 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как помирить отца и дочку?
У моего мужа есть взрослая дочка от первого брака. Ей 32 года, была замужем, есть сын. Муж развелся с ее матерью задолго до нашей с ним встречи, и я не могу ни потенциально, ни гипотетически быть «разлучницей» в их семье. Сначала дочка нормально восприняла мое появление в жизни папы, одобряла его выбор, мы общались. Но буквально через полгода вектор отношений изменился. Дочка перестала звонить, стала предъявлять материальные претензии к отцу, стала ревновать к моей дочке (хотя у самой был уже ребенок). Я пыталась наладить отношения, но после того, как она через год вернула тот подарок, который я ей подарила на день рождения, я прекратила всякие попытки установить хоть какие-то цивилизованные отношения. Муж долго переживал, ведь дочку всегда любил, занимался с ней больше, чем мать. Да и с разводом тянул до последнего, чтобы не травмировать ребенка. Я понимаю, что бывшая жена (не совсем адекватный человек) настраивает дочку против папы. Но смущает возраст: дочка – взрослая и должна иметь свое мнение. Посоветуйте, что можно изменить в этой ситуации? Может все оставить, как есть?
Как говорится, мы дети, пока живы наши родители, так что отношение к 32-х летней женщине. как к ребенку меня не удивляет, со стороны отца это нормально. Согласна с Евой, вам надо максимально соблюдать нейтралитет, потому что все что вы не сделаете или же сделает будет принято в штыки и расценено не в вашу пользу.
Как можно оценить поведение взрослой женщине - это обычная ревность. возможно должно пройти время, тем более у вас есть дочь, возможно она отца к ней больше ревнует, чем к вам. Почему сразу нормально, а потом так, возможно повлияло чье-то мнение, возможно вы что-то сказали, да много может быть чего-то там, тут лучше не вмешивать, просто будьте поддержкой своему мужу, думаю, ему сейчас очень тяжело.
Тоже так считаю, что в данной ситуации нужно максимально сохранять нейтралитет, вообще ничего не предпринимать и постараться абстрагироваться от этой проблемы. Не хочет дочь мужа общаться, ну и не нужно. Достаточно ограничиться поддержкой мужа, который сильно переживает из-за всей этой ситуации, помочь ему настроиться на разговор с дочерью.
В таком случае лучше вообще не вмешиваться в бывшую семью супруга, а оставаться на расстоянии. Так как вашими попытками наладить отношения можно сделать еще себе хуже и хуже отношениям в вашей семье. У дочки супруга может там какие-то свои тараканы, почему она так стала делать, но если супруг от вас не требует теплых отношений, то просто держитесь в стороне, а супругу объясните, что не против общения и хорошо относитесь к его дочери, но поделать ничего не можете.
Тоже считаю, что не стоит вмешиваться в отношения отца и взрослой дочери, не нужно пытаться наладить отношения, если она того не желает. Не нужно переживать из-за этой ситуации, много людей разводятся, заводят новые семьи и ничего с этим не поделать, бывает, что люди ошибаются с выбором второй половины.
В отношения отца и дочери точно не нужно вмешиваться, это их семейное дело, пусть сами разбираются в своих претензиях, достаточно сказать мужу, что он должен сам решать, как отвечать на претензии дочери, как поддерживать с ней отношения. Если дочь мужа на что-то обиделась и не хочет общаться, то это ее право, пусть молчит.
Четвертый десяток - это уже совсем не ребенок. И если до этого момента девочке обиды детства (особенно навязанные матерью) мешают строить нормальные отношения с отцом, то я тут вижу два варианта:
- либо отправить девочку к психотерапевту, чтоб вернул в момент "здесь и теперь" и показал ей отношения с отцом ее глазами, а не глазами мамы;
- либо попросту не общаться.
Тридцатилетнюю девочку не так просто без ее согласия отправить к психотерапевту, да из сообщения Хелены я поняла, что она не готова на искренний диалог. Она выставляет требования отцу, как ультиматум и ждет их выполнения. Трудно ждать, что она повзрослеет, душа не созрела в юности, так незрелой и останется. Отцу нужно набраться терпения, общение не прекращать (все-таки родная кровинка) и любовью стараться смягчить отношения.
В любом возрасте для родителей мы остаемся детьми, поэтому ничего плохого не вижу в такой формулировке. По поводу дочери мужа, я считаю, что не стоит вмешиваться в их отношения, чтобы потом не остаться крайней в этой ситуации. Супруг сам должен находить общий язык со взрослой дочерью и искать подход к ней.
У меня у знакомых было похожая ситуация, только там был взрослый сын от первого брака и он был за, когда отец начал жить с другой женщиной.Но когда она забеременела и они расписались, то отношения в край зашли в тупик.Сын перестал тоже общаться с отцом и с его женой и сводной сестрой тоже.Причиной тому было то, что добавились новые наследники, на которых сын просто не рассчитывал.Может и у Вас такая же ситуация и дочка от первого брака пытается как-то получить, что ей, как она считает принадлежит по праву.А дочка у вас совместная с мужем?Лично мое мнение, то я Вам просто бы советовала не вмешиваться в дела своего мужа.Все люди взрослые и пусть он вопрос с дочерью решает сам, а если она не изъявляет желания, то так ей отец нужен,то и пытаться не стоит.Не стоит тратить время на неблагодарных детей.
Права или не права дочь, в данном случае второстепенно, отец все равно будет стараться наладить с ней отношения. А вот его жене незачем добиваться ее благосклонности, насильно мил не будешь, не хочет она общаться, ну и не надо. Не понимаю ее претензий и нападок, возможно, это идет от первой жены, значит остались какие-то обиды, но это уже вряд ли изменить.
Оставить всех в покое и не лезть в чужую жизнь. У дочки давно своя семья, пусть ее и занимается. У Вас своя, и даже ребенок есть. Лучше уделите больше внимания и времени своему ребенку, чтобы он не вырос избалованным захребетником, как сродная сестренка. На примере этой дочки, взрослой женщины, можно разбирать ошибки, обсуждать в какой момент сделали и не совершать подобного со своим ребенком. Ее мать адекватная или нет — не имеет значение, у нее своя жизнь,. Если не нравится чем-то, то не общайтесь. Может пройдет время, жизнь пообломает и дочка сама приползет прощение просить, прощайте. Если не произойдет этого, не приставайте со своими подарками и помощью.
Не согласна с вами совсем и абсолютно. Поскольку мне уже много лет, я думаю автор вопроса и есть катализатор, причина проблем в отношениях отца и дочери! Наверняка, мужчина совсем пожилой. Но это не суть. Хоть в 40 лет и с пятью своими детьми - она дочь своего отца! Советую автору вопроса забиться под лавку! А мужу начать чувствовать себя мужчиной в этой семье, поставить вторую жёну на место! Отец волен общаться и дарить дочери своё имущество сколько захочет! Бедный, неуверенный, зашуганный мужик! Пора показать кто в доме хозяин! Не твоё дело, вторая сожительница, сколько дочери лет и сколько у неё детей! Дочь пусть подаст в суд и отсудит своё имущество! Вторая сожительница - ты заработала всё это? Наверняка, охомутала безвольного мужика, разрушила отношения между отцом и его дочерью!
Единственно с чем соглашусь, так с тем, что дочь и отец родные по крови люди. Вот пусть и разбираются. Не думаю, что он обязан удовлетворять ее материальные претензии в ее то возрасте, но может это делать по желанию. Остальное немного жестко и надуманно, т.к лично Вы не знаете подробно о всех трех персонажах этой истории (тем более, что ниже автор расписал ситуацию подробнее). Не нужно ничего сочинять. Хелене хочу сказать, что ситуацию Вы навряд ли измените. Зачем брать на себя это бремя, пусть сами определяются в своих отношениях. Относитесь к ней как к дочери своего мужа и не более. Кстати, муж Хелены может подать на свою дочь на алименты, несмотря на то, сколько бы он ей по жизни не дал. Поэтому, когда доця захочет все забрать, пусть и об этом подумает.
Тоже так считаю, что пусть папа и дочь сами разбираются, они взрослые и способны сами принимать любые решения. Не нужно делать никаких попыток наладить отношения по своей инициативе, а если муж о чем-то попросит, то на свое усмотрение. Материальные претензии со стороны дочери совершенно неуместны, если муж и так им все оставил.
Полагаю, что Вы несправедливы к автору поста. Вы обвиняете человека не обосновано. Ведь, наоборот, автор была бы рада, чтобы дочь и отец помирились. Автору вопроса я могу посоветовать общаться с дочерью мужа по необходимости и по совести. Сделайте все, что от Вас зависит, чтобы Ваш муж видел Ваши положительные усилия по отношению к его дочери. Даже, если примирить отца и дочь не получится, пусть Ваша совесть будет чиста. В дальнейшем - соблюдайте нейтралитет.
Думаю, что соблюдать нейтралитет и вообще не вмешиваться в отношения отца и дочери будет лучшим решением. Это их дело и пусть сами решают, как им общаться. Понимаю, что совсем отрешиться от этой проблемы не получится, настроение мужа может в какой-то степени зависеть от характера общения с дочерью, но и здесь хватит лишь моральной поддержки.
Вот именно, не ее. Это дело папаши взрослой дочери и только по совместительству мужа Хелены. Вот пусть он и решает свои проблемы сам. Взрослый дяденька, наверняка предполагал, что проблемы в общении возможны. Не стоит навешивать на себя лишние заботы. Нейтралитет - это неправильная постановка вопроса. Каждый сам должен решать, а не навешивать заботы на хрупкие женские плечи.
Если и так, то это вообще смешно. Мужик прожил столько лет и не позволяет собой крутить? Сомнительно...
Так, просто к сведению, муж ушел в одних трусах. Оставил жене квартиру (которую заработал сам, работая на вредном производстве), все в квартире. Более того, живя уже в разводе под одной крышей (не было куда уйти) он платил квартплату за всех, покупал продукты на всех!!! Так что не знаю, чего он еще не дал своей дочери. Наверное шкуру не снял. И когда он спал на даче на дверном полотне (кровати не было) и укрывался старым ковром предыдущих хозяев "любимая" дочка не особо парилась, что папе так трудно. Замечу еще раз, я появилась спустя 8 лет после их развода.
Я бы на вашем месте не заморачивалась, это больше мужа должно заботить, а не вас. Если его это не очень волнует, а его дочь высказывает вам свое недовольство - лучше не общайтесь, зачем вам лишний дискомфорт и чувство вины?
А то что вам там пишут всякие гадости, вообще не стоит обращать внимание - судя по комменту, она явно несчастна.
Наверное, дочери всего оставленного отцом показалось мало и она решила претендовать и на заработанное отцом после развода. Если так, то она не права, конечно, а потому нечего переживать, ни Вашей, ни мужа вины в этом нет. Не хочет она общаться, ну и не надо, не нужно предпринимать попыток наладить общение, никто их не оценит.
Немножко непонятно, почему дочка должна была париться, если она с детства привыкла, что папа ради нее все отдаст и всем пожертвует. Вырастили настоящую эгоистку, а теперь нечего удивляться, что она продолжает требовать от своего отца и ждет, что тот до сих пор обязан ее обеспечивать. К сожалению, перевоспитывать ее поздно, а доброго папу, готового к самопожертвованию – тем более.
Ого, как все запущено. 32 года ребенок? Вы только вдумайтесь в то, чем пишите. Мало того, ваш муж тоже ведет себя странно. Вы серьезно боитесь травмировать 32-летнюю женщину новой жизнью ее отца? Как может мать настраивать взрослого человека, в этом возрасте уже давным давно должно появиться собственное мнение. Советую вам в ситуации соблюдать нейтралитет и не навешивать на себя чувство вины.