 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Почему всем так интересна чужая жизнь?
У меня есть сестра. Она не замужем, хотя парень у нее есть. Гражданским браком они тоже не живут и своими планами по поводу своей совместной жизни с нами не делятся. Людям просто хорошо вдвоем. Еще есть сестра моего мужа, у которой есть семья. Мы с ней видимся раз в месяц и каждый раз она у меня спрашивает, не вышла ли замуж моя сестра. Потом начинает рассуждать по поводу того, как так можно и что она себе думает, каждая женщина мечтает о замужестве и т.д. Я ей уже говорила, что это дело моей сестры, как ей жить. Но каждый раз одно и тоже слышу. Почему людям так нравится совать нос в чужую жизнь и еще навязывать свои взгляды? И как прекратить эти раздражающие разговоры?
Не всем интересно знать, как живут другие семьи. Любопытство появляется только у тех, кого не устраивает что-то в своей жизни. Лично мы с мужем никогда не обсуждаем семьи близких или друзей. Лучше поговорим о своих планах на будущее и разберем собственные проблемы. Не стоит лезть в чужие семьи, у каждого хватает своих заморочек.
100%, или у тех, кому скучно в семейной жизни, или люди просто беспардонные и ограниченные. Как прекратить, да элементарно: если сестре Вашего мужа нечем заняться кроме как обсасыванием личной жизни родственников, предложите ей сходить в театр. Насколько я помню, она живет в селе, думаю, новых впечатлений хватит на полгода вперед и о Вашей сестре она позабудет!
А вообще, когда-то прочла, что если обсуждают, значит Вы впереди их и на порядок выше, они просто тянутся к Вам, но не все могут попросить совета, а поступают подобным образом.
И еще существует теория, если Вас обсуждают, значит отбирают у Вас весь негатив, остается только хорошее)
Очень просто, чужая личная жизнь обычно очень волнует тех, у кого своя жизнь унылая и скучная, или не удалась вовсе (и замужество вовсе не показатель удачной жизни). Я с излишним любопытством борюсь очень просто, начинаю назойливо выспрашивать о личной жизни любопытствующих. Причем стараюсь задавать самые неудобные вопросы. У многих после этого отпало желание совать нос в мои дела.
Я с вами полностью согласна - чужая жизнь интересует тех, у кого нет своей собственной жизни или она настолько плоха, что человек пытается выискать в чужой жизни кучу негатива, чтобы своя собственная на этом фоне стала выглядеть чуть лучше. Весь интерес от ущербности. Мне чужая жизнь не интересна совершенно и, тем более, я не собираюсь "учить" и навязывать кому-то свои ценности и свое видение правильной жизни - каждому свое.
Про всех я бы не обобщала - пример в ответах девочек) Однако, если такое любопытство нездоровое напрягает, я бы сократила общение, ясно обозначив границы допустимо обсуждаемых тем. Можно иногда и в резкой форме осадить не в меру любопытствующих. По хорошему раз не поняла, поймет по плохому. А нет - до свидания. 
Я бы тоже пресекла такого рода разговор. Зачем обсуждать то, что вызывает негатив, тем более, если это касается не вас, а кого-то другого? Я бы, например, сказала, что мне не интересна тематика этой беседы и переменила тему. Пора уже смириться с тем, что чужая жизнь вызывает у некоторых людей нездоровый интерес.
А я бы не просто переменила тему, а направила ее в русло спрашивающей особы. Сказала, что меня очень интересует ее личная жизнь (планируют ли еще детей, собираются ли куда-нибудь на пмж, культивируют ли в своей семье зож и еще какую-нибудь чепуху) - просто заваливала бы вопросами. Через пару визитов ситуация изменится.
Мне кажется, любопытство всем в той или иной степени свойственно, просто не всегда и не все держатся в рамках приличия. Возможно, чаще такой интерес проявляют люди, у которых не все ладится в жизни и им хочется узнать, что и у других не все идет блестяще, вот и пытаются выведать побольше. Если не нравится, как пошел разговор, то нужно перевести его на другую тему или даже прямо сказать об этом собеседнице.
Согласна, не всем свойственно любопытство, как и не все могут общаться прилично. Однако часто путают "прямой", искренний разговор о других с тем, что полезли не в свои дела. Кто - то считает, что любопытство - не порок, многие сочтут за сплетни. Здесь как говорится:"на чужой роток не накинешь платок"
Ситуация до боли похожая - я в свое время была объектом чрезвычайного интереса у сестры мужа моей сестры. Во как накрутила!!! Но именно так и было. Очень интересовала ее моя личная жизнь, планы на будущее и тому подобное. Но сестричка моя девушка тактичная и воспитанная в доходчивой форме и без грубости объяснила, что не ее это дело. И все, разговоры и расспросы прекратились. Думаю и Елене стоит акценты расставить и обозначить разговор о личной жизни сестры как тему табу.
Обычно любят совать нос в чужие дела те люди, у которых не удалась своя жизнь. Счастливый человек живет своей жизнью и не лезет к другим, а у этих проблемы в своей семье, но они при этом считают, что имеют право всех учить. Таких людей нужно ставить на место и не позволять портить себе жизнь и нервы.
Да, люди счастливые сплетничать не будут. Хотя что касается замужества, это почему-то у многих пунктик, как замужних, так одиноких, так и сожительствующих. Принято считать, что выскочить замуж - самоцель любой девушки, и если этот план не выполнен, то жизнь кончена. Особо бестактные начинают сватать кого-то, чуть ли не номера телефонов потенциальных женихов диктовать, и говорить, вот познакомьтесь, сойдитесь, поженитесь.
Кстати, что каждая женщина мечтает о замужестве - это прямо слова моей мамы, один-в-один. Разубеждать всегда было бестолку. Так что и автору советую максимально абстрагироваться от расспросов, так и отвечайте "Это ее дело, как жить", и все.
Не понимаю тоже, отчего некоторые полагают, что замужество - предел мечтаний женщины. А нос ко всем в жизнь суют от скуки. Я Елене посоветовала бы немного резковато оборвать любопытную родственницу словами, что больше об этом беседовать не желаю никогда и попросила бы тему замужества сестры больше не поднимать. Именно так поступаю с излишне любопытными или назло им отвечаю, будто все прекрасно.
А по моим личным наблюдениям, от счастья это не зависит. Даже наоборот. Если дама счастлива в браке, она тем более уверена, что это такая благодать, в которую нужно всех незамужних девушек загонять пинками или тащить на аркане. И при этом усердно будет ставить в пример себя, недоумевая, как это кто-то может думать и жить иначе.
Мне кажется, это такая категория людей, которые подпитываются чужой энергией. И не важно, есть своя личная жизнь у них или нет. Они просто расцветают в сплетнях и перемывании чужих костей. Возможно, из-за низкого культурного уровня. Или это такой вампиризм. Я бы на Вашем месте просто игнорировала бы эти беседы, меня спрашивают, а я как не слышу. Интерес к чужому белью не исчезнет, но к Вам приставать перестанут. Я вообще не понимаю, какое кому дело то того, как живут другие. Это их жизнь, а не ваша, раз так делают, значит, их все устраивает. К сожалению, в последнее время стало распространяться противоположное явление, когда молодежь, в основном девочки, выставляют свою жизнь на всеобщее обозрение в тех же социальных сетях. Этого я тоже не могу понять. И опять же склоняюсь к бескультурью и духовному убожеству.
Жаль только, что унылая и скучная жизнь у людей счастливая, а у меня, где все бурно и весело, - несчастная. Я к тому, что сама в свое время пострадала от излишнего любопытства. Как-то по молодости встречалась с парнем экзотической внешности, с иностранцем. Не сказала бы, что у нас дело шло к браку, хотя бы к гражданскому. Так, пару раз переспали и через год отношений расстались. Но всем было интересно: как это? Подружки все интересовались интимными подробностями, а друзья мужского пола просто перестали общаться или же покрыли меня и его критикой, даже не зная человека. Узнал о моей связи и один мой коллега. Потом он со мной несколько лет не здоровался. При этом тот факт, что его зам лесбиянка и выкладывает в соцсети фото со своей любовницей, его как-то не интересовал, а вот то, что у меня отношения с мужчиной, но не европеоидной расы, ему как ком в горле был. В общем, я даже рада, что мы расстались, иначе житья нам не дали бы.
Вторая подруга любила налево ходить. У них с мужем 15 лет разницы, он бухать любит до потери пульса, еще и не спит с ней, детей не хотел. Вот она с горя на всех в округе внимание обращала, сама немало поводов давала. О ее любовной связи с одним профессором весь город гудел. Но потом профессору она стала неинтересна, муж настаивал на разводе. Подруга неместная, одна в семье, родители в возрасте, а муж тоже одинок, живут напротив ее места работы. Вот она и подумала: разойдемся и куда я пойду? Работу найти непросто, ехать в провинцию к родителям - тоже не дело, да и муж какой ни какой, а родная душа. Вот она и решилась на искусственное оплодотворение и забеременела. Но коллегам не сказала, хотя все симптомы были. Мы ее спрашиваем, или беременна, а она дурочкой прикидывается и говорит "нет". Мы сразу и стали предполагать, что ребенка нагуляла и от мужа скрывает. Чего ни передумали! Оказалось, что муж в курсе, просто боялся сглаза. Мне стыдно признаться, что я о человеке плохо подумала, что ребенок не от мужа. По чесноку, это не мое дело, но мне просто обидно было, что за человека по расчету замуж вышли, благодаря ему написали научную работу, а потом еще и от другого залетели. Чисто с нравственной точки зрения было неприятно. Но раз муж в курсе, раз его все устраивает, то и я успокоилась.
Да, нам всем интересна чужая жизнь. То ли это из-за скуки, то ли советская привычка. Не знаю. Но хоть убейте меня: меня бесит, что мои соседки - лесбиянки, я не люблю шлюх и замужних гулящих женщин, мне не по нраву вечно ноющие созданья, у которых есть муж, дети, квартира и машина, а они все плачутся о плохой жизни; я ненавижу жлобов и предателей. Да, это не мое дело, кто с кем спит. Но сегодня этот человек изменит мужу, а завтра подставит меня. Почему-то те мои коллеги, которые нравственно не ахти в личке, подлые и на профессиональном уровне. У нас почему-то профессия и личная жизнь переплетены. На Западе эти категории четко отличны. У меня коллега жалуется, что к паре не готова, потому что дочь у нее болеет. А на Западе это не аргумент. Вторая не работает в полную силу, потому что беременна на пятом месяце. Но на Западе до 9 месяцев люди ходят и работают. Я должна идти навстречу тем, у кого маленькие дети, кто живет далеко от места работы, кто мало зарабатывает. А почему меня это должно волновать? Не можешь работать - увольняйся, переходи на полставки, но не проси кого-то делать ее за тебя только потому, что у тебя на личном фронте что-то не выходит. У нашего народа о проблемах дома должны знать все, чтобы лишний раз увернуться и что-то не делать. Вот это меня бесит. Бесит, что я должна оправдываться перед кем-то, почему не могу куда-то пойти, что все должны знать, что я не пошла из-за подработки, дня рождения парня или покупки дачи. А врать я не умею. Вот и выходит, что лучше молчать, чем откровенничать.
Мне (моему мужу, маме) не интересна чужая жизнь. Мама говорит, что потом переживает, если узнает что-то не очень хорошее. Спрашивает больше для приличия, а не для ответа. Муж совсем никогда не спрашивает ни о ком. Если только кто-то сильно болен, то предложить помощь — спрашивает. Кто и с кем спит, когда и как — точно не интересуется никто в нашей семье.
Я ловлю себя на мысли после встречи со знакомыми, что не спросила даже, как ребенок закончил четверть (или учебный год). Мне абсолютно все равно, поэтому и не спросила. Но тем самым я показала безразличие, а это не очень хорошо. Если бы сказали, что на тройки, то нужно было бы посоветовать нанять репетитора (меня бы больше устроило, если бы соврали и сказали хорошо — я бы ответила "молодец"). Сами никогда не рассказываем о своей жизни, думаю, поэтому и не интересуемся чужой.
В Вашем случае, возможно, спросили ради приличия. Потом не могли просто промолчать, как-то надо же закончить разговор. Либо Вы когда-то поднимали тему замужества и теперь посторонние люди считают, что об этом следует говорить в обязательном порядке, как о погоде.
Если Вы не будите муссировать тему, то она постепенно исчерпает себя. Возможно, более сильное впечатление нужно. Например, родите ребенка и при встрече с Вами буду только его обсуждать, а не Вашу сестру.
Думаю, тема замужества исчерпает себя только тогда, когда младшая сестра выйдет все таки замуж. Я знаю это по своей сестре. Она старше меня. Когда я вышла замуж, а она еще нет, то многие при встрече всегда меня спрашивали о ней. И так было целых 3 года. Теперь не спрашивают, поскольку она уже замужем.
Даша, полностью с тобой согласна. Ведь когда уже тема для разговора будет закрыта, тогда и перестанут совать свой нос в "чужие" дела. Нас в семье двое я и старший брат. И меня постоянно донимали когда же он женится, когда появятся дети, ведь годы идут и т.д. Мои доводы по данному вопросу знакомых не удовлетворяли. Только когда брат женился все вопросы отпали сами собой, так что нужно время.
Не соглашусь с вами! Лично меня чужая жизнь очень интересует. У той женщины, что спрашивает - это здоровый женский интерес. Ведь если сестра не выходит замуж, значит она ошибается и проводит время с мудаком, ненадёжным мужчиной. Я бы тоже поинтересовалась. почему бы и нет? Что в этом криминального? Умный человек может дать судьбоносный, хороший совет ошибающейся женщине!!! А может и не дать, промолчать и поугорать про себя. Чужая жизнь для меня интересна в качестве примера - каких ошибок не допускать моим детям, внукам! Лично мне нравятся передачи на жизненный темы, о судьбах женщин.
А есть ли уверенность, что собеседник умный? А может она не ошибается, и он вовсе не мудак, а осознанно не выходит замуж? Она сама строит свою жизнь. А вот Ваша жизнь, Стелла, также должна всех интересовать? Вы не против, если ее будут обсуждать, ничего же криминального, всем обо всем рассказываете, и ждете судьбоносных советов? Сначала почему не замужем, потом почему именно этого мужа выбрала... и понеслось пока язык не свело. Это сравнимо когда хотят выпить и нет повода, то это и есть повод для выпивки. Одна моя знакомая на прямой вопрос зачем она обо мне говорит чего я не делала и не говорила, ответила, что ей так веселее жить. Правда умная??? И "нос суют в чужую жизнь" потому, что сами и впустили этот нос.
В том-то и дело, что это не интерес, а готовое мнение. Вы сами посмотрите на свои аргументы: "проводит время с мудаком..." - вы знаете о ней только то, что она не замужем. Но вы уже сделали вывод. У вас есть свое представление о жизни, и вы хотели бы, чтобы у всех оно было таким же, как у вас. Как у этой сестры мужа, которая уверенна, что "каждая женщина мечтает о замужестве..." Это не интерес, не любопытство, а довольно агрессивная позиция: "А чего это ты живешь не так как я?!"
Увы так устроен человек.И уверенна, что многие, кто ответил хоть раз обсуждал или давал совет другому человеку. Но просто, если это происходит постоянно, как написала Елена В., то это уже действительно из-за отсутствия других интересных и общих тем.Просто Вам нужно четко дать понять человеку раз и навсегда, что не все женщины мечтают счастливо жить, только в браке и создавая семью.Может Ваша сестра еще не состоялась в жизни, не получила образование и не имеет работы, чтобы не зависеть от супруга.
А я бы задумалась на месте автора. Раз эта тема вновь и вновь всплывает, не говорит ли это о том, что поговорить родственникам больше не о чем, кроме как на избитую тему. Знаете, бывает так, когда не знаешь что сказать, начинаешь обсуждать погоду или сестру автора, как в данном случае. Не стоит слишком много о себе думать. По большому счету окружающим плевать на вас, а разговор поддерживать надо.
Думаю так делают люди у которых в собственной жизни не все в порядке.Те у кого хорошая и насыщенная личная жизнь не копаются в чужом белье,у них попросту нет на это времени.Мы тоже с мужем долго встречались и находились особо любопытные,которых это интересовало.Наверное надо сказать человеку что обсуждать чужую жизнь,как минимум бестактно.
Не соглашусь, что всем интересна чужая жизнь, хотя таких, скорее всего единицы. Если человек пропадает на работе, потом бежит на тренировку, в библиотеку, на концерт и так далее, то когда ему заниматься такими глупостями? Сплетнями занимаются тупые, ограниченные люди, которым нечем больше заняться. Наполните сами свою жизнь интересными делами и просто не останется времени на всякую ерунду.
Людям всегда интересно то, что творится в чужом доме. Они могут долго рассуждать о чужих проблемах, но со своими не знать как справиться. Я давно перестала обращать внимание на чужое мнение, это моя жизнь и если я поступаю так, значит на это есть причины. А доброжелателей хватает всегда, но лучше пусть займутся своими делами, нежели суют нос туда, куда не надо.