит в декрете с детьми. Главное, чтоб это устраивало обоих супругов.
думаю, вам стоит поговорить с мужем и чётко определить, что кому нужно и как будет лучше именно вашей семье.
Да не столь важно кто именно зарабатывает больше, если денег на жизнь семьи хватает. К тому же, ситуация способна резко видоизменяться - если раньше существенные деньги в дом приносил муж, то потом это лучше получается у жены. Мы проходили с мужем оба этапы, а сейчас у него вообще нет постоянной работы. Идеальный вариант, когда оба супруга имеют постоянный доход, только удержать такую стабильность достаточно сложно.
Не знаю, стоит ли считать, что этот стереотип устаревший. Я бы сказала, что это естественное положение вещей, когда основную часть прибыли (а иногда и всю) зарабатывает мужчина. В этом нет ничего противоестественного - именно женщины больше времени проводят дома: вынашивают, рожают и заботятся о детях, хотя бы потому что по своей природе они к этому склонны, чего не скажешь о мужчинах.
Если маме хочется работать и есть возможность зарабатывать хорошие деньги, то это не должно идти в ущерб папе - когда мужчина становится домоседом, это сильно бьет по его достоинству (а к чему это приводит, догадываются наверное все). Если детки ещё маленькие, то выходом из ситуации будет нанять няню, и тогда работать могут оба супруга.
Я была два года в такой же ситуации. Работала и хорошо зарабатывала, муж с ребенком сидел, в садик дочка еще не ходила. Такое положение удручает мужчину. Но также является пинком под зад, мужчина старается зарабатывать больше жены. В нашей ситуации очень скоро все поменялось и я села дома с ребенком, а муж стал хорошо зарабатывать.
Если же вы больше мужа зарабатываете, то вслух это не обсуждайте и делайте все, чтоб муж себя хозяином в семье чувствовал. Иначе может развалиться семья... Конечно, мужчина должен себя чувствовать сильным, тем, кто в дом приносит добычу, это ему жизненно необходимо. Я знаю одну семью, где муж взял на себя обязанности домохозяйки, жена его стоматологом работает, содержит семью. У них уже дети выросли, семья состоялась и не распалась, хотя муж по сути денег не приносил и не приносит, зарабатывает деньги жена. И они живут, любят друг дружку. Умная женщина сумеет и зарабатывать и семью сохранить.
Честно говоря, Вам ещё повезло, что у Вашего мужа появился дух соперничества и он стал стремиться зарабатывать больше. У меня много знакомых, у которых жёны работают, как "волы", кормят свои семьи, а их мужья отсиживаются и пожимают плечами - дескать, ну что же я могут сделать в такой ситуации. Поэтому, я считаю, что наше общество само провоцирует подобные настроения у мужчин и бороться с этим очень трудно.
Не согласна с тем, что это стереотипы. Назовите тоже самое традициями и всё станет на свои места. Если Вы не хотите жить по традициям, то становитесь их нарушителем. Последствия могут быть самыми разными - от счастья до разочарования. Если у женщины есть стремление во чтобы то ни стало стать самостоятельнее, то это может привести к разрушению семьи. И здесь возникает выбор - а что же хочется больше? Я, например, чем старше становлюсь - тем более уважительно отношусь к традициям. Именно они дают тот важный мостик из прошлого в будущее, благодаря которому в любой ситуации не теряешься в мире. А то, что мужчина - голова семьи, это действительно традиция во многих культурах, в том числе и русской. Но не забываете, что есть и русская пословица, что жена - это шея при голове. То есть управлять мужчиной можно не ломая его через колено.
Не кажды мужчина обменяет роль добытчика на роль мамы. Если у вас в семье имеет место нехватка средств, тогда нужно сесть и обсудить сложившуюся ситуацию с мужем, обьяснить, что на данный момент это единственный выход. Дать ему понять, что не важно кто будет играть роль добытчика, его мнение ( по любому поводу ) будет для вас очень важным. А если он все равно не отступит, тогда вам прийдется отступить, иначе рискуете испортить отношения окончательно.